Анекдоты про двух людей
Начался обеденный перерыв. Две подруги собираются. Одна у другой спрашивает:
— Ты пойдешь со мной в кафешку?
— Нет, я иду на диету.
— Ты уже столько времени ходишь на эту диету, а растолстела еще больше?
— Да, доктор меня предупреждал, что оральная диета малоэффективна. Придется переходить на анальную диету, но меня так раздражают эти предварительные клизмы.
Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
— Какой урок?
— Физика, изучаем правило буравчика.
После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня родным человеком.
И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест.
Жена тоже должна иметь право голоса. но только во время оргазма!
— Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
— Потому что в театре актёры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
Лекция в мединституте.
Лектор:
— Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей — курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?
Голос из аудитории:
— Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!
Всё великое в мире совершили люди двух типов: гениальные, которые знали,
что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это
невыполнимо.
Анекдоты про первый раз
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
Обнаружен новый способ мошенничества, угрожающий каждому! Чтобы узнать подробности, пошлите SMS на короткий номер 666. Текст должен начинаться со слова LOCH. Если с первого раза не получится, попробуйте ещё 3-4 раза.
Если не попадаешь в дверной проем с первого раза — вечеринка удалась!
Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.
Стоим с соседом в магазине на кассу. У меня при оплате карта не срабатывает, приходится вынимать и вставлять несколько раз. У соседа срабатывает с первого раза. Говорю ему:
— А ты лучше вставляешь.
Сосед грустно вздохнув отвечает:
— Поэтому у меня и детей больше.
И все-таки она есть — первая любовь! Только раньше с первого взгляда, а теперь — с первого раза…
Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит, парашютный спорт не для вас.
— Застрахуйте, пожалуйста, мою тещю от пожара.
— А давайте еще и от наводнения?
— Зачем?
— А вдруг с первого раза не получится?!
Проблема детства: как бы громко ты не орал, елка с первого раза не загорится.
Если у вас с первого раза мало что получается, тогда парашютный спорт явно не для вас.
Вспыльчивому человеку два раза повторять не надо. Он тебе уже после первого раза в ухо даст.
Идеальный мужчина и идеальная женщина никогда не встретятся: потому что она с первого раза не соглашается, а он два раза не спрашивает.
— Апчхи!
— Будь здоров!
— Апчхи!
— Я смотрю, что ты меня с первого раза не понял, мудила?
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает…
Настоящая удача — это не выиграть миллион в лотерею. Настоящая удача — это с первого раза попасть к хорошему, настоящему доктору.
При стрельбе из гранатомета желательно попадать в цель с первого раза. Так как люди с той стороны, как правило, обладают весьма скверным и обидчивым характером и могут запросто пальнуть в ответ.
Всё-таки настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин!
Настоящая женщина с первого раза никогда не согласится, а настоящий мужик два раза никогда не предложит!
Не с первого раза смогла прочитать фразу:» Я тут приснул слегка».
Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая — не зажигается с первого раза, — он еевыбрасывает, если хорошая — зажигается с первого раза, — он еегасит и снова убирает в коробок.
Она настолько привыкла обманывать мужа, что даже доктор-проктолог во время обследования, с первого раза наткнулся своим сканирующим устройством на матку.
Мариан Лупу в преддверии выборов Президента Молдавии заслушивает доклад своего заместителя:
— Если вас не изберут с первого раза, мы сгоним всех студентов Молдавии на митинг в вашу поддержку!
— Только чтобы там не было русскоязычных студентов!!
— . Но почему, пусть мир знает, что вас и они любят!
— Да? И чтобы они, не зная румынского, скандировали по-русски: ‘За Лупу! За Лупу!’??
Анекдоты про двойку
Учительница ученику: — Петров, ты же был отличником, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще. Петров: — Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования в армию не берут.
- Обсудить
- Поделиться
Вовочка подходит к маме: — Мам, дай 100 рублей на кино! — Нет, Вовочка, иди делай уроки. — Ну ма-а-м! Ну да-ай! — У меня нету, иди попроси у папы. — Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай! — Нет, и не клянчи. — Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу. — Какую? — Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили! — И о чем же? — Вот дашь 100 рублей, тогда скажу. — Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили? Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман): — Женщина сказала «Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!», а папа сказал «Да, да, я его непременно выпорю. »
- Обсудить
- Поделиться
— Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике? — Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!
- Обсудить
- Поделиться
Учительница: — На прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: — Крокодил Гена лежит на гальке слово «галька» все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит: — Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю.
- Обсудить
- Поделиться
Учительница: — Вовочка, ты знаешь, что тебе грозит годовая двойка по немецкому языку? — Yes!
- Обсудить
- Поделиться
На экзамене по химии профессор спрашивает у студента: — Расскажите, как получить серу? Студент отвечает: — Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается. — Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!
- Обсудить
- Поделиться
Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына: — Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: — Классная работа.
- Обсудить
- Поделиться
Вовочка получил «двойку» по физкультуре. Отец спрашивает: — За что тебе учитель поставил двойку? — А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил.
- Обсудить
- Поделиться
— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек? — Не знаю. — Садись, два! Леночка! Тот же вопрос! — Не знаю. . . — Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых? — Нужно сварить пюре!
- Обсудить
- Поделиться
— Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за «пятёрку» — 1000 рублей, за «четвёрку» — 500 рублей, за «тройку» — отнимают 500 рублей, за «двойку» — отнимают 1000 рублей. — Ну, и много ли твой Артёмка заработал? — Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает.
- Обсудить
- Поделиться
Вовочка приходит из школы домой.Отец: — Ну-ка, покажи дневник! Опять двойка. — Ты что! Это мы со вчерашнего дня перешли на двоичную систему счисления.
- Обсудить
- Поделиться
Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила: — Что, опять получил двойку? — Ага, — тяжело вздохнул школьник, — скорей бы на пенсию.
- Обсудить
- Поделиться
Учительница: — Вовочка, назови слово на букву «п». — Вчера. — Садись, двойка. — Почему? Вчера же был понедельник!
Анекдоты про раз
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
— Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
— Вань, я же только что сделала тебе мин@т!
— Мне?
Врач:
— С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками.
— Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта.
— Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день.
— Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить.
— Чем хакер отличается от юзера?
— Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.
Человеку даны два глаза, два уха, две ноздри и только один рот — именно для того, чтобы он в два раза больше видел, в два раза больше слышал, в два раза больше чуял — и в два раза меньше говорил!
— Если читать «Муму» под музыку Селин Дион, то плакать хочется в два раза больше.
Приходит Вовочка домой, и говорит:
— Мам, а к нам сегодня в туалет девочка зашла!
— Надеюсь вы ее прогнали!?
— Конечно, аж по два раза!
Приходит маленький мальчик домой и жалуется маме:
— Мама, представляешь, к нам в песочницу сегодня голая девочка приходила.
Мама:
— Да! И что, вы ее прогнали?
Мальчик:
— Да, некоторые даже по два раза!
Настоящая удача — это не выиграть миллион в лотерею. Настоящая удача — это с первого раза попасть к хорошему, настоящему доктору.
Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!
Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.
Эх, а жаль все-таки, что у женщин при возбуждении сиськи в 2 раза больше не становятся.
Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел…
– Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные…
Даже испытания еще до конца не прошли…
Две штучки дадите – потом расскажете, как сработало…
Прибегает дамочка через два дня:
– Доктор, это чудо! Помогло! Как принял – через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед – даже поесть не успел, с работы пришел – сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…
— Ты ешь как мужик. По моим расчетам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чем секрет?
— Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
— Ведьма?
— Ведьма.
Вернулся муж из зарубежной поездки, и жена его спрашивает:
— Ты, надеюсь, не забывал, что тебя на родине ждет жена?
— Конечно нет, дорогая, три раза не забывал.
Короче, если, короче, через слово, короче, говорить «короче», то получается, короче, в два, короче, раза длиннее.
Сидят две девочки на крыше… Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 5… Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!
Неделю назад сделали девушке лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще.
В такси села голая девушка и молчит. Таксист осмотрел ее с ног до головы. Она ему:
— Ты что, голой бабы ни разу не видел?!
— Да я думаю, откуда ты деньги доставать будешь.
Семеиная пара не может завести детеи, по вине мужа. И решили они, что она к соседу cходит. Встречаются сосед с соседом после. — Ну что, как, впендюрил? — Ну, впендюрить не впендюрил, но в рот дал два раза.
Если тебя ударили по левой щеке — подставь правую. а потом подай в суд за оба раза.
Неделю назад купила себе гантели и уже два раза на них смотрела.
Девушка на исповеди.
— Святой отец, я согрешила два с половиной раза.
— Иди догреши, дочь моя, а то я не разбираюсь в дробях.
Иглоукалывание — самый эффективный метод лечения: я еще ни разу не видел больного дикобраза.
Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?
Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу.
Лайфхак: носки прослужат в два раза дольше, если оторвать себе одну ногу.
В стоматологической поликлинике женщине дают счет на оплату. Она в удивлении:
— Я в шоке! Вы мне выставили счет в три раза больше, чем обычно! Почему!?
— Вы в кресле так кричали, что 2 пациента сбежали.
Любимая! Я вчера два раза кончил! Как жаль, что тебя рядом не было.
— К сожалению, мой муж абсолютно не воспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта.
— А может он просто хотел что-то сказать?
— Софочка, вы выпили четыре порции виски и ни разу не закусили!
— Фима, я же на диете!
Заболел прапорщик и пошел в больницу, там доктор велел ему три раза в день закапывать капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя на огороде.
Хочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом.
Александр Лукашенко катаясь на велосипеде упал и погнул колесо. Так близко к большой восьмерке он еще ни разу не был.
За всю неделю пил всего два раза. Один раз — четыре дня, второй раз — три дня.
Чтобы подтвердить свои обвинения, американцы трясут пробиркой.
Если пробирку потрясти два раза, то доказательства становятся неопровержимыми.
Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза.
— Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был?
— Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было.
— Ну а сейчас как?
— Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!
— Недавно я зашла с подругой в магазин «Нежная Королева» и увидела там, точно такую же как у меня куртку, какую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась, а сегодня я зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась.
Идеальный мужчина и идеальная женщина никогда не встретятся: потому что она с первого раза не соглашается, а он два раза не спрашивает.
Адвокат — клиентке:
— Что скажете в суде о причине развода?
— За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только 3 раза!
— Тогда у Вас очень хорошие шансы в суде! А дети у вас имеются?
— Да, пятеро!
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
— Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
— Ну перестань! Ну с чего ты взяла!
— Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком.
Проблема детства: как бы громко ты не орал, елка с первого раза не загорится.
— Скажите, а что вы думаете о нашем президенте?
— Да я его трезвым ни разу не видел!
— Но он вроде не пьет.
— Зато я не просыхаю!
В двадцатиградусный мороз Люся решила лизнуть колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!
Всего каких-то 10 лет назад у меня был комп в три с половиной раза слабее чем нынешний мобильник.
Мнение оптимиста — стакан наполовину полон, мнение пессимиста — стакан наполовину пуст, мнение инженера — стакан в два раза больше, чем надо.
— Тот, кто не помнит своего прошлого, обречен на то, чтобы пережить его вновь.
— Ты мне это говорил вчера 3 раза.
Мне кажется, в продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты.
Я совсем не понимаю людей, которые берут кредиты, а потом возвращают в два раза больше.
Но как я понимаю тех, кто дает эти кредиты.
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
– Мужчина, как вы смеете?
– Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!
Жили когда-то две женщины. Они никогда за всю жизнь ни разу не поссорились. Одна была глухая. А другая — немая.