Анекдоты про двери
Поломался у новых русских 600-й Мерс, ну попинали они колеса, протерли
стекло, похлопали дверями — не едет. Вот засада, ну и давай они ловить
кого-нибудь, чтоб доехать домой. Смотрят — прет мужик пешком и в руках
руль от Камаза. Останавливается возле новых русских и говорит:
«Давайте подвезу», а они типа — «Ты че, мужик, дурак, что ли?» А мужик
достает пушку из кармана и говорит — «а ну поехали!!» Ну те — что делать,
поехали на Камазе. Проехали километров примерно 50, а там пост ГАИ.
Ну водитель Камаза и говорит, типа вам со мной нельзя, я вокруг через
лесополосу, а вы через пост и за постом встретимся. Те — ОК.
Ну камазист через лесополосу, а новые русское — к менту: «Тут чувак
злобный пешком и с рулем от Камаза под пушкой заставил нас с ним
«на Камазе ехать» пешком — надо бы его поймать и в психушку сдать!»
Мент и говорит — «щазз поймаем», цепляет себе на голову мигалку,
ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ: Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал
Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал
Натягивание презика:
— при…эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал
Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал
Поза 69:
— лежа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал
Оргазм:
— настоящий — 1112 ккал
— имитированный — 513 ккал
После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал
Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее папа звонит в дверь — 1218 ккал……
Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге
малюсенького такого агента Смита.
— Опа! — поражается Нео. — А ты чего такой мелкий-то?!
— А зазипованный.
Анекдоты о Замках и Ключах
Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского — красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
— Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
— Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут.
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: — Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу. Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня. А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: — Ну, сначала я лизну замочную скважину.
Вор ковыряется отмычками в замочной скважине и вдруг слышит оттуда голос: -правее, выше, тут поднажми, возьми другую отмычку. давай быстрее через две минуты хозяин должен прийти у него самое ценное в пакете в прихожей сложено
Замок открывается, вор хватает мешок и убегает.
через пару минут приходит хозяин и замок ему говорит:
-Все в порядке мусор уже вынесли
Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика:
— Ты дверь на нижний замок закрыл?
— Закрыл, — говорит старик.
— А на английский замок закрыл?
— Закрыл.
— А на цепочку закрыл?
— Закрыл.
— А на крючок закрыл?
— Ой, забыл.
— Ну, вот, приходи, народ, бери, что хочешь!
Интересное наблюдение: Если магазин работает БЕЗ ВЫХОДНЫХ и ПЕРЕРЫВА, 24 часа в сутки ЗАЧЕМ на входной двери замки.
— Не ковыряй Вовочка в замке, а то замок сломаешь и глазик Дунечке выколешь.
Подходит как-то бизнесмен к мужику с просьбой:
— Слышь, братан, выручай. Я хозяин этих четырех ларьков, а те четыре
бездельника, которые режутся в «дурачка» под деревом, продавцы,
работающие на меня. Я хочу продать один ларек и не знаю кого из них мне
уволить. Вот тебе отвертка, подойди к одному из ларьков и сделай вид,
что пытаешься взломать замок. Тот из них, кто первый попытается тебе
помешать и есть самый добросовесный. А кто даже не пошевелиться — тот
лентяй, которого я и уволю.
Ну, мужик подошел к ларьку, стал отверткой тыкать по замку — у
картежников никакой реакции. С полчаса простоял мужик так, потом видит —
один из продавцов к нему неспешно подходит и говорит:
— Не парься, братишка, я знаю где эта сволочь ключи прячет.
Возвpащается в стелькy бyхой мyжик домой. Шатаясь, доходит до двеpи,
вставляет ключ в замок и в этy секyндy выключается окончательно. Hаyтpо
жена пытается откpыть двеpь, а ключ снаpyжи не позволяет. Она стyчит в
двеpь. Мyжик, разлепляя глаза:
— Кто там?
— Это я, твоя жена.
— Ну и катись тyда, где всю ночь шлялась, домой не пyщy!
Представители строительной компании обращаются в агентство по найму с просьбой выделить им маляров.
Однако, маляров свободных не нашлось и взамен предложили гинеколога.
Разговор через два дня в том же агентстве:
— Здрасти, вам наверное опять маляры нужны?
-Да нет, гинекологи
-.
-Понимаете, вчера приехали на объект, а ключи забыли, так ваш спец через замочную скважину всю квартиру обоями обклелил.
от производителя
Заказать двери можно по адресу: г. Минск, пр-т Пушкина, д. 28 или по телефонамгор.: 8 (017) 355-55-08, 8 (017) 360-66-76, А1: 8 (044) 767 75 67, МТС: 8 (029) 795-75-67
время работы пн-пт 11.00-19.00, сб 11.00-15.00, вс — выходной
Выбор двери
Фурнитура
Наши работы
Информация
Статьи и советы
Документы
Анекдоты о дверях
Поразительная статистика! Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе — вообще только 5%.
— Доктор, каждую ночь мне снится кошмар: передо мною дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.
— Что за надпись на двери?
Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлен — во изобрели! А замок продолжает:
— Нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками.
— Тут так повернуть, тут так.
Потом когда дверь открылась замок говорит:
— Вон у двери самое ценное в пакете, и еще — через 2 минуты будет хозяин.
Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин. Замок докладывает:
— Все Ок. Мусор уже вынесли!
Лондон. 20-ти квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
— От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано «на себя»! — уставился на него джентльмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10-ой квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет
Анекдот про дверь
О входных дверях с юмором. Анекдоты:
Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать.
Вор удивлён — во изобрели! А замок разливается:
— Нет, тут ключ нужен с двумя зубчиками — тут так повернуть, тут так .
Когда дверь открылась:
— Вон у двери самое ценное в пакете и. через две минуты здесь будет хозяин.
— Вор берёт пакет и линяет. Приходит хозяин. Замок докладывает:
— Все нормально. Мусор уже вынесли. Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой -здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Э-ээ. родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам то, как думаешь? Звонок в дверь киевской квартиры. Хозяин открывает — на пороге стоит узбек.
— Исфиняюсь, Петроф — ты бутешь? — спрашивает узбек хозяина.
— Да, — отвечает хозяин.- Я Петров.
— Летом в Алма-Ата пыл?
— Ну был.
— Маленький малшик в арык тонул, ты спасал?
— Точно!- заулыбался хозяин.- Спас я летом пацана. Точно!
— А ТЮБЕТЕЙКА ГЫДЕ, А?! Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков.
— Мне нужно вырвать зуб, — говорит один из них.
— А твои друзья?
— Они пришли послушать, как я буду орать. Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь.
— Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
— Пусть лезет. Жена подумает, что это я — так по роже надает, что забудет, за чем лез. Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу. Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня. А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
— Ну, сначала я блин лизну замочную скважину. Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
— Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
— Я же спрашивала: » Петя, это ты ?» Почему ты молчал?
— Я кивал. В офисе сидят мужики и треплются. Мимо них проходит женщина и начинает дергать ручку двери закрытой комнаты.
— Сильнее дергайте, – советует один.
Женщина дергает дверь сильнее.
— Еще сильнее, – советует другой.
Дергает еще сильнее.
— Да еще сильнее!
— Так тут похоже дверь закрыта!
— Конечно, закрыта.
— Так что же вы тогда советуете дергать сильнее и сильнее?
— А мы думали, что вам дверная ручка нужна. Разговаривают 2 блондинки. Одна говорит:
— Ох мне и кошмар сегодня приснился. Подхожу я к зданию, и знаю, что мне очень нужно войти. Я толкаю дверь – закрыто. Я сильнее – никак. Я со всей силы, и с разбега, и барабанила – никак.
— А что на дверях то хоть написано?
— Эм… ну там табличка висела “На себя”. Штирлиц постучал в дверь, ему не открыли, он постучал сильнее, ему не открыли, он постучал двумя руками, ему не открыли. Потом он постучал ногой, ему не открыли, он стучал и руками и ногами – не открыли, тогда он разогнался и всем телом ударил в дверь – не открыли…
— Закрыто, подумал Штирлиц… В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку.
— Что тебе, дуреха? — с суровой нежностью спросил Штирлиц.
— Сам дурак. Я из Центра, — ответила собачонка. Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной «лицом», на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
— Ну чеснэ слово, як диты. — Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
— С домофона, дура. Дверь открой! — Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик.
— Может быть, дома никого нет?
— Может быть. Но звоню-то я в дверной звонок! Частное объявление в газете: обиваю двери кожей заказчика. Hу как вы поживаете после свадьбы? — спрашивает один друг дpyгого.
— Да нормально, только с сексом пpоблемы.
— .
— Только начинаем, так сразу жена в дверях. Поздняя ночь. Звонок в дверь. Злющая жена открывает , в руках у нее половник. На пороге ну очень пьяный муж. Пытаясь обнять супругу: «А ты все печешь дорогая, все печешь. » -Позвольте Вашу ручку?!
— .
— Ой! Да нет. Я хотел адресочек рекламы дверей записать» Пословицы
1. Время идет по разному, в зависимости от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
2. Учитель только открывает дверь к знаниям. Войти должен ты сам.
3. Когда мужчина открывает дверь автомобиля жене, то: или автомобиль новый, или новая жена.
Поговорки
1. Когда вам указывают на дверь — не отчаивайтесь, возможно, это выход.
2. Если жадность входит в дверь, то счастье выходит в другую.
3. Муж — зверь, жена — в дверь.