Анекдоты про думающих людей

Почему секс похож на езду на велосипеде: — Вы можете делать это без рук, но лучше не пробовать без опыта. — Вы можете делать это в одиночку, но это не так интересно. — С первых попыток трудно контролировать скорость. — Лучше всего падать на мягкое место. — Оборудование не требуется, но вы можете приобрести его по желанию. — Если ваш партнер не может терпеть, лучше притормозить и переждать. — Большинство людей думают, что это легко, пока не попробуют сделать это в первый раз. Однажды научившись, вы никогда не забудете. — Если вы упали, лучше встаньте и двигайтесь дальше. — Если вы упали — постарайтесь подкачаться. — Следите за сигналами, когда вы меняете направление движения. — Убедитесь в том, что вы плотно сидите. — Если вы находитесь на вершине, вы можете проехать на импульсе до конца.

Один программист спрашивает другого: «Как Иисус накормил 5000 человек 5 хлебами и 2 рыбами? — Я не думаю, что вы сможете это сделать без функции копирования-вставки.

Начался обеденный перерыв. Два друга встречаются. Один спрашивает: — Выпьешь со мной кофе? — Нет, я собираюсь сесть на диету. — Вы так долго сидите на этой диете, набрали ли вы еще вес? — Да, врач предупредил меня, что пероральная диета неэффективна. Мне придется сесть на анальную диету, но меня очень раздражают эти предклимаксы. Директор заходит в класс. Вино, шампанское и закуски на столах. — Какой урок? — Физика, мы изучаем правило желоба. Прожив с женой 24 года, я понял, что она стала моим мужчиной. И теперь я считаю любую возможность секса с ней инцестом. Жена тоже должна иметь голос. но только во время оргазма!» — Почему в кино почти все сидят, хрустят попкорном и пьют напитки, а в театре это большая редкость? «Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, выйти в коридор и вычистить свиное рыло.

лекция в медицинском колледже. Лектор: — Вы видите алкоголизированные образцы легких двух разных людей, курящего и некурящего. Как вы думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку? Голос из зала: — Ни один из них не принадлежит, легкие здорового человека точно находятся внутри него!

Таджик — перевозчик наркотиков в желудке, пойман на границе китайцами, они его допрашивают. У вас здесь хорошие люди! Но в России вообще животные находятся на таможне! Следователь: — Почему? Таджик: — Тебе делают клизму, а потом заставляют ловить дерьмо и мыть емкости для лекарств! Следователь: — Как вы думаете, тем 40 тысячам зрителей, которые будут присутствовать при вашей казни, не все равно, кто именно мыл контейнеры?

Путин прибывает в другой регион с рабочей поездкой. Он едет из аэропорта и думает: «Почему люди жалуются на плохие дороги и пробки? Я езжу по всей России уже восемь лет, и везде прекрасные дороги, я ни разу не застрял в пробке».

Кто такой израильтянин? «Израильтянин знает все рестораны, а израильтянин знает все диеты.

Огромная очередь у входа в Лувр в Париже, проливной дождь. Кто проказничает? Израильтянин.

Израильтянин врывается в лифт, как только он останавливается, и заставляет вас вернуться на этаж, который вы только что покинули.

Израильтянин покупает то, что ему не нужно, на деньги, которых у него нет, чтобы покрасоваться перед людьми, которым это совершенно безразлично.

Израильтянин увольняет подчиненного, потому что недоволен его работой, но дает ему отличные рекомендации, чтобы не испортить его будущее.

Израильтянин всегда в курсе всех новостей, даже если сегодня он не включал телевизор и не читал газет.

Израильский — это тот, в котором в каждом предложении есть одно слово армейского сленга, одна грамматическая ошибка и как минимум два слова на другом языке.

Анекдоты про думала

Думаете, что научились целовать помидоры и считаете себя готовым к жизни? Глупости. Покупайте бананы.

— Пиноккио! Пойдемте купаться!

— Пиноккио! Пойдем купаться!»- Спасибо, Мальвина, но я боюсь, что утону.»- Глупый — Ты деревянный!»- Рубль тоже так думал.

Он повернул руку в сторону мужчины. Правильно. Ну, н.

Выжмите руку человеку. Правильно. Ну, несчастный случай. Он вышел из больницы — депрессия была ужасной. Невеста ушла, потерял работу, нет денег, нет перспектив. Такова жизнь. Поехал сегодня за город на мост, думаю, спрыгну оттуда вниз и никаких проблем. Подходит он тихонько к мосту и видит — стоит на мосту чувак без рук и танцует. Он закидывает ногу вот так, потом вот так. Леле, думает парень. Вообще без рук, но в жизни такой высокий улов. Вдруг эта безрукавка замечает парня и со всех ног несется к нему. И такая улыбка счастливая! Он подбегает, и мужчина спрашивает его: — Значит ли это, что существует совершенно безумное счастье? А он: — Конечно! Подождите сами, и вы увидите. Будь другом, почеши задницу.

Адмирал прибыл на корабль с чеком.

Адмирал прибыл на корабль с чеком. Я вошел в каюту командира: — Наливай, командир! Вылейте его. Они сидят, пьют, едят, держатся за свою флотскую жизнь. Через три часа адмирал говорит: — Ну что ж, капитан, спасибо. Удовлетворен. Ушел. Второй день в штабе, разбор полетов. Адмирал составляет рапорт по результатам проверки: — В ходе проверки боеготовности эсминца «Потебня» выявлены следующие замечания. В отделе машиностроения. И перешел к списку! Там дерьмо, там грязь, там вода под ведрами. Командир, как и ожидалось, сидит с красным лицом. Опасения. После доклада, когда он уже отдувался по первое число, подходит к адмиралу: — Товарищ адмирал, разрешите пройти? — Контакт, командир. — Я понимаю, что есть инспекция. Я не жалуюсь. Все ваши комментарии по делу. Просто ответьте на один вопрос: кто подслушивал? В конце концов, вы провели весь тест в моей каюте. Адмирал хлопает командира по плечу: — Ты наивный сын! Я захватил этот эсминец 20 лет назад. Как вы думаете, изменилось ли что-нибудь с тех пор?

Есть два студента. Один на один.

Есть два студента. У одного под мышкой рулон грязных скомканных листов ватмана. Другой спрашивает его: — Куда ты тащишь этот мусор? — Это не мусор, это курсовой проект. Я покажу. — Да, он сведет вас с ума этим. — Я не хочу. Он сам вчера сказал, что пора принимать проект, а мой конь еще не валяется на моих простынях. Я попросил исправить ситуацию к сегодняшнему дню. — И как? — Ну, вот — я пришел с ипподрома…

Женщина подобна ребенку, маленькому такому — с.

Женщина — как ребенок, простая вещь — сразу в слезы и к матери. Женщина — как Петр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтать о поездке в Европу. Женщина — это как ипотека, на 30 лет и 10 тысяч в месяц. Женщина — как инспектор ГАИ: мусорам скажет: возьмите деньги, испортите настроение, и вы тоже виноваты. Женщина, как Федор Конуихов, черт знает где носит и кто ее спонсирует. Женщина, как и посольство, может не разрешить тайцу поехать в Таиланд с друзьями. Женщина — это как шахматы, чуть в сторону шаг, сразу мат. Женщина — это как фильмы ужасов, лично мне больше нравятся чужие. Женщина в торговом центре — как фургон, пока не крикнешь — не остановится. Женщина — это как театр: сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина — это любимый свитер, конечно, вы его очень любите, но он вам нужен в Турции на фига? Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, которого много не бывает, а кто-то с другом заваривает пакетик на двоих. Женщина — как футболист, лежит и стонет, а вы думаете: притворяется он или нет? Эта женщина — как учитель на экзамене, я вроде все подготовил как надо, а она тебя ловит и ловит за какие-то мелочи.

Прибежать домой голодным как собака и сделать.

Я бегу домой голодный как собака и думаю, что у нас есть ужин: не смог или не успел!

— Ты один, Сергей?

«Ты один, Сергей?»- бабушка. Но бабушка многообещающая. Скоро, я думаю, один.

Прикольные анекдоты про мысли

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про мысль. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Тот неловкий момент, когда нежность мужчины: «люблю каждый миллиметр твоего тела!

Парень и девушка целуются, и, конечно же, у парня возникает эрекция. Девушка замечает это и обиженно спрашивает: — В конце концов, можем мы просто поцеловаться, что у тебя нет непристойных мыслей? — Конечно. Но сначала нужно осторожно заняться сексом.

Женщины и мужчины часто думают, что у них между ног, поэтому первые мысли — глубокие, а последние — эксклюзивные.

Блондинка — экстрасенс силой мысли открыла дверь в торговый центр.

Мюллер пригласил Штирлица работать на него. «Но я уже работаю на Шелленберга», — сказал Штирлиц. — А как насчет рабочей тетради? — А если у вас есть второй? — предложил Мюллер. «Я знаю ваши мелочи», — не согласился Штирлиц. — В конце концов, потом вы посылаете гестапо проверить, сколько у меня трудовых книжек. — С вами страшно разговаривать, Штирлиц, — признался Мюллер. — Ты читаешь мои мысли.

Учитель спрашивает: — Дети, какая самая быстрая вещь в мире? Вот ты где, Маша… — быстрее всех, Меривана, сообразила… — Пра.А. Вильно, Маша, а что? — Хорошо … У вас не будет времени думать, как вы уже там или где-то еще … — Хорошо, правда? — Быстрее всего, Меривана еще поносит, вы не успеете подумать, как уже подойдете.

Русская пословица: — Мысли приходят от дураков, американская: — Great minds think alike.

«Вас не посещала мысль, что лежать на диване вредно?» — «Сытный обед и хороший сон помогут выбросить ее из головы».

Мысли российских спортивных чиновников: — Сочинскую Олимпиаду они подарили себе на всю жизнь, Кубок мира детям, а что еще внукам придумать!

Если вы возьмете ипотеку на 4 миллиона, то будете выплачивать ее в течение 25 лет. А если ты украл 4 миллиона, то сиди 7 лет. Эта мысль преследует меня.

Анекдоты про все на свете

— Я слышал, что Николай женится. Не знаете, из любви или из соображений целесообразности?

— Ну, он взял жену ради пользы и денег — ради любви.

— Сколько стоит эта шуба для моей жены?

«Это будет стоить вам 30 000 евро».

— Подождите, как-то все не так. Давайте сделаем это снова!

— Ах, правда! Это будет стоить!

— Вы помните, где вы познакомились со своей женой?

— Ну, я помню — под фонарным столбом.

— И что — фонарь тогда не работал?

— Владимир Александрович или Сергеевич.

— Вы не знаете или не помните?

— Нет, я просто помню. Мама не уверена!

Жена будит мужа:

— Что с тобой случилось? Почему ты так кричишь?

— Мне приснилось, что Маруся тонет!

— Что еще такое Marussia?

— Да, вы ее не знаете, я встретил ее во сне.

Свиньи — гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

Врач-программист:

— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. Я провожу перед монитором 18 часов в день!

— Нет безнадежных случаев, мы будем лечить.

— Понятно, что — алкоголь, сигареты, женщины!

Встретились две блондинки.

— Вы говорите, что ходили в театр с любовником? Так что же там было?

— Перед нами стоял мой муж. Он также был со своей любовницей.

Если вы регулярно переводите часы на летнее время зимним днем, то вы можете уйти с работы на час раньше.

— Дорогая, я в шоке! Сейчас вы разговариваете со своей девушкой всего 20 минут.

— Да, подождите, я набрал не тот номер!

Врач подходит к постели пациента и осматривает его. После осмотра пациент спрашивает:

— Доктор, я хочу услышать от вас правду, какой бы горькой она ни была, скажите мне прямо: скоро я буду работать?

Белл. На пороге стоят люди в химических костюмах с огнеметами и спрашивают:

— Ты сдал вчера тесты?

— Доктор, я все время боюсь. Например, когда я выйду из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, но я не услышу.

— Так что уберите ковер с пола.

— Почему ты такой мрачный?

— Да, я только что видел классную цыпочку в метро! Я почувствовал ее запах.

— И она уступила мне место.

— Мужчины как мыши. Смотришь отдельно — милое, трогательное животное и пока заводишь в дом — сразу хочется отравить.

— Профессор, поверьте, я готов на все, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно все!

Она наклоняется, показывает свои груди в декольте, смотрит профессору в глаза и лениво выдыхает:

— Профессор спрашивает шепотом:

— Вы действительно собираетесь учиться?

Одесса. Человек на рынке продает шерстяных попугаев. — Эти попугаи будут махать руками? А поговорить? — Молодой человек, вы женаты? — Конечно! — А тебе мало?

— Господи, пожалуйста, сделай из меня дурака!

— Зачем вам это нужно? Такие, как ты.

«Я хочу, чтобы они мне нравились».

Главным показателем разницы во внутренних мирах мужчины и женщины является их отношение к вопросам секса — когда женщина моет пол, она считает, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он считает, что пол когда-нибудь закончится.

— Папа, почему пирожные в шуршании?

— чтобы весь дом слышал, как мама худеет.

— Как я могу испортить день рождения своей жены, если я даже не помню, когда он?

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-dumajushhih-ljudej-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук