Анекдоты про дур! Страница 2.

Мужчина с озадаченным видом бродит между полками в большом супермаркете. Проходящая мимо официантка спрашивает. Да, я ищу тампоны для своей жены. Она подводит его к нужной полке и идет к кассе. Через пять минут появляется парень с огромным пакетом ваты и целой кучей марлевых повязок. Он вываливает всю кучу перед ошеломленным кассиром. «Извините, — бормочет девушка, — но я показала вам, где лежат тампоны. Да, да, спасибо, — отвечает мужчина. Понимаете, вчера я попросил жену купить мне пачку сигарет. Так вот, этот дурак припас коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и говорят, что у меня не отвалятся руки, если я буду сам сворачивать сигареты. И я подумала: пусть она сама упаковывает свои тампоны!

В чем разница между фальшивой и настоящей любовью? Подделка: Мне нравятся снежинки в твоих волосах! Реал: Дурак, где шляпа!

Вы просто прекрасно дополняете друг друга. Он — смешной придурок, ты — серьезный придурок.

Летит змей Гориныч, конечно же с тремя головами, и встречает Илью Муромца. Первая голова: — Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! Илья Муромец: — Что вы делаете?! Провалилась ли крыша? Глава 2: Нет. Они собрались здесь, чтобы улететь в кино. Две главы хотят смотреть Сталлоне, а третья — Тарковского, Тарковского. Глупый очкастый дурак!

В автобус входит пьяный мужчина, оглядывает сидящих женщин и говорит: «В левой полосе — дураки, в правой — проститутки». Возмущенный голос из правого ряда: — Как вы смеете! Я никогда не изменяла своему мужу. — «Ну, зачем ты кричишь? Переместитесь на левую полосу».

Леночке надоело, что все считают ее дурой, и она решила устроить засаду на женщину с одиноким тараканом в голове.

— Моя жена как пуля! — Нет, глупости.

— Почему ты такой грустный? — Я чуть не разорвал мать ребенка. — ? — На днях позвонил учитель и приказал всем родителям надеть маски. — И что? Они есть в каждой аптеке. — Все были такими умными! Я один, как дурак: — В маске крокодила!

Мужчина ссорится с девушкой. — Дурак! — Дурак! — Идиот! — Идиот! — Козел! — Козел! — Кретин! — Кретин! — Ублюдок! — Это дерьмо! — Гаргон! — Га. — Плачьте. Ребята, не заходите слишком далеко, зачем давать повод для слез.

Блондинка смотрит в зеркало и говорит: — Я вижу что-то такое знакомое, но не могу понять, кто это. Другая блондинка отвечает: — Ну, дай посмотреть. Глупо! Да!

Встретились два друга. Один спрашивает другого: — Как узнать, когда мыться? Я только что помыл его — идет дождь. — Очень просто. Утром я посмотрю на муху моего мужа. Если он слева, я его вытираю, справа — не вытираю. Друг побежал домой. Вскоре он прибежал. — А если он правильный, стираете ли вы его? — Дурак! Кто стирает в праздники?

— Папа, почему ты должен учиться? «Чтобы приобрести знания, сынок. Почему знания необходимы? — Чтобы вы всегда могли сказать своей жене: «Заткнись, дура». Я и без тебя это знаю».

— Ты мне надоел!» — я не понял, но убрал, учи русский, дурак.

В очереди стоит мужчина с волосами до пояса. Подходит бабушка: — Девочка, ты будешь последней? — Я не девушка — дурак! Я нашел, чем гордиться!

— Боже! Сделай из меня дурака, пожалуйста! — Зачем тебе это? Ты так нравишься мужчинам! «Я хочу, чтобы я им тоже нравилась!».

Анекдоты про дур

Человек доверяется Команди и у подъезда встречает соседа. — Что такое жизнь, опасность? — Спасибо, дорогая, хорошо. Потом я ненадолго увидел вашу жену, и они с мужчиной подошли к ней. Так что я не задержался в команде и посмотрел. А вы знаете, кем был Заим? — Как Ну, я же культурная женщина, я не могу этого скрыть, только это слово в восточной мифологии о злом духе скажет. Парень уехал один, вернулся домой, не говоря уже о словах в книгах о книгах. Она была нужна, пулей вылетела из Дома, вбежала в библиотеку. Вернулся с грудой книг. Жена в Тренте, сколько жителей с ним, так он не то что книга, Гасетка в руках токмо На есть унитаз Сидека. А вот и Тако. Гладко ему, читает и книгу. И вдруг он засмеется. — Над чем ты смеешься, дурак? — Знаете, что говорят в восточной мифологии о злом духе? — Что. — Иблис.

Новая русская золотая рыбка получила его. — Отпусти меня! — Да, нет, с рыбой, которая коричневая, это Битешим! — Отпусти, я тебе одну железу набью! — Ты чо, Фира, ты знаешь, сколько у меня в мешке, там все есть, нечему пропадать! — Я тебя бабой сделаю! — Рыба совсем охренела, я могу изменить Бабу, я хочу ее изменить, хочу блондинку, хочу брюнетку, еще хочу лысую — Братва сделает. — Вы хотите женщину с сюрпризом? Он думал, думал, что с сифилисом людей нет, с удивлением — нет. «Вместе», — говорит он. «Отпусти меня, и до встречи, то, что ты встретишь — твоя женщина с сюрпризом». Отпустил он ее, смотри — Баба продолжила, уже не так безобразно, но и не крик. Тот, который был полностью в бальзаковском стиле, но не первой свежести. Он взял ее к себе домой, сидели, пили, разговаривали. Это то, что штрафовать полного дурака, но умом не блещет. Она вела ее. Фигура не такая свободная, так себе, доска, две. Только рубашки клитора на кольце. The Dumas Man: Говорят, от него пахнет сюрпризом, он похож на моряка. Скорость с ним. Это тот самый совершенно фригидный Оказ, но он ни черта не умеет спать и не очень-то хочет учиться. Новый русский думал здесь — где же сюрприз. Он положил его в день, затем во второй. Будь осторожен с ней, месяц. Привык к этому, внушение было. Шьют ублюдка, два года они прожили вместе. Однако они празднуют Серебряную свадьбу, напоминает WN. Потом вспомнили о рыбе. Дюма — Я прожил с ней пять лет, никаких сюрпризов. В нем нет ничего особенного, Razve — это кольцо. Росси — это то, что там просто не бурят. Я решил все проверить. Когда жена зашумела, он взял лупу, подошел к ней, кажется, там. Как кольцо, не золотое, не переходящее, простое никелевое, которым примечательна заправка с Порой Дуджин. Делай, дурачок. Он осторожно поднялся, чтобы не разбудить жену. Именно тогда Греха и Рвахул.

Как вы знаете, одна из проблем России — дураки. Ничего не было сказано о дураке. Вот почему я буду голосовать за хакамаду.

Реалити-шоу ТНТ «Дом-2» в простонародье называется просто: «Дурацкий дом»!

Пуля — это дурак, а дурак в армии всегда только навлекает на себя неприятности.

Nas ' ka: Популярный статус выглядит так: & quot;Меня трудно найти (потому что таких дураков мало), легко потерять (и слава Богу) и невозможно забыть (потому что я трясусь от телефонных звонков и слезных SMS)& quot;

Женщины делятся на дурочек и тех, кто ведет себя как дурочки.

— В Монголии существует Таку: когда в семье рождается сын — отец приходит к дереву. Если сын становится дураком, то это дерево срубают. — Я был в той Монголии. Сделайте шаг к горизонту.

Три рыбы ушли в зиму. Они приехали на озеро, закинули удочки в лунку и закурили водку! Одного мы отправили в ближайшую деревню на 10-минутную прогулку. Когда его тоже вернули, видит, что у одного человека есть другой. Он возмущенно говорит: — Ты что, совсем дура? Что здесь происходит? Парень говорит: — Ты не поверишь. Этот тупой до дыр, и я его достал, он уже не дышал. — И что, в задней части он был? Лучше бы вы сделали ему искусственное дыхание или что-то в этом роде!!! — Ну, в общем, на этом все и закончилось.

Мужчины называют тех, кого они не смогли сделать дурой.

Я жду 8 марта! О, La Vins! Только в этот день я могу, не боясь, признать всех, всех влюбленных женщин, будь то жена или далекая падчерица !)))

Да, дорогая, я люблю тебя с детства, твой слабый пол и потолок и крышу и стремлюсь пристроить твою сильную конструкцию как-то поближе!

Когда я рос, они не знали слова «гламур». Нам понравилась девушка, а не козы на обложке. И, кажется, стало меньше дураков, которые встречаются только по одежке.

8 марта! Господи, весна! Мороз и солнце — розовые щеки! Глаза горят, за ними тянется и обещает что-то-без-сна.

Ну, как тебе дорого, не любишь? Ведь когда у вас хорошее настроение, вы способны возродить в нас это, невиданное даже во сне!

Виват! Ура! Шампанское! Вин-Сэр! За прекрасных дам! За прекрасных юных дам! Пусть на небе светит ясное солнце, а мы согреем вас, чтобы вы не замерзли.

Я влюбился в тебя, как сумасшедший гик! Но, познав себя до конца, я понял — ты баран! Одежда, бабушки, блестки — весь ваш набор для дураков. Все ваши друзья — ТП, хуже, чем в LTP. А внутри — пустота. Где та, которую ты любил, как сумасшедший болван!

Заметки для безответственного арендатора. Часть 2. По понятным причинам соседи по домику, которые нас высаживали, ненавидели нас всеми фибрами своей души. Неудивительно: нельзя сказать, что мы тянули эту жизнь через соломинку — нет, мы жадно пили ее из ведра, выплескивая на других. А этого никогда не происходит, поэтому, если кто-то был хорошим, то кто-то другой не был плохим. Они перестали здороваться с нами в первые дни, потом пошла волна протеста, ходили морализирующие бабушки, окружной полицейский бродил по округе днем и ночью, постоянно нас окликал и тому подобное. Мы нашли свои навыки в защите. Они научились рыть редуты, вести контрпропаганду, вносить сумятицу и раздор в ряды противников. Одним словом, муж. Кроме того, мы — входы. Часто случалось так, что мы уезжали, а война продолжалась. Годами соседи боялись нас, резали друг другу дермантин на дверях и писали нецензурные письма в ООН. Примеры. Я сижу как-то в одиночестве, дегустируя голландскую дедукцию друга. В Амстердаме он так накурился, что по глупости забыл пакет в кармане. С пакетом и пересек две границы. Прибыл домой, посмотрел на свою руку и вспотел. Но трава того стоила. Что такое концентрированный дзен. Я сижу и делаю. Вдруг звонок. Я поднял трубку, и пленница трахнула меня в ухо. Бабушка кричит, как будто ее подожгли камазом. Между прочим, дерьмо. Наш телевизор работает громко. На мои робкие возражения, что у нас вообще нет телевизора (а нам по барабану, если телевизор включен каждый день), просто пашут колонки. Дзен жалеет истеричную дуру во мне. Я внимательно слушал все, пока не начал задыхаться. Остроумный, бедный. И тут во мне заструился потный вал вдохновения. Я сам верил в то, что плавал. Мне удалось последовательно убедить тетю, что 1. Я здесь гость и не обращаю внимания на уродство уродства. 2. Я буддийский монах, и поэтому эти страсти для меня только нахлынули. Через 10 минут тетя, уверовавшая в мою святость, поделилась со мной всеми своими проблемами. Я утешал ее с высоты своего голландского просвещения. Примерно через полчаса она лично нарисовалась, чтобы лично помочь Садху, но со вздохом он сказал, что Аускес не разрешает мне видеться с женщиной. В конце концов я убедил ее, что причиной всех ее проблем в жизни является сглаз. Тетя с теплотой согласилась с этой теорией, быстро определила виновных и слезно попросила о помощи. Как я мог не помочь? -Золотое средство от сглаз а-железо. -Иии? -На чем есть железо, и сглаз исчезнет. -Ааааа, как дела? -В чем секрет дома? -Ddda. -Too и носите их на своей одежде! На следующий день я встретил ее у подъезда и охабрел: мадам подошла к делу, чтобы побороть сглаз. Рядом с ней халат выглядел как средневековая цепная почта. Я считаю, что она весь вечер осваивала защиту, подтягивая булавки во всех свободных местах. Повозившись с доспехами, Железная Леди (Железная Дева) достала газету и тут же закатила сцену (я совсем не был похож на буддийского монаха). Не успела я подкрасться к квартире, как оказалась в прихожей. Действительно, «нам не дано предугадать, как отреагирует наше слово». Звон железа. Меня трудно затащить в спортивный магазин. Там продавались пневматические пистолеты. У меня есть «Настальжи». 5 лет в юности я посещал Воградский ССК мкр. Московский часть пулевой стрельбы. и вот такое валяние! Дайте два. Как и любые шизофреники, мы были очень скрупулезными людьми. Они очень серьезно относились к проблемам обучения. Они стояли «под железом» (упражнение на устойчивость правой руки) и постоянно падали. Потребление составляло 1000-1500 пуль в день. Через месяц мы смогли снимать яйца в движении. Согласно гусарской традиции, мишени подавались на балконе.

Мы с Бегином открыли окна, достали пистолеты, ведро патронов, опустились на диваны и несколько дней оттачивали свое мастерство. Вскоре вокруг нашего балкона образовалась зона без дронов для умных голубей и ворон. Все глупые были сбиты. Поначалу соседи благосклонно отнеслись к забаве. Причиной тому стала добрая бабушка, которая уже много лет подкармливала птиц из окон первого этажа. В результате этот пернатый гад постоянно ревел, кукарекал и кукарекал под окнами. Мало того, нахальные птеродактили клевали клювами стекло и требовали подаяния. Сталактиты из продуктов их жизнедеятельности украшали все окружающие подоконники. . Именно эта птица позвала к нам мусор. Однажды утром он издал свой собственный крик — «дули-дули-дули». Хули-дули? Дом был надежно прикрыт противовоздушной обороной. Выжившие патрулировали эллипсы, настороженно поглядывая на наши окна. «Decoy» разразилась заманчивым бурлением. Мы были начеку. Наконец какой-то бродяга приземлился возле кормушки и быстро потерял голову. Счастлив, я думаю. «Макс, смотри, я видел, как ты снес его башню!» — раздался победный клич хорошо нацеленного зенитчика Бегемота. Бабушка подняла голову и распахнула глаза: на балконе танцевали два бармена, размахивая огромными пистолетами. Пожилая молодая женщина бросилась к телефону Звонить дяде Стёпе. А на двор е-96 лет. Чеченская война на мгновение. А потом звонок — «Двое бородатых мужчин стреляют из пистолетов с балкона» Мы приехали, чтобы все забрать. Снайперы сидели на крышах, ОМОН ползал по стенам. К счастью, фактурный бородатый чеченский гигант успел упасть. Я спокойно купался, пока судьба неумолимо стремилась схватить меня за задницу. Я человек невероятной удачи — снобизм помог мне в то время. Я передвигалась по дому в образе: голубой пушистый халат, розовые бульдожьи тапочки (с глазами), сетка для волос на голове. Плюс сигара для завершающего штриха. Дверной звонок. Смотрю в глазок — опять соседи (Хитрые менты прилепили свои кольца к двери — для отвода вражеских глаз) Суки, как вы его достали, что вам еще надо. Но что. Вместо соседей у двери обнаруживается омоновский милиционер с автоматом. В это же время попка уже летела в мою репку. «Пенал и принадлежности» — эта мысль чуть не стала последней в моей тупой тыкве. Но окурок остановился в нескольких сантиметрах от моего носа. К сожалению, я не соответствовал образу террориста с этой чертовой сеткой, сигарой и тапочками с большими глазами. Полицейский замер. Вопрос был решен в считанные секунды. В такие моменты я часто выживал просто за счет своей глупости. «Добрый день!», — вежливо поприветствовал я гостей. Пожалуйста, пройдите! Вам не нужно снимать обувь. Что вы собираетесь делать? Чай? Кофе? Омон, находясь в состоянии когнитивного диссонанса, ворвался в дом вместе с ними пятью. Они начали кричать на меня в 5 служебных глоток. На фоне ликующих соседей, пришедших насладиться торжеством справедливости. Мне не хватило крика — в коридоре старый знакомый, надежно защищенный от сглаза, гремел доспехами. Громко под газом. Полицейские смотрели на нее с подозрением и старались держаться подальше. Я окончательно устал от этого фарса. — Старший? — Я всегда рад видеть сильных мира сего в доме, если не могу их законно выселить, но что здесь делает этот пьяница? «Но мы не уйдем!» — кричал кюрасир с пьяной решимостью, — «или он предложит вам деньги! Правда, я люблю дураков. Старик повернулся ко мне. Я лучезарно улыбнулась, показав 32 зуба. Конечно, буду, — телепатировал я ему прямо в мозговой отдел, начальнику отдела по борьбе с коррупцией, — И непременно деньги! Не расплачивайтесь щенками гончих! лишние уши!

«Полицейский ворвался внутрь и двумя пинками отбросил толпу на лестничную клетку. Началась тяжелая изнурительная каторга с элементами террора и постоянной угрозой смены обстановки. Я не помню весь разговор, передаю его урывками. -А чего вы ждали? Установка залпового огня? Выстрел? — Что запрещено? — Что, черт возьми, возможно? — Покажите закону, что это невозможно! — Покажите, что вы можете! Вот так, сучка, готовься! Почему они его застрелили? — Они наполнили вашу руку. — И зачем тебе нужна набитая рука? — Это пойдет тебе на пользу. И кстати, тебе это нужно, но я не умею стрелять. Но мне это не нужно, но я могу. Это странно, согласитесь? — Кто здесь не умеет стрелять? — Правое или левое предсердие? Я получу 500 гринбеков и перепихнусь? — (азартно) — Нна! — Пошел ты. Затем состоялся тяжелый разговор между майором и его начальством. — Да, есть пневматика, товарищ полковник. Тренируем спортсменов. Я часто тренируюсь дома. Что? Нет, товарищ майор, не со службы, о чем вы говорите. Нет, они трезвые, говорю я, это соседи звонили, да, они пьяные. Какой чеченец — еврей с пропиской в Москве! Этот пьяница каждый чеченец с большим носом! Что, я повинуюсь! Я: — Ваш Бог счастлив! Вы подбадриваете полковника. Он приказал вашим соседям поймать вас на ложном вызове. Я твой должник. — Сделка ценнее денег. -Во-время. Но я возьму чемоданы. -Возьмите! -Возьмите! Да ну их на фиг, от них одни неприятности! Смотри в корень! Ладно, давай! — Не кашляй! Я курю Пальцы трясутся, как при болезни Паркинсона. В конце разговора я увидел на полке, на самом видном месте, газету с кучей травы. 6 лет минимум. И это при 5 полицейских в доме. Последние несколько минут он держался невозмутимо только на «морально-волевых» ух.

Я сижу, разматываю эту нить воспоминаний, и у меня волосы встают дыбом. Каким невероятным ублюдком я был. Но почему? Спасибо за внимание. PS Далее следует третья часть серии «Трилогия для арендатора» PPS. Автор все равно был бы благодарен за друга в LiveJournal. http://vinauto777.livejournal.com/

Женский ответ джентльмену с романтическим именем и фамилией. Правда, не очень смешно, но если кто-то хотя бы поможет. Итак. «Он зарабатывает немного, а я хочу еще пятое-десятое. » Я в целом согласен с автором, но не уверен, что количество жен с проститутскими манерами и потребительским отношением к мужу превосходит количество жиголо, которые тоже любят красивую жизнь и паразитируют за счет жен и любовниц (ну, или любовниц, как вариант). Я также отмечаю, что «он работает, но мало зарабатывает» и «мало, потому что он проводит время на львином диване, занимаясь танками» — это очень разные вещи. Трудолюбивого человека можно и нужно поддерживать, неуверенного в себе — вдохновлять, невежественному — объяснять, как лучше сделать карьеру и получить большой доход (если, конечно, ВЫ сами этого не понимаете), но ленивого и безответственного лучше выкинуть с лестницы. Но более интересный вопрос: как хорошие, трудолюбивые мужчины умудряются избирать жадных стерв? Что, совсем тупой? Они клюют на шикарных красавиц, игнорируя женщин, которых природа не наделила модельным ростом, кукольным личиком и большой грудью с узкой талией, одеваются скромнее, имеют «приданое» в виде детей или больных родителей, а потом удивляются, что избранник «королевы Шантильи» хочет и драгоценностей, и курортов? О чем она думала? Вы не могли сразу выбрать для себя женщину ПОСЛЕ работы, которая будет СЧАСТЛИВА с вашим доходом? И если вы не хотите, чтобы ваша жена сравнивала «хочу зарабатывать как Ванька и колье как у Маньки», то, может быть, вам даже не нужно сравнивать «хочу готовить как мама и иметь такую же аппетитную попу, как вон у той»? А что касается проживания с матерью, то, во-первых, даже с лучшей невесткой не уживешься, а во-вторых, если территория вовсе не крестьянская, а его матери, то ему самому не стыдно сидеть на родительской шее? С одинаковым успехом можно жить и с матерью жены, и с самой женой, и с четвероюродной сестрой, и с какой-нибудь квартирной хозяйкой. В любом случае, женщина. Только у другой, может быть, менее вредной свекрови хватило бы ума. Кроме того, женская красота стоит денег. И не нужно мечтать о суперженщине, которая сама всегда в отличной форме, — этого не произойдет. А я хочу сучить только о своем муже! Итак: если вы не хотите, чтобы ваша жена просила новое платье — НЕ ПЕРЕСТАВАЙТЕ любоваться ею в старом (даже если вы знаете ее 10 лет), если вы не хотите просить денег на салоны красоты — делайте ей массаж лица с кремом CAM, натирайте ее волосы маслом CAM. Ни одна любящая женщина не откажется. Застряли на работе? И что — заслужил заботу жены? Да, и не верьте, что за один день (24 часа по 60 минут каждый) невозможно потратить 5 минут на эту жену. А если вы не хотите просить драгоценности/iPhone/машины — не женитесь на непостоянной женщине, оставьте это олигархам в гареме. Что касается отпуска, то нужно понимать и уважать, что если молодая девушка с жаждой романтики готова топать пешком с рюкзаком и мелочью в кармане, то женщина, отпахавшая 5-10 лет с горшками, пеленками, детскими капризами, ранами, просто устает, выгорает, выматывается, а потому хочет полежать на приличном пляже в отеле, где хотя бы иногда, для разнообразия, обслуживают тебя, а не ты их. И не потому, что ФИФА жадная и избалованная.

«Он дает мне немного денег. «Это серьезно. Жена — это не маленький ребенок и не выжившая из ума бабушка, которой не доверяют деньги. Если он женился на инфантильной, которая действительно способна растратить всю зарплату «на карамельки», то это его вина, дурак, куда смотрел. Умная женщина знает цену деньгам и на что их может хватить, нужно только при выборе мужа смотреть на ее мозги, а не только на ЖП (женское обаяние). И если «только тот, кто зарабатывает финансовые ресурсы, имеет право решать, как их распределять», то к черту такого зарабатывающего. Жена работает не меньше, занимаясь домом и детьми, и непонятно по каким делам, она не должна получать справедливость за свой труд, не хуже наемной кухарки, няни, горничной. Я сама так живу и учу свою дочь: не выходи замуж за человека, который даст тебе много и сразу (даже если это виллы и миллионы). Выходите замуж за того, кто предлагает все, что у него есть, и на всю жизнь. Не 1%, 2%, 10%, 50%, а ВСЕ. Вот в чем разница. Если есть взаимная любовь и уважение, и ни один из вас не является транжирой или скрягой, вы легко сможете понять, на что тратить, а на что нет. У нас с мужем было не так много разногласий. Если иногда он покупал что-то, что мне не нравилось, или я покупала что-то, что он не одобрял, то на это тратилось менее 1% нашего месячного дохода, и, конечно, мы не могли выносить друг другу мозг по мелочам. Если вы не умеете договариваться или у вас совершенно разные взгляды на то, на что тратить деньги, не вступайте в брак, ищите человека, который совместим с вами в финансовом плане.

«We don’t go anywhere (мы никуда не ходим)» Здесь автор абсолютно прав. Человек не имеет достаточно энергии для активного отдыха — значит, ее у него мало. Кстати, это может произойти не только из-за работы, но и если человек болеет, стареет, и не только с мужчиной, но и с женщиной. Помню, как я была измотана с младенцами — просыпаешься по сто раз за ночь, днем не отдохнешь, если хочешь куда-то поехать, то в ближайший отель, снимаешь там номер и впадаешь в спячку на медведя. Если у вас есть избыток сил, их лучше потратить на секс с мужем, чем на то, чтобы шлепать где-то. Действительно, вам нужно оставаться на одной волне.

«Он уделяет мало внимания ребенку (не играет, не гуляет и т.д.)». Нет сил ходить после работы — можно просто положить ребенка рядом с собой, когда вы что-то смотрите или читаете (наш спит). Нежелание катать машинки по полу — можно просто качать ребенка, обнимать его, бороться, обнимать его. Главное — любить, интересоваться, разговаривать, общаться с ребенком. Сейчас нет сил и времени загнать мяч в створ — они появятся позже. Мама действительно может ходить. Но если «он не заботится о собственном ребенке», тогда действительно такой отец — в лесу. А ИСТИНА в том, что невозможно оттолкнуть мужа от ребенка, монополизировать ребенка! Она родила — а мужик ей в зубы: держись, твоя! А сама она в душе или в магазине гуляет не менее получаса. Нет, кормить, мыть, одевать, менять подгузники, укладывать спать без помощи мужа — не проблема. Это действительно обязанности неработающей мамы, сидящей дома. Я сделал все. И она не ждала от мужа никакой помощи, кроме его неприхотливости в уборке и готовке. Но если муж недоволен вашим (и своим!) ребенком, не улыбается, не любит, презирает, орет (и еще больше бьет!) — тогда какого черта. Чем раньше вы отпустите его, тем больше шансов найти новых, более человечных и любящих детей. Даже если для этого вам придется самой стать приемной мамой для чужого ребенка, это того стоит.

«Он неправильно воспитывает ребенка» Не заводите детей с человеком или с теми, с кем у вас очень разные взгляды на воспитание детей. Небольших ошибок не избежать. Например, мне не нравится, когда муж разрешает детям поздно ложиться спать (а мне приходится будить их по утрам!), заставляет сына надевать в школу более формальные брюки, чем его любимые удобные военные, запрещает мультфильмы («Пора взрослеть, а не нянчиться!», но это мелочи, которые не стоят хлопот. На 95-99% должно совпадать мнение родителей о том, как воспитывать детей, что разрешать, что запрещать, что заставлять, что обеспечивать. Лучше договориться об этом до зачатия, а не после, а еще лучше — до брака. Тогда проблем больше не будет. А небольшие разногласия можно простить и проигнорировать, если все остальное в порядке.

«он совсем не помогает мне по дому / он «безрукий» — в доме все сломано, но он не может это починить» Автор прав. У каждого есть своя зона ответственности и своя работа. Лучше всего, когда вообще нет взаимных претензий, ни жена «помогает», ни муж «так ведет дом». Лучший муж справедлив, он в меру своих возможностей разделит обязанности с работающей женой, по крайней мере, избавит маму малыша от домашних дел, не ожидая ни вымытых полов, ни сытного борща, потому что, да, вы НЕ МОЖЕТЕ ЗНАТЬ, как она себя чувствует и КАК она устала с ребенком! Все, что происходит после родов, бессонные ночи — это другое, не крестьянам судить, если они сами не рожали и не кормили грудью. Эта работа также заслуживает уважения и понимания. Ожидание, что муж «будет универсалом» (а для чего, если он специалист в своей профессии и зарабатывает достаточно, чтобы нанять сантехника-электрика?) — это тоже близко к ожиданию завышенных материальных претензий (МАЛО!), но также похоже на ожидание от мужчины «вести суперхозяйство, уметь готовить не менее 100 блюд», а что если ей достаточно 5-10? И не станет ли она также шеф-поваром, как и ее муж — профессиональным хозяином, который знает, как починить все в квартире для каждого жильца? Если вы хотите жить счастливо — не засоряйте свой разум ежедневными претензиями.

«носки (его одежда) валяются по всему дому» Собрать носки-футболку для стирки — дело нескольких секунд. Было бы лучше, если бы автор рассказал о захламленности квартиры, когда мужчины приобрели кучу вещей до брака и после. Шкафы, полные одежды, которую они больше никогда не наденут, полки, полные книг и дисков, которые они больше никогда не прочтут и не посмотрят, IT-инструменты по всей квартире, и все это собирает пыль. Вот где кошмар! Жене некуда обратиться (не говоря уже о детях с их грязными игрушками). Вы не можете его выбросить (не она купила, а он!). Просишь его по-человечески разобраться в завалах, раздать и продать ненужное — у него всегда нет времени (не мужская это работа — улучшать повседневную жизнь!). Вы пытаетесь мягко донести — хм. не всегда эффективно. Но когда они двигались: «О Боже! Я не знала, что у нас столько вещей!!! А эта одна десятая — лишняя!». Можно только грустно вздыхать — почему ты не слушал меня раньше, но иногда можно учиться только на собственном опыте. В квартире WORN легко поддерживать чистоту. И мой муж тоже пользуется моими кремами (иначе чем бы я делала ему массаж?), и средствами для чистки ушей (может, автору интересно?), и полотенцами мы делимся, и я сама не против украсть кусочек — потягивание из его чашки с блюдцем и храп никогда не беспокоили ни меня, ни детей, любовно свернувшихся калачиком рядом с папой.

«Drinks-are-the-best-cookies-make-believe» — это совсем не для нас. Это достойный муж для той, которую с любовью описал автор «Хабалки». Та же особь, только мужского пола. Что, он выбрал такую жену и наоборот. Автор, может измениться, перестать вставлять «стерва» через слово, тогда вас заинтересуют более культурные и сдержанные женщины. И самое главное — умный. На самом деле не смешивались долгое время женщины вульгарные, так красочно описанные, но в то же время. Хоть стой, хоть падай. Неудивительно, если вам попадется «то, что надо». Зеркало судьбы для собственного телосложения.

«Мало внимания, проводит мало времени с семьей, его постоянно нет рядом или поблизости, но это до такой степени, что он зарывается в компьютер. «Серьезно. Внимание к близким — это золотая валюта семейной казны. Кроме того, в процессе ухаживания и \ или сразу после свадьбы, как правило, раздается регулярно и щедро. Я хотел добиться успеха, чтобы преуспеть — хвост павлином и вокруг вальса, я добился, связал его с детьми — и все, с задницей на диване, носом в компьютере, на работе \ с друзьями — до поздна. Да, на какой идиотке ты собираешься жениться, если изначально ведешь себя с ней подобным образом? «Разве не ваше дело определять количество и качество времени, когда ваш партнер, будучи взрослым человеком, решает напрячься по поводу того или иного занятия»? Хочешь — холостякуй и наслаждайся свободой в горле, хоть живи, хоть работай, некоторые живут, кому это нравится. Но потом жениться и тем более заводить детей? Что это за семейная жизнь, если парень 33% своего времени (8 часов в сутки) спит, более 33% на работе (8 часов плюс час-два на дорогу туда-сюда), ест-умывается-туалет (ну полтора часа на весь день), остается 4 часа и что из них — жена и дети с Гулькин нос? Все для работы с информацией? Почему тогда такой брак? «Сколько времени он должен проводить с детьми — он решает сам, а не вы. «А если он готов посвящать детям минуту в месяц, то зачем вообще рожать от него? Не дурак, извини! Не слушать жену, не понимать потребности в отце ребенка, не иметь возможности обеспечить ему присутствие нормальной любящей, пусть и работающей совы (а не просто минигёрл — алименты можно отправлять через Бэнкс!) — значит, сами дети не нужны! Работает ли семья? А где сама эта семья, когда нет самого родного человека, а есть только какой-то чужой дядя, который забегает ненадолго поесть, с которым он когда-то ходил в ЗАГС, а потом в больницу? Он тебя кормит? Ну, спасибо, я могу работать и кормить себя и свое потомство (одна, свободная и доступная для новых возможных отношений), но они выходят замуж, чтобы иметь друга, любовника и хорошее отношение к своему потомству в моем муже одновременно. Если он не выполняет эти функции, то его кормление сдается? Отец-брат также может кормить, но жена не ожидает от него выполнения мужских обязанностей.

«Не используйте детей как прикрытие для своих мозговых. манипуляций небес. Дети для вас не важны, но тот факт, что он этого не делает, раскачивает лодку. «Это иногда случается. Только властность и склонность беспринципной дамы к манипуляциям не отменяет нормальной потребности детей в отце. Каковы бы ни были мотивы матери: искренняя забота о благополучии детей или ее собственные амбиции, нормальный отец построит теплые и крепкие отношения с детьми без ее вмешательства. А если нет, то да, здравомыслящая дама не будет заниматься бесполезным промыванием мозгов нерадивому отцу. Она сама будет заботиться о ребенке, она похоронит себя в своей карьере, чтобы «дать ребенку все самой», она позаботится о том, чтобы найти другого мужчину, который не будет выдан замуж, чтобы растить и любить ее ребенка, и развод с «этим» сегодня лишь вопрос времени. Чем бесполезно его убеждать. либо держите или обнимайте собственного ребенка хотя бы раз в день, лучше сходите к адвокату и узнайте, как его. ака развод, лучше быть ограбленным. Адвокат будет гораздо более разговорчивым, отзывчивым и доброжелательным.

Что касается возможности быть ДРУЗЬЯМИ и общаться с супругом, я согласен с автором на 100%, но вам нужно обниматься, знать, чем живет и дышит ваш супруг, понимать хотя бы немного его увлечения и УМЕТЬ СЛУШАТЬ (а не напрягать мозги и не сходить с ума от желания пообщаться). ), и ПОНИМАТЬ не хуже любого психолога, и ОБСУЖДАТЬ в эффективной форме, чтобы он вас понимал, а не раздражал (хоть по телефону болтать, хоть мозгами, хоть чем), и поддерживать любую тему от политики до космоса, и подбрасывать ему интересную информацию, и делиться и помогать преодолевать любые негативные эмоции — страхи, тревогу, грусть, злость. Люди, которые знают, как все это делать, имеют крепкие браки, дружбу и хорошие отношения с родственниками, но не знают как — увы. они не укрепят, они разрушат то, что есть. Вы станете лучшим другом вашего мужа — ему не нужны будут друзья-парни. так, хорошие друзья по сравнению с вами. Пусть они обсуждают запахи Chanel и ноты 0:1, но вы не пропустите значимые и важные для вашего мужа темы, развесив уши.

Что касается «дома-2», да, конечно, нужно учиться, развиваться, уметь быть интересным собеседником (хотя бы для собственного мужа, если не для кого-то еще), но с другой стороны, когда он взял в жены не очень умную девушку — ВЫ ЭТО ВИДЕЛИ? Как спать, рожать, пахать по дому, так хорошо, а как общаться, заводить друзей, так недостаточно хорошо для тебя, интеллектуала? Мой отец женился на такой 17-летней матери, сначала по любви, а потом ради «глупой, незрелой девчонки». ‘ Она бросила его, и совершенно справедливо. И теперь моя будет спрашивать, как дела, даже если она только причесалась и сходила за покупками. И более похвальных тем нам также хватает.

О неуважении к родителям. Да, приятные вещи в дефиците, которые Бог обеспечит, другие вы не сможете выбрать в магазине. Вы можете установить приемлемые отношения со многими, если выстроите их правильно. Но даже если в родственники попали редкие ублюдки, имейте совесть не искать виноватых на дереве, с которого вы сорвали плод для себя, и НЕ НАВРЕДИТЕ своему партнеру, выражая дальнейший негатив по отношению к его/ее родственникам. И, кстати, чтобы уважать свою мать, совсем не обязательно хотеть жить с ней, наши благополучно живут отдельно, у одной куча других детей и внуков, у другой любимая работа и питомник, все счастливы.

Что касается друзей — ни одна умная жена мужа не будет тщательно знакомить своих друзей и рассказывать им о нем, а ему — о них. Подруги начинают общаться на женские темы и вещи, и у каждой из них есть своя личная жизнь. Она просто не дает мужу возможности делать плохие выводы о ее друзьях (если, конечно, она не придурок, если для него это не равно «одинокий, значит надоел», «поехал на курорт, потом за шлюхами»), а также ставит под сомнение, что она разбирается в людях и умеет выбирать хороших друзей. Ведь до замужества она как-то обходилась без его указаний? И это палка о двух концах, чтобы либо позволить, либо не позволить выбрать друзей-фросей. Либо он имеет право запретить общаться с нежелательными друзьями, а она также имеет право запретить ему общаться с ее друзьями, либо каждый (а) выбирает сам, но он (а) сам отвечает за свой круг общения.

Клубы — Пока это не семейный отдых, и вам действительно не придется выбирать, чтобы перепрыгнуть из клуба к жене, тогда она не будет проситься туда после свадьбы. А потом он захотел себя, он пошел, она снимала девочек в клубах, но как жена — так нет, нет! Если вы хотите этого, от жены — тогда оба туда, ни правнучка, ни женатый мужчина не вешаются.

Про «тряпку» и «тирана» — это проблемы дам, которые не умеют регулировать «градус мужественности» у своих спутников жизни. Мягкий мужчина может быть ласковым, вдохновенным, любящим, он свернет для вас горы и принесет все, что вы получите, под ноги своей любовью и преданностью. Трудно осадить и поставить на место — не унизительно, не возмутительно (а-ля Баба Яга с качающейся веревкой), но твердо и окончательно. Он будет рад, что нашел львицу, которая всегда будет держать его в тонусе и которая стоит того, чтобы осыпать ее милостями и делиться добычей. 90-95% мужчин такие, нормальная, со своими особенностями, умная жена будет процветать и наслаждаться. Остальные — бесталанные, или головотяпы-садисты, или зажравшиеся пентохи в двух крайностях, чтобы их исправить — либо теща, либо наслаждаться браком в стиле садо-мазо. Да, и «перемена ролей» у мужчин с разными женами — не редкость в жизни. У одной был бездыханный гуляка, у другой — красивый и уверенный в себе мужчина, одна выклянчила замуж, а другая потом целовала ручки. Потому что новая жена ведет себя с ним совершенно по-другому. Поэтому вы также должны выбрать правильную вещь. И кем бы вы ни были — ищите того, кто вас понимает, принимает и ценит! А не тот, который «с квартирой», «без детей», с «ярко выраженным ЖСП», «от любви сорвало крышу».

«Он все время ревнует» Согласен, автор прав, вы не даете повода, но я добавлю кое-что очень важное: не стоит винить себя. Не бойтесь. Не начинай трястись как осиновый лист, не веди себя так, будто тебя застукали на каком-то другом парне и на твоей совести еще сотня шлюх. Если это не так. Иначе муж без всякой причины, глядя на ваше испуганное лицо, сделает неправильные выводы!»Честно выйти — значит обвинить, Джульетта — значит, есть что скрывать!» — это придумано не вчера, хотя и не всегда соответствует истине, например, подозреваемый, пойманный полицией, может трястись вовсе не потому, что он на самом деле преступник, а просто потому, что боится. И чем спокойнее и увереннее вы себя чувствуете, тем сложнее, если это возможно, подойти. Сама я-доступная ревность мужей Дурехи страдают от беспроблемной ревности мужей, которые глупо боятся, что им не поверят, разлюбят, бросят. Да, даже если они уволятся, это не так страшно, чтобы превратиться в дрожащую овцу. Ценить человека — это не значит дать мне сесть ему на голову и загрузить себя до отказа.

«Он мне изменяет» Люди изменяют по разным причинам, и сводить их всего к трем: либо жена, либо скандально-проективная девушка, либо пациент с кобелиным сатириком, — очень недальновидно и узко. Автор, похоже, не знает жизни. Он не знает о богатых мужчинах, которые разводят несколько хозяйств (жена плюс любовница), жена золотая, но «я люблю и тебя, и ее». Для мужчин, которые, хотя и не ведут списки Дон Жуана, но время от времени ходят туда, потому что «постоянная (пусть и хорошая) жена — это одно, а кратковременная подружка — совсем другое». Для Соберов, которые пошли к одинокой соседке, чтобы забить гвоздь, «ей он тоже давно не нужен!», и они остались довольны. За то, что он был слишком общителен с довольно многими коллегами, с которыми действительно интереснее обсуждать профессиональные темы, чем с женой, ну и они были «Дадбулдингом». Для тех, кто женился по хозяйственному и заботливому расчету, а потом встретил «богиню-музу» и страдал. Для людей, женившихся без любви и не выбросивших бывшего из сердца и головы, а потом этого бывшего — обратно в настоящее… но вы никогда не знаете. Не каждая женщина, обиженная и оскорбленная предательством, своим плохим поведением заслужила рог на голове. А кто не позволяет мужчине строить отношения с женой с самого начала? Не нравится ее тон? Ее заявления? Ее недовольство? Не суй нос в компьютер или бутылку и не убегай из дома, а говори прямо и ясно, как мужчина: «Маша, ты будешь продолжать разводиться. Я не могу любить тебя так. Я хочу быть со своей женой, которая ценила бы меня. Я хочу быть любимой. Я хочу расслабиться дома, а не бороться с мозговым штурмом моей жены. Разве тебе это не нравится? Пусть он рассеется, как мир, прежде чем я начну искать другого. «Жена, если не дура, поправит. Если ублюдок еще жив-раньше вы с ним расстанетесь, тем лучше, сколько нервов вы сбережете. Не могли бы вы? Но нет! Хотелось почесать бока, хотелось напиться, хотелось не делать этого… ну и отличный предлог: пила «Жены на прокат»! И я сам несчастный, белый и пушистый! А если жена все еще дружелюбна, а не мозговая полоса? Как тогда оправдываться? Хотелось разнообразия. Прочтите этот абзац о западных психологах. «Разнообразие» и «месть» от измены — это тоже урок от глупцов, которые не смогли построить гармоничные сексуальные отношения в браке и теперь надеются найти их на стороне. Либо одного ума недостаточно (ну, а большего через любовника не получишь, мудрость так не передается!), либо супруг для счастливого секса — вариант по разным причинам бесперспективный (тогда развод!). И тогда она оказывается от мужа, но разводится, теряя все преимущества брака с ним. Нет, предательство не является плюсом или украшением ни мужчины, ни женщины. Этим не стоит гордиться.

«Я больше не хочу его, ему нужно слишком много секса» Автор прав, радуйтесь, что вас хотят и используют! Это правда, что если только один из вас, и не так, хватает другому, то радости действительно нет. Если мужчина любим, но просто устал как собака, тело не занимается сексом ради секса — попробуйте полежать на солнце несколько дней на природе. Вы, кажется, оба почувствовали вкус к жизни, и все его радости будут восстановлены. Трудно курить в постели — можно ограничиться простыми ласками на коротких ножках и оральным сексом — на что сил хватит. Если бы только это была любовь и взаимное уважение. Если мужчина «принадлежит государству» (Бог вам судья — по какой причине) и поэтому вы не хотите ложиться с ним в постель, то секс не имеет никакого отношения к и и и вашим личным отношениям с мужем. Либо соглашайтесь, либо миритесь, либо разводитесь. Если у вас изначально плохое отношение к сексу («низкая потребность в животных», фригидность, травма от изнасилования, родители «переборчивые» — давят) и ожидание: «Ну, сначала нельзя, нужно зачать детей, а потом пусть все само собой рассосется. ‘ Тогда не занимайте ничье место — оставьте нормального мужчину, любящего и ценящего секс женщин, а импотента (хоть физически, хоть морально) уберите. Будет достойная пара. Ну а если муж «хороший парень», но просто сексуально неграмотный и секса с ним не хочется просто потому, что он скучный и не приносит удовлетворения, то считайте, что вам нужно — улучшить качество отношений с дорогим парнем или найти евангельский предлог для развода. Сексуальные отношения могут быть установлены, желание будет присутствовать. Избавиться от мифа о том, что все всегда должно быть как часы, и подготовиться к учебе и работе.

«не удовлетворяет, недостаточно секса» Женат по любви. Чистый, вымытый, выхоленный — просто так. «Свистки друзей» заканчиваются тем, что их возлюбленный не против консуммации, но они по-прежнему не хотят ничего делать для вас. Устала на работе. Не в настроении. Смотрел плохие новости по телевизору. С начала брака его тошнило от секса, и если раньше жена была симпатичной — только для того, чтобы тащить ее в постель на голодный аппетит, то теперь ценитель женской красоты вдруг увидел свет пресыщения: и ноги у нее кривые, и грудь маленькая, и нос с горбинкой, и живот не плоский. куда вы раньше смотрели? И что? Ну, не глазами, а дальше. В чем же виновата бедная женщина? Что образцовый семьянин и родственная душа оказались одновременно сексуальными эгоистами? Трудно поверить, что такое бывает. Жаль разрушать семью, когда узнаешь об этом. Запустили ли вы себя на внешнем рынке? Ну, а когда ты знаешь, что твой мужчина придет с работы — поцелует тебя и потащит в постель, ты будешь с упоением одеваться и благоухать, а когда ты корчишься, а ему все равно, руки опускаются, очищение становится болезненным — разочаровываться каждый раз и больше не смотреть в зеркало и идти в горе с пирожными. Мне пришлось уйти, потому что «я люблю тебя больше», и мне жаль детей. И пожалейте себя. Много ли красоты и сексуальности в женщине с мутными глазами? Порочный круг. Похудеть? Да, приятно худеть, когда есть дорогие продукты: фрукты, йогурты, нежирное мясное филе, когда всего хватает на всех, можно спокойно есть, зная, что хватит и мужу, и детям. А если верующие кормят вас в основном макаронами, картофелем и индейкой за каждый оплаченный в продуктовом магазине счет, что может быть экономнее? Приятно худеть, когда не приходится готовить сложные и сытные блюда, можно обойтись куском мяса, парой буханок хлеба, пакетом молока и стаканом сока или фруктов в день. И вы не проведете на кухне и пяти минут! Так что нет! Готовьте деликатесы для мужа, не ешьте их сами, останавливайтесь, пускайте слюни и худейте! Разве это не насмешка над вашей «любимой» женой? Когда и где заниматься спортом? А если вы дома не сосредотачиваетесь ни на чем, кроме капризов и дерганий ребенка? Если вам постоянно хочется спать, даже на детской площадке — не говоря уже о беге? А если вы не высыпаетесь ночью с больным ребенком? Что, если это связано с гормонами? Со здоровьем? Если наследственность, то физика такова, что если вы повеситесь, то не похудеете? Что касается беременности и грудного вскармливания? А седые волосы и морщины в старости — это тоже «достойная» причина, чтобы в постели от жены носом воротить. Нет, тактичный, воспитанный и «еще не полный ублюдок» — мужчина ничего вам об этом не скажет. В конце концов, он не ублюдок. И с брачного ложа не изгонит и не оставит. Только теперь вам придется забыть о радостях секса с ним (для вас). Даже если вы будете продолжать делать его счастливым. За то, что я меньше смотрю на тебя. Одному партнеру легче и проще изменить свои мысли и предпочтения, чем второму партнеру изменить свое тело. Он просто захочет? И в один прекрасный день вы понимаете, что, несмотря на все внешнее благополучие, счастливых детей, лучшее мнение окружающих, вы живете в глубоко больном браке с очень эгоистичным человеком. Кому выгодно прикидываться дурачком, что он совсем не знает, как доставить вам удовольствие, поэтому не делает этого. Потому что его не волнуют и не заботят ваши потребности. Хотя я мог бы начать с простого вопроса: «Чего вы хотите»? Я бы тоже хотела быть хранительницей счастья в семье, но не очень старалась — ведь эта задача не для одного, а для двоих. Для обоих. Вы можете многое сделать самостоятельно

Но не все. Если вы переоцените свои силы, перетрудитесь, то потом будете очень жалеть о потраченных впустую годах безразличного к вам эгоиста. лучше, чем развестись. Не каждый может осыпать свою жену бриллиантами, да это и не обязательно, и даже матерью (не у всех есть дети! и не сразу), но каждый может сделать ее счастливой любовницей и подругой. Она просто захочет?

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-dur-stranica-2-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук