Анекдоты про двери

600-й «Мерс» расстался с новыми русскими, хорошо они проехали на колесах, протерли стекла, постучали в двери — не поехали. Вот засада, хорошо, пусть поймают кого-нибудь, чтобы вернуться домой. Смотрят — спешит человек пешком, а в руках у него руль от КАМАЗа. Он останавливается возле новых русских и говорит: «Давай прокатимся», а они ему: «Ты, мужик, дурак, что ли?». А мужик достает из кармана пистолет и говорит — «Ну, поехали!!!». Ну, те — что делать, пошли на кинжал. Мы проехали около 50 километров, и вот пост ГАИ. Ну, водитель КАМАЗа говорит, раз со мной нельзя, я вокруг лесополосы и встречу вас через пост и около поста. Те — ок. Ну, водитель Камаза через лесополосу и новый русский — к менту: «Значит чувак злостный пеший и с рулем Камаза под прицелом заставляет нас «идти пешком» — надо достать — надо ПОЙМАТЬ его и сдать в психбольницу!» мент и говорит — «Сейчас поймаем» мигалку к голове прижимает,

Таблица изжоги Кэллори При сексе: Раздевание:- с ее согласия — 12 ккал — без ее согласия — 187 ккал Снятие нижнего белья:- обеими руками — 8 ккал — одной рукой — 12 ккал — одной рукой плюс пьедестал — 37 ккал — рот в рот — 85 ккал Вытаскивание мужчины:- с … Эрекция-6 ккал-без ИТ-315 ккал-прелюдия:-парик на пенисе-3 ккал-поиск точки G-10,000 ккал-поза 69:-стоя-8 ккал-стоя-712 ккал-оргазм: ————- 712 ккал-оргазм:-предстоящий-1112 ккал-имитированный-513 ккал-после оргазма: -оставаться в постели-12 кка л-бежать-36 ккал-выяснить, почему она убежала-816 ккал-одеваться: -одеваться-32 ккал-спешить в последний автобус-98 ккал-когда отец позвонил в дверь-1218 ккал . ….. .

Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает дверь и обнаруживает на пороге крошечного агента Смита. — ОП, Нео поражен. «Почему ты такой маленький!» и рубил.

Анекдоты о Замках и Ключах

Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского — красивая, мощная металлическая дверь с кучей всевозможных продухов и засовов. Хозяин открывает дверь. Цыганка: — Прекрасно, позолоти ручку! Он по-русски: — Ты что, добрый? Она будет удалена вместе с дверью.

Парень и девушка приходят к нему домой после встречи. Он достает ключи, а девушка ему говорит: — Знаешь, я вижу, как парень открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг к другу. Если он грубо засовывает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти кольцо для ключей — он неопытный любовник и он тоже не для меня. Но как открыть дверь, дорогая? Парень: — Ну, сначала я лижу кольцо для ключей.

Вор перебирает ключи в связке ключей и вдруг слышит голос оттуда: — Пор, сюда, возьми другой мастер-ключ. Спешим через две минуты, хозяин должен зайти с ним самое ценное в сумке в прихожую, замок открывается, вор хватает сумку и убегает. Через несколько минут приходит хозяин, и замок говорит ему: — Весь мусор уже вынесли, чтобы

Лежа, старуха спрашивает своего старика: «Закрыл ли ты дверь в нижний замок?» — «Закрыл», — отвечает старик. — Закрыли ли вы дверь английского замка? — Закрыто. — Вы замкнули цепь? — Закрыто. — Вы закрыли крючок? — О, я забыл. — Ну, давайте, люди, добивайтесь своего!

Интересное наблюдение: если магазин работает без выходных и праздников, 24 часа в сутки, почему на входной двери нет замков.

— Не взламывайте Вовочку в замке, иначе сломаете замок и попадете в глаз к Дунечке.

Как-то бизнесмен подходит к мужчине и просит: — Эй, брат, помоги мне. Я владелец этих четырех ларьков, а эти четыре бездельника, которых стригут под «дурачков», — продавцы, работающие на меня. Я хочу продать ларек и не знаю, кого уволить. Вот отвертка, подойдите к одной из кабинок и сделайте вид, что пытаетесь сломать замок. Тот, кто первым пытается помешать вам, является самым совестливым. А кто даже не вздрогнет, того я уволю. Ну, парень подошел к стойке, начал возиться с замком с помощью отвертки — игроки никак не отреагировали. Парень простоял так полчаса, потом посмотрел — один из продавцов медленно подошел к нему и сказал: — Расслабься, брат, я знаю, где этот гад прячет ключи.

Возвращается в стелу Бухой Мыжик домой. Ругаясь, он доходит до двери, вставляет ключ в замок и в ту же секунду полностью отключается. Тогда жена пытается открыть дверь, но ключ от оборудования не позволяет. Она стучит в дверь. Мыжик, открыв глаза: — Кто там? Это я, твоя жена. — Ну, иди, где ты бродил всю ночь, не возвращайся домой!

Представители строительной компании обратились в кадровое агентство с просьбой предоставить им маляров. Однако свободных художников не оказалось, и вместо них предложили гинеколога. Разговор через два дня в том же агентстве:

— Здравствуйте, вам, конечно, все еще нужны маляры? — Нет, гинекологи -. — Понимаете, вчера мы приехали на объект, но забыли ключи, поэтому ваш специалист оклеил всю квартиру обоями через замочную скважину.

от производителя

Заказать двери можно по адресу: Минск, пр. Пушкина, 28 или по городскому телефону: 8 (017) 355-55-08, 8 (017) 360-66-76, А1: 8 (044) 767 75 67, МТС: 8 (029) 795-75-67 часы работы понедельник-пятница 11.00-19.00, суббота 11.00-15.00, воскресенье закрыто

Выбор двери

аксессуары

Наша работа

Информация

Статьи и советы

Газеты

Анекдоты про двери

Удивительная статистика! Эксперимент показал, что только 15% людей при слове «страх» представляют себе дверь, и только 5% — рыбу.

«Доктор, каждую ночь мне снится кошмар: есть дверь с табличкой перед ней, и я стучу в нее руками и ногами, колочу изо всех сил, но не могу ее открыть.

Какая надпись на двери?

Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлен — они все поняли! И замок продолжается:

— Нет, здесь нужен ключ с двумя зубцами.

«Поверните здесь, поверните вот так».

Затем, когда дверь открывается, замок говорит:

— В дверной упаковке есть самое ценное и даже больше — через 2 минуты хозяин будет.

Вор забирает пакет и кладет трубку. Приходит хозяин. Репортажи из замка:

— Все хорошо. Корзина уже закончилась!

Лондон. Роскошный дом с 20 квартирами. Уважаемый джентльмен дергает дверь, пытаясь выбраться из нее на улицу.

— Сами, сэр!» — уговаривает его услужливый швейцар.

— Но там написано: «Себя!» Джентльмен пристально смотрит на него.

— «Верно, сэр, — охотно соглашается портье, — это джентльмен из 10-й квартиры придумал. Так что он наравне с любовницами своей жены

Анекдот про дверь

О входных дверях с юмором. Анекдоты:

Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать. Взломщик удивлен — они все поняли! И замок раскалывается: — Нет, здесь нужен ключ с двумя зубцами — поверните его вот так, вот так. Когда дверь открывается: — Там на двери лежит самое ценное в ее пакете. Хозяин прибудет через две минуты. — Вор берет пакет и проливает. Приходит хозяин. Касл сообщает: — Все в порядке. Корзина уже закончилась. Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке он держит бутылку коньяка, в другой — крепкую гаванскую сигару. Почтальон удивленно восклицает: «О. Родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел со своей сигары на ковер, подмигивает и отвечает: — А ты как думаешь? Звонок в дверь квартиры в Киеве. Хозяин открывает дверь — на пороге стоит узбек. — Простите, Петроф, вы встаете? — Узбек спрашивает хозяина. — Да, — отвечает хозяин, — я Петров. — Жарко ли в Алма-Ате летом? — Так и было. — Маленький ребенок тонул в канаве, вы его спасли? — Точно! — улыбнулся хозяин. — Летом я спас ребенка. Правильно! — ТЫ ДЕВУШКА, а?! Вызываю. Стоматолог открывает дверь. Десять мальчиков стоят у двери. «Мне нужно вырвать зуб», — говорит один из них. — А как насчет ваших друзей? Они пришли, чтобы услышать мой крик. Двое возвращаются пьяными в свою деревню. ночь. — Смотри, Вася, к тебе в дом через окно вор лезет. — Пусть карабкается. Моя жена подумает, что это я — он бьет ее по лицу так сильно, что она забывает, за чем лезет. Мужчина и девушка приходят к нему домой после свидания. Он достает ключи, и девушка говорит ему: «Знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу. Если он грубо вставляет ключ в дверь — он грубый любовник и не для меня, но если он роняет ключи и не может найти замок, он неопытный любовник и тоже не для меня. Как открыть дверь, дорогая? Мужчина: — Ну, я сначала вылижу замок, трахну его. Утром жена открывает дверь. Муж стоит на пороге. Почему ты не открыл мне дверь, когда я постучала? — Я спрашиваю: «Петя, это ты?». Почему вы молчали? — Я кивнул. Мужчины сидят в кабинете и разговаривают. Женщина проходит мимо них и начинает дергать за ручку закрытой комнаты. «Тяните сильнее», — советует один из них. Женщина сильнее дергает за дверь. «Сильнее», — советует другой. Тянет еще сильнее. — Да, еще сложнее! Так что, похоже, дверь закрыта! «Конечно, закрыта. — Так что же вы посоветуете тогда тянуть сильнее? — А мы думали, что тебе нужна ручка. 2 блондинки разговаривают. Один говорит: «О, у меня сегодня был кошмар. Я приближаюсь к зданию и понимаю, что мне очень нужно попасть внутрь. Я толкаю дверь — она закрыта. Я сильнее — ни за что. Я делаю это со всей силы, и бегаю, и барабаню — ничего. Что написано на двери? — Хм… ну, там была надпись «Для себя». Ширлиц постучал в дверь, ему не открыли, он постучал громче, ему не открыли, он постучал обеими руками, ему не открыли. Потом он постучал ногой — не открыли, постучал руками и ногами — не открыли, потом разогнался и ударил в дверь всем телом — не открыли… Закрыто, подумал Штирлиц… В дверь постучали. Штирлиц открыл ее и увидел на пороге маленькую собачку. — Что ты делаешь, глупышка? — спросил Штирлиц с тяжелой нежностью. — Я дурак. Я из Центра», — ответила маленькая собачка. Кухня. Тишина. Дверь холодильника открывается. Из него выпадает огромная мышь. Живот, с огромным «лицом», сосиски обмотаны вокруг шеи, кусок сыра в одной руке, тащит окорок в другой и медленно движется к норке. Подходит для небольшой норки.

Перед ноем лежит маленькая мышка, а в ней — маленький засушенный кусочек сыра. Он поднимает глаза и говорит: «Ну, чесн слово, як диты. Разве что-то не определено? — Из домофона, дурак. Я звоню домой весь день и все время слышу автоответчик. — Может, дома никого нет? — Может быть. Но я звоню в дверь! Частное сообщение в газете: Я живу дверью из кожи клиента. Как ты себя чувствуешь после свадьбы? — спрашивает друг Dpygogo. — Да, но только с секс-секс-секс-секс. -. — Я только начинаю, и тут же в дверях появляется жена. Поздняя ночь. Дверной звонок. В ее объятиях раскрывается разгневанная жена, находится половина. На пороге — ну очень пьяный муж. Пытаюсь обнять мужа: «А ты все печешь, милый, все печешь» — а ручка? — О! Ну, нет. Я хотел написать адрес объявления на двери «Притчи 1. Время идет по-разному в зависимости от того, по какую сторону двери туалета вы находитесь. 2. Учитель лишь открывает дверь к знаниям. Вы должны войти. 3. Когда мужчина открывает дверь машины своей жены: либо машина новая, либо жена новая.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-dveri-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук