Анекдоты про джентльменов

На нашем сайте собрано множество анекдотов для джентльменов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Почему мужчина открыл и закрыл женщину в машине? Скажите, мистер? — PF — F — F … Чтобы дверь не хлопала!

Петька поехал в Англию для обмена опытом. Он приезжает в дорогом костюме, с машиной, с деньгами. Василь Ивнаич удивляется: — Откуда у тебя, Петька, столько денег? — Да, я выиграл в карты, Василий Иванович. — Что за карты, вы на самом деле не знаете, как играть? — Да, так и было. Они сели играть, и весь мусор полетел на меня. Ну, игра заканчивается, я открываю, а они мне говорят: «Мы джентльмены, мы играем без открытия, мы верим на слово». Ну, на этом я, Василий Иванович, закончил.

Настоящий джентльмен всегда вынимает сигару изо рта, когда целует даму.

Два часа ночи. Отделение скорой помощи. Два джентльмена входят в отделение неотложной помощи, один держит руку по локоть в заднице другого. Медсестра бросается будить врача. Врач метался всю ночь, еле проснулся, подошел к кушетке, обошел ее три раза и сказал — а вы не для вас. — И где? — В кукольный театр.

В ресторане. Официант: — Сэр, что вы будете заказывать? Посетитель: — Я хочу то, что лежит на тарелке у господина за соседним столиком. «Без проблем, сэр!» Я дам трубку этому джентльмену, а вы действуйте.

В чем разница между джентльменом по воспитанию и джентльменом по рождению? Та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, заходит в ванную, а там голая женщина. Джентльмен по образованию: — Мадам, тысяча извинений и т.д. Джентльмен по происхождению: — Извините, сэр. Кажется, я где-то здесь оставил свои очки.

Согласно правилам хороших манер, дама должна идти слева от кавалера … И не пристраиваться.

У джентльмена была жена, любовница и 100 фунтов в кармане. После того как его возлюбленная попросила его: «Дорогой, сделай мне дилли. Но я не знаю, что это такое», — ответил он. Зачем мне нужен любовник, который не знает, что такое сцена, сказал любовник и выгнал его. Так он остался без любовницы. Затем джентльмен пошел к проститутке, дал ей 100 фунтов и попросил показать, что такое сценарий. Значит, я, при весе всего в 100 килограммов, занимался сценическим мастерством? — Проститутка закричала и выгнала его. Так он остался без гроша в кармане. Джентльмену ничего не оставалось, как вернуться к жене. Дорогая, покажи мне диллигини, — попросил он жену. И я, как последняя шлюха, устроила сцену?!» — крикнула жена и выгнала его из дома. Так он остался без жены. Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть старая тетушка, которая славилась своими амурными приключениями в молодости. Он пришел к тетке и попросил ее рассказать ему, что это за сценограф, который до сих пор находится рядом с собой? « ах, дилижанс, дилижанс», — сказала тетя и улеглась.

Настоящий джентльмен должен уметь уйти незамеченным, по-английски, а не висеть на люстре посреди комнаты.

Художник спрашивает владельца художественной галереи, не интересуют ли кого-нибудь его работы, представленные на выставке. — Видите ли, у меня есть хорошие и плохие новости. — Начните с хорошего. — Один джентльмен поинтересовался вашими картинами и хотел узнать, возрастет ли их стоимость после вашей смерти. Когда я сказал ему, что, конечно, они будут дорожать, этот человек купил всю вашу работу. — Это хорошо! Что плохого? — Этот джентльмен — ваш доктор…

Анекдоты про джентльменов

У истинного джентльмена защитная маска должна слегка выглядывать из нагрудного кармана.

Из Кодекса джентльмена: комплимент даме не может содержать таких слов, как «но», «несмотря на», «вопреки» и «если бы не».

В какой руке джентльмен должен держать ветку, если он держит отбивную справа?

Утром, даже с незнакомой дамой, джентльмен всегда приветствует в постели.

Мужчина ценит в женщине хозяйственность, мужчина ценит в женщине женственность, джентльмен ценит в даме утонченность.

Настоящий джентльмен, наливая воду в раковину, всегда отодвинет немытую посуду в сторону.

Джентльмен оскорбляет другого так тонко, что только другой джентльмен может почувствовать себя глубоко оскорбленным.

«Сэр, вы оскорбили моего друга, назвав его ошибкой!» Он вызывает вас на дуэль. Какое оружие вы выбираете? — Аэрозольный баллончик с ДДТ!

Наступив на знакомые грабли, истинный джентльмен всегда отдаст честь!

Этот джентльмен должен иметь неисчерпаемый запас комплиментов для дамы на случай, если деньги закончатся.

— Сэр, какой странный у вас меч! «Это подкрепление, сэр».

Если дама бросит вино на стол, кавалер попросит сменить скатерть, если на себя — предложит сменить платье, если на себя — попросит сменить даму.

Должен ли джентльмен держать рот на замке при поцелуе с дамой?

Настоящий джентльмен, даже идя …, всегда пропускает даму вперед.

Джентльмен — это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже если знает, что у нее ничего не будет.

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а интересуется, в каком году она окончила школу.

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязной посуды: картофель и котлеты он ест прямо со сковороды, а суп — из кастрюли.

Должен ли джентльмен выбирать даму в костюме, если дама козырная?

В какой руке он должен держать вилку, если он держит отбивную в левой руке?

Должен ли джентльмен выплевывать арбузные косточки, если лицо дамы не закрыто вуалью?

Настоящий джентльмен — это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

Неприятный джентльмен — это тот, кто всегда называет кошку кошкой, даже если он споткнулся о нее и упал.

— В чем разница между русским джентльменом и английским джентльменом? — Английский джентльмен первым пропустит даму, а русский джентльмен первым пропустит бокал.

Настоящий джентльмен всегда знает, как подать руку даме, когда выходит из погреба с мешком картошки.

Крупная, полная женщина вошла в переполненный поезд и, не найдя свободного места, прошла в вагон для курящих. Там она села на свободное место, не привлекая особого внимания, так как окружающие мужчины были заняты курением или чтением газет. Ее сосед, выпустив струйку дыма, разгадал кроссворд. — «Хм… — сказала она, оглядывая его, — как глупо я поступила, предположив, что здесь будет хотя бы один джентльмен… сосед оторвался от перекрестка, «Извините, мадам, — пробормотал он, — вы хотели сигару? «

В чем разница между джентльменом по воспитанию и джентльменом по рождению? Та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, заходит в ванную, а там голая женщина. Джентльмен по образованию: — Мадам, тысяча извинений и т.д. Джентльмен по происхождению: — Извините, сэр. Кажется, я где-то здесь оставил свои очки.

После охоты два джентльмена сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат: — Сэр, боюсь, ваши чулки начинают тлеть. «Вы имеете в виду, наверное, сапоги, сэр?» — «Нет, сапоги сгорели, сэр.

Дождливый осенний вечер. Джентльмен, сидя у камина, пьет кофе и читает газету. Белл. На пороге — растоптанная женщина. Дама: — Сэр, сегодня такая плохая погода! Не могли бы вы дать мне приют? Джентльмен: — Конечно, мадам! Приходите. Сядьте поближе к камину. Вы согреетесь здесь. Он продолжает читать газету и пить кофе. Дама: — Но мой покойный муж всегда предлагал мне чашечку кофе… Джентльмен: — О, простите! Конечно! Вот ваш кофе. Он возвращается к газете. Дама: — О, я так устала! А вот мой покойный муж… Джентльмен: — Да, да, конечно! Ты можешь пользоваться моей спальней. Спокойной ночи, мадам. Дама: — Да, но мой покойный муж всегда ложился спать со мной! Джентльмен: — Но простите, мадам! Куда я дену твоего покойного мужа в такую погоду!

Пришел мужик вечером в деревню, стучится в дом вдовы: — Пустите переночевать! — Не пущу, пить будете! — Не буду кричать, я джентльмен. — Хорошо, входите. На следующее утро входит мужик во двор — видит: стоят пять кур и десять петухов. «Почему у вас два петуха на одну курицу, хозяйка?»- А здесь только один петух, остальные — господа.

В английском клубе. — Господа, вчера со мной случилась измена. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Вдруг — стук в дверь. Я открываю и вижу прекрасную даму, мокрую насквозь от дождя… — и что дальше? «Конечно, я ее впустил». Она дрожала от холода и попросила виски, но это ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колено. — Клянусь, господа, не пройдет и шести месяцев, как она будет моей!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Анекдоты про джентльменов

Французская актриса вернулась из поездки в Америку в великолепном пальто. — Как мило!» — воскликнула завистливая секретарша директора студии. — Как вам удалось приобрести такую шубу? «Я встретила джентльмена, — ответила актриса, — у которого было 5 000 долларов». Следующим летом секретарша отправилась в отпуск в Америку и вернулась в точно таком же пальто. — Потрясающе!» — воскликнула актриса. — И как вам удалось раздобыть такую шубу? — Как и вы, только для этого мне пришлось встретиться со 100 джентльменами, у каждого из которых в кармане было по 50 долларов.

Однажды на светском приеме зашел разговор об Америке и ее экономике. Один из присутствующих джентльменов высказал подобную теорию: «Америка — это страна, полная больших денег. Только каждый, как правило, должен быть своим ближним.

Одесский журналист Рабинович вместе с коллегой на пароходе отправился по делам в Америку. В самом начале поездки он спросил коллегу: — Вы направляетесь сюда? А потом мне нужно, понимаете. «Идите прямо по коридору, — ответил коллега, — пока не войдете в дверь с табличкой:». Для джентльменов». Но вы можете войти.

Мы отправились на рыбалку с другом. Мы загрузили машину всем необходимым барахлом (чтобы она выглядела как крытая повозка) и отправились в путь. Среди прочего, они взяли с собой надувную лодку. Ну, «лодка» — это сильно сказано. По внешнему виду он напоминал слегка удлиненную камеру КАМАЗа и зловеще назывался «погружение 3» или «снежный ком 3» — точно не помню, но что-то в этом роде. Мы ехали довольно далеко от Москвы — около трехсот километров. Мы выбрали пляж, где можно поставить палатку. В общем, приехали — распаковали. Неподалеку — метрах в десяти от места предполагаемой дислокации, сидели три девушки, по клиньям которых, засунутым в сапоги, мы выяснили, что нимфы — местные жительницы. С дерзким видом они потягивали из фляжек — ставили палатку — надували лодку. Коллега вытащил одно весло и палку для строгания с привязанной к ней крышкой от кастрюли, которая, по его словам, должна с лихвой заменить второе весло, которое он потерял ранее. Сказать, что двум понтовым москвичам было обидно приехать в такую глушь, значит не сказать ничего. Девочки так смеялись при виде этой кастрюли, что казалось, будто все их золотые зубы сейчас выпадут.

Достойно отметив пребывание на рыбалке, они распутали свои лески и отправились в путь с гордым видом варяжской лодки. Они забросили удочки, откупорили пиво из бесконечного запаса настоящего моряка и замерли с задумчивым видом китобоев, завороженно следящих за поплавком. Кроме того, сидя в этой — нет, за столом бы сказали — «лодке», мы чувствовали себя как два потерпевших кораблекрушение человека посреди безмятежного океана. Я много раз в своей жизни пинал бульдозер и, честно говоря, не люблю много работать. Скажем прямо, мне это совсем не нравится. Кроме того, любой активный физический труд мне неприятен. Но никогда в жизни я не проводил четыре часа своего времени под палящим солнцем так бесцельно и упорно. Казалось, что вся рыба мигрирует на противоположный берег реки и оттуда делает ставки на то, как долго эти два идиота продержатся в ожидании улова. Было ощущение, что если мы и поймаем стрингера медленно движущегося леща, то только если он будет охвачен сердечным приступом и дрейфовать недалеко от лодки.

Мы были крайне измотаны, удочки безвольно свисали с боков нашего дредноута — и мы накрылись панамскими шляпами и лениво потягивали пиво — честно говоря, мы дремали. В какой-то момент я сунул руку в воду и нащупал веревку. Немного пошевелив рукой, я пнул своего друга — и вместе мы обнаружили, что это сеть. Кроме того, на многие метры тянулась огромная сеть. И самое главное — это была сеть — чужая!

Нет, нельзя сказать, что мы всегда соблюдали все заповеди и никогда не пытались украсть то, что плохо лежит. Это в крови каждого настоящего русского — особенно москвича. А как же иначе? Но здесь нас одолевали противоречивые чувства. За такую хитрость, как обход чужой сети, выдвинутую честными местными жителями в качестве упрека надсмотрщикам за рыбой, их могут побить. А ритм чрезвычайно тяжелый и неприятный. С другой стороны, если рыбнадзор поймает такого мошенника, как мы, копающегося в сети, он не услышит наших отрицаний, что мы этого не делали. Где вы бросаете клин куда попало. С другой стороны, оставлять чужую сеть без присмотра как-то глупо — тем более что там могут быть долгожданные трофеи, с которыми мы с гордостью пойдем домой и будем долго рассказывать о том, как мы их ловили, ждали и т.д. — широко раскинув руки и сохраняя гордое широкоглазое лицо перед друзьями, женами и родственниками.

В общем, робко оглядевшись по сторонам с таким видом, будто мы умерли на всю федеральную казну, мы решили посидеть в чужой сети. Три здоровые рыбы в наших наглых рыбацких руках плавали вдоль и вокруг чуда. Мы с радостью забыли о безопасности. И напрасно.

Между нашей лодкой и берегом — было около четырех метров. Но в этом месте росли глухие высокие кусты — буквально густые. И хотя расстояние до берега было небольшим — в этом месте река была очень глубокой.

Раздался треск кучи и шелест листвы — кусты расступились, и оттуда выскочили два огромных чичо. Как с обложки журнала Make Yourself Human — покатая фатома у плеч, ужасные (в олимпийке 80-х годов шапки-петушки) и борода. Они идут один за другим, а над ними на вытянутых руках держится лодка, которая еще хуже, чем они. У него изогнутая передняя часть, защитный цвет, он большой и в целом похож на надувную лодку из фильма «Коммандос». Надпись на борту этого резинового изделия гласила что-то вроде «VEPR 5» или «BARS 6» — точно не помню. Да, и что это было не из-за страха. Что мы можем сказать — мы были опечалены. Они даже заметно грустили — понимая, что уход неизбежен. Да, и наш снежный ком 3, похожий на большого спасателя со сковородкой в качестве весла — как-то не казался криминальным. Соответственно, идея отвезти владельцев сети в Понтус как-то сама собой отпала.

Мужчины вышли из кустов и буквально потеряли дар речи, увидев наши растерянные лица. Пауза. Несколько секунд продолжалось молчание. Воюющие стороны оценили мост будущего кровопролитного сражения, к тому же перевес был явно на стороне противника. Мой собутыльник опомнился раньше и аккуратно, не делая резких движений, стал опускать весло и сковороду в воду — при этом стараясь оставаться спокойным, как индусское змеиное колесо.

Он научил молчать присутствующих — один из бородатых мужчин: — Как отпуск, ребята? — Да, все в порядке. Мы здесь рыбачим. — Как улов? — Вот. Больше ничего нет

Весь короткий диалог сопровождался примерно следующими действиями: хозяева пустой сети, аккуратно, во время разговора, снимают лодку — ставят ее на воду и также аккуратно пытаются в нее залезть, стараясь не напугать нас и Гипнотизируя размеренной речью. Мы, в свою очередь, зачарованно улыбались и сладкий диалог, с легким шелестом, медленно отвергался оппонентами. И все это в сопровождении милой приятной беседы совершенно интеллигентных людей. Я бы даже сказал, настоящие джентльмены.

— Что вы ловите? — Мы поймали удочки и как вы себя чувствуете? — Спасибо обычно, вы не трогаете здесь ничего лишнего? — Нет, что (цепляется, коварно бьется рыбой — за дно лодки).

В принципе, у этой истории обязательно был бы яркий трагический финал — нас бы долго, упорно били, и все бы обошлось.

Но здесь, вдали от озера, раздавался приглушенный рев мотора. Это спасало Рыбнадзор. Аборигены замедлили ход своей баржи, и в этот момент мы начали грести.

О, как мы гребли. Это была песня, поэма. Эпическая сказка. Я даже не представлял, что можно так эффективно грести кастрюли. Пенные гормоны брызнули из нашей лодки. Какие там суда — фрегаты! Просто черного флага и оружия на боку было недостаточно. Нет, мы даже не спешили. Мы поднялись над водой. Не могу сказать, сколько узлов по военно-морским стандартам, но, очевидно, не меньше, чем у ракетного крейсера времен Карибского кризиса.

Так начался первый день нашей рыбалки.

(или «Еще один град медалей к финишу»).

Китайцы, канешна, задавили своим количеством, а Штаты с Британией своим важным величием.

Но все знают, кроме господ и дам: Россия медленна в использовании, но быстра в езде. 🙂

В Сиэтле с меня содрали 15 баксов за посещение трех подвалов, так называемого «Подземного города Сиэтла». Но я нисколько не жалею об этом, потому что слышал эту историю от гида.

Летом 1897 года группа джентльменов из Торговой палаты, почти все представители бизнеса Сиэтла, отплыли на Аляску с благотворительными целями. Прибыв на место, они обнаружили, что помочь некому — индейская деревня была пуста. Джентльмены позавтракали задолго до посадки. Им понравился высокий Тотемный столб, стоящий в центре деревни. Он не поместился на весь корабль, пришлось немного подрезать. Столб был установлен на площади Пионеров Ситтла и с годами стал символом города. К сожалению, в 1938 году столб полностью сгорел. Жители Сиэтла не могли представить свой родной город без этого столба, мэрия заказала его копию у тех же коренных американцев. Деньги были переведены на счет племени, прошли месяцы, а шест так и не появился.

Наконец, мэр не выдержал и связался с вождем племени. Он удивился: «А мне показалось, что вы наконец-то решили заплатить за уснувший столб!» Мне пришлось заплатить такую же сумму за новый столб 🙂

Фотографии легендарного столба и другие истории о раннем Сиэтле — на моем сайте.

12 (двенадцать) английских джентльменов насилуют немку. Она кричит: «Девять, девять!» Три джентльмена встали и ушли.

Я хотел записать смешную историю, но вот она, вот она. Кипр, Ким, Березовский. Совет Безопасности Кипра. С ПУ и МУ. Ужас! Напугайте всех!

В мае 1606 года был убит «демон беды» — Дмитрий-лжедмитрий № 1. Год спустя кровавый посредник заблокировал страну. Вор Тушинского догнал Шуского и бросился вдогонку. С приглашениями на вечеринку — казаки, столбы, шведы. Только татары были незваными гостями. Май 1607 года. Все — российские проблемы. Клац!

В декабре 1916 года был убит Григорий Распутин — «злой демон» дома Романовых. Через год, в России, брат поехал к брату. Проблемы закончились, когда все кассеты были израсходованы. Королевский. Октябрь 1917 года. Все проблемы с объединением. Клас! Клас!

В августе 1940 года «демон революции» — Троцкий — был убит. Год спустя Сталин, уже активно участвовавший в медленно развивающейся Второй мировой войне, оказался в смертельной схватке со своим заклятым другом, союзником и двойником Гитлера. Все предыдущие конфликты казались шутками господ. Июнь 1941 г. Проблемы с грудной клеткой. Клас! Клац! Клац!

Март 2013. Смерть Березовского — очередной «демон» очередных российских потрясений. А вот Кип р-40% и молодой Ким с саблей.

Чего ожидать от весны 2014 года -. Или история ускорится и станет «августом тринадцатого»?

Масштабы проблем России растут с течением времени. Вовлекутся ли в это инопланетные «зеленые человечки»? Клац! Клац! Клац! Клац!

Или мы сделаем это без них?

Мы будем спускаться с маленьким кусочком человека с несколькими хиро? Клац! И разбежались. Построить еще одну новую Россию и поднять с колен, то что осталось.

Я оптимист. Надеюсь, что «зеленые человечки» — это всего лишь мое воображение.

Перед большим кланом! Клац! Клац! Клац! Клац! Клац!

Три джентльмена примерно 65 лет празднуют жизнь и весну с бутылкой водки и огурцом. Разливая благородную влагу по 3 пластиковым стаканчикам, они вдруг услышали голос одного из триумвирата:

— Да, я не могу кусаться. (Смущенно) Я забыл свои зубы дома.

После МХАТа фразы, достойные Патрисии Саунд:

— Тьфу, черт, я думал, это случилось! На мой, не пугай нас больше!

При упоминании о месте, занимаемом хоккейной командой, почему-то приходит на ум из «Джентльменов удачи»: «Вы не думайте, что ваше место в парахме».

Подавляющая часть истинных джентльменов сосредоточена в женских фантазиях.

Есть воры, которые кажутся ворами, но на самом деле ими не являются. Я бы назвал их недовольными. Нет, они воруют, как простолюдины, но обязательно на следующий или в тот же день. Например, они выходят из зоны, гуляют, пьют водку, потом что-то крадут и на следующий день возвращаются домой в тюрьму. Короче, в данном случае работает логика из «Джентльменов удачи», «украл, напился в тюрьме». У меня лично есть несколько таких знакомых, и было бы лучше, если бы я их не знал. Но эта история не обо мне, далее со слов жертвы. Я хожу в Чепок потемнеть, а у нас в деревне есть одна, Нинка — Манда, я не знаю, откуда она, так я ее зову, но она много ходила, но никто не смел Говорить в глаза. И я с ней махала кипой, прятала огурец, так стало так хорошо, тепло, спокойно, жить захотелось. Стою закуриваю, вижу Кольку — волосы, значить не пьяный, отдал, пошел, у него две сумки, как челноки, огромные, еле тащит, останавливается, отдыхает и опять тащит, я опять, я Думаю, он переезжает обратно к матери или обратно к матери, дай думаю помогу ему, все таки сосед. Мы значит вместе сейчас, несколько метров осталось до дома, как сзади сзади сзади машина бабах, нас развернули на земле, надели наручники и в участок. Оказалось, что на самом деле он никуда не переезжал, а ограбил квартиру и хотел спрятать все награбленное от матери. Так что, знаете, поскольку за соучастие на меня особо не повесили, потащили в ментовку, я уже думал все вместе с этим мудаком и сидел. Ну, по крайней мере, он не тянул меня за собой, сказал правду, я сделал ему передачу на зону об этом. В общем, доброе дело чуть не обернулось преступлением.

Некоторые женщины жалуются: больше никаких джентльменов. Если да, то, увы, из-за полного вымирания дамы как вида. © Джозеф Египет

«Мирные английские болельщики совершили экскурсию по Марселю, осматривая достопримечательности города, посещая музеи и театры. Внезапно на улицы города высыпали орды жестоких русских фанатов и начали избивать английских джентльменов. Скорее всего, в российские фанаты был одет специально присланный кровавым диктатором Путиным спецназ, который должен был запугать добрых толерантных европейцев и добиться отмены благородных санкций, введенных против агрессивного режима. Военная изоляция и профессионализм нападавших, замеченных спокойно прогуливающимися английскими болельщиками, доказаны. Это можно считать гибридной агрессией, вторжением России в страну-член НАТО в мае. Следите за полным вторжением (с футбольного форума).

Как вы думаете, может ли человек, который бездомный и питается с помойки, быть патриотом своей страны? Похоже на риторический вопрос? Готов к спору. Деловая поездка. Газеттро. киоск «Хазе». дорога, с явным нетерпением ожидая окончания разгрузки свежих газет и журналов, стадо бездомных коренных жителей. Человек в Эстонии, письмо. «Но нет, через минуту все было на своем месте. К моему удивлению, отдав испорченные гервонцы, эти господа привычными движениями набили карманы дюжиной «фунфыриков» из расточительного огурца» (это для кавалеров, как я понимаю) и несколькими «лавандовыми» (для их дам). Потом ничего не украли, осели в метре от сухожилия. И праздник начался! Кратко, но неустанно. Таких лентяев сносит безжалостно. В ходе этой речи, как обычно, они усилились, а движения рук стали более затратными. Через полчаса шум достиг апогея. «Ну, все, «Снято», — подумал я, продолжая работать, — теперь песни будут кричать». И правильно. Опустив в круг последнюю, неумолимо и с громким воплем выбранную одним из присутствующих, бутылку лаванды, товарищи встали без необходимости (кто смог, конечно) и протянули песню. Напев. трещал, пропитанные им голоса разносились по старым улицам города. Я был тихим и даже несколько торжественным, затем все громче, громче и хаотичнее, в конце концов превратившись в дикого орта. . Все! Моему терпению пришел конец! Это стало совершенно невыносимо! И я сделал это! Полшага навстречу украинцам, чтобы остановить концерт. Как местный житель, он осторожно взял меня за локоть, хитро прищурившись, я многозначительно спросил: «Вы знаете, что они исполняют?». Я пожал плечами. Это оказался гимн Эстонии.

Они говорили — не покупай, какой шанс, что ты получишь? В любом случае, конец сезона — самое время сменить обувь», — говорят они. Я купил, и это лучшие сорок рублей, которые я потратил в своей жизни. Но сначала о главном. Не так давно одни бесполезные подарки приняли закон, чтобы другие бесполезные подарки могли быть принудительно переложены за счет их носителя, то есть народа. Мы говорим о глупых поправках к правилам дорожного движения, которые требуют, чтобы вы демонстрировали наклейку «W» на заднем стекле своего автомобиля, например, замечая, что у других участников дорожного движения есть шипы. Зачем эта информация другим участникам дорожного движения — неизвестно, но нужны поправки в закон, чтобы кто-то исправил материал или свою официальную позицию. На следующий день после вступления закона в силу, как все помнят, улицы были заполнены темно-синими и черно-белыми, наши милые правоохранители с нетерпением собирали с незадачливых автомобилистов взятки, которые завершали службу «палочек», которые, «работали на себя». Статья симпатичная — особенно красива в ней причуда запрета на эксплуатацию автомобиля до устранения неисправности, то есть до того, как на вашей роже появится этот дурацкий знак. Сколько лиц счастливых автомобилистов можно увидеть, проезжая мимо, когда инспекторы объявляют бедняге, что у него новый красивый закон! Они говорят мужчине: либо наклейка, либо ваша машина на стоянке. И где мне ее взять, эту наклейку? А их нигде нет (те, что были, расхватали в первый же день), и вы не знаете, куда их тащить. А потом у кого работа, у кого бизнес, у кого здоровье, у кого детский сад на подхвате. И вот инспектор, робко двигаясь и заливаясь краской, пробормотал, что, мол, от предупреждения можно избавиться. Продолжение истории известно всем, а те, кто не знает, могут прочитать стоны на любом автомобильном форуме и порадоваться за нашу замечательную страну и заботливые силы, которые неустанно бдят за нуждами граждан. И т.д. Но здесь получилось забавно. Я поехал, то есть на днях я готовился купить масло и фильтры в автомагазине, а это означало, что я вспомнил, что мне придется купить эту самую наклейк у-Gibbed. Я вообще собирался тогда поменять шину, но, думаю, дай-ка я ее достану. Что за черт, без шуток, это может быть полезно. Пригодился. Я положил наклейку в бардачок и забыл о ней. Но в тот же день, вечером возвращаюсь с работы — и АП, на дороге — продавец волшебных палочек. Я думала, что он будет в ней, не заметит мою бесшовную резинку, но нет, он увидел. Он сразу же бросился к заднему окну, обнаружил, что там нет иконы — и бросился внутрь. Глаза опустил, что два карата — это три велосипеда, кинулся на меня, как черт на грешника — мол, а где значок? Почему мы нарушаем границы? И давайте снимем номера с машины, сейчас я вызову эвакуатор. Ну, обычная история. В первый момент я растерялся и совсем забыл о наклейке в бардачке и даже как-то заикнулся, что за такую ерунду останусь без колес. В конце концов, автомобиль не находится в невыгодном положении, он не представляет угрозы, он обычно работает, в порядке и т.д. В голове уже все крутится — и девочку не возьму, и маму на дачу не повезу, и вообще все планы накроются медным тазом. Наш хороший друг, конечно же, мгновенно обрисовал эту знакомую реакцию. Он также обратил внимание на то, что у меня в бумажнике было несколько пятитысячных купюр. Обычно я не беру с собой деньги, но старый долг замяли, и я попал в банкомат. Начались все эти полумеры и предложения. Скажем, ты можешь сделать предупреждение, если ты точно не будешь больше, и я могу оставить все как есть, но ты должен как-то помириться и т.д. Я разговариваю с ним.

проклиная всю российскую коррупцию и упырей-законодателей, ни с того ни с сего заставляющих простых и честных людей участвовать в таких грязных и глупых сценах и пытающихся сбить цену хотя бы до штуки-другой. Он, напротив, поднимает планку до пяти, а еще лучше до десяти. И тут, посреди этого мерзкого торга, в моей голове, как молния, промелькнула мысль о лягушке и наклейке! Ну, думаю, брат, теперь моя очередь повеселиться!». Я тут же делаю кислое и усталое лицо, как будто только что узнала о смерти всех своих близких. — Ладно, говорю, черт с ним. Если вы хотите десятку, вы получите десятку. И даже знаете что? Возьми все, что у меня есть!» (как проявление отчаяния). Я достаю из бумажника всю отбивную (у меня было тридцать тысяч — долг другу двадцать пять) и отдаю инспектору. Ты должен был это увидеть, мой друг! Щеки раздуваются, глаза горят, ручка, тянущаяся к деньгам, дрожит. И эмоции! И он труслив, как-то пытается заслонить и меня, и себя от потока своим телом, чтобы взятка не была видна, и в то же время он счастлив, как мартовский кот, пришедший к породистой кошке. Но на полпути я вдруг отдергиваю руку и замираю на секунду, театрально закатывая глаза и, кажется, что-то придумывая. Вдруг я закричал от радости и бросился к машине. Инспектор стоит и ничего не думает. Наконец он делает неуверенный шаг ко мне, словно в погоне за ускользающим счастьем, даже протягивает ко мне неуверенную лапу — один против одного Василий Алибабаевич из «Джентльменов удачи», кричащий робкое «Стой!» в сторону уходящих Леонова и Храмарова, покидающих цементный бак. И тут появляюсь я — гордый, довольный, сияющий, как солнце. В руке у меня, как знамя поверженной крепости, как сердце Данко, как драгоценный алый цветок — блестящий треугольник с красной каймой по контуру и буквой «Y» в середине! И вы не поверите: в этот момент охранник очереди разрыдался. Тут он натурально разрыдался — дорогая мужская слеза медленно скатилась по его обветренной щеке! Конечно, он меня побеспокоил — выписал штраф за езду без документов, вывернул машину наизнанку, проверил наличие аптечки, предупреждающего треугольника, даже изучил этикетку проклятого огнетушителя на предмет срока годности. В его глазах была ненависть, которую я не скоро забуду. Думаю, он бы точно придумал, чем меня поколотить, но в этот момент из машины появился его напарник, пораженный тем, что его коллега потратил столько времени на злополучный синий Lancer. Увидев его, наш герой был несколько ошарашен. Может быть, парень был честен — в конце концов, есть честные полицейские, на тех же форумах пишут, что им иногда прощают отсутствие знака «Шипы», а может быть, мой герой не хотел посвящать коллегу в подробности своего конфуза. В общем, я получил права, и меня отпустили. Но даже сейчас я вспоминаю эту историю с удовольствием. Однако как мало нужно для гордости современного россиянина! Подумать только, всего 70 лет назад наши предки брали Берлин! Кстати, всех с Новым годом 🙂

Метро. Эскалатор для подъема вверх. Так долго, ну, конечно, не так долго, как в «Парке Победы», на Таганском или в «Арсенале», но по альтернативным стандартам WOW! Передо мной стоит группа из трех молодых джентльменов, уверенных, что никто вокруг не понимает их языка. Они считают этот язык чрезвычайно редким. Я вынужден слушать, они громкие. Младший — смотрит, обращаясь к двум другим: — Товарищи (sic!)! Но давайте обсудим следующий момент. Можно ли считать изгнание людей в пустыню на 40 лет первым документально подтвержденным фактом геноцида? Кажется, я присутствовал при рассмотрении дела о новой ветви религии.

Уши Евгения нежные — сверлить стал с растерянностью. Секретный план, словесная чепуха, Трампсон был повешен на пари. Он мыл, гремел мотором — все шахматы нашего Каджиби. Он сжег кабинет Шарашкина, вылавливая обаятельного болвана.

Пи особенном спокойствии Приходько, когда вы совсем не ждете. Золотая рыбка с потной лягушкой — вставляет нож в спину дедушке. И дерриписпер застрял, и Навальняк упал. А папа заранее вымыл погоду, ожидая «Хах як?».

Ну, прости, дорогая. Они не спасли честь рыбаков. В горле застряла рыбья кость. Теперь садись. Русалки Алка стоят дешевле. Луминий растаял в тазу. А олигархи О, ель — приготовленная, спрятанная Щука.

А ваше рыбное заливное — это такая боль, господа. А гнойный фаг — дерипидор, Голяка — Сизая Эльда. Есть следы сосания других людей. И три ручки шуршат в ночи: друзья, купите сигареты! Мадам, подайте на стол!

Обсудите исследование британских ученых

Congregatio: Кстати, сейчас, если не ошибаюсь, эти граждане бьются за рецепт десны, которая не прилипает к асфальту, так как коммунальные службы ежегодно тратят то ли три, то ли пятьсот тысяч фунтов на утилизацию этого дела (сумму не помню). А еще им давали за это деньги, потому что везде давали меньше, чем тратилось на уборку. И вот теперь появилось интересное исследование. Ну, дело не в этом, опровержение было само собой: оказывается, проще дать ученым кучу бабушек, чтобы они придумали отпирающую жвачку, чем приучить людей не плевать жвачку на тротуар. И это похоже на Англию. Быть страной джентльменов и все такое. Но он идет.

Несколько лет назад моим соседом по кабинету был аспирант из Шотландии. Она рассказала мне, что в Шотландии, собираясь на пляж, они обязательно берут с собой зонтик и свитер, кроме купального костюма. Погода меняется так часто, что через несколько часов все эти вещи становятся полезными.

Несколько минут назад я лечил двух джентльменов из Великобритании в своем кабинете. Один из них, тоже шотландец, подтвердил мысль о шотландской погоде: «Вам нравится погода в Шотландии? Подождите пять минут».

Вспомнился одесский очерк (короче, не Рюриков)) как-то захожу в маршрутку, сажусь на переднее сиденье рядом с водителем (а он такой колоритный тип, типа Олега Филимонова из «Одесских джентльменов», вот, были такие). Средняя женщина останавливается, мы идем дальше. Едем долго, остановки 10-12 мая. Подъезжаем к остановке (там же, где и остановка троллейбуса), и эта женщина выйдет. Водитель: мадам! А оплата? Что поворачивается к нему и протягивает руку: оплата? Да, больше не надо, не волнуйтесь, я остановлюсь у троллейбуса! И спокойно выходит. Водитель несколько секунд сидит в ступоре, затем выдает: необходимо. У меня все равно была бы такая великолепная желчь!

Новый год празднует компания. Джентльмены все еще в пиджаках, но уже слегка согрелись. Стоят они на кухне, возятся … Вдруг один из джентльменов выхватывает у другого джентльмена значок, показывает мужчинам бабушкин пресс и говорит: — Здесь должен быть настоящий мужчина! Другой, слегка покачиваясь, бросается на пол, демонстрирует довольно замысловатый мобильный телефон и говорит: — Нет — Это должно быть оно! Третий достает крутую куриную трубу, и фраза повторяется … Последний, смутившись, отворачивается и говорит: — Люди — А может, я штаны не сниму.

Помню, в 90-е годы я тоже ходил ночью в палатку за сигаретами. Там был обычный магазин субпродуктов. Напротив нас, у окна, стояла пара шкафов. Не стеллажи икеевского типа, а прямые шкафы. Мужчины были «явно встревожены» (c) Мама не горевала. Тот, кто купил меньший ассортимент, а кто больший, со скуки начал исследовать мою вторую половину. Осторожно, с благодарностью. Взгляд на раздевание. На что я тут же получил от нее: «Что вылупился, козленок» ну и еще что-то. Шкафы обернулись сюрпризом в нашу сторону. Я больше не сушилась, но весовые категории были явно не в мою пользу. Сдавать позиции было нельзя. Ну, там Крапивин, Джек Лондон, Ремарк и прочие корни молодых джентльменов. Пришлось взять яйца в кулак и буркнуть: «Да ладно, просто дерьмо, извини», и прочитать про себя молитву отхода (ну, как я себе это представлял). То, что преобладает в последнее время, по-прежнему не вписывается ни в какие рамки. То есть, он подходит, но только один — мы просто пожалели. Дворецкий сказал что-то вроде: «Ну, это, Шибдо, не заводись, все норм, мы тут по делу». И через несколько минут, забрав все «Амаретто» и «Мартини», они ушли за чем-то очень хорошим. Я долго думал, почему я не пролил сразу и полностью. Наверное, хорошие люди, с которыми они столкнулись.

Александру Сери

Не говорите, что он был седым — вы должны гордиться этим явлением: он был самым ярким джентльменом из «успешных» джентльменов.

Пафосный клуб Арбата, полный шикарных дам и достойных джентльменов, небольшая сцена. Джаз-трио и певица приехали из Нижнего Новгорода. Пианист играет романтическое вступление к вермонтской лунной песне (пенни в ручье, опавший лист на платане). Крутая певица в вечернем платье подходит к микрофону, влажно вкладывает его в руку и медленно полузадушенно произносит: «Готовим с ленцой». Весь зал хохочет, пианист упал лицом в клавиатуру и не может продолжать. Занавес. Кстати, в целом, пенни по-английски звучит не так уж похоже на русское «пенис», но немного ближе к «Фенизе», а английское «penis» звучит ближе к «Пинис». И «Пианист», кстати, тоже произносится — что-то вроде «пианист».

Маленькие радости белого камня. Кладбище с парковочными счетчиками, шлагбаумами и огромной табличкой над головой: «Добро пожаловать».

На схеме московского метро, покорно слушая флегматичного машиниста, застыла группа «Интори». Гид был молодой, угрюмый и скучный. Но его речь и готовность поделиться своими знаниями были прикрыты, вернее, омрачены тем, что он не объявлял лишь подобно дикторам метро, записанным на магнитную ленту, произнося неуклюжие: проспект Ленина, новый хебдинг, Любинка. Нет, он пытался уйти если не в этимологию имен, то, по крайней мере, в историческую справку.

Она звучала очень ярко и сочно: «Красные ворота», «Революция сквай», «Лабиринт Ленина», «Луг», «Чистый пруд». Я не мог оторваться и грел свои большие уши до самого конца. Группа внимательно слушала. К моему неописуемому восторгу, он доехал до станции Чайна-таун. Не останавливаясь ни на секунду, он указал на «Чайнатаун». Группа вздрогнула. — Простите, ребята, — нахмурился один из джентльменов, — У них есть своя станция метро? Чувак лукаво кивнул. Джентльмен повернулся к группе: «Чертова триада.

В преддверии своего времени для коронавируса я иду в салон Apple (это не реклама, просто маркер места), чтобы купить маленький синтезатор для развлечения подрастающего поколения. В целях сокращения последующего времени адаптации к работе этого чуда техники, прошу консультантов сразу же проверить работоспособность данного устройства. Поскольку вещь пока не пользуется большим спросом, давайте разберемся вместе. Точнее, я задаю наводящие вопросы, молодые господа, нажимаю на кнопки и устанавливаю программы, ища ответы, которые меня устраивают. Приближаясь к рубежу, когда меня признают старым пердуном, я наблюдаю за мальчиками. Молодой, спортивный, с новыми причиндалами, не слишком словоохотливый, хорошо воспитанный, уверенный в себе — типичный классик молодых и ранних. В хорошем смысле этих слов. Судебный процесс окончен. Устройство работает. Один из джентльменов обращается к другому: — А теперь ты можешь просто играть. Второй, не задумываясь, начинает играть на инструменте, без нот, что-то очень знакомое с вариациями. Я пытаюсь уловить, что это, но импровизации путаются. Мальчик перестает играть. Он с сожалением смотрит на инструмент: — Классная работа! Beatles! И с легким извинением: — Я забыл, как играть. Второй, с легкой улыбкой: — Вот если бы у нас была скрипка, я бы сыграл. И я не могу этого сделать.

Из «Жизни британских джентльменов» 🙂 == Жителей Великобритании просят внимательнее следить за своими курами, поскольку в стране резко возросло число краж, чего не наблюдалось со времен Второй мировой войны. Об этом 30 марта сообщила газета The Daily Mail. По данным издания, в некоторых регионах Великобритании наблюдается острая нехватка куриных яиц на фоне панических закупок в магазинах из-за коронавируса. Также поступают сообщения о частых кражах кур в нескольких округах страны. «В связи с увеличением числа краж владельцы домашней птицы начали покупать сторожей и перемещать кур ближе к своим жилым помещениям», — говорится в газете. Она отметила, что во многих магазинах Великобритании яйца начали буквально «исчезать» с прилавков. Этот продукт не вышел из употребления, поэтому люди начинают воровать живых цыплят у поставщиков куриных яиц. «Держать курицу в период карантина на своем участке оказалось вдвойне выгодно. Птицы поставляют яйца не только для самой семьи, но и на продажу, и цены на куриные яйца по всей стране стремительно растут», — говорят представители Британского совета производителей куриных яиц.

На войну джентльменов (История двух генералов https://www.anekdot.ru/id/1138963). Последней джентльменской войной стала русско-японская война 1905 года, когда командир 214-го Мокшинского запасного пехотного полка полковник Петр Побиванец отдал приказ: «Флаг и оркестр — вперед. ‘ Капельмейстер Шатров подвел оркестр к брустверу окопов, отдал приказ играть строевой марш и повел оркестр вперед за полковыми знаменами. Воодушевленные солдаты бросились в штыковую атаку. Во время боя полк атаковал японцев под музыку оркестра и прорвал окружение. Во время боя командир полка был убит, из 4000 человек личного состава полка осталось 700, из 60 человек оркестра в живых осталось только 7 музыкантов. Оставшийся в живых полковой капельмейстер Илья Шатров написал знаменитый вальс «На сопках Маньчжурии» в память о своих погибших товарищах.

Следует отметить, что японцы, выигравшие эту войну, по воспоминаниям моряков, спасенных японцами с линкоров, погибших в Цусимском сражении, обращались со всеми пленными как с джентльменами. Обращение с советскими заключенными на Халкин-Голе больше не было джентльменским. А трусливый Николай II (кровавый), непонятно за что причисленный православной церковью к лику святых, спровоцировал поражение в якобы «малой победоносной» войне — первой русской революции 1905 г. Если бы не эта война, возможно, мы бы сейчас жили в процветающей столичной России.

По поводу высшего образования: я как-то зашел на завод по розливу, рядом был «нормальный» бар, но там та же водка (проверенная) стоила более чем в два раза дороже. Я сижу, пью водку, разговариваю с друзьями о политике и прочей ерунде. Затем входит бездомный мужчина и просит людей добавить денег, но не 50, а 100. Его отсылают, приговаривая, что «надо учиться». В ответ он оскорбительно рассказывает, где и перед кем он защищал свой диплом. Объект исчез. В общем, из восьми присутствующих джентльменов я был единственным, у кого не было диплома. Я был очень смущен, и мне пришла в голову мысль, какого черта я здесь делаю.

В Д. Хупера «Неизвестный Капабланка» есть история о сеансе одновременной игры, который Капабланка провел в британском парламенте в конце 1919 года с катастрофическими для членов парламента результатами. Когда кубинского гроссмейстера спросили, что он думает об игре своих соперников, он ответил: «Я не нашел в них глубоких стратегических планов, но в тактике они проявили известную изворотливость: одни пытались сделать лишний ход, другие возвращали на доску уже снятую фигуру в надежде, что я этого не замечу, третьи делали какие-то перестановки в своей позиции за моей спиной. .

В наше время джентльменов не встретишь! Сегодня я видел, как мужчина держал зонтик над женщиной во время замены шины!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-dzhentlmenov-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук