Анекдоты про душу

Наступило лето, все цветет, в небе светящийся желтый круг, наполняя душу ласковым теплом, мы с ненавистью стремимся туда, где отчий дом, наблюдая за русскими мухами, тоскует жук-каларад.

О.Т.: А вчера папа пошел на пробежку. Мама приходит и спрашивает — & quot;Где папа?» О.Т.: Я — & quot;Я пошел бегать& quot; О.Т.: Она сделала такого мужчину: О.Т. А потом сбрасывает 2 в день с импульсом нити и обвиняет во всем экологию.

О.Т.: А вчера папа пошел на пробежку. Заходит мама и спрашивает — «Где папа»? О.Т.: Я — «Я пошел на пробежку» О.Т.: Она сделала такое лицо: О.О.Т.. Ей становится плохо от здоровья, она становится в два раза сильнее, а потом она лежит 2 дня с нитевидным пульсом и обвиняет во всем экологию.

Благими намерениями вымощены дороги в ад. Это был заголовок. Теперь эпиграф: Хотели как лучше, а получилось как всегда. (В. Черномырдин) Черномырдин, скажу я вам, был оптимистом… Сейчас, если я хочу сделать кому-то добро, результат получается ровно на 180 градусов и 00 минут назад. Отклонения могут составлять секунды градусов, но ни я, ни вы не заметите этого невооруженным глазом. На всю жизнь запомнилось: наивным школьником в автобусе я сидел на самом переднем сиденье «на руле». Заходит бабушка — места еще есть — но с порога начинает пищать: садитесь… никто вам место не уступит… Я встаю и говорю: садитесь, пожалуйста. В ответ я слышу пронзительный крик: это я, девушка, что ли, сижу с задранными ногами? Половина автобуса смотрит на меня с подозрением и презрением, другая половина смотрит на бабушку с пониманием. Я громко объясняю всему автобусу свое видение ситуации: бабушка получает отдельную квартиру после обычной ругани в коммунальной квартире. В отдельной квартире не с кем ссориться, есть только один выход — общественный транспорт. Вот она, принимает душ. Бабушка сошла на следующей остановке. Я догадался о причине. Совсем недавно в деревне: — у соседа на крыше стоит суперантенна — многоволновой канал — и у меня вопрос: «у соседа точно такая же и телевизор выглядит отлично». но он копирует все до мельчайших деталей, но изображение очень далеко от идеального. Они приходят ко мне за советом. Давайте разберемся. Нахожу бухту телевизионного кабеля (явно не покупного) от антенны до телевизора, явно с огромным отрывом, всю бухту запихиваю в шкаф… так вот, видимо этот длинный кабель и есть источник затухания сигнала! И в конце концов, поверьте мне, они отрезали лишнее от кабеля и О! ЧУДО! Сатана-электроник — безвкусный, бесцветный и без запаха. Прекрасный образ! Потом они переставили телевизор в другой угол комнаты, и я стал врагом № 1. Провод был обрезан по моему совету, теперь он не доходит до нужного места! Ну, в чем проблема? Сделайте удлинитель или просто удлините шнур до нужной длины. И они уже выбросили ненужную секцию кабелей по моему совету. Я посыпаю голову пеплом… Теперь все всё понимают. Все мы когда-нибудь занимались блудом (блудом — в смысле заблудились) в лесу? Так что сосед больше не доволен компасом, он слышал от меня о GPS-навигаторах. Как правильно вы говорите: дьявол дернул меня за язык! Чтобы оправдать себя, скажу: не ошибается тот, кто ничего не делает. В первый раз сосед заблудился, забыв включить навигатор, во второй раз он забыл установить точку отсчета. Сделаем небольшое отступление на эту тему. Старый, бородатый, с аккордеоном в руках анекдот: Наши почтовые отделения паршивые — я написал письмо две недели назад, а вчера нашел его в кармане. Ну, и где же она помещается и как можно доверять такой почте?

© Зимой 89-го года это было, январь-февраль, точно не помню. Я был хорошо заморожен — я это помню. Мы работали в ночную смену, возвращались домой на автобусе. Было много людей. Даже те, кто обычно ходил пешком, шли: было холодно. Михалыч был ненадежен: то одной рукой держался за перила, то другой. Часто захват меняется, стонет. А поскольку он сам огромный, то днем ворочается как медведь, при этом толкает всех, кто находится рядом. Все трудолюбивые — усталые, раздражительные. Они страдали, страдали и спрашивали: «Зачем ты, бур, руками часто, как крыльями, машешь?». А он отвечает: «Вчера мясо принесли в 69. Половина — табак. Вместо того чтобы расслабиться перед сменой, я резал эту говядину в течение 3 часов. Я старалась для тебя. Я взял в привычку, теперь набираю мышечную массу и быстро бегаю — долго держаться одной рукой и не могу. «Конечно, место было отдано ему. Они жалели этого человека, когда он выступал за общее благо. Слава городу, слава Богу. Вот 69-й магазин (среди людей — «туда-сюда»). Уверенное ведение, противоположное остановке. Все женщины выскочили наружу. Ну, дрель погасла, так как он жил напротив магазина в доме, вход в который виден из окон. И оставались еще 20 минут до открытия. Люди волновались у входа, они забыли о холоде. Потом появилась голова Людмилы Ивановны. Очередь удивлена. Люди говорят ей: «Откройся, давай, не будь придурком». Она говорит им: «Но спешить все равно некуда. Пока нечем торговать.»- Что ты уже все продал? — Я имею в виду, что такое все? — Давай, не извращайся. Возьмите мясо. — Какое мясо? Кто вы, люди, официоз? За шесть месяцев не было ввезено даже костей. — Откройте, теперь проверьте. Не дай Бог, найдем. Ивановна открыла магазин, от греха подальше. На 15 минут раньше, чем раньше. Кладовка была открыта, холодильник и затвор нараспашку: в нем лежали две ложки прошлогодней ржавчины. Ну, Михалыч, этот Михалыч. Его перемена была последней перед праздником, и поэтому он заставил всех замолчать. Ну и что, зато веселый и ездит с панацеей. Наши люди доверились и поехали. Через месяц, когда он вернется на работу, они будут вспоминать об этом событии только с улыбкой.

Если вы затронули душу женщины, значит, она глубоко в ней.

История не претендует на высокие оценки. Когда я услышал ее в первый раз, я забыл ее. Но потом, со временем, оно снова пришло ко мне и застряло в моей памяти, как расщелина. Это вернется к вам. Вроде бы ничего особенного, никакой романтики, но по какой-то причине она регулярно появляется в этом месте и прогуливается.

Небольшой украинский городок, пригород, частный сектор, 15-20 лет назад. Где-то в овраге, после весенних веселых ручьев, ребенок находит и приносит домой кучу огромных костей. Столько, сколько смогу утащить. Родители парня оказались компетентными, они быстро их узнали. Кости мамонта оказались точно такими же, как в местном музее. Ребенок играл с ними несколько дней спустя, и белые и желтые экспонаты валялись по всему двору, где он был. Папе Находка тоже очень понравилась, но в местном музее сказали: «И не зря, мы не знаем, куда ее девать». Находка мумии совсем не прокатила. Представьте себе, что это была за напасть — огромные кости валяются по всему двору. Затем артефакты долгое время пролежали, сложенные в ржавые ведра, в углу двора. Почему-то отец не мог решиться выбросить что-то столь ценное, хотя, конечно, он очень ценил свою мать. Но я обнаружила, что наш хозяйственный папа был выходом из ситуации — как и мама, чтобы не обидеть и не выбросить ценную вещь. Если хотите верить, хотите нет, он решил перемолоть их на муку, а потом добавить в еду ее цыплят. Ты же не думаешь, что я шучу. Любой, кто держал курицу, знает, что скорлупа яиц прочнее, они определенно добавляют в пищу всевозможные вещи такого рода. Например, толченые ракушки — их куры клюют в поисках сладкого. Отец был доволен его быстрым умом и поделился с матерью. А на следующий день пришел домой с работы, бросился план воплощать — а костей нигде нет, только пустые ведра стоят. Ну, папа знал, кто в доме хозяин, и сразу же сообразил, где можно узнать его мнение. А мама ему отвечает — так и так, я их выбросила, еще и закопала, чтобы никто больше не нашел. А на вопрос об отце семейства, который не мог прокормить своих кур, мама ответила фразой, которая запала в душу всем родственникам и породила здесь эту историю:

«Ну, по какой-то причине они тогда умерли».

Ps. В оригинале фраза была на украинском языке: «Ну, вонь там вылечили».

Есть две подруги: — Знаешь, Верка совсем не накрашенная, но душа живет с мужем уже много лет. — Вот это да! В чем секрет? — И он пьет!

Эта история произошла с моей бабушкой Марией Ивановной. Сейчас ей 80 лет, и она пишет стихи и рассказы. Ниже приводится ее первый рассказ-обзор.

В творческой группе «Вдохновение» было несколько поэтов и только один композитор, Сергей Александрович. Он писал музыку на стихи поэтов-вдохновителей, которые ему нравились. Это была большая удача для поэта, когда выбор пал на его стихотворение. К поэзии предъявлялись определенные требования: стихотворение должно было быть музыкальным, иметь сюжет, композицию, содержание и не более 3, 4 строф. Прежде всего, выбор пал на стихи Наташи. Я пытался понять, почему. Похоже, что мои стихи отвечают всем требованиям. Но нет! Я смотрел и понимал. Наташа очень наблюдательна. Она заметила: Сергей Александрович тонко чувствует стиль стиха, его особый колорит. И именно это она учитывала в своей работе. В конце концов, как она это делает? Он идет на кухню, ставит на газ кастрюлю с водой для супа и пишет первую строчку стихотворения. Затем она кладет картофель в суп — и пишет вторую строчку. Когда суп готов, стих готов. Заправьте суп душистыми травами — правила стиха. Мы много раз слушали ее стихи, созданные во время приготовления супа. Ну да! Суповые стихи. Очень, очень ничего! Кто-нибудь когда-нибудь пробовал суп со стихами? Ели с грибами, но с поэзией? Кто ест? Муж поэта. И что? Они попали в реанимацию! О чем вы говорите? Ну, как? Выжили! Видите? Оказалось, что это не смертельно. Но мы отвлеклись. Наташа тут же приносит к телефону свежеиспеченные, ароматные стихи и читает их Сергею Александровичу. Сергей Александрович сразу улавливает невероятный аромат поэзии, она вдохновляет его, и он пишет музыку на стихи. Романтика готова. что у меня есть У меня нет телефона В центре связи мне говорят: «Вы счастливый человек, у вас седьмая линия. С таким счастливым числом вы можете спокойно ждать конца жизни, если у вас нет 8 миллионов, или войти в следующую жизнь, если у вас есть 8 миллионов. Что еще я могу сделать? Я беру свои стихи и топаю к Сергею Александровичу. Это занимает 40 минут. Он читает их. Но что он чувствует по этому поводу? Запах чернил и копировальной бумаги. Это не вдохновляет его. Он складывает их в папку. Стихи, говорят они, должны созреть: исчезнет запах чернил и появится аромат полей, если стихи о природе или розах, если стихи о розах, и так далее. На папке крупными буквами написано «Deed». И теперь он откладывает это дело в темный и длинный ящик. Но в стихах — душа поэта. Каково ей, ее душе, месяцами лежать в этой темной материи? По настоянию жены, Татьяны Константиновны, или по собственной инициативе Сергей Александрович время от времени достает из темного ящика ту или иную душу и с увлечением изучает ее через толстое стекло — увеличительное стекло. Проверки на зрелость. Однажды он достает из папки созревший стих, к которому уже готов написать музыку, и приглашает поэта поработать вместе. Как видите, процесс очень долгий. Я решила провести эксперимент — проверить экспресс-метод Наташи. Я приготовила котлеты на пару с луком, зеленью, чесноком, перцем. Она торопливо завернула их, чтобы сохранить аромат, положила в коробку, где уже лежали только что написанные стихи, и побежала с коробкой к соседке, у которой был телефон. Я позвонила Сергею Александровичу, прочитала новые стихи. Результат был ошеломляющим. Сергей Александрович объявил, что я не просто написал стихи, я написал шедевр! Он сразу же написал музыку к стихам. Я повторил эксперимент. Результат был тот же. Спасибо Наташе за экспресс-метод. И еще: в середине 19 века в маленьком американском городке женщина по имени Бичер Стоу, в перерывах между варкой супов, стиркой белья, работой по дому, воспитанием детей, написала роман,

который сразу же стал всемирно известным. Желаю тебе, Наташа, найти такую творческую жилку, которая принесет тебе мировую славу.

Я всегда восхищался теми безымянными, но главными людьми человечества, которые подарили миру свои гениальные изобретения. Они подарили его, потому что их творения настолько гениально просты, что, увидев однажды, любой может повторить чудо: Огненное колесо Парус Лук Рычаг, но никогда не знаешь… Каждая из этих вещей делит историю человечества на «до» и «после». Это вам не какой-нибудь жлобский айфон, с которого вы скоро будете брать деньги, чтобы даже зарядить аккумулятор… Действительно великие открытия — простые и понятные — увидел, напортачил, применил, и чувствуешь, что все твое племя-племя начало работать только для тебя… А как режиссера и искателя сильных эмоций, меня всегда интересовала реакция людей на удивление. И вот однажды мне выпал счастливый случай. Я своими глазами видел, как древние люди, которые всю жизнь носили на себе грузы, впервые увидели колесо…

Зима, Ивановская область. Густой лес. Мы с оператором приехали снимать документальный фильм о местных ремеслах. Илма, студентка из Финляндии, сушилась с нами в нагрузку. Финна, как и Финка, маленькая, крепкая как табуретка, веселая, компанейская и говорит по-русски. Ну, не бремя. Сосредоточенная Илма побежала с камерой в глубокий снег, а ее толстые вязаные перчатки каким-то образом умудрились задеть кнопку переключения. Тезис — это не хухры-мухры. Дровосеки испугались нас и на всякий случай были дружелюбны и приветливы, потому что вчера мы пили чай с их губернатором. Никогда не знаешь, вдруг он тоже уронит их на ветер с тридцатиградусного мороза, а потом как целую трубу. Съемка была бодрой и быстрой, в противном случае можно было замерзнуть. Я измерил длину тени от сосен, затем воткнул палку в снег, прикинул отношение ее высоты к длине тени, разделил, умножил, посчитал приращения и получил точку, на которую должна опуститься верхушка черенка. Потом он поставил на это место камеру (без оператора, на всякий случай) и ILM (которая почему-то поверила моим расчетам, я промолчал, у меня была твердая двойка по геометрии в школе). Но все прошло как по маслу. Дровосеки «шмыгнули» стволами в нужном направлении, и могучие стоические сосны с грохотом упали прямо к ногам нашей треноги и почувствовали сапоги отважного финна. Однако мы не были голодранцами и решили сделать перерыв на горячий чай. Логари расплывались — мужчина начинал рубить хворост загогулиной, второй топтал, третий залезал в трактор за специальной арматурой и молотком, чтобы подвесить котелок над будущим костром. Четвертый тащил огромную сковороду с ранами из проводов и хвастался, что эти провода — его личное изобретение, иначе им всем придется по очереди держать руку на огне, лишь бы картошка не поджарилась… Мы с оператором потирали руки в радостном предвкушении, и только Ильма с мольбой в голосе спросила, — А можно сначала горячий чай и обед, а только потом костер и прочие зимние забавы? Извините, но я действительно замерз… Неуклюжие мужики глупо ухмылялись, но, понимая, что в Финляндии все не так, как в России, пытались терпеливо объяснить, что, мол, они не знают, как вам, а в Нашем лесу в тридцатиградусный мороз приготовить чай без невозможного костра. Есть милая молодая женщина, нет ни газа, ни розеток. Так что вам придется подождать. Саня срежет еще несколько веток и будет костер, тогда вы согреетесь. Ильма ничего не понимала ни про газ, ни про розетку, и тот в отчаянии сказал: «Я потому и спрашиваю — не нужен тебе огонь — давно не было, просто нагнись — залезай и грейся». К тому времени деревянные территории уже немного напряглись, один даже в шутку или всерьез сдал финский зажигалке. Она взяла его, положила в свои перчатки и попросила у Сани бензопилу. Саня дал. И финн начинающего режиссера мгновенно превратился в сказочного плута. Я вырезал из сосны большую тушу, сантиметров тридцать в диаметре, и поставил ее на торец, получился фиаско. Мы наблюдали за ней, как дети за волшебником, было ясно, что бензопила для нее такая же знакомая вещь, как и для наших непоседливых девочек. Затем она начала нарезать бревна, как торт, но не до самого низа — чтобы они не рассыпались на кусочки. Всего четыре разреза. Затем Финка отвернула какую-то крышку и вылила несколько капель масла из резака в центр бревенчатой лепешки, плеснула бензина из бака, отдала хозяину аппарат, достала из перчатки зажигалку и ударила… от Начала своей работы,

Прошла ровно минута, прежде чем появилась настоящая газовая плита. Еще десять, и мы все пили мятный чай, а жирная картошка уже шипела на дровяной горелке. Огонь не нужно было никак поддерживать, он горел сам — красиво и плавно прожигая полено внутри, как будто в середине полена была спрятана хитроумная газовая конструкция. И длилось это не пять или десять минут, а почти час… о, какие живописные лица пережили бревна. Жаль, что камера замерзла, а то я бы скачал для истории. Сначала они шептались в недоумении и ждали подвоха, но когда поняли, что подвоха не будет и что их жизни разделены на «до» и «после», они излили душу с радостными междометиями: — Дик. … — Для них… — твоя мать… ну, п… — по хрену… В… если бы Ильма вдруг крикнула — «На колени!», без сомнения, Дровосеки нанесли бы удар. В тот день никто больше не работал, они сносили лесопилки и строили дровяники, все еще не веря в свою удачу. И когда мы выехали из леса на заднем сиденье трактора, нас провожала заснеженная поляна, украшенная десятками сказочных огней и счастливыми бегущими людьми, которым с этого дня больше не нужны были ни дрова, ни гриль, ни проволока на сковороде. ..

Если бы ты только знал, как приятно, когда к тебе присоединяется хотя бы Прометей…

Честно затянутые http://storyofrubas.livejournal.com/

Куда только не привозят наших. Таков Somersaults — его невозможно выдумать даже в пьяном бреду.

Жил-был тихий мальчик, студент физического факультета Боря Гофман, условно русский из приличной еврейской семьи. Он жил в московском общежитии, потому что приехал учиться откуда-то из Черновцов или Винницы. Скромный молодой человек. Он не болтался по вечеринкам, его не видели, как он распивал поклоны студентам. Он учился медленно.

В это время в университет прибыла группа американских стажеров. Начало девяностых. Перестройка! Нам просто разрешили пускать иностранцев из университетов западных стран, которые не были особенно дружелюбны к нам.

Казалось, что это было сделано для дальнейшей интеграции и в чисто мирных целях. Боря действительно посмотрел на москвичей и не успел привыкнуть, а тут настоящие живые американцы. Любопытство победило природную робость, и впервые за три года обучения он был выбран для какого-то студенческого прохода, где происходило братание двух держав. Люди пьют, поют, танцуют, немного болтают, а кто-то уже целуется. А Боря, который не знает ни того, ни другого, оказывается где-то на кухне, где ему поручают ответственное дело в виде грязной посуды и уборки мусора.

За этой бытовой прозой его случайно замечает американская девушка, и Боря погружается в ее душу своей невероятной хозяйственностью и домовитостью. Знакомьтесь. Они начинают общаться. И он нравится ей все больше и больше: не пьет, не курит, не лезет под юбку, готовит яичницу, водит в музеи. Шесть месяцев плотного общения, и молодая леди служит своим коренным американцам, совершенно очарованная и сраженная наповал. Да, и Боря весь в романтических чувствах и глупостях. Затем переписка, взаимные объяснения на смешанном русском жаргоне и, как апофеоз, решение пожениться. Поскольку студент ни в коем случае не может попасть в Америку по этой мишени, девушка путем сложных шахматных комбинаций добивается получения российской визы и отправляется к своему жениху, чтобы скрепить мнимые узы законного брака. Ну, конечно, хождение по делам, пинки, открывания от одного ответственного к другому, в общем, наш обычный СУР, без которого было бы даже неинтересно.

Но эти двое молоды, и у них впереди еще много времени. Словом, они преодолевают все, но все еще состоят в законном браке, и новоиспеченный муж, в обнимку со своей американской женой, служит на новом месте жительства. К северу от Аризоны, в резервации индейцев навахо. Ибо возлюбленная оказалась индианкой. А ее отец был индейцем. И вся семья тоже. Но Боря не придает значения таким глупостям, думаете вы, удивляясь тому, что он сам является представителем столь же угнетенной нации. В целом они живут и живут. И через некоторое время тесть, который был — не больше, не меньше — вождем племени, умирает. Поскольку он не оставил наследников мужского пола, титул вождя, согласно обычаю, перешел к мужу старшей дочери.

Так простой советский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. Кроме того, благодаря усилиям своих соплеменников он получил место в Палате представителей. И он приобрел славу ярого борца за права индейцев, потому что в каждой своей речи он говорил с чувством, как обижен его народ:

«Но вот кто мы такие, — каждый раз напоминал он публике, — мы — коренные американцы Соединенных Штатов Америки!

Новогодняя ночь приближается! Каждая семья уже запаслась и ждет в предвкушении различных легких и крепких напитков.

Использование стеклянных бутылок с пробками в течение нескольких лет произвело революцию в хранении всех вин. Эти вина сильно отличались от своих современных тезок. Описания этих вин редки, но мы знаем, что вина Бордо были розовыми, а не красными; что Volnay, самое элегантное из современных красных вин Бургундии, было розовым почти до конца XVIII века; что в Шампани из года в год никто никогда не знал, какого цвета будет вино. Но именно в Шампани был сделан следующий шаг в истории виноделия. Как и во многих других странах с прохладным климатом, вина Шампани всегда имели естественную тенденцию ярко сверкать. Этот блеск является результатом того, что температура замедляет процесс преобразования натурального виноградного сахара в спирт. Остатки сахара продолжают медленно бродить, выделяя при этом углекислый газ. Почти одновременно с этим был открыт еще один древний секрет — чудесные свойства плесени ботритис. Виноградари в Токае, Венгрия, пренебрегли своим обычным временем сбора ягод и были вынуждены делать вино из ягод, которые грозили увянуть на их глазах. И они получили прекрасное вино с новым вкусом, чудесный эликсир, который вскоре был почитаем за столом французского короля Людовика XIV.

Если бы непьющие мусульмане не были одержимы идеей найти эликсир жизни, мы, европейские любители выпить, возможно, никогда бы ничего не узнали о виски, бренди, водке и других дистиллированных продуктах, столь важных в нашей жизни. Алхимики Востока искали эликсир и в результате изобрели перегонный куб (самогонный аппарат). Это полезное изобретение попало в Европу, где поначалу местные врачи-фаустианцы наивно следовали рецептам своих восточных коллег и также использовали куб исключительно в научных целях. Алхимики подозревали наличие «пятой сущности» (лат. «квинтэссенция») буквально в каждом втором веществе, и поэтому все попадало в аламбик. Эксперименты могли бы продолжаться еще долго, если бы однажды вино не попало туда. Алхимики нагрели его до температуры между точками кипения спирта и воды. В результате спирт выходит в виде пара и снова принимает жидкую форму крепостью около 60 градусов теперь уже в другом сосуде. Эликсир жизни стал легендой, и о нем рассказывали детям только ночью, а не в сказке. Во Франции арабское изобретение первоначально прижилось в основном в провинции Шаранта, где его использовали для создания чего-то похожего на нынешний коньяк. Шаранты создали бы эрзац-версию своего знаменитого ныне напитка, если бы некий шевалье Жак де ла Круа-Марон, злоупотреблявший алкоголем для первичной перегонки, не увидел кошмарный сон. Шевалье приснилось, что сам дьявол явился за его душой и, чтобы получить желаемое, бросил Маррона в кипящую воду, но безрезультатно. (Выпил, короче белка, напился) прим. мое 🙂 Затем дьявол приказал снова бросить своего подопечного в кипящую «ванну», после чего кавалер проснулся весь в холодном поту. После недолгих размышлений, с радостным восклицанием «Эврика!» он бросился к перегонному аппарату, утверждая, что если дьявол может получить человеческую душу только после второго кипячения, то лучший сок вина можно забрать только после второй перегонки. Жидкость, полученная в результате двойной дистилляции, стала называться eau-de-vie — «вода жизни». ————- Ну, про водку и Менделеева вы и сами все знаете.

Как во сне двенадцать месяцев прошло — Новогодний бред. Прибилась, как всегда, толпа овец. Идиотский смех, звон вилок и бокалов Перевернул мою душу на дно; По телевизору — блевотина одна. А за окнами серое утро. Что за похмельная Камасутра — Зарывшись носом в легенду Оливье, я оплакиваю свою жизнь!

Давным-давно в нашей деревне жил очень богатый дядя по имени Фрол. Он сделал баба где-то в нефтяной промышленности и, наконец, поселился в деревне. Он забрал не только сад, но и декоративные растения. Он держал в большом порядке своих двух таджиков и, соответственно, всю свою огромную территорию. Так вот, все перед его домом было выскоблено и вычищено, кроме одного — огромного роскошного лопуха, который рос один, и так как это была особая гордость хозяина, они боялись дышать на этот лопух. Он рос и на проезжей части (деревня не была асфальтирована), и машинам приходилось аккуратно объезжать лопух сбоку. Фрол, здесь следует отметить, что человек был очень тяжелым. И вот случилось такое несчастье — молодой и тоже совсем не белокожий мальчик Алеша срезал этот лопух на своем «эскаладе». Либо он пропустил его, либо вообще не придавал лопуху никакого исторического значения. Не берусь описывать реакцию Фрола, но трагизм проблемы связан с тем, что Алеша собирался жениться на дочери Фрола Кате, и вообще пришел представиться, ко двору. Понятно, что Алеша должен был вернуть бессолевую ощипку. И любовь между двумя молодыми вспыхнула всерьез, и Алексей был уверен, что быстро уладит конфликт. На следующий день вся дорога возле дома Флор была усыпана алыми розами (тот самый «миллион»). Но Фрол лично прошелся по ним граблями. Уже поняв, что дело серьезное, Алексей из Тимирязевской академии принес в кадке какой-то странный кактус. Кактус был немедленно отправлен на свалку. Затем Фрола приютили его жена и дочь. Они оба упали к его ногам, а Катя не переставала совать ему под нос справку о беременности (настоящую). Но Фрол был непоколебим: «Мало того, что твой «жених» — козел, так еще и ты с ним грешница». Тем не менее, кто-то подсказал Алексею правильный ход (а может быть, он сам додумался до него). Однажды он привел в свою «эскаладу» очень интеллигентного старика. Он вышел из машины, надел халат, взял ложку и направился к месту крушения надежд Кати и Алеши. Он довольно долго копался в сломанном лопухе, ощупывал почву, казалось, даже жевал ее. Вся эта процедура не напрямую, но явно наблюдалась Фролом. Наконец, старик закончил с шаманством и попросил о встрече с хозяином. И они встретились. Старик представился действительным членом Академии сельскохозяйственных наук и заверил Фрола, что в следующем году лопух будет расти так же, как и в этом. Академик заверил свое заключение официальным сертификатом. Фрол проверил документы академика и наличие печати канцелярии академии на аттестате — ничто не вызывало сомнений. «Черт с тобой, женись», — вынес он свой вердикт молодому человеку. «Что, правда академик?» — недоверчиво спросил Алеша. «Старый жулик, еще советских времен, двадцать лет торчал на зоне, специалист по подделке документов» — А если репа не вырастет? — Я уже кое-кому заплатил: сразу после нашей свадьбы всю улицу заасфальтируют. — Во сколько тебе все это обошлось? Я вздохнула. «Бывают моменты, — ответил он очень серьезно, — когда приходится продавать душу дьяволу.

У меня была кошка. Давным-давно. Тогда я еще был первопроходцем. Вернее, кошки всегда окружали меня. Сначала они были пушистыми, все мурлыкали что-то свое, и я их очень любила. Потом, гораздо позже, пошли другие, длинноногие. Они тоже иногда были пушистыми, но их мех, как правило, не был родным. Мне это не нравилось, но я скорее терпел. И они совсем не мурлыкали. И не так.

Итак. Эту кошку называли сукой. Это был не просто кот — министр! Несколько дней я сидел на краю балкона и охотился на птиц. Ее тактика была проста, как метла: она прыгала на пролетающую мимо птицу, впивалась когтями и сбрасывала добычу вниз, к огромному боярышнику. Затем она затаскивала жертву на крыльцо, издевалась над тушей и шла домой, часто принося себя в жертву вместе с ней. Что подразумевает, что мы жили бы где-нибудь в Северной Корее, и тогда эта сучка была бы медсестрой.

Однажды ночью я проснулся от царапанья в дверь. Открываю (в те времена пионеры особо не спрашивали «кто там?». Они царапаются — значит, их нужно впустить. А их родители не проснулись — пока не они). На грани сучка. В зубах голубя. Голубь был явно потрепан, из него торчали кишки. Кроме того, птицы проспали всю последующую ночь, мой зверь конкретно проголодался и откопал один из своих старых сосков. Я все еще был засранцем, поэтому в голове мгновенно родился план: труп Суцкого (я иногда называл его по-китайски) забрать и спрятать, а утром притащить его в школу и пугать девчонок на каникулах. Длинноногие в то время посещали меня только во сне, поэтому «досуг» принимал множество плебейских форм: пошаркать там, подергать за косичку, поколотить деревянный пол в спортзале. Думал — сделал: Кошка — кусок трески для родов, дохлая на балконе и в постели — рядом с длинноногими.

Утром, весь прыщавый от предвкушения, я выхожу из дома, сжимая в руках портфель с голубем подмышкой. Надо сказать, что это был ноябрь-декабрь, утром был холод, и моя птица за ночь превратилась в кусок льда, покрытый перьями. А привычка заворачивать органику в целлофан появилась гораздо позже. По сути, я просто сорвал его с плиты на балконе, засунул в портфель с остальными вещами, и дело с концом.

Короче говоря, вышел во двор. И вот два родственника, мои соседи по званию и Дюсик, сражаются в кровь, вооруженные один лыжной палкой, другой сломанной дубинкой. Они не всегда могли что-то поделить, и поэтому ссорились почти ежедневно. В те времена звание было где-то в восьмом классе и являлось этикетом всего двора. Дуйсик был на год или два старше, его ноги уже были волосатыми, поэтому мы перевели его в категорию «большой мальчик». Но они оба были классными ребятами, и весь двор, включая взрослых, очень любил их за открытую душу и свободный цирк. В то утро они полностью разошлись, кричали что есть мочи и тыкали друг друга палками. Даже Смерть (одинокая иссохшая пожилая женщина на первом этаже), обычно выходившая из своей норы только на ужин, теперь сидела у окна и смотрела на своего возлюбленного, подпирая мопса костлявой рукой.

Пока я соображал, что происходит, Дуйзик затолкал чинушу между мусором и кустами, опрокинул его на спину, вдавил дубинку в горло и навалился всем телом, естественно, желая задушить и подтверждая это намерение натянутым «задушил, рая». » Чиновник, улыбаясь, что на этот раз «ну, все, теперь точно Крайнов», из последних сил «советскую власть не задушишь».

Все бы ничего, но на этот раз Дуйшич по-взрослому надавил на брата, убедительно и с очевидными будущими последствиями. Я уже начала волноваться. Затем из подъезда вышла Манюня, дворовый хулиган, мой верный товарищ. Он был опытным человеком, тут ничего объяснять не надо. В растерянности мы подняли двоих, навалившихся на Дусика, вытолкнули его из рядов и отпустили обратно в подъезд (Дусик был еще одним из «больших мальчиков», а в те годы мы почитали покорность). Чин повернулся и успел сесть в кусты, а мы с Манянским побежали на третий за своим родом, крича «Теть Валь, дядь Валер! Там Андрюху Генку убили».

Оказалось, что накануне звания почти совсем новые чернокожие «мастера» насвистели накануне и решили с утра плюнуть на школу и пойти на каток, обновиться. Для тех, кто не знает, что такое Михайлов-Петров-Харламов или Макаров-Ларион-Кроас в СССР: «мастерами» называли хоккейные коньки, которые были «ну, прямо как у Балдериса». Получить их легально было абсолютно невозможно. Были также гаги и полусапожки, но они считались дешевыми душевыми. Представьте себе зависть Дюсика, когда его родной брат показал ему такое богатство.

Я, конечно, опоздал в школу. Еще надо было посмотреть, как дядя Валера будет ломать обоих братьев, потом еще курить это дело и обсуждать. Не каждый день жизнь спасает человека! Прикинув, получат ли с нами контракты и какие у нас шансы украсть из рядов его новых «хозяев», мы все-таки перебрались в Альма-матер.

Первым уроком была история. Истерия по имени Зоя Алексеевна. Она была примечательна тем, что преподавала и моей маме, так что она знала всю мою семью как свою собственную. Я всегда сидел за историей на последней парте и имел приоритет перед всем классом в случае вопросов типа «Кто пойдет к доске?». А потом я еще и опоздал на половину урока.

Алексеевна что-то рисовала на доске, мы регулярно умащивали двери всех кабинетов в школе подсолнечным маслом, специально для таких случаев, поэтому на свое место я прокралась тихо, по-английски. Но спокойствие было недолгим.

Она, довольная: смотри, показалось. Я, обычным тоном с обычной отбивкой: Что я всегда, Зоя Алексеевна. Казалось, в душе у нее была чепуха: а кто еще может легко провалиться в историю родины?! Она, не замедляя шага: несите сюда дневник! Я знаком: нет. Она, со знанием дела: где он? Я, как будто роль на репетиции: Я забыл дома. Она, раздраженно: Ну, неси сюда свое портфолио! Я, придурок: Да, Палст.

Провожу ее по всему классу, чемодан, все так радостно — дневник там не лежал. Алексеевна лезет внутрь рукой, все еще не понимая, спрашивает: «А что это еще такое?». Затем он достает его, тянется за очками. И он теряет сознание прямо на доске, роняя тонкого, почти полностью размороженного голубя на свой белый свитер и демонстрируя всем свои розовые штаны.

Девочки, пищат, лопочут где. Парни, совершенно обалдевшие, пялятся на меня или бьются в истерике.

Это был 1983 год. Самые беззаботные дни в моей жизни (Святое дерьмо, где ты?).

Он сказал, что готов вложить в меня душу, при осмотре оказалось, что она совсем другая.

Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.

Дипломатия — это искусство показать кому-то душу так, чтобы во рту у него был вкус ягод.

Прошло около года, прежде чем они начали лишать людей их прав. Он отвез свою жену в Эдинбург, чтобы сдать сессию, и с чувством глубокого удовлетворения совершил долгую (600 км или около того) поездку домой через шикарные просторы наших Уральских гор. Самую напряженную часть пути — под Свердловском — я проехал довольно медленно — знаки «стоп», встречное движение, ГАИ на каждом шагу, а когда все более-менее населенные пункты закончились, я нажал на газ. Вторая половина дня, чистый, гладкий асфальт, мало машин (. ), трасса, прокладывающая себе путь между развалинами Уральских гор, почти пуста — дерьмо! «Ягуар» с мурлыканьем пожирает километры, как голодный кот сметану, «Рамштайн», застрявший в CD, медленно, но верно прижимает правую ногу к полу, заставляя иглу спидометра нервно биться на правом конце шкалы. Идиллия! И тут, отпуская газ на довольно крутом повороте, я замечаю в зеркале заднего вида цветную музыку — GIBLIN, DD. И, видимо, это в моей душе! Дальше все по плану — останавливаюсь, открываю окно, достаю документы, жду, когда ко мне подойдут. Подходит ИБДД с чувством собственного достоинства всей ГИ и как заведенный: — Здравствуйте, капитан ХХХХХХХ, нарушаем, (глядя на разложенные документы) Олег Валерианович! — Привет, не было такого. — Потом я замечаю, что он один в машине. Я думаю, как он собирается меня укусить, без свидетелей, потом отступаю — у меня есть опыт. — Но пойдемте в патрульную машину, там мы все увидим, — усмехается капитан. Интересная планировка. Поехали. Мы садимся. И тут он показывает мне невиданное доселе чудо — комбинацию радара и видеорегистратора. Теперь это устройство для каждой собаки. каждой команды этой уважаемой службы, и тогда я испытал культурный шок. Капитан нажимает PLAY и проигрывает мне фильм о том, как я обгоняю грузовик на непрерывном подъеме. Дела-а-а. Далее, вот это: я: вы согласны? К: Два! Я: Ну, мне проще заплатить потом по протоколу (на тот момент два — официальная сумма штрафа). Не давай ни тебе, ни мне! (Достает что-то из кармана и кладет на планшет) К: Гризли. (Достает бланк протокола и начинает его заполнять) Я: Дорогая, что ты делаешь? К: Ну, ни ты, ни я — что-то, а протокол за превышение ста. Я: (про себя — ну, олух) В этот момент капитан отвлекается от писанины — на горизонте появляется низколетящая Ауди, захлопывает ее своим чудо-достижением китайской электроники и со словами «снимите пока деньги с торпеды», устремляется к двери. к Ауди. Я остался один в машине. Тут мне пришла в голову одна мысль. Мне нравится эта идея. Вы тоже видели Бумера? Чтобы что-то найти и наказать жадных, я начинаю быструю проверку автомобилей компании. Результат — НИЧЕГО. Капитан, очевидно, тоже смотрел этот замечательный фильм и подготовился, но ни купюр за козырьком, ни каких-либо других товарных ценностей в бело-голубых пепельницах нет. Даже коробка с магнитофоном была снята и куда-то пропала. Я сижу, скорблю. Тем временем капитан освободил сумочку аудитора и, вернувшись на свое место, продолжил писать. Когда он закончил с отчетом, то передал его мне на подпись. Я признал свое согласие на добровольную жертву в сто рублей и стал с интересом наблюдать за капитаном, который проводил манипуляции, целью которых было стереть запись моей гонки с вагоном. Показав мне надпись на дисплее — «нет файлов в памяти», капитан передал мне мою копию записи. Затем что-то щелкнуло в моей голове, и все стало чрезвычайно простым и в то же время великолепным! Я: Ну, пока… К: (поднимая бровь (вроде как сонный друг… э… карлик)) Деньги? Я: (с человеческой улыбкой,

которому нечего терять) Для чего? Вы меня выписали за превышение, я дома заплачу… Капитан с непониманием посмотрел на мое сияющее лицо, посмотрел на табло части с надписью «в память…» и выдал, глядя вперед и качая головой: ДА, КАПИТАН, ТЫ НИКОГДА НЕ БУДЕШЬ МАЙОРОМ… Да ладно! — я уже был….

П.С. Вечером мы использовали ту отбитую у капитана штуку (и не только) в виде сорока градусов — оказалось — это был день водителя. Эта история была принята на ура, и мы даже выпили за здоровье этого знатока Высоцкого…

Моя бывшая свекровь сказала мне.

Еще в советские годы она работала на страшно секретном оборонном заводе, который производил какую-то космическую электронику. А перед установкой этой электроники ее протирали спиртом. Естественно, избыток нежного продукта взволновал и душу свекрови. А поскольку завод производил электронику, пусть и советскую, взять с него что-либо казалось крайне проблематичным. Идея пришла, когда моя не очень любимая свекровь готовилась присоединиться к вечеринке. В результате алкоголь долгие годы выводился в грелке, которая помещалась в специальный вырез в учебнике «История Коммунистической партии Советского Союза».

Юлька, моя помощница, пришла работать в наш альтернативный прием какой-то молчуньей. Я подумал, что это как-то связано с прошедшими праздниками. Но ее молчание действовало на нервы. С остервенением она стучала по клавиатуре, потом схватила карандаш, хлопнула им по столу с ящиком и с яростью сломала его. Дважды. Затем она разложила на столе три сделанных ею фрагмента, посмотрела на них, размазала красные пятна и впала в полную прострацию. Но операция принятия зависела от Юлии. Поэтому было необходимо восстановить душевное равновесие офицера. Это, как я предполагал, произошло во время новогодних праздников, что вновь порадовало его моим визитом к Севе (который уничтожает живую рыбу, http://dunewill.livejournal.com/6839.html). И он встретился во время очередного бессловесного объяснения в любви с папой-любовником. Бравый офицер не одобряет Севиных визитов и когда-нибудь обязательно вытащит Севу с восьмого этажа без лифта. Или заставить вас съесть активированную шумовую гранату… по обстоятельствам. Папа, говорят, великий изобретатель. После некоторых танцев с бубном получилось следующее. Здесь я должен сделать небольшое отступление, чтобы описать Джулию. Джулия не толстая, но, как бы это сказать… мощная. Галопирующая лошадь и все такое. В эпоху повсеместного помешательства на стандартизации женского идеала, последние два параметра метрических измерений фигуры ей совсем не подходят. Поэтому она пошла по пути стремления к совершенству и записалась в контрольную группу. Секта систематически собиралась и разрабатывала индивидуальный график питания и меню для каждого из бойцов. Легко представить, что меню было полностью заполнено низкокалорийными, легкоусвояемыми продуктами, а расписание было полно каннибалистических ограничений. Присутствие в доме поднимающегося подполковника, который был не дурак отведать пельменей, жареных свиных ребрышек, тушеной с кроликом капусты и других чрезвычайно привлекательных, но абсолютно невозможных с Юлькиной диетой блюд еще больше усложнило задачу. Однако светлая цель полностью победила причину, и железный характер дочери танкиста принес свои плоды. После месяца тренировочных занятий Юлия вышла в лидеры благодаря результатам, достигнутым всеми конкурсантами в группе. Девушки из секты смотрели на нее с завистью, перешептывались за спиной, подозревая ее в манипуляциях с весами и использовании секретной тайской таблетки для похудения. Лидер группы выстроил Джулию как пример для всех остальных. Через месяц случилось то, что случилось. Диетолог группы бесплатного похудения сказал, что для достижения еще более выдающихся успехов в области расставания с лишними килограммами, участник должен быть куплен своим менеджером и добавить этот замечательный препарат к своей скудной диете из животного белка. Но в отличие от неудачников, чьи выдающиеся успехи выдавались в виде вторых подбородков и жировых складок поверх аккуратных джинсов с заниженной талией, Юлькины успехи были на лице без гербалайфа. В результате она отказалась приобретать диетический отвар на любые гомеопатические деньги. Я записалась в бесплатную группу. Ни о каком «Гербалайфе» речи не шло. Занятия помогают мне, мне не нужен «Гербалайф». Точка. Слегка ошарашенный таким напором и не найдя тренерского кляпа, он временно перешел в режим защиты, но на следующем занятии снова заговорил об этом для еще большего энтузиазма. На этот раз он сказал, что хочет поговорить с Юлькиной семьей. Логичным был вопрос

Что забыл Гербалайфщик в своей семье, он вообще ничего не сказал, что хотел расписать родственникам и друзьям Юлии, что она участвует в его коучинге, уже второй месяц добивается выдающихся успехов и поэтому, возможно, и родственники хотят присоединиться к этому волшебному процессу. Это не значит, что идея подробного и всеобъемлющего рассказа о своих женских комплексах папы-танкиста сильно вдохновила нашу героиню. Скорее, наоборот. Трудно представить себе мужчину, который был бы очень рад такому предложению. И Юлька представила, как тренер-диетолог говорит усатому лейтенанту Синевуду, что его дочь толстая. И тогда подполковник хмурой славы принес, выпрямил диетолога в вертикальном положении без штанов анусом к небу, привязал его железным тросом к вишне, установленной на балконе, после чего ввел все имеющиеся лекарства ректально в организм посетителя и, не снимая обертки. Нарисованная картина была настолько сюрреалистичной, что культура здорового образа жизни в литургии сопровождалась немедленным отказом на щедрое предложение. Не понимая, какой ужасной участи она только что избежала, Гербалайфер гордо вскинул голову и заявил, что в такой ситуации Юлька отныне теряет право посещать ее замечательные курсы. Ну, он так растратился. Впереди было много хлопот с наступлением Нового года, а в чести было не так много времени для воссоединения с построением графиков изменения веса. Подполковник уже сказал, что хочет получить горячий год от дикого борова. Более того, друзья также обещали подойти к кабану с гораздо большим энтузиазмом, чем к капусте из Брюсселя. Где находится Брюссель, они не знали, помнили в академии, что этот город относится к территории наиболее вероятного противника, и не ждали ничего хорошего от такого сомнительного продукта. Кабан казался гораздо более родным и перспективным. В свете вышесказанного, исключение из секты худеющих не оказало должного воспитательного эффекта. Юлия, конечно, вздыхала, но обязанность кормить танковый персонал на Новый год с номером выше на целый отдел стояла над ней гораздо больше. Праздники прошли успешно. Кабан был съеден, Джулия старалась соблюдать субординацию диетолога, несмотря на исключение из секты. Тем не менее, победа над четырнадцатью килограммами согрела ее душу и наполнила гордостью. И вот в то утро раздался звонок. Звонил сектант-дворецкий-баллиста. — Юлия, не могли бы вы снова начать посещать наши занятия? «Значит, я не куплю ваш «Гербалайф»?» — Да, Бог с ним, с «Гербалайфом»! И в чем же тогда причина? — У нашей группы закончился стимул к развитию! После новогодних праздников у всех заметный регресс! Люди потеряли веру в свои силы! Ну, конечно же, в Herabalife… — нужно есть меньше! , — коротко сказала мстительная Джулия и положила трубку. «Вот ублюдки. ‘ She seethed:» Как разобраться со мной так без Гербалайфа мне запрещено посещать их курятник и когда все бежали как крысы с корабля толкая Оливье на Новый год так что с возвращением! Да, все пошли!» Да, трудно не согласиться с ней…

Все собаки понимают.

У нас во дворе живет табби, грязный лохматый и ужасно противный. Он не лает, но как только человек поворачивается к нему спиной, он с рычанием бросается на пятки. Он не будет кусаться, но это неприятно. И в то же время он явно получает лулзы от матюков в свой адрес. Как-то пришла домой, из чашки, смотрю — фарш для свидания, никого не трогаю. Но он уже прошел. Не в лучшем настроении, я поднимаю кирпич и спокойно говорю: «Видишь это, сука? Только попробуйте, я размажу его по асфальту», продолжая идти. Видно, что он хочет поторопиться, несколько раз порывается, но понимает, что себе дороже! И вот они расстались. И это больше не беспокоит меня. А та самая печально известная бабушка с внучками гуляла неподалеку и решила умолять свою половинку: «Что ты делаешь, хищник (.). Молодежь совсем обнаглела! Так и есть. И не нужно учить детей плохому!». Собака хорошо понимает.

xxx: Я чувствую, что моя душа жаждет приключений. yyy: Катя, ты уверена, что не путаешь свою душу с задницей?

Либо вы продаете свою душу дьяволу, либо он получает ее бесплатно.

Роман Абрамович продал душу дьяволу и на вырученные деньги купил себе место в раю.

ФОТОГРАФИЯ Недавно на работе я познакомился с интересным парнем по имени Саша. Высокий, респектабельный, богатый — в общем, настоящий джентльмен. И мне посчастливилось побывать в его доме. Очень вежливая и экономная жена быстро организовала стол со всеми сопутствующими предметами. Мы сидим, пьем, едим, общаемся. И тут я замечаю на стене фотографию в рамке. На фото — стройная, русоволосая девушка, с немного дерзким взглядом. Вежливо интересуется хозяином — мол, кто такой? На жену она совсем не похожа, для дочери — возраст не подходящий, так почему же ее фото занимает такое почетное место? Хозяин рассмеялся и рассказал мне совершенно невероятную историю. Несколько лет назад, когда он проходил срочную службу в армии, за полгода до демобилизации, сослуживец показал ему письмо от сестры, в котором она писала, что одному из ее друзей очень понравился Саша, которого он видел на присланной фотографии. И этот друг просто попросил, чтобы ему разрешили написать письмо Саше. У Саши не было девушки, поэтому она с радостью согласилась на переписку. Вскоре пришло письмо от Насти (так звали эту подругу), которое было написано так гладко и красиво, что невероятно пленило нашего героя. Кроме того, в конверте находилась фотография, на которой Саша мог сказать, что влюбился. Они начали роман в письмах, который затем постепенно перерос в телефонный роман. К моменту демобилизации Саша уже не представлял себе жизни без Насти, и это несмотря на то, что он никогда не видел ее, кроме как на фотографиях. И теперь, после службы, он едет не домой, а в далекий неизвестный город к своей возлюбленной. Только представьте, как он был потрясен, когда оказалось, что вместо темноволосой красавицы с тупыми глазами Настя оказалась рыжеволосой неуклюжей девчонкой, которая ему совсем не по вкусу! Саша, конечно, сильно выругался, но быстро успокоился, потому что заплаканная Настя тут же призналась в обмане, заверив, правда, что все ее письма были написаны от чистого сердца. Расставив все точки над i, Саша отправился на вокзал покупать обратный билет, а разбитое сердце девушки, как тень, мрачно шаталось за ним, провожая его. На вокзале им удалось достать билет только на следующий день, и, видя это, Настя стала умолять его провести с ней ночь. Город был незнакомый, идти было некуда — пришлось согласиться. Ну, как читатель, наверное, догадался, на следующий день Саша никуда не пошел. Всего через две недели он появился дома со своей невестой, от чего его родители (кстати, очень уважаемые люди), мягко говоря, слегка опешили от «радости» за собственного сына. Несмотря на всевозможные неприятности, выпавшие на долю Саши и Насти, они поженились и живут в полной гармонии, воспитывая двух рыжеволосых сыновей. От счастливой семейной жизни Настя расцвела, став настоящей леди — с гордой осанкой и аристократическими манерами. И в память о своем необычном знакомстве Саша и Настя решили повесить на видном месте ту самую фотографию, с которой, собственно, и началась их счастливая жизнь. Ну, а теперь, пожалуй, самое интересное: кто же этот незнакомец, чью фотографию Настя положила в конверт? … Порнозвезда Саша Грей.

Он только что разговаривал со своим младшим братом, который проходит срочную службу в Таджикистане в Тали-Кургане. Я спрашиваю, как дела, как прошли выборы? И он рассказывает о выборах, почти как анекдот. Далече от своих слов, чем первый парень. — Перед выборами он приехал к генералу из Москвы и на плацу парада заявил, что если после выборов найдется хотя бы один бюллетень, помеченный не в том месте, то все подразделение, включая обслуживающий персонал, устроит суточный марш-бросок. Сразу же раздалось недовольное ворчание. То ли генералу доложили Джопплизу, то ли он сам догадался, но в день выборов он пришел на избирательный участок и сказал: все, прежде чем бросить лист в урну, показывают лист в развернутом виде, чтобы было видно, кто куда поставил урну. Но у нас есть куча боевого состава, который был в горячих точках чаще, чем дома, и им нельзя плюнуть в душу. И поэтому, как они сказали, некоторые хотели проголосовать за Путина, но в такой обстановке они будут голосовать по-другому. И они демонстративно показали всеобщие выборы. Брат сказал, что генерал не сидит долго в избирательной урне. Это правда, что солдаты проголосовали так, как должны были. В российской армии еще есть настоящие офицеры!!!

Случай на рыбалке был в 1988 году, если кто помнит, наша футбольная команда тогда стала серебряным призером чемпионата Европы. Перестройка, «Пианино» в зеленых бутылках, тогда котировалось как виски сейчас, ну и соотношение цена/качество было оптимальным, если знать, где покупать, конечно. Если разбавить и настоять на мускатном орехе, то напиток только согреет сердце и придаст веселья. И мы втроем с друзьями Серегой и Димой отправились на рыбалку. Пластиковая лодка грузоподъемностью 240 фунтов, что является критическим, учитывая три и сопутствующий груз. Они ставили сети, разводили костер, выпивали за рыбалку. Мы проверили сети, куски с ударом 10 костей. Варили уху, многократно запивая спиртом «роял» по вышеописанному рецепту. Стало темно. Мы решили убрать сетки. Как выяснилось позже, напрасно. В процессе удаления, Серёга слишком сильно наклонился на одну сторону, лодка нагрела воду и опрокинулась. До берега оставалось 50 метров, но плавать в сапогах не очень удобно. Ладно, Дик с ними, главное — плавать. Все трое были на плаву, без сапог. Огонь все еще горел, он еще не был пьян. Давайте вернемся по тропинке к озеру. Серега обогнал, потом Дима, я отстал. Вдруг слышу мат-перемат от Димы. Оказывается, он пришел с голой ногой ежа! Мы все математики по образованию, но я до сих пор не могу вычислить вероятность наступить на ежа, учитывая площадь ноги, площадь России и количество ежей. На следующее утро они вернулись. Глубина катастрофы составила 2 с половиной метра. Вода была прозрачной, было видно дно. В результате спасательной операции со дна было извлечено 3 пары ботинок и 4 бутылки пива, которые очень пригодились утром. P.S.. А наша команда завоевала медали только в 2008 году, да и то бронзовые.

Сценарий нового фильма …

По столице ползут упорные слухи и нагоняют страх на животных: директором «Ферси» является режиссер Говорухин, все «разногласия» он отправляет в …

Интеллигенция — это огромный шок! У нее был талантливый режиссер: он преподавал ей художественные «уроки», она помнит «дерьмо» до сих пор…

В панической опере — молодой Шарапов. Начальник Джеглов заверил его: «Та, больше никаких дебатов… Наш создатель совсем не такой!

В связи с ним я отправлю на очную встречу … «Бонд-Чикуш»! Они ее трогают — я всех покалечу, я бандита за всех потрясу…

Станислав для нас как отец! Папа не может предать детей: враги Тарранса с его врагами, он хочет снова спасти маму-мать!

Это не спасет ее на Болотной, а на Поклонной — еще больше того же… он закрепился, закрепился, — «Кино» скоро сотворит доброе дело!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-dushu-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук