Анекдоты про дырки

— Ой, Коля, у меня дырка в ухе. — Я не понял Люси и кто такой Серёжа?!

  • Обсудить
  • Поделиться

У всех мужчин есть дырка в заднице, а у токарей и миллеров — дырка.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Вчера я заглянул в дыру в стене женского туалета, сунул палец в глаз. Оба глаза болят. — Почему два? — Необходимо было также посмотреть, кто поднял себя.

  • Обсудить
  • Поделиться

Бабушка спрашивает внука: — Ты выбросил дуршлаг в мусор? — Я выбросил его — За что? — Так он весь в дырках!

  • Обсудить
  • Поделиться

Жена: У меня дырка от серьги. Муж.

  • Обсудить
  • Поделиться

Молодая француженка говорит своему мужу: «Жак, мне нужно навестить больного друга». «Хорошо, милый, я тебя провожу. Он подъехал к подъезду, когда его жена начала подниматься по лестнице, муж увидел дырку на ее носке. Когда жена пришла домой, муж говорит: «Дорогая, у тебя дырка на правом носке». Жена поднимает юбку — дырка была на левом носке.

  • Обсудить
  • Поделиться

Муж на полке, пытаясь прикрепить полку, говорит жене: «Я прикреплю ее на два винта — она будет держаться!» «Ты не видишь что — в полке три отверстия для крепления — значит, нужно использовать все три!» «Я обязательно напомню тебе об этом сегодня вечером!»

  • Обсудить
  • Поделиться

Чтобы отвлечь гостей от дырки в пальце, Игорь как бы невзначай ударил именинника стулом.

  • Обсудить
  • Поделиться

Парадокс :. Чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра!

Анекдоты про дырку

Мальчик смотрел на дырку от кренделя и даже не подозревал, что это смертельная рана Колобка.

— Девочка, у тебя есть мужские одеяла? — А что должно быть с дыркой?

На выходе из метро крутили рекламу. Парень в костюме гигантской кофейной чашки должен раздавать листовки. Я еду в метро, никаких листовок. Как руки на чашке. Когда я прохожу мимо рекламодателя, из руки выбегает конечность сигареты, стряхивает пепел и ныряет обратно. Даже кофе подвержен вредным привычкам.

— Что у тебя есть? — Дом птиц. — Почему нет отверстий? Как птица туда попадет? — И он уже внутри.

Карьерный рост полковника милиции можно проследить по дырочкам на его поясе.

Жизнь этого человека подобна компакт-диску — вращается вокруг дыры!

— Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество? — В следующем году я подарю тебе серьги. А в этом году — две дырки для них!

Теперь дырокол был открыт, оттуда высыпалась целая куча дырок.

— Ты так завиваешься вокруг Маши, прямо как компакт-диск! — Вы также вращаетесь вокруг отверстия.

— Почему, когда мужчина сразу хочет секса, это нормально. А когда женщина сразу хочет шубу — это высокомерие? — А вы сравниваете цену норы и цену норки.

Девушка парня забыла сережки, звонит и спрашивает: «Когда мы тебя снова увидим?». Мои дырки родились!

— А что это за дыра?! — Это не дыра, это функциональное отверстие. — Это не дыра. Кто?!

МКС показала, что настало время проделывать дыры в отношениях между Россией и США.

Мы начинаем нарушать законы сами, без спроса, в раннем возрасте, когда родители, забирая нас из детского сада, проходят с нами через дыру в заборе.

Блондинка: — А что это за дырки в моих туфлях? — И это для ног!

— Черт, как холодно! Джинсы или что-то еще, надетые целиком? «А ты носи две рваные, чтобы дырки не совпадали».

Самолет, медленно снижаясь, пролетает над облаками. Новый русский, глядя на открытие, спрашивает другого: «Почему мы так долго не можем усидеть на месте? Другой, подумав, отвечает: — Да, мы ищем дыру в облаках.

Вчера утром был о-40, сегодня нос заложило! Сегодня утром на улиц е-42 я проснулся, у меня заложило ухо! Черт, у меня голова утеплена и дырки закрыты!

Муж вернулся из отпуска без обручального кольца. Жена закатывает скандал. Он: — Это вина! Я не зашивал дырку в кармане.

В юрте один молоток подходит к другому — на полу медведь. Он смотрит, а дырки в коже нет, и спрашивает: — Он убил себя? — Себя. — Сколько раз вы стреляли? — 10. — И сколько раз вы получали? — Нет. Он умер от смеха.

Маленькая хитрость — если сделать отверстие в верхней части пакета молока, то через него можно подливать молоко.

Даже в самом лучшем наряде есть хотя бы одна дырка.

Мужчина приходит в аптеку: — Дайте пачку презервативов. — Какого размера? — Да, я не знаю точно. — Тогда вот что. Возьмите эту доску с отверстиями, сходите в туалет и измерьте. Через 10 минут мужчина возвращается: — Я передумал, мне не нужны презервативы. Сколько у вас стоит эта доска?

Вчера до поздна шпаклевали стены и потолок. Сегодня утром, распределяя пасту, механически размял все отверстия на хлебе и затер неровности пасты. Теперь, когда он высох, необходимо удалить вшей с помощью шкурки.

Американский астронавт дернул стоп-кран корабля «Союз», когда узнал, что они летят на МКС для исследования просверленного отверстия.

— Что такое дыра в спорте? — Футбольный вратарь пропустил мяч! — Двойная дыра в спорте? — В женском футболе вратарь пропустил мяч!

Дневник блондинки: — Сегодня я пошла на рынок, купила бикини и лифчик. В стене с обоями она обнаружила дыру в соседнюю палатку, где грузин продавал тапочки. Кому интересно смотреть на грузина?

Видите, пора в магазин: через дырку в кроссовке светится дырка в пальце.

Грузчик и Тернер обедают в заводской столовой. Грузчик говорит: — Смотри, пончики те же, что и вчера, только дырки больше! — Да, внешний диаметр тот же, а дырка больше!

Что может быть хуже, чем найти дырку в презервативе? Найдите презерватив в своей дырочке.

— Это точно новые джинсы? — Да, новый! «Почему у них нет одного отверстия?»

Из разоблачительной речи в бракоразводном процессе: «Надоело ходить в неожиданных рубашках, брюках и трусах с дырками: стыдно раздеваться перед посторонними женщинами!».

— У меня в кармане образовалась большая дыра, поэтому я отдал деньги жене. — И что? — То же самое, как если бы я положил его в ваш карман.

Дыры в памяти трудно проклясть. Вы просто лежите на одном месте, как в очередной новой яме.

— Почему мужчины свистят, когда садятся на унитаз? — Чтобы он не забыл — какое из двух отверстий нужно протереть.

Болельщики, расслабьтесь! ФСБ уже научилась забрасывать мячи в ворота соперников сборной России через дырку в траве.

— Вы когда-нибудь пробовали «там» где? — Ну, это когда он в следующей лунке. — Придурок! Вот от чего рождаются дети!

8 марта вы встречаете 2 кума: — Где ты? -Я собираюсь подарить вашей маме-в-законе на праздник серьги. — А почему именно пистолет? — Зачем, чтобы делать дырки!

Женщины попросили устроить женский день с 8 по 11 марта. Так что это были не две дырки, а две палки.

— Как понять, что вы набрали лишний вес? — Вы больше не можете носить обувь на высоких каблуках — в полу и линолеуме остаются дыры.

— Тебе не стыдно? Он пришел в гости в протекающих носках. — Это не дыра. — И что это такое? — Декольте.

Она застегнула пояс верности на последнем отверстии.

— Женщины хуже переносят воду, чем мужчины. — Правильно, у них есть отверстие.

— Эй, а ты пробовал свою женщину в той другой дырке, а? — Ты что, обосрался! Чтобы забеременеть?!

— Как найти пупок у женщины? — Утолстите хребет женщины и загоните его вниз. Пупок будет находиться в счете на третьем отверстии.

— Какие два самых важных отверстия на теле женщины? — Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.

Парень за барной стойкой смотрит на лед в коктейле: — Смотрите, какая интересная форма у льда с отверстием. Его сосед с отвращением говорит: «Что тут интересного — я женат уже лет 20».

Хорошо быть черным. Отверстия в носках не видны.

— Где мы находимся? — Где отверстие? И свет не виден. — Она напугана.

Одинокий черный носок с дыркой в пятке ищет себе пару.

Дятел с хрупким клювом вынужден вылизывать отверстия в деревьях.

Осень. Холод. Женщины переходят на джинсы с утепленными отверстиями на коленях.

Надпись на могиле гонок Формулы-1: «Родился и умер из-за дырки в резине».

Жизнь каждого человека похожа на миску супа. Но у них нет ни одного, другие слишком быстро нагибаются, у третьих ложка с дыркой, у четвертых иероглифы, а пятые так медленно едят, что, кажется, еще много осталось, а они уже размешали.

— Я сделал второе отверстие в ухе!

— Почему этот сыр такой дорогой? — И посмотрите, сколько у него больших, вкусных дырок!» — Хорошо, я возьму его за полцены. Вырежьте деталь. Нет отверстий.

Новый русский» приходит к ювелиру и приносит золото с прегом. Он говорит: — Сделай мне кольцо из этого золота. Ювелир достает каталоги и спрашивает: — Что? Новый русский, смущенно глядя на него, говорит: — Ты что, дурак? Отверстие пробивается!

Отец сидит на печке и говорит: — Сынок, ты закрыл сарай? — Закрыто. — И он закрыл дыру, чтобы корова не вылезла?

‘Эй, парень, ну, хватит пялиться на дырку в бабе в бане, а то какой-нибудь дурак тебе палец и глаза выколет, поверь мне, я знаю, что говорю’, — крикнул Кутузов на парня.

— Какой зубной пастой должен пользоваться муж, который не изменяет своей жене? -Бленд-а-мед! Шесть месяцев — и ни одной новой дырки!

— Дорогая, я купил тебе шубу! — Дорогая, они все в дырках? — Не в норах, а в норах!

Даже одна голова — это уже очень хорошо. Потому что уши, глаза и другие полезные отверстия приходят к ней.

— Видите, я наношу на него смазку и медленно ввожу его в отверстие. — Да пошел ты, Петрович, давай уже болт вставляй и гайку крути!

В женском футболе не принято дразнить вратаря «дыркой».

Женские джинсы с дырками на коленях — признак того, что их хозяйка — страстная натура и не всегда успевает снять их полностью.

Говори, деньги не пахнут. Это ваш кошелек с долларами в дырке, которую не уронил деревенский туалет.

Моя жена, черт возьми! В каждую дыру в заборе будет подниматься.

В этих джинсах проделываются дыры.

На вечеринке присутствуют два друга. Один говорит:

— Я купил жене такую шубу — супер, обалдеть, не шуба — мечта! Норка …

На нем шуба — вся шуба в непонятных дырках.

— А что это за дырки?!

— Это не норы, а норки.

— Ну, если все идет по плану, то они просверлили отверстие для заказа!

— А если все пойдет не по плану?!

— Ну, для этого у вас уже есть отверстие! …

На военном заводе был построен новый самолет. Во время испытаний он только взлетал, и крылья тут же отваливались. Дизайнеры и технологи страдали, мучились, переделывали дизайн — ничего не помогает, они все равно падают. Наконец они вспомнили, что на заводе есть рационализатор дядя Вася. Они позвонили ему, объяснили проблему. Ну, он походил вокруг и приказал проделать отверстия в крыльях. Люди были удивлены, но дыры оказались обитаемыми. Самолет взлетает — крылья на месте.

Поучительный анекдот про случайную дырку

Там жила молодая семья. Она любила его, а он безумно любил ее. Однажды вечером пошел проливной дождь. Он бежал домой с работы и представлял, как сейчас они накроют маленький столик с угощениями, укроются теплым пледом, будут пить чай и смотреть любимый фильм. А за окном бушевала непогода. Но когда он подошел к дому, у выхода он встретил свою жену. Она торопилась и сказала, что ей срочно нужно навестить друга, который внезапно заболел. — Я буду сопровождать тебя, дорогая — Нет, нет! Вы устали! Иди домой, поужинай, а я вернусь через два часа!

Но он все же настоял на своем и последовал за ней. Это было недалеко, всего два квартала. Когда они приехали, она поцеловала его и бросилась в подъезд, где жила ее подруга. И он заботился о ней и восхищался роскошной фигурой своей жены. И случайно заметила дырку в правом носке: « Леле, как он поспешил на помощь подруге! Такой чуткий и отзывчивый! »… Жена действительно оставалась со своим другом не более двух-трех часов. После возвращения она все это время писала в Твиттере и рассказывала, как вовремя пришла к подруге, у которой не было лекарств. Как она потом бегала через полгорода в поисках нужных ей зелий и таблеток и была так занята, что ни разу не присела за все это время… А он молча смотрел на нее и… прощался, потому что она теперь лежала на нем… И никакой девушки, никаких наркотиков по всему городу. Об этом ему «рассказал» порванный носок, тот самый, с дыркой, который почему-то был уже не на правой ноге, а на левой…

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-dyrki-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук