Анекдоты про двух братьев

Разговор двух монахов: — Мы идем к братьям-пустынникам. Жараааа! И… вдруг 15 обнаженных женщин показались совсем рядом. — Ну и что. -Я говорю: так и было.

Парень — блондин: — Вы знаете, Ко.

— Скажите мне, мистер и… относительно. Президент, примерно.

— Скажите мне, мистер и… относительно. Президент, почему вам пришлось брать гору Карачун в ходе антитеррористической операции? В конце концов, это единственное, чего вы достигли. — Единственное, но самое главное! — Почему? — Наши друзья из американской разведки сообщили нам, что, по их данным, заветная мечта народа Украины выражается всего двумя словами: «Карачун — охота!».

Проводник нашел третьего в палате.

В купе на третьей полке проводник обнаружил двух евреев-безбилетников. «Моя единственная дочь выходит замуж за джамеринца, а у меня нет денег на билет». «Хорошо, — машет рукой кондуктор, — идите». А что насчет второго? — Это мой двоюродный брат. Он поедет на свадьбу за мой счет.

Младшая сестра и брат обсуждают.

Маленькие сестра и брат обсуждают письмо Санте. Девочка: — А давайте спросим у него двух маленьких кроликов? — Кто ты?! Они гадят и грызут все вокруг! — И мы поселим их в вашей комнате.

Дед Мороз со снегурочкой Поздравления.

Дед Мороз и Снегурочка поздравляют двух братьев с наступающим Новым годом. — Дед Мороз, ты боишься глобального потепления? — Конечно! Мы можем растаять. — Пятна! Отключите обогреватель! Они будут знать, как дарить книги детям.

Два чиновника: — Слушай, украденная война.

Два чиновника:- Слушай, воруй — воюй, но все равно не хватает для нормальной жизни. — Ну, брат, не ленись, делай мастерские — воруй в двух местах.

На берегах голубого Дуная ЧК, рус.

На берегах Голубого Дуная ловят рыбу русские и словаки. Как обычно, они поймали золотую рыбку. Она, конечно же, просит выпустить три желания — по одному для своего брата. Чех (вспоминая 1968 год): — Сделайте так, чтобы они не были русскими! Русский (обиженно): — Пусть это не станет Чеховым! З. Рыбка (словак): — Ну, что вы хотите? СЛОВАК: — Исполните ли вы желания этих двух мальчиков? — Да, конечно — я обещал. — Ну, тогда — чашечку кофе!

Шестнадцатая лунка была на UCH.

Как приготовить яйца? Блэк-Би-Би.

Как приготовить жареные яйца?

Черное и белое.

Чеченец: Возьмите в заложники два яйца.

В опасности: украдите 2 яйца.

На иврите: Купите 4 яйца по цене двух, продайте лишние 2.

По-русски: Купите 2 яйца у еврея.

На русском языке: Купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже.

На украинском языке: Получите 2 яйца от своих соседей.

По-советски.

Домохозяйка: Вода, в которой когда-то варили яйца.

По-американски: продать еврею оптом 4 яйца по цене двух. Идите в McDonalds за вспомогательные деньги.

По-немецки: конфисковать курковую матку, сало, яйца. Из двух единиц последнего.

В английском языке: wait for breakfast.

По-эстонски: взять курицу. Подождите, пока он опустится.

По-африкански: возьмите страусиные яйца.

По-грузински: Возьмите яйца молодого ягненка. .

Избитый муж работает в цирке. Di.

История виртуальных близнецов.

История знакомства с виртуальным мужчиной и девушками. Не в стихах, не в прозе, а в сотовой связи.

SMS — Знакомство через одну из тысяч конференций SMS Digice s-Кровь — Долгие разговоры о любв и-Морковь, попутчица — Поцелуи в щеку в любимом номере троллейбуса — Любовь подкралась незаметно из роуминга — Парень приглашает девушку встретить белые ночи — Ближайшее знание конфиденциальной сотовой связи — Девушка ничего не говорит родителям, только своему другу передачу данных — друг подробно рассказывает родителям девушки про свет роуминга и белые ночи — родители девушки предлагают парню либо жениться, либо одно из двух запрет на звонок — пока парень думает, никаких белых ночей И даже конференция — общение своих людей — парень соглашается заключение контракта — пышная свадьба выдача PIN/PUK кодов — молодые люди обмениваются кольцами Где я? — Отпразднуйте свадьбу в v.

Про двух братьев

Два брата 4 и 5 лет, перед сном старший: — Мы уже взрослые мужчины, пора начинать материться! — А как? — Давай я скажу тебе завтра, а ты скажешь «Нет#т»! Утро, завтрак. Пожилая мама: — Я бы съела блинчик. Проходят мамины торги, старшая убегает от слез, она с серьезным видом поворачивается к младшей: «Ты, наверное, тоже блины?». Младшая с дрожью в голосе: «Да, нет, мне нужны такие блины».

Похожие анекдоты

Армия. «Дух» косит траву. Рядом 4 «дедушки» сидят на заборе и думают, как бы обмыть это увольнение. Первый говорит: «Я знаю. Я пойду к адвокату, сделаю звонок. Ходатайство и за это он меня отпустит». Он приходит к адвокату и говорит: «Призрак там косит траву, поэтому если к вертелу прикрепить 3 лезвия, то он будет работать в 3 раза эффективнее». Он сбросил флаг. Приходят два деда и говорят: «Дух работает неэффективно. Гонец отпустил его. Приходит 3-й и говорит: «Нужно прикрепить к духу тележку, тогда он будет косить и складывать траву в тележку». Они отпустили его. Четвертый ходит вокруг Духа, вооруженный двумя трехлопастными косами и с телом за спиной, размышляя. Дух прекращает работу, смотрит на своего деда и почти плачет: «Что ты смотришь? Фонарь на лоб, чтобы можно было работать ночью!».

«Коллиан, ты опять напился, ты еле стоял на ногах, если бы я только думал о будущем». Я думаю о будущем. — Ну, о каком еще будущем вы думаете? Так что напивайтесь, конец света пройдет. И я просыпаюсь с Бодуном и ничего не знаю.

После смерти русский и американец попали в ад. Доннел спрашивает их: — Что это, черт возьми, русский или американец? «И в чем разница?» «В американце ты должен каждый день есть в ведре с дерьмом, а в русском я выбрал американца, а русский подумал: «Он всю жизнь прожил в России, что тут менять?»» Через месяц они встречаются. Русский спрашивает: «Ну, как дела?»- Я утром съедаю ведро дерьма и весь день свободен. А с вами?» — И как всегда: то говна не принесли, то ведра на всех не хватит.

Идут три монахини по улице и вдруг видят — огурцы продаются. Один из них говорит: — Давайте купим 4 огурца.

Есть два девять противоположных здания. Один сосед кричит другому: — Миша! Когда у вас день рождения? — В мае. И что? — Я дам вам шторы. А потом весь дом видит, как твоя жена всегда ходит без трусиков — а когда ходила? — В июне. И что? — Я дам тебе бинокль, чтобы ты мог увидеть, чья она жена.

Анекдоты про брата!

Мои два сына пошли в парк посмотреть, как паркуются собаки, и вернулись очень взволнованными. «Ты бы видела, мамочка», — сказал мой семилетний сын. «Да», — сказал его пятилетний брат. — «И всех звали Почти!».

Ржачные анекдоты про брата!

Брат говорит младшей сестре: — Дорогая, тебя никто не обижает? Нет, мой защитник. — Ну, видите, обидят, не обижайтесь.

Я слышал, что Ивана посадили в тюрьму. — И его жена сказала мне, что он пошел к своему брату. Обманут, вы имеете в виду? — Нет. Его брат сидит в тюрьме уже три года.

Смешные анекдоты про брата!

В деревне на реке жили два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого — жена. И случилось, что жена одного умерла, а лодка второго утонула. И тогда жена местного священника решила навестить вдовца, но запуталась и вышла на лодочника. Таких потерь нет. — В любом случае, он был уже старый, полусгнивший весь. И от него всегда пахло рыбой. — Когда я его использовал, никакой стабильности: — Загрузите его сзади — поднимется передний, загрузите его спереди — поднимется задний. Но как это произошло? — Да, я недавно дал его в пользование трем своим друзьям, предупредив их, чтобы они не использовали его слишком часто подряд. Так что эти идиоты залезли сразу на все три. Естественно, сразу же поперло спереди назад. — .

— Я позвоню своему брату. — Давай, звони. «Брат Джон, подойди сюда, атеисты охренели.

Последние шутки про брата!

Человек человеку — брат, друг и все остальное, что летает, бегает, ползает, летает, лает, блеет и топает.

— Брат, что ты делал в армии? — Ты защищал свою страну, брат!

Самые смешные анекдоты про брата!

Человек возвращается с охоты, ворота заклинило, и он перелез через забор. Он поднялся, вскинул перед собой пистолет, и тот выстрелом попал прямо в его мужское достоинство. Мужчина бросился на хирурга. После операции хирург сказал ему: «Я сделал все, что мог, вот карточка моего брата. Мужчина спрашивает: — Ваш брат тоже хирург? Хирург отвечает: «Нет, он флейтист, и он покажет вам, когда вы будете писать, как нужно ставить пальцы, чтобы моча не попала в глаза».

Это урок. Учитель проверяет домашнее задание: — Петя, почему ты не сделал домашнее задание? — Вы вывихнули ногу. — Садитесь, двое из вас. Вася, почему ты не готов? «Бабушка больна. — Садитесь, двое из вас. Вовочка, почему ты этого не сделал? — Вернулся брат из зоны. — Нечего меня пугать твоим братом, садись, три.

Новые шутки про брата!

Две подружки разговаривают по телефону: — А мой брат женится. — Ну, кто она, красавица? — Нет, урод. Но он сдувает с нее пылинки. «Ужасно, к тому же он пыльный!».

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и его братьев. «Вот как евреи обходились без женщин.

Смешные анекдоты про брата!

Косметическая хирургия творит чудеса!»15 лет назад никто не мог предположить, что С. Леонтьев и Л. Гурченко — брат и сестра!

Жена одного человека умирала и перед смертью решила исповедаться ему. — Симпатичный. Я должен признаться тебе перед смертью. Я изменял тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и… «Я знаю, милая. Вот почему я отравил тебя!

Лучшие шутки про брата!

Он собрал отца трех своих сыновей и спросил: «Сыновья мои, скажите мне, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в реку, и он поплыл. В ответ — тишина. — Не бойтесь, сынки, здесь вспоминают дедушку Ленина. Когда он был маленьким, он спилил вишневое дерево в саду, и когда отец спросил его и его брата, кто это сделал, он честно признался, и на нем ничего нет. Средний брат вышел и сказал: «Я — папа». Отец берет ремень и давай его мочить. Сын кричит: — Папа, а как же Ленин, Вишня? Папа: — Когда Ленин увидел Вишенку, папа на нее не сел.

— Почему вы хотели убить Путина после выборов, а не до? — Спросил во время допроса в СБУ организатора неудавшегося покушения. — Свобода, Дарага… Путин для меня как родной брат. Я клянусь своей матерью, только бизнес, ничего личного. Совершенно другие заботы у президента, чем у премьер-министра.

Пошлые анекдоты

— Сегодня мы будем праздновать Пасху! — Каждая половина на яйцах! -. — Этот железный прут.

Оценка: 3.12 Проголосовало: 1818 Дата: 2 декабря 2008 г. No. 125

Самое невезучее животное — осьминог. У него ноги из ушей, руки из задницы, а сама задница — с ушами.

Рейтинг: 3,53 Голосов: 1624 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот №124

Еще во времена Средневековья правители опробовали революционно новый метод допроса. Новизна заключалась в том, что заключенные допрашивали экстрасенсов, которые в совершенстве владели магией чтения мыслей. Что характерно, экстрасенсы работали исключительно в парах. Первый псайкер спокойным уверенным голосом задавал допрашиваемому магические вопросы, которые вводили пленника в заблуждение и впоследствии заставляли его говорить правду. Второй экстрасенс жестоко ударил заключенного ногой по яйцам.

Оценка: 2.59 голосов: 907 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот №144

Сегодня Верка Сердючка была в такой короткой юбке, что под ней был виден Андрей Данилко.

Оценка: 3.17 Проголосовало: 1285 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот № 128

— Почему всем армянам повезло? — Поэтому судьба боится повернуться к ней лицом

Оценка: 2.98 Проголосовало: 1172 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот № 127

Он пишет русскому с войны из военного дома: — Беда, кормят хорошо, воюем отлично, только недавно враги из окопов задницу показали, мы растерялись, не знаем, что делать. Его родина отвечает: «Не заблудитесь, возьмите винтовку и падайте на задницы». Украинец пишет домой: — ААВН — это хорошо, сала хватает, только теперь враги высунулись из задницы окопа. Мы потерялись, мы не знаем, что делать. Ответ из дома: — Да, чтобы заблудиться! Возьмите винтовку и палите прямо в задницы. Грузин пишет: — Это нормально, только враги больше задница к заднице, чем окопы. Что делать Дейлу? Мы в полной заднице. Ответ из дома: — Гоги, нэ тэрряй, мы покидаем весь аул.

Оценка : 3.55 голосов : 1038 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот №126

— Имя. — Абу Даллах Сарафи. — Секс? — Четыре или пять раз в неделю. — Нет, нет, нет. Мужчина или женщина? — Мужчина-женщина. Иногда верблюд.

Оценка: 2.95 Проголосовало: 1092 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот #122

Муж и жена решили провести отпуск в Африке. Они идут в джунгли по узкой лесной тропе. Вдруг из зарослей выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, тащит ее на дерево. Муж стоит внизу и зловеще кричит жене: — Теперь скажи ему, что ты устала, что ты действительно хочешь спать.

Оценка: 3.52 Проголосовало: 1122 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот №160

Женщина пойдет с джентльменом на мероприятие. Она флиртует: — Дорогой, ты находишь мое декольте глубоким? Мужчина смотрит и говорит: — Дорогая, у тебя волосатая грудь? «Что вы, конечно.» — Ну, тогда это, наверное, глубоко.

Оценка : 3.29 Проголосовало: 939 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот № 194

Мужчина заходит в кабинку общественного туалета. Писать. Он видит перед собой надпись на стене: — Смотри вверх! Мужчина смотрит. Там: — Смотрите еще выше! Он поднимает голову: — Смотрите быстрее, вы имеете в виду свои сапоги!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-dvuh-bratev-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук