Анекдоты про джентльменов

Молодой еврей приходит к раввину и спрашивает: — Раббе, у меня есть деньги. Посоветуйте, куда их вложить? — Раввин задумался. Затем появилась молодая девушка и тоже попросила совета. Молодой джентльмен уступил дорогу. Девочка: — Раббе! Я собираюсь жениться. Стоит ли надевать рубашку в первую брачную ночь или нет? Раввин: — Нет никакой разницы. Вы все еще будете играть. Кстати, молодой человек относится и к вам.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Почему мужчина открыл и закрыл женщину в машине? Скажите, мистер? -pf-f. Чтобы дверь не захлопнулась!

  • Обсудить
  • Поделиться

Только истинный джентльмен, споткнувшись о кошку, назовет ее кошкой.

  • Обсудить
  • Поделиться

Настоящий джентльмен — это тот, кто всегда называет кошку кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

  • Обсудить
  • Поделиться

Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит Батлеру: «Я смог сегодня, Джон». «Я рад за вас, сэр.

  • Обсудить
  • Поделиться

Лондон. Фешенебельный дом с 20 апартаментами. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выбраться на улицу. — От себя, сэр!» — говорит ему полезный швейцарец. — Но здесь сказано «на себя!», — уставился на него джентльмен. «Верно, сэр, — охотно соглашается швейцарец, — этот d-n из 10 квартир догадался». Вот как он догоняет любовников своей жены!

  • Обсудить
  • Поделиться

Согласно правилам хороших манер, леди должна идти слева от джентльмена. И не возвышайте себя.

  • Обсудить
  • Поделиться

Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга с предупреждением: «Господа, если вы не прекратите печатать анекдоты о злых шотландцах, я перестану брать вашу газету у своего соседа».

  • Обсудить
  • Поделиться

В чем разница между джентльменом по воспитанию и джентльменом по рождению? Та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, заходит в ванную, а там голая женщина. Джентльмен по образованию: — Мадам, тысяча извинений и т.д. Джентльмен по происхождению: — Извините, сэр. Кажется, я где-то здесь оставил свои очки.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Что должен делать истинный джентльмен после романтического ужина? — Помогите даме сжечь калории, полученные за ужином.

  • Обсудить
  • Поделиться

Утверждение, что в наши дни джентльмены не ходят на свидания, несправедливо! Сегодня, например, я видел, как мужчина держал зонтик над своей женой, пока она меняла велосипед.

  • Обсудить
  • Поделиться

Два джентльмена стоят на мосту через Темзу и разговаривают. Здесь, в реке, они замечают человека, который кричит: — Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать. — Джеймс, ты умеешь плавать? — Нет, а ты, Уильям? «Я тоже, но мы не будем пахать на весь Лондон».

  • Обсудить
  • Поделиться

Встречаются два английских джентльмена, один спрашивает другого: «Сэр, вы были в такое-то время таких-то и таких-то «зацепок». Второй достает из пиджака блокнот, быстро листает его, перелистывает и отвечает: «Да, так и было. Первый спрашивает снова: — Вы встречались с миссис такой-то и такой-то? Второй быстро пролистывает книгу и отвечает: — Да, я встречался. Во-первых: — Вступили ли вы с ней в интимные отношения? Второй снова быстро пролистывает книгу: — Да, он вошел. Первый: — Так я ее муж, и мне это не нравится! Второй, быстро переводит: — Мне тоже не понравилось.

  • Обсудить
  • Поделиться

Быть мальчиком — это значит заниматься сексом. Быть мужчиной — это вопрос возраста. Быть джентльменом — это вопрос выбора. Быть мудаком — это вообще не вопрос.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Доктор, мой сын Скарлатин!» — паническим голосом говорит пожилой господин домашний врач. — Да, я знаю. Я осмотрел вашего сына вчера. — Это скарлатина? — Заражение. Но ваш сын — не маленький ребенок. Ему не нужно объяснять, что такое карантин. — Простите, доктор, уже слишком поздно. Он поцеловал горничную! — Так изолируйте горничную. — Слишком поздно, я тоже поцеловал горничную. — Тогда вы должны соблюдать карантин. — Слишком поздно, доктор. Я также выполнил свой супружеский долг. О чем вы молчите, доктор? Здравствуйте. — Я думаю, что уже слишком поздно.

Про джентльмена анекдоты

Сборник самых смешных анекдотов для джентльменов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Утром, даже с незнакомой дамой, джентльмен всегда приветствует в постели.

Мужчина ценит в женщине хозяйственность, мужчина ценит в женщине женственность, джентльмен ценит в даме утонченность.

Настоящий джентльмен, наливая воду в раковину, всегда отодвинет немытую посуду в сторону.

Джентльмен оскорбляет другого так тонко, что только другой джентльмен может почувствовать себя глубоко оскорбленным.

«Сэр, вы оскорбили моего друга, назвав его ошибкой!» Он вызывает вас на дуэль. Какое оружие вы выбираете? Аэрозольный баллончик с ДДТ!

Наступив на знакомые грабли, истинный джентльмен всегда отдаст честь!

Этот джентльмен должен иметь неисчерпаемый запас комплиментов для дамы на случай, если деньги закончатся.

— Сэр, какой странный у вас меч! «Это арматура, сэр».

Поделитесь с друзьями:

Если дама бросит вино на стол, кавалер захочет сменить скатерть, если на себя — предложит сменить платье, если на себя — захочет сменить даму.

Должен ли джентльмен держать рот на замке при поцелуе с дамой?

Настоящий джентльмен, даже идя …, всегда пропускает даму вперед.

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, и спрашивает, в каком году она окончила школу.

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязной посуды: он ест картофель и отбивные прямо из кастрюли, а суп — из сковороды.

Должен ли джентльмен выбирать даму в костюме, если дама козырная?

В какой руке он должен держать вилку, если он держит отбивную в левой руке?

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты о британцах и джентльменах

Анекдоты о британцах и джентльменах

Около дня король Англии, прогуливаясь по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу надпись, сделанную мочой: «Король — дурак». Разгневанный король приказывает срочно провести анализ снега и выяснить, кто посмел написать такое. Спустя несколько часов ему сообщили, что преступление совершил герцог Ноттердамский. — «Повесить герцога!» — приказал король. И добавил, немного подумав: «И королева тоже. — Ваше Величество! При чем здесь королева? — Я узнал ее почерк.

Джентльмен никогда не бросает свою любимую женщину. Он делает это по глупости.

Л Хорд — это обед. Входит восхищенный пастух: — Господин! Твой бык трахнул черную корову! — Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык «удивил» Черную корову? — Да, сэр, извините. Через четверть часа радостная овчарка снова бежит. Господь, пытаясь предупредить Свою неразлучность: — Надеюсь, Иоанн, ты имеешь в виду, что мой бык удивил белую корову? «О, да, сэр, он все еще удивляет ее: у него снова черный трах».

Два англичанина отдыхают в Альпах, но так как сейчас не сезон, они проводят время в лыжном баре, и бармен решает их познакомить, они встречаются и молча сидят за столиком, один из них решает завязать разговор. — Сэр, почему бы нам не сыграть партию в бридж? — Нет, сэр, знаете, я однажды попробовал… и мне не понравилось. Через час первый джентльмен снова пытается начать разговор. — Сэр, почему бы нам не обсудить последние новости в «Таймс». — Нет, сэр, знаете, я однажды пробовал. Мне не понравилось. Еще через час джентльмен, которому все не понравилось, пытается завязать разговор. — Вы знаете, сэр, мой младший сын. — Как у вас есть младший.

И вот английский лорд возвращается домой и застает свою жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: — Джон, принеси, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит шпагу, господин входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит, вытирает кровь со шпаги платком и говорит слуге: — Джон, принеси, пожалуйста, бандану для господина и штопор для дамы.

— «Господа, — хвастается лорд своим друзьям в клубе, — за одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам!». — Я провел ночь с собственной женой.

А там стоит английский джентльмен и тащит за хвост мертвую белую лошадь. Другой джентльмен встречает его и спрашивает. ‘Я, сэр, хочу притащить ее домой, положить в подвал на леднике, сидеть одному в гостиной и попросить официанта принести мне что-нибудь выпить из подвала. Он пойдет выпить, увидит лошадь, прибежит в испуге и закричит: «Сэр, у вас на леднике мертвая белая лошадь». Тогда я достаю свою трубку и говорю: «Ну и что, Берримор? «О, это очень хорошая шутка, позвольте мне помочь вам. Приехали они в дом первого джентльмена, завели лошадь в погреб и сели в гостиной. Владелец позвонил Берримору и сказал: «Берримор, принеси мне и моему другу что-нибудь выпить. Берримор уходит и через некоторое время подходит с двумя стаканами ликера. Владелец: — Берримор, ты не видел в подвале мертвую белую лошадь на леднике! Беримор: — Что из этого, сэр.

Два англичанина ссорятся: — Милорд, вы негодяй! — Я слышу от милорда!

H Награждение победителей переправы через Темзу. Третье место — подарок от королевы — автомобиль Rolls-Royce. Второе место — подарок от королевы — носки, вязанные самой королевой. Второй возмущается: — Боже мой, что за чушь? Пара носков за второе место! Да, я ваша королева! — Нет, сэр! Это победитель, занявший первое место.

А английский аристократ звонит поздно вечером из клуба. Слуга снимает трубку. — Объем? — Да, сэр! — Иди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и спокойно сообщает: — Я сплю с вами, сэр! Том, возьми пистолет из моего кабинета и пристрели их обоих! Не молчите: когда вы убьете, вы сообщите об этом. Через двадцать минут слуга подходит к телефону: — Алло? Готово, сэр! — Том, почему ты так долго с ними возился? — Я не мог ударить вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной. — О чем ты говоришь, Том? У меня нет фонтана в гостиной! Простите, сэр, но фонтан есть. ‘О, черт его дери, похоже, я опять ошибся номером.

Джентльмен никогда не посмотрит на часы, если дама медленно раздевается.

Компания входит в квартиру. Хозяйка была нетерпелива в туалете. И вдруг она кричит оттуда: — Откройте дверь! Откройте дверь! Мужчины, как и другие джентльмены, открывают дверь в туалет. Она не уступает. Рвите сильнее, отрывайте лоскут. Хозяйка, сидя на унитазе, кричит: — Идиоты! Входная дверь! Там, кажется, кто-то звонит!

— Дантлмен, поздравь меня, у меня сын родился! — Поздравляю, поздравляю! Что такое жена? — Она еще не в курсе.

В Англии мужчина заходит в паб и видит прямо у входа другого, пьющего пиво. Рядом с ним сидит бультерьер со злобным взглядом и злобно рычит. Первый останавливается, боясь идти дальше, и спрашивает: — Простите, сэр, а ваша собака не бросится на меня? «Что вы, сэр, моя собака очень ласковая и дружелюбная». Тогда первый спокойно входит в паб, как вдруг бультерьер бросается на него, вцепляется в руку, рвется в кровь, мужчина бьется головой о стену, кровь, сопли, мозги… Второй продолжает спокойно пить пиво… Первый, пыхтя и отплевываясь: «Сэр, вы сказали, что ваша собака очень дружелюбная». Второй: — А это не моя собака, сэр… […]

А владыка Нлиски лично заводит часы и объясняет изумленному Лаку: — Врач рекомендовал это упражнение.

Джентльмен сидит в пабе и пьет. Второе — уместно. — Билл! Что с тобой случилось? «Да, Джон, ты можешь себе представить. «Я застал свою жену с любовником!» И что? Скандал? Драка? — Ну, кто ты. Как я могу ссориться с женщиной. Выстрел из х*я. . . . Оба!

— Сэр! Могу ли я назвать сэра Джорджа грязной бескультурной свиньей? «Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей». «Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей».

У Тараи, в доброй Англии. Английская семья на File-O-Lok. Глава читает заметку в газете: «Прошлой ночью под Дублином медсестра одного из госпиталей была изнасилована взводом солдат». Мама (в ужасе): «О, взвод солдат. Горничная (пренебрежительно): «Ха, взвод солдат».

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, переворачивает лампу и спрашивает: «Дорогая, тебе больно? — Нет. — Но. Но почему ты переехал!

У ТП хорошая английская фамилия. SEP в сгустке с газетой об Ytpen Coffee. Леди Шпионка поднимается по лестнице из спальни и говорит: — Плохие новости, Сп. То, что я знал о Бисваллинге, не было благословенным. «Как, леди, наследник нас не побеспокоит?» — К сожалению, нет, Септ. — Боже мой, опять эти нелепые движения тела!

— Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы не уговаривали меня делать то, что я делаю сейчас! «Если бы вы были настоящей леди, вы бы не говорили с набитым ртом».

— Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы? — Не волнуйтесь, у меня еще есть бутылка!

В настоящем джентльмен — это тот, кто, наступив в темной комнате на черную кошку, назовет ее кошкой.

P, Арена находилась в пригородной вилле, владелец которой был отцом пяти прекрасных девочек. Через несколько месяцев отец телеграфировал ему: «Ты соблазнил мою дочь. Если ты джентльмен, женись». Жениться?»

Дину, джентльмену из высшего общества, рассказывающему о своих завоеваниях: «Если бы вы только знали, сколько дам я держал в этих руках!» «Вы играете в карты, сэр?».

Л онон. Английский лорд с женой за завтраком. — Лорд Джон, слухи становятся известны. — Это беды света. «Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник» — «Это проблемы леди Джейн» — «Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника» — «Это проблемы ее мужа». — Да, но слухи говорят, что этот любовник — ты. — Это мои проблемы. — А что насчет меня? — И это ваши проблемы.

— Из «Скорой помощи», уже восемь лет, каждый вторник, сэр, ровно в семь часов вечера, когда вы приходили ко мне, сэр: мы пили кофе, сэр, курили трубки, говорили о политике. Сэр, вчера был вторник, и впервые за восемь лет вы не пришли, сэр. Что случилось, сэр? «Вы знаете, сэр, я просто устал».

Дантлмен с дамой в ресторане. Официант наполовину — Бент: — Что вы задумали? — Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. — Как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле? «Думаю, она закажет». … .

Но настоящий джентльмен всегда поможет даме в трудную минуту, когда увидит, что она не может раздеться сама.

И Нлиа, Лондон, на площади стоят два американских туриста. Первый второй (разочарованно): — Да. Оказалось, что Биг Бен — это часы.

Когда такой английский лорд женится на молодой леди. Проходит два года, и однажды утром он важно обращается к служанке: «Джеймс! У меня для вас пикантная новость. Я горжусь собой! Вчера вечером мне впервые удалось сделать это со своей женой!». Горничная невозмутимо: «Поздравляю, сэр! Но эту пикантную новость уже обсуждают джентльмены по всему Лондону, сэр». Боже мой, «Неужели Джеймс?». Лагерь: «Будьте уверены, сэр! И если бы вы только знали, сэр, скольким джентльменам вы наставили рога прошлой ночью, сэр, то вы не удивитесь этому, а еще больше возгордитесь!».

И клуб Нлыски. Запах дорогих сигар и коньяка. Два британца молча сидят в глубоких креслах. Наконец один говорит: «Счастливого Рождества! Другой отвечает: — О да, скоро Рождество! Молчаливый. Первый снова говорит: — Рождество — это хорошо, но секс — лучше! Второй говорит: — О да, секс стал лучше! Первый, после паузы: — Секс лучше, но Рождество чаще! Второй: — О да, Рождество чаще!

Британцы выходят из душа, чтобы пописать.

И Ллиски Лопд покидает дом. Слуга подходит к нему и говорит: — Сеп, если госпожа пошлет за тобой, скажи, где тебе не надо искать?

— В какую сторону должен идти кавалер от дамы? — У той, где окна.

По «Скорой помощи», — говорит нотариус, — ваш покойный дядя завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов наличными и охотничью собаку. ‘ ‘Надеюсь, собака породистая?

Клиглич на приеме у врача. Англичанин: — Сэр. Мы с женой прожили пять лет, но наследников у нас нет!» «Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой!» «Сэр, объясните, что вы имеете в виду». Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает долго рассказывать пациенту о сексе, потом достает книгу и показывает картинки. Пациент молча слушает врача, спокойно рассматривает снимки и, наконец, выдает: «Сэр, все, что вы мне рассказываете, просто потрясающе! Значит, вы верите, сэр, что этот веселый комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника.

С ним на скамейке в парке сидит пожилой джентльмен. Крутая телка проходит. Джентльмен обращается к слуге: «Джеймс, дай мне скорее мою челюсть, я хочу ее свистнуть.

На лондонском стадионе «Уэмбли» состоялся футбольный матч центральной эпохи «Сборная Англии» — «Сборная мира». Цены фантастические, но при этом стадион забит до отказа. Одна дама сидит в самой дорогой ложе, рядом с ней есть свободное место, но на все уговоры поклонников занять его, она отвечает — Никогда! Это место моего покойного мужа. «Но моего мужа уже нет, они бы пригласили кого-нибудь из родственников. «К сожалению, все родственники уже на его похоронах.

Больше шуток об Англии & lt; & lt;

Анекдоты об американцах

Анекдоты о торговле

Юмор о финнах — анекдоты и афоризмы

20 тонких шуток британских джентльменов)

Англичанина можно узнать по трем признакам: чопорность, высокомерие и чувство юмора, которое иностранцам никогда не понять. Многие считают, что этот юмор для тонкого ума, а кто-то просто не видит в нем ничего смешного. Для тех, кто «в теме», мы выбрали самое «сладкое» из этого странного английского юмора, который подобен бренди — вы либо любите его, либо нет.

Тактичный англичанин, сообщающий секретарше о ее увольнении, говорит так: «Мисс Джонс, вы так хорошо справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы без вас делали». Но с понедельника мы все равно попробуем.

Английский бизнесмен диктует письмо для секретаря: — Уважаемый сэр! Поскольку мой секретарь — дама, я не могу диктовать ей, что я думаю о вас. Кроме того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но поскольку вы не являетесь ни тем, ни другим, надеюсь, вы правильно меня поняли…

Джентльмен появляется в Бюро находок на вокзале. — Я забыл в поезде трехлитровую бутылку виски. Скажи мне, что они не принесли его для тебя? — Извините, нет, сэр. Но они привели джентльмена, который нашел его.

Книжный магазин, Лондон. Покупатель идет. — Здравствуйте, сэр. Скажите, есть ли у вас книги по бесполезным диалогам? — Да, сэр. — Хорошо, сэр.

Двое мужчин разговаривают в Лондоне: — Как ваша фамилия? — Шекспир. — О, эта фамилия хорошо известна. — Это было бы так! Я ем почту в этом районе уже двадцать лет.

Корабль тонет. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану: — Сер, какая из дымящихся лодок?

Три бизнесмена обедали в клубе. Когда пришло время оплачивать счет, они все потянулись к нему. «Деловые расходы», — сказал один из них. — «Я заплачу, — ответил другой, — у меня государственный контракт, с ними поделятся». Дайте мне сюда», — настаивал третий. — Я объявляю о банкротстве на этой неделе.

Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку. -Нет, это номер 1-1-1-1-1! -А вы уверены, что это не 11-11? — Конечно! Это 1-1-1-1!» «В таком случае, извините, что разбудил вас!» «Ничего страшного, сэр… Мне все равно придется встать — потому что зазвонил телефон».

Дама рассказывает джентльмену о своем первом муже: — Я встретила его в 20 лет и ушла от него в 23 года. — Да, я думаю, трех часов достаточно.

Англичанин возвращается домой и застает свою жену с любовником. Голый любовник в панике вскакивает с кровати, мчится в ванную, хватает там полотенце и оборачивает его вокруг бедер. Разъяренный муж, увидев это, бросается за ним с диким криком «Нет! Жена думает: ну, все, теперь он будет убивать. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом: — Нет! Только не это! Это для лица!

Источник (текст, дизайн, фото)

Источник: дизайн открытки — автор неизвестен. Предыдущие: Позитивный проект «Тысяча чертей!» Фотография для предварительного просмотра: http://i63. fastpic.ru/

» Правила поведения джентльмена (анекдоты, смешные афоризмы, приколы)

* * * Джентльмен всегда уступит, чтобы взять лучшее.

Джентльмен всегда оставит даму впереди, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади.

Джентльмен всегда берет жену с собой в поезд, если хочет быть уверенным, что она уедет.

Джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит ношу — и он оборачивается.

Если дама занимает верхнюю полку в поезде, а джентльмен находится ниже, он всегда поможет ей подняться.

Джентльмен всегда провожает даму в дом, если это дом джентльмена.

Джентльмен всегда вытряхнет ковер со своих ног, прежде чем постучать ими в дверь.

В Англии джентльменов никогда не недооценивают, потому что места хватает всем.

Джентльмен поблагодарил врача перед операцией, иначе не было бы времени поблагодарить его.

Джентльмен никогда не спрашивает даму, сколько ей лет, но спрашивает, сколько лет ее детям.

Одно дело, если дама идет в салон красоты, и совсем другое, если ее туда посылает джентльмен.

Джентльмены всегда отвечают добром на добро, и поэтому они будут долго ждать, чтобы увидеть, кто начнет первым.

Джентльмен редко ездит на такси, потому что у него кружится голова. Когда он смотрит на прилавок.

Джентльмен снимает пальто с дамы в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится пальто.

Для того чтобы водитель остановил машину, джентльмен должен предвидеть руку не впереди, а впереди дамы.

Джентльмен любит, когда его просят о большой сумме: чем больше просят, тем легче отказать.

Джентльмен всегда уступит даме, если они идут не по тротуару.

Кавалеру всегда больно смотреть, как дама тащит ношу, но он преодолевает боль!

Если джентльмен подарил жене цветы, значит, его дама пришла не на свидание.

Джентльмен всегда попросит прощения, прежде чем совершить поступок, которому нет прощения.

Джентльмен всегда уступит не только место дамы, но и даму другому джентльмену.

Джентльмен никому не отказывает, если никто ни о чем не просит.

Джентльмен всегда восхищается красотой своей дамы, чтобы она не требовала от него денег на новые украшения.

Если джентльмен обещает даме, что она всегда будет ждать машину после работы, то машину моют.

Если джентльмен называет даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

Если кавалер называл даму ласковыми словами, значит, он забыл ее имя.

Джентльмен, который не может предложить ей ничего другого, предлагает даме и сердце.

Джентльмен не лезет за пальто без очереди, потому что сначала он прибегает к помощи гардероба.

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не быть с ней там, где он может купить.

Джентльмен не спрашивает у дамы, сколько ей лет, но спрашивает, в каком году она окончила школу.

Джентльмен всегда моет руки перед едой и штаны после еды.

Слово «Спасибо» вышло у джентльменов, а «Большое спасибо» — у бедных джентльменов.

Если кавалер пообещал даме драгоценности, вполне возможно, что он их вернет.

Джентльмен всегда держит при себе даму, если боится идти один.

Джентльмен всегда уступит даме, если дама сильнее джентльмена.

Джентльмен всегда оставит даму впереди, если разрез ее платья находится сзади.

Джентльмен никогда не бросит даму, но заставит ее бросить его.

Настоящий джентльмен никому ничего не должен.

Анекдоты для джентльмена, стр. 2

Должен ли джентльмен плеваться арбузными косточками, если лицо дамы не закрыто вуалью?

— Чем отличается русский джентльмен от английского? — Английский джентльмен первым примет даму, а русский джентльмен первым выпьет.

Настоящий джентльмен всегда знает, как подать руку даме, когда она выходит из погреба с мешком картошки.

Крупная, пухлая женщина села в переполненный поезд и, не найдя свободного места, вошла в вагон для курящих. Там она села на свободное место, не привлекая особого внимания, так как окружающие мужчины были заняты курением или чтением газет. Ее сосед, пуская клубы дыма, разгадывал кроссворд. «Гм…, — сказала она, глядя на него, — какая же я была дура, полагая, что здесь будет хотя бы один джентльмен… Сосед поднял глаза от своего кроссворда: «Извините, мадам, — пробормотал он, — не хотите ли сигару?

В чем разница между джентльменом по воспитанию и джентльменом по рождению? Та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, заходит в ванную комнату, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию: — Мадам, тысяча извинений и т.д. Джентльмен по рождению: — Извините, сэр. Кажется, я где-то здесь оставил свои очки.

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат: — Сэр, боюсь, ваши чулки начинают тлеть. — Я полагаю, вы имеете в виду ботинки, сэр? — Нет, сапоги давно сгорели, сэр.

Дождливый осенний вечер. Джентльмен сидит у камина, пьет кофе и читает газету. Звонок в дверь. На пороге озябшая женщина. Дама: «Сэр, сегодня такая плохая погода!». Вы можете меня принять? Сэр: — Конечно, мадам! Входите. Сядьте ближе к камину. Здесь вам будет тепло. Он продолжает читать газету и пить кофе. Дама: — Но мой покойный муж всегда предлагал мне чашечку кофе… Мистер: — О, простите! Конечно! Вот ваш кофе. Вернемся к газете. Дама: — О, я так устала! Но мой покойный муж… Джентльмен: — Да, да, конечно! Ты можешь пользоваться моей спальней. Спокойной ночи, мадам. Дама: «Да, но мой покойный муж всегда ложился со мной в постель!» Мистер: — Но простите, мадам! Куда я могу отвезти вашего покойного мужа В ЭТО ВРЕМЯ!

Пришел мужик вечером в деревню, постучался в дом вдовы: — Пойдем спать! — Не пущу тебя, будешь мешать! — Не буду мешать, я джентльмен. — Хорошо, проходите. На следующее утро выходит человек во двор — смотрит: стоят пять кур и десять петухов. А почему у вас два петуха на одну курицу, хозяйка? «И есть только один петух, остальные — джентльмены».

в Английском клубе. «Господа, вчера со мной произошло нечто любопытное. Представьте себе: холодный дождливый вечер, вы сидите у камина. Неожиданно раздается стук в дверь. Я открываю его и вижу прекрасную даму, мокрую от дождя… — Ну, что дальше? Конечно, я впустил ее. Она дрожала от холода и попросила виски, но оно не согрело ее, и она попросила разрешения сесть ко мне на колени. — Хорошо! — Клянусь, господа, не пройдет и полгода, как она будет моей!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про джентльменов

  • Следующая страница
Анекдоты про джентльменов и грубиянов

Джентльмен поймет и простит хулигана. Он скажет: «Меня не обижает, что ты плохо обо мне думаешь, потому что ты всегда думаешь плохо».

Заголовки: Для джентльменов — Анекдоты для хулиганов

Ссылка на шутку

Анекдот про джентльменов

Утверждение, что джентльменов нет, несправедливо. Сегодня, например, я видел, как мужчина держал зонтик над своей женой, когда менял шину на машине. Ссылка на шутку

Анекдот о джентльменах и театре

Мастерство джентльмена заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы она сохранила чувство благодарности, но не захотела идти снова.

Заголовки: Для джентльменов — Анекдоты о театре

Ссылка на шутку

Анекдот о джентльменах, мочеиспускании, раковине и посуде

Настоящий джентльмен, пописав в раковину, всегда отодвинет немытую посуду в сторону.

Заголовки: Для джентльменов — Анекдоты про писсинг — Анекдоты про раковину — Анекдоты про посуду

Ссылка на шутку

Анекдот о джентльменах, короткая игра слов

— Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не обосрался. — Это удовольствие — мое.

Заголовки: Для джентльменов — Анекдоты игра слов — Анекдоты короткие

Ссылка на шутку

Постельная шутка, вульгарные господа

Когда дело доходит до постели, настоящий джентльмен не будет напоминать даме, что у нее есть муж, а сделает это сам.

Заголовки: Анекдоты про постель — Для джентльменов — Анекдоты

Ссылка на шутку

Шутка о джентльменах вульгарна

— Что должен делать истинный джентльмен после романтического ужина? — Помогите даме сжечь калории, полученные за ужином…

Заголовки: Для джентльменов — Анекдоты

Ссылка на шутку

  • Следующая страница

Анекдоты про джентльменов

  • Следующая страница
Анекдоты про джентльменов и грубиянов

Джентльмен поймет и простит хулигана. Он скажет: «Меня не обижает, что ты плохо обо мне думаешь, потому что ты всегда думаешь плохо».

Заголовки: Для джентльменов — Анекдоты для хулиганов

Ссылка на шутку

Анекдот про джентльменов

Утверждение, что джентльменов нет, несправедливо. Сегодня, например, я видел, как мужчина держал зонтик над своей женой, когда менял шину на машине. Ссылка на шутку

Анекдот о джентльменах и театре

Мастерство джентльмена заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы она сохранила чувство благодарности, но не захотела идти снова.

Заголовки: Для джентльменов — Анекдоты о театре

Ссылка на шутку

Анекдот о джентльменах, мочеиспускании, раковине и посуде

Настоящий джентльмен, пописав в раковину, всегда отодвинет немытую посуду в сторону.

Заголовки: Для джентльменов — Анекдоты про писсинг — Анекдоты про раковину — Анекдоты про посуду

Ссылка на шутку

Анекдот о джентльменах, короткая игра слов

— Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не обосрался. — Это удовольствие — мое.

Заголовки: Для джентльменов — Анекдоты игра слов — Анекдоты короткие

Ссылка на шутку

Постельная шутка, вульгарные господа

Когда дело доходит до постели, настоящий джентльмен не будет напоминать даме, что у нее есть муж, а сделает это сам.

Заголовки: Анекдоты про постель — Для джентльменов — Анекдоты

Ссылка на шутку

Шутка о джентльменах вульгарна

— Что должен делать истинный джентльмен после романтического ужина? — Помогите даме сжечь калории, полученные за ужином…

Заголовки: Для джентльменов — Анекдоты

Ссылка на шутку

  • Следующая страница

Анекдот про джентльмена — Ok’eino.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в Pinterest

Поделиться в VK

Поделиться на OK

Поделиться в Twitter

Посмотрите на себя в зеркало в середине дня.

Нравится ли вам это мрачное лицо, губы, сложенные в мрачную мину, невыразительные глаза и полностью упакованный образ работающей домохозяйки? Только не обманывайтесь — это никому не понравится. Поэтому мы собираемся срочно изменить ситуацию — читайте наши анекдоты, улыбайтесь, расслабляйтесь, смейтесь, и все станет совсем по-другому. Может, попробуем

Поделитесь лучшими шутками со всеми своими друзьями!

Анекдоты для джентльменов, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net 4 декабря 2012 года.

Читайте tochka.net в социальных сетях:

В чем разница между джентльменом по воспитанию и джентльменом по рождению? Аналогичная ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, заходит в ванную, а там моется женщина. Джентльмен по воспитанию: — Мадам, тысяча извинений и т.д. Джентльмен по происхождению: — Извините, сэр. Кажется, я где-то оставил здесь свои очки.

Джентльмен сидит в пабе и выпивает. Он встает для второго. — Билл! Что с тобой случилось? — Да, Джон, ты можешь себе представить. Я застал свою жену с любовником! — И.

Читать далее Функции фена в понимании женщины: а) сушить волосы; б) сушить феном; в) сдувать пыль. Функции фена, как их понимает мужчина: читать далее Женщина едет в такси и возле своего дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Подробнее Cookies используются для удобства пользования сайтом. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-dzhentlmenov-2-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук