Анекдоты про джина
Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят «лохов». Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему: — Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь! Мужик отвечает: — Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе. И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел. — Сделай нам три кофе, — говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: — отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят: — Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей. А джинн им отвечает: — Не, мужики, я только кофе делаю.
Поднял какую-то странную бутылку, о.
Поднял какую-то странную бутылку, откупорил, чтобы понять чего там налито, как вдруг оттуда вылетает джин и говорит, что исполнит три любых моих желания. Первым делом я загадал, чтобы у меня никогда не было белой горячки, после чего джин исчез так и не выслушав мои остальные желания.
Правила, которые по мнению мужчин д.
Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся —
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи — это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
8. .
Я стала искать дома дела, которые н.
Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, и коробку шик. ик. олада.
Негр просит джинна: — Сделай меня .
Негр просит джинна:
— Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:
— Все! Опять хочу быть черным!
— Хорошо — сказал джинн, и отключил воду.
Человек потёр старую лампу, и отту.
Человек потёр старую лампу, и оттуда вылетел джинн. — Чего хочешь? — Хочу автодорогу от моего дома до шоссе! — Это очень сложно,— заныл джинн. — Ты представляешь, сколько это работы? Может быть, у тебя есть другое желание? — Тогда сделай, чтобы я всегда понимал женщин. — Э—э—э. Так какое же шоссе ты хотел бы получить, господин мой: — Двухполосное или четырёхполосное?
В бар заходит мужик, а.
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает: — А вам? Страус: «Я тоже возьму пива» Кошка: «И мне». Официант приносит заказ: «С вас 6,20». Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: «С вас 19,70». Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает: — Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи? — Ну, — отвечает мужик, — пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно. — Идеально! — восхитился официант. — Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс—Ройс — А второе и третье желание? — спросил официант. — Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной «киской»
. И попросил Путин джинна: "Хочу о.
. И попросил Путин джинна: «Хочу обнулить 20 лет и начать всё заново». «Будет исполнено», — сказал джинн. И вернул цены на нефть к 28 долларам, как в 2000 году. — «Начинай».
Лето, солнце, жара. Мyжик идет из.
Лето, солнце, жара. Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает,
как дома попьет холодного пивка. Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю
мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится — джин, желание.
Мyжик заказывает:
— Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
Один мужик нашел бутылку. Открыл ее.
Один мужик нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда — джин. Мужик ему и говорит:
— Исполни мое желание.
— Исполнить твое желание я не могу, — отвечает джин, — но могу тебе
его отбить!
Решили как-то муж с женой поиграть .
Решили как-то муж с женой поиграть в гольф. Жена замахивается изо всех сил клюшкой – бац! Мячик летит в окно шикарного особняка.
– Пойдём извиняться, – говорит муж и тащит супругу к дому.
Приходят, звонят в дверь. Открывает потрёпанный мужчина бомжацкого вида:
– Заходите.
Зашли. Смотрят – на полу разбитая древняя ваза. Жена в панике, рвёт на себе волосы. Бомж улыбается:
– Видите ли, я джинн и 2000 лет провёл в этом кувшине. Вы меня освободили, поэтому исполню три ваших желания.
Муж:
– Хочу для нас денег, вечную молодость и здоровья.
Джинн:
– Легко! Только поймите меня правильно: меня сюда закупоривали ещё мальчиком, в этом жбане мучительно прошло моё половое созревание… Короче, прошу об услуге: я исполняю ваше желание, а вы мне за это ненадолго жену. Хочется, знаете ли, вкусить опыт межполового общения.
Муж пригорюнился, а куда деваться, жаба-то давит. Да и жена маякует, в смысле, готова потерпеть. Уединяются джинн и жена. Три часа постигают науку камасутру. В конце концов, джинн в изнеможении откидывается на подушку и спрашивает:
– Сколько твоему мужу лет?
– 35, – отвечает та, тяжело дыша.
– Странно. Такой взрослый человек и до сих пор верит в сказки…
– Джон, говорят, что Джина бросила .
– Джон, говорят, что Джина бросила тебя, узнав, что ты сын миллионера?
– Точно. А теперь она стала моей мачехой.
Подарили мужику на Новый год кофейн.
Подарили мужику на Новый год кофейник. Он его из упаковки достал,
тряпочкой протёр, вдруг — чу! — из кофейника вылетает джинн.
— Я исполню любые твои желания, о мой господин.
Мужик призадумался.
— Хочу миллион долларов.
Бац! — перед мужиком появляется чемодан с наличными.
— Нууу! — поражается мужик. — Такое дело надо обмыть!
Бац! — перед ним появляется ящик лучшего шампанского.
Мужик достаёт бокалы, наливает себе и джинну:
— Ну что, чокнемся?! Тра-ля-ля-ля-ля! Тра-ля-ля-ля-ля.
Ползет негp по пустыне, умирает от.
Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит лампу. Потеp лампу — оттуда джинн: — Исполню любые тpи желания. — Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много женщин! — Сказано — сделано. Стал негр белым унитазом в женском туалете.
Весeлые 90-е. Двое братков, оба на".
Весeлые 90-е. Двое братков, оба на
«Гелендвагенах», стоят на обочине тормозят лохов и наезжают по полной программе. Тут проезжает мужичок на
«Ладе», они его тормозят и говорят:
— Давай нам всe что у тебя есть, и консервную банку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
— Ну, зачем же так сразу? Давайте лучше всe обсудим за чашкой кофе.
И достаeт из багажника волшебную лампу, потeр он еe и оттуда джинн вылетел.
— Сделай нам 3 кофе, — говорит мужик джинну.
У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику:
— Ты лучше давай нам лампу, забирай наши «Гелендвагены», деньги и проваливай.
Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потeрли еe, оттуда вылетел джинн, они ему и говорят:
— Давай джинн, замути нам каждому по 2
«Гелендвагена», коттеджи и жeн, типа моделей.
А джинн им отвечает:
— Не, мужики, я не джинн. я это. бариста.
Ну, только кофе делаю.
— Вот смотри, в Америке проституток.
— Вот смотри, в Америке проституток зовут Кристел, Бренди, Джинни и т.д., в общем именами алкогольных напитков, у них так принято. Теперь представь себе на минутку эту же традицию в России.
— Ага, наших бы звали: Столичная, Мартини, Жигулёвская, Белочка, Флагман, Финляндия.
Нашел мужик в море бут.
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа. Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: — Вынь пробку, дурак!
Гуляют по берегу средиземного моря .
— Зай, сегодня твой джинн получил з.
— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно?
— Ага.
— Выпусти меня из подвала.
— Хитрюшка, кроме этого.
Джин и три ограничения
Нашел мужик лампу Алладина. Потер бок лампы и из нее вылез джин.
Джин — Д. Мужик -М.
Д — как и положено выполню твое желание, но с 3 ограничениями — нельзя желать мира во все мире, чтобы все были счастливы, и чтобы в тебя влюбились все девушки.
М. — ок. Я хочу чтобы зимой когда сажусь и завожу свой дизельный автомобиль, то печка сразу бы дула горячим воздухом.
Д. — так мужик, стоп , теперь у нас не 3 а 4 ограничения.
Похожие анекдоты
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.Появляется гаишник:— Вы не на машине?— Нет.— Жаль.
На автобусной остановке трогается автобус с открытыми дверями. За ним быстро бежит мужик с большим таким арбузом и кричит — Остановите! Подождите! Автобус потихоньку начинает набирать скорость, так как едет под уклоном, а мужик резко падает и арбуз в куски, весь мужик в арбузе. Все пассажиры автобуса ржут, помирают от смеха. Мужик отряхнулся — продолжает бежать, что-то кричать! Одна женщина не выдержала, выглянула в окно и кричит ему:- мужчина, перестаньте бежать! Мы тут от смеха все уписались!- Сейчас усретесь! Я водитель автобуса!
Скучает полицейский в машине и играется — взял резинку от трусов и мух на стекле бьет, одну убил, вторую, опытный уже. Тут одна муха ему и говорит:- Не убивай меня, пожалуйста, я тебе три желания исполню!Полицейский сперва опешил, растерялся, потом говорит ей:- Хочу дачу в Италии и большой джип!Тут же очутился наш герой в красивом и огромном коттедже на берегу Италии, смотрит во дворе стоит дорогущий мерседес. Муха смотрит на него и спрашивает — какой третье желание?- Дом у меня и машина есть, хочу чтобы никогда не работать и чтобы деньги были!В этот же момент вернулся полицейский назад в старый автомобиле и как раньше с резинкой от трусов в руках.
Приехал чукча в Москву — машину покупать. Ходит вокруг да около автомагазина, выбирает. Тут ему один мужик подвернулся и предлагает:— Купи «Жигули».— Не… «Жигули», однако, маленькая, мне большой нужен.— Ну купи «Волгу».— Не… «Волга» тоже, однако, маленький.— Ну КамАЗ тогда что ли…— Ну КамАЗ, однако, можно.Купил и уехал.А через некоторое время чукча снова приехал в Москву и встретил того самого мужика.— Ну как, машина ходит? — спрашивает мужик.— КамАЗа ходит, однако, только собаки быстро устают.
На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается «Москвич». Человек просит подвезти его до деревни.Водитель:— Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?Человек:— Посади меня, а она за нами побежит.Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.— Да дуй на всю железку, — требует человек.Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:— Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.Хозяин коровы (спокойно):— На обгон пошла.