Анекдоты про два путя

Товарищ Саахов розовых мух из комнаты пленных, пропитанных вином, цветы в ушах, Эрисипелас почесался. — В общем, так: теперь у меня только два пути — либо я веду его в ЗАГС, либо она ведет меня к прокурору! Дхабраил: — Дурак ты, Саахов. Мы в Крыму! Она сама является обвинителем.

Есть только два пути из этого мира.

Из глобального кризиса есть только два выхода: либо Бог не понесет, либо дьявол сломает ногу.

Звонок профессору в 2 часа ночи. -.

— Доктор, как я могу похудеть? — Есть.

— Доктор, как я могу похудеть? — Есть два способа. Первый — поехать в Киев, посетить Печерскую лавру. — Так это далеко! — Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину. — Да, в принципе, это недалеко от Киева.

На пути к светлому будущему мы имеем е.

На пути к светлому будущему у нас есть два врага: наша лень и отсутствие денег.

От сельского управляющего Константина Ма.

От управляющего деревней Константина Макарича

Ваня Дюков, бывший программист Рособаксбанка, переехавший три месяца назад в новогоднюю ночь 2009 года в совхоз Серебрянский под Ярославлем, не ложился спать. Переждав удары, разделявшие комнату в ночную смену, он вытащил из шкафа свой старый EEE 701, подключил его двумя проводами к сети (так как электричество пропало надолго) и начал печатать. Прежде чем начать набирать текст, он несколько раз посмотрел на дверь и окна, окинул взглядом темную смотровую камеру и периодически вздыхал.

«Милый менеджер Константин Макарыч!» — написал он. И я пишу тебе письмо. оставили меня в покое. «

Ванька перевел взгляд на темный экран монитора Samsung 3, за которым он сейчас работал, в котором вспыхивало и ярко светилось отражение его электронной фигуры.

Военный комиссар преследовал ПА в течение нескольких лет.

Военный комиссар преследовал этого человека в течение нескольких лет. Его поймали, затащили в военкомат — преооооол. — Ну, теперь есть два пути: либо в армию, либо в тюрьму. — И я не могу служить. — Что — любой может, а вы нет. — А я, блядь, гоняю. — И что, вы можете это доказать? — Я могу, вот мой паспорт. — А как же паспорт? — Вот, смотрите, в 28 лет, ЕБ*Л я все служебные регистрации и воинский учет!

Два часа в пробке по дороге в спортзал.

Два часа в пробке по дороге в спортзал, чтобы покататься на велотренажере.

Они воскресили Ленина. Ленин, знакомится.

Они воскресили Ленина. Ленин, ознакомившись с положением в стране, сказал: «Есть только два пути развития, третьего не дано. Либо расстрелять все российское правительство, либо застрелиться самому. «

Мужчина — блондин: — Вы знаете, Ко.

Выступая на открытии очередного CES.

Выступая на открытии очередной сессии парламента, Янукович прямо заявил оппозиции, что есть два пути — либо сесть за круглый стол, либо просто сидеть.

Однажды ковбой пошел через лес и вышел.

Однажды Ковбой шел по лесу и вышел на поляну, а там лежал на спине индеец с явной эрекцией. — Что вы здесь делаете? — спрашивает Ковбой. «Не тороплюсь», — отвечает индиец. — Отлично! А сколько сейчас времени? Индеец смотрит на тень пениса и говорит: «Два часа четырнадцать минут». Ковбой посмотрел на часы и удивился: «Черт, ты прав! Ковбой продолжил свой путь и на другой поляне снова увидел индейца в той же позе с торчащим членом. — ‘Готовы ли вы бороться с пробками, о которых вы также отчитываетесь за время!’ — сказал Ковбой. Индиец посмотрел на него и сказал: «Да, ты сообщил о моем времени. — Ну, мудрая задница, так что же теперь? — спросил Ковбой. Индеец посмотрел на солнце, потом на свой член и сказал: — Итак, сейчас 3:42. Ковбой был просто поражен. Индеец был точен от минуты до минуты. Через час ковбой снова увидел индейца, лежащего на поляне и мастурбирующего. «И не говорите мне, что вы определяете время!» — воскликнул ковбой. Индеец посмотрел на него и сказал: «Нет, мой заводит часы!».

Придворный мудрец сказал царю.

Придворный мудрец сказал царю, что он знает это настолько хорошо, что теперь может предсказывать его действия. Мы договорились, что царь покинет город, а мудрец заранее предскажет, каким образом царь вернется в город. Предсказание записывается, помещается в запечатанный конверт.

Король двигался за крепостной стеной, два варианта возвращения — главные ворота и калибр сбоку. И начал, по привычке, за ворота — нет, он знает, что я всегда через ворота поворачиваю к воротам, нет, он не думает, что я догадаюсь, что я догадываюсь о воротах. Снова к воротам, но он был умный, он понял бы, что я должен догадаться. И начал разрушать стену крепости.

Два трамвая и.

Два Трамвая и Ока встретились на дорожках и решили стереть эту маленькую проблему.

По дороге Путин разбил машину.

Машина Путина сломалась на дороге возле психиатрической больницы, ее починили, и Путин вышел из машины, чтобы подышать воздухом. И тогда псих показывает ему кулак в окно. Ну, Путин — это его кулак. Крейзи показывает ему два. Путин покрутил у виска, сказал «идиот» и ушел. Он говорит Медведеву: «Вот это был дурак, мне кулак показал хорошо, а я его взял, ему два года было, я ему показал, что ты дурак. Вы говорите.» И Психока там говорит: «Я сегодня видел Путина. Я показал ему, я сделал Россию сильнее. Он показывает мне. Он держит меня. Я держу его обеими руками, и у меня не хватает мозгов».

Берлинцы, прибыв в Вену, теряются.

— Как похудеть? — Есть два способа. П.

— Как похудеть? — Есть два способа. Первый — поехать в Киев, посетить Печерскую лавру. — Так это далеко! — Тогда второй путь — найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину. — Да, это недалеко от Киева

Ошибка 228: Деньги закончились вместе со студией.

Заблуждение 228: Вы выше денег. В течение двух лет вы экономили стипендию на телескопе. И вы, наконец, купили его. И вот она сидит на окне вашего общежития, ждет ночи, когда вы вожделеете ее и начинаете смотреть на луну, звезды, искать метеориты… Вы специально попросили книгу с факультета астрономии о ней, с факультета астрономии, где она, какая это планета… просто идиллия… но в итоге получили деньги. До следующего гранта еще 30 дней. И без денег плохо. Без денег ты даже не человек… а так, ноль без палочки… булка без изюминки. Бублик без мака. Суп с подливкой без копченостей … ик! Меня тянуло к еде 🙁 Что делать? Возможные решения проблемы: * отступление. * Поменяйте, прочитайте учебник по астрономии. * Постарайтесь привыкнуть к новому, необычному состоянию.

Там молодая красивая девушка и взгляд.

Есть молодая красивая девушка, и она видит, что все мужчины смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщину, но которая выписывает такие кренделя, что у всех мужчин текут слюнки. Злость взяла свое, она поймала себя на том, что отмахнулась, и спросила, как она научилась так вилять попой. Ну, у меня есть заветный адрес, где вы можете это узнать. Я вошел, нашел его и отправился дальше. Я пришел по адресу, позвонил. . У двери грузина. Два джентльмена (в каком направлении). И все черные и волосатые. Грузинский. Девушка: — Да, я хочу научиться оттаивать свою задницу, чтобы все мужчины ее получили. Грузинский: — Визит. Он отвел ее в дальнюю комнату, а там тоже школьная доска объявлений. Девушка думает: «Ну, все, теперь изнасилуют». А грузин ей: — Грейс ап. Девушка: — А трусики? Грузинский: — и трусики. Подойдите к доске и превратитесь в краба. Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас поставят (но ради дела я со всем согласен). Грузин подошел к ней, засунул кусок мела ей в задницу, повернулся к доске: — А давайте напишем Шаст-Восем, Шест-Восем.

Метро, говорит парень по телефону:.

Билл Гейтс дает интервью CNN. Отчет.

Билл Гейтс дает интервью CNN. Репортер просит его рассказать о трудном и долгом пути к успеху и многомиллиардному доходу. — Ну, я много работал. Из железа и радио он сконструировал первый компьютер, затем еще два, затем десять. Для своих компьютеров я разработал первую операционную систему Windows. И вот однажды ночью ко мне пришел дьявол и сказал, что за каждое человеческое ругательство он заплатит мне один цент.

Двое в результате пьяного индивидуального полуинцидента.

Два в остальном пьяного индивида поздно вечером вышвырнули из бара. С тоской глядя на пустынную улицу, убегающую вдаль, один поворачивается к другому: «Мы педики», — он понял, что произошло что-то неладное, и на секунду замолчал. «Он будет педиком», — он снова замолчал. А потом, собрав все остатки летучей разведки, он встречает сам себя: «Нам предстоит долгая и трудная дорога через ночь».

Сколько вы получили за бой? 37.000.

Товарищ Саахов и розовые мухи из.

Товарищ Саахов и розовые мухи из комнаты пленных, залитые красным вином для коллекции, в ушах гвоздики, Харя почесал. — В общем, так: теперь у меня только два пути — либо я веду его в ЗАГС, либо она ведет меня к прокурору. Джабраил: — Дурик ты, Саахов. Мы в Крыму. Она сама является обвинителем.

Два ковбоя продолжают. И поклоняться.

Два ковбоя продолжают. И их преследует запах абстиненции. DPCAM скажет: «Слушай, Билл, что это за взгляд? — Видишь ли, Джон, как только происходит такое толкование. Как-то я ехал один на своем любимом «Мустанге» и вынужден был провести ночь под открытым небом. Но я поклонился и увидел небольшую точку обзора. К тому моменту я уже свернул его и долго спал, а утром оказалось, что я обнаружил меч и-одного койота. Я буду второй день. И снова мне пришлось провести ночь под открытым небом. Но я поклонялся и увидел в темноте две горящие точки. Я столкнулся с 2 PAS и в итоге убил 2 мезузы с одноглазых кроватей. Двигаемся дальше. Ночью меня снова поймали на дороге. И вот из темноты на меня смотрели три светящиеся точки. Я проехал 3 PAS и не заметил, что обнаружил разбушевавшегося койота и мой любимый Mustang. Я очень долго плакала, и в память о нем меня снова накрыло, и с тех пор я везде вожу его с собой. «Значит, его ноги так пахнут?» — «Да, это мои ноги, вот чем они пахли».

У женщины есть три способа сделать Карра.

У женщины есть три способа сделать карр: два спереди и один сзади.

2010. Москва. Президент Кремля (.

2010. Москва. Кремль

Президент (П-Т). Помощник (П-К): Сегодня, кстати, судья заканчивает читать «Преступление и наказание». И он объявит о наказании. П-Т: Как вы дремлете? А «Война и мир» Толстого? П — К: Господин президент, да простит меня судья — адская работа. П-Т: Кто ты! Как можно без Толстого. Многие из России скажут, что власти проявили слабость, на Западе снова задумаются: а демократична ли Россия, под шумок и страны Балтии снова потребуют признать факт притяжения. Кошмар! Так что Толстой и без гвоздей! Что еще у вас есть? П-К: Вчера Омон задержал Каспарова. Он организовал пикет у суда с надписью «Идиот». П-Т: Будучи умным человеком, бывший чемпион мира по шахматам и не понимает одного: мы демократическая страна и у нас не судят дважды за одно и то же преступление! Что ж, узнайте сами. Ассистент уходит. «А если бы в университете пили меньше, чем пиво, то мы бы не устраивали ликбез», — подумал президент Ходорковский.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-dva-putja-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук