Анекдоты про двух братьев
Разговор двух монахов:
— Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке
показалось 15 голых женщин.
— И что.
— Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ.
Мужчина — блондинке: — Знаешь, чере.
— Скажите, г-н и. о. президента, за.
— Скажите, г-н и. о. президента, зачем вам понадобилось в ходе антитеррористической операции брать штурмом гору Карачун? Ведь это фактически единственное, чего вы добились.
— Единственное, но самое важное!
— Почему же?
— Нам сообщили друзья из американской разведки, что, по их данным, заветная мечта народа Украины выражается всего в двух словах: «Карачун — хунте!»
Кондуктор обнаружил в купе на треть.
Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух евреев-безбилетников.
— Господин начальник, — говорит один, — сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.
— Ладно, — машет рукой кондуктор, — поезжайте. Ну, а второй?
— Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт.
Маленькие сестра с братом обсуждают.
Маленькие сестра с братом обсуждают письмо Деду Морозу. Девочка:
— А давай попросим у него двух маленьких кроликов?
— Ты чего?! Они же гадят и грызут всё вокруг!
— А мы их в твоей комнате поселим.
Дед Мороз со Снегурочкой поздравляю.
Дед Мороз со Снегурочкой поздравляют с Новым годом двух братьев.
— Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления?
— Конечно! Мы ведь растаять можем.
— Петька! Врубай обогреватель! Будут знать, как детям книжки дарить.
Два чиновника:- Слушай, ворую-ворую.
Два чиновника:
— Слушай, ворую-ворую, а все равно для нормальной жизни не хватает.
— Ну, брат, не ленись, возьми приработок – воруй в двух местах.
На берегу голубого Дуная чех, русс.
На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу. Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит отпустить за три желания — по одному на брата. Чех (вспомнив 1968): — Сделай так, чтобы не стало русских! Русский (обидевшись): — Пусть не станет чехов! З.Рыбка (Словаку): — Ну, а ты чего хочешь? Словак: — А ты исполнишь желания этих двух парней? — Да, конечно, — я же обещала. — Ну, тогда — чашечку кофе!
Шестнадцатая лунка находилась на уч.
Как приготовить яичницу?Черным-по-б.
Как приготовить яичницу?
Черным-по-белому: возьмите два яйца.
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники.
По-цыгански: украдите 2 яйца.
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте.
По-русски: купите у еврея 2 яйца.
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже.
По-украински: займите у соседей 2 яйца.
По-советски: займите очередь за яйцами.
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца.
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые
деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц
последнего.
По-английски: дождитесь завтрака.
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется.
По-африкански: возьмите яйца страуса.
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка.
.
Обманутый муж нанимается в цирк. Ди.
История знакомства виртуальных парн.
История знакомства виртуальных парня и девушки. Не в стихах и не в
прозе, а в услугах сотовой связи.
SMS — знакомство через одно из тысячи SMS-знакомств
Конференц-связь — длинные разговоры про любовь-морковь
Попутчик — поцелуи в щечку в троллейбусе
Любимый номер — любовь подкралась незаметно
Роуминг — парень приглашает девушку в гости познакомиться поближе
Белые Ночи — максимально близкое знакомство
Конфиденциальная сотовая связь — девушка ничего не говорит родителям,
только подруге
Передача данных — подруга рассказывает родителям девушки в подробностях
про Роуминг и Белые Ночи
ЛАЙТ-Выбор — родители девушки предлагают парню или жениться, или одно
из двух
Запрет вызова — пока парень думает, никаких ему Белых Ночей и даже
конференц-связи
Свои Люди — парень соглашается
Заключение договора — пышная свадьба
Выдача Pin/puk кодов — молодые обмениваются кольцами
Где я? — отмечают свадьбу в т .
Про двух братьев
Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
— Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться!
— А как?
— Давай я завтра скажу блядь, а ты скажешь «нах#й»!
Утро, завтрак. Старший маме:
— Мне бы блядь блинчиков.
Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
— А тебе наверное тоже блинчиков?
Младший с дрожью в голосе:
— Да нах#й мне такие блинчики нужны..
Похожие анекдоты
Армия. «Дух» косит траву. Рядом на заборе сидят 4 «деда» и думают как бы это смотать в увольнительную. Первый говорит: «Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац. предложение и за это он меня отпустит». Приходит к прапору и говорит: «Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее». Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: «Дух работает неэффективно. 1 движение — косит, 2 — вхолостую (замахивает косу). Вот если сзади к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими». Прапор отпустил и его. Приходит третий и говорит: «Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу складывать». Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с тройными лезвиями и телегой за спиной, думает. Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает: «Что смотришь? Фонарь мне на лоб, чтоб ночью мог работать!»
— Колян, снова ты напился, что на ногах еле стоишь, хоть бы о будущем подумал.- дак я и думаю о будущем. — о каком ты ещё будущем думаешь?- ну как о каком? вот я напьюсь, пройдёт конец света. А я такой просыпаюсь с бодуна, и ничего не знаю.
После смерти русский и американец попали в ад.Дьявол спрашивает их :- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?- А какая разница?- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?»Через месяц встречаются. Русский спрашивает:- Ну как у вас?- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Идут три монашки по улице и вдруг видят – огурцы продают. Одна говорит:- Давайте купим 4 огурца.- А зачем 4, нас же всего три.- А четвертый мы съедим.
Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:— Миша! У тебя когда день рождения?— В мае. А че?— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена без трусов вечно ходит— А у тебя когда?— В июне. А че?— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
Анекдоты про брата!
Два моих сына пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и вернулись очень возбужденные. — Ты бы видела, мам, — сказал мой семилетний сын. — Там было столько собак! — Да, — вмешался его пятилетний брат. — И всех их звали «Рядом»!
Ржачные анекдоты про брата!
Брат говорит младшей сестре: — Родная, тебя никто не обижает? — Нет, мой защитник. — Ну смотри, обижать будут, не обижайся.
Слыхал, Ивана посадили. — А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит? — Не. Брат у него три года как сидит.
Прикольные анекдоты про брата!
Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику: — Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата. — Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата. — Все равно она была уже старая, полу гнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. — Когда я ей пользовался — никакой устойчивости: — Нагрузишь зад — перед поднимется, нагрузишь перед — зад поднимется. Но как же все произошло? — Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу. Естественно, что она тут же треснула от переда до зада. — .
— Я сейчас брата позову. — Давай, зови. — Брат Иоанн, идите сюда, тут атеисты выпендриваются.
Самые последние анекдоты про брата!
Человек человеку — брат, друг и всё остальное, что летает, бегает, ползает, летает, гавкает, блеет и хрюкает.
— Брат, а что ты делал в армии? — Защищал родину, брат!
Самые смешные анекдоты про брата!
Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит: — Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата. Мужик спрашивает: — Ваш брат тоже хирург?. Хирург отвечает: — Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза.
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: — Петя, ты почему не сделал уроки? — Ногу вывихнул. — Садись, два. Вася, а ты почему не готов? — Бабушка заболела. — Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? — Брат из зоны вернулся. — Нечего меня братом пугать, садись, три.
Новые анекдоты про брата!
Две подружки болтают по телефону: — А мой брат женился. — Ну и какая она, красивая? — Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает. — Ужас, она еще и пыльная!
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев его. — Вот как евреи без женщин выкручивались.
Прикольные анекдоты про брата!
Косметическая хирургия творит чудеса! — 15 лет назад никто бы и не догадался, что В.Леонтьев и Л.Гурченко — брат и сестра!
У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться. — Милый. Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и. — Я знаю, дорогая. Поэтому—то я тебя и отравил!
Лучшие анекдоты про брата!
Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает: — Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина. — Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было. Выходит средний брат и говорит: — Это я папа. Отец хватается за ремень и давай его мочить. Сын кричит: — Папа, а как же Ленин, вишня? Отец: — Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел.
— Почему вы хотели убить Путина после выборов, а не до? — спросили на допросе в СБУ организатора неудавшегося покушения. — Слюшай, дарагой.. Мне Путин как брат родной. Мамой клянусь, только бизнес, ничего личного. За президента совсем другие дэнги, чем за премьера.
Пошлые анекдоты
— Сегодня мы празднyем Пасхy!
— .
— Каждый полyчит по яйцy!
— .
— Вот этой железной палкой.
Рейтинг: 3.12 Голосов: 1818 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 125
Самое несчастное животное — осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.
Рейтинг: 3.53 Голосов: 1624 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 124
Ещё во времена Средневековья правители пробовали новый Революционный метод допросов.Новинка состояла в том, что пленных допрашивали экстрасенсы, прекрасно владеющие магией чтения мыслей. Что характерно экстрасенсы работали исключительно в парах.Первый экстрасенс спокойным уверенным равномерным голосом задавал допрашиваемому магические вопросы, которые вводили пленного в заблуждение и впоследстствии вынуждали говорить пленного правду. Второй экстрасенс жестоко пинал пленного по яйцам.
Рейтинг: 2.59 Голосов: 907 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 144
Сегодня Верка Сердючка одела настолько короткую юбку,что с под неё был виден Андрей Данилко.
Рейтинг: 3.17 Голосов: 1285 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 128
— Почему все армяне везучие люди?
— Потому судьба боится повернуться к ней задом
Рейтинг: 2.98 Голосов: 1172 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 127
Пишет русский с войны весточку домой:
-Hе волнуйтесь, кормят хорошо, воюем отлично, вот только в последнее
время враги из окопов задницы показывают, мы теряемся, не знаем что делать.
Ему с родины отвечают:
-Ты главное не теряйся, доставай винтовку и по задницам пали.
Украинец пишет домой:
-Война идет хорошо, сала хватает, только вот враги последнее время из
окоп задницы высовывают. Теряемся, не знаем что делать.
Ответ с родины:
-Hечего теряться! Доставай винтовку и прямо по задницам пали.
Грузин пишет:
-Воюем нормально, вот только враги послэднее время задницы из окопов
показывают. Что дэлать? Тэряемся.
Ответ с родины:
-Гоги, нэ тэряйся, выезжаем всэм аулом.
Рейтинг: 3.55 Голосов: 1038 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 126
— Name?
— Abu Dalah Sarafi.
— Sex?
— Four-five times a week.
— No, no, no. male or female?
— Male, female. sometimes camel.
Рейтинг: 2.95 Голосов: 1092 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 122
Муж с женой решили провести отпуск в Африке. Идут в джунглях по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:
— Вот теперь ты ему скажи, что устала, что спать сильно хочется.
Рейтинг: 3.52 Голосов: 1122 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 160
Женщина собирается пойти с кавалером на мероприятие.
Она кокетничает:
— Дорогой, не находишь ли, что мое декольте глубоковато?
Мужчина рассматривает и говорит:
— Дорогая, у тебя что, грудь волосатая?
— Ты что, нет конечно.
— Ну тогда оно, пожалуй, глубоковато.
Рейтинг: 3.29 Голосов: 939 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 194
Заходит мужик в кабинку общественного туалета.
Ссыт.
Видит надпись перед собой на стене:
— Посмотри выше!
Мужик смотрит.
Там:
— Посмотри еще выше!
Совсем задирает голову:
— Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!