Анекдоты про е
Как понять, что вы переборщили? Вы больше не можете носить обувь на шпильках — в паркете есть дыры.
— Дорогой, я ведь не толстая, правда? — Конечно, не толстый. У тебя просто большие кости. И толстый.
Толстые стриптизерши иногда заходят слишком далеко.
Зять говорит теще за ужином: «Мама, хочешь еще? — Конечно, сынок. — Хорошо, что вы этого не делаете.
Пухлая женщина подходит к мальчику и спрашивает: — Я пройду в парк через эти ворота? Мальчик, неуверенно: — Я не знаю. не знаю Вообще, недавно здесь проезжала повозка с сеном.
Все думают, что мечта каждой девушки — найти идеального парня. Хорошо, конечно! Неважно как! Наша мечта — есть и не трахаться!
Когда толстой женщине предложили руку и сердце, несколько рецептов пронеслись в ее голове & hellip;
— Он убрал жирное пятно с дивана. — Какими средствами? — разведена.
Если женщина села на диету, начала качать пресс — это значит, что она поедет на море через два часа
Я смотрю в зеркало — почему мой муж так счастлив, потом встаю на весы — и даже так!
— Ты так похудела! Это новая диета? — Да, морковь, свекла и картофель. — А что вы делали, варили или жарили? — Даг!
— О, Боже мой! Что происходит с вашей фигурой? — Ну, у меня двое детей. — И что? Вы их ели?
Если вы толстый, не ешьте. Если вы слабовольный толстяк – то ешьте и плачьте.
Я такая внезапная — пошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурца, и вдруг съела пять отбивных.
Объявление: одинокий бегемот ищет заботу, любовь, понимание и что-нибудь поесть!
Очень полная женщина встречает на улице очень худую. Полный говорит худому: — Глядя на тебя, мне кажется, что в мире совсем нет еды! Слим отвечает: — Глядя на тебя, я понимаю почему!
Пирожные были такими легкими и воздушными, что несколько лишних килограммов улетучились быстро и незаметно.
Мужчина и женщина идут в секс-шоп. Женщина очень толстая, а мужчина худой. Продавщица. Мужчина: — Что-нибудь оригинальное для жены до 8 марта! Продавщица: — Купите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Одним словом, они выбирают супер эротическое белье самого большого размера для своей жены. Продавщица: — Мужчина, а не хотите ли вы принять виагру для острых ощущений? Мужчина: — О нет… Чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю Корвалол!
Он перестал видеть с самого начала. А потом руки не доходили.
— Когда женщина слишком толстая для секса? — Когда сверху — не устоять, сзади — не выдержать, а снизу — не рискнуть.
Говорят, что вам не повезло, если ваша грудь меньше живота…
Подруга — девушка: — Ну что, похудела? — Потеря веса. Я уже купила йогурт. — Давайте сделаем из него блины?!
— Я на диете! Сегодня я съел два яйца и морковь на обед, два киви и банан на ужин! — А завтра два помидора и огурец? — Да! А как вы узнали?
— Дорогой, иди скорее! Посмотрите, как мороз окрасил окна. На вашей руке написано: «Толстяк, прекрати есть!» — Нет. Мороз — это
Толстая женщина приходит к врачу и спрашивает, как ей похудеть. Врач: — Для начала вам следует выполнять следующее физическое упражнение: когда вы садитесь за стол и вам приносят тарелку с едой, начинайте быстро поворачивать голову вправо и влево.
Когда в жизни все идет гладко, наша фигура стремится к форме шара.
— И как это? Вы видели невесту? Что вы думаете? Было три вещи, которые мне в ней не нравились. — Что это были за люди? — Ее подбородок.
У двух друзей случился срыв. Один из них жалуется. Мне постоянно хочется есть, я просто не могу остановиться. Другой отвечает: — а вы попробуйте посидеть на диете, сегодня капустный лист, завтра — капустный лист, послезавтра — тоже. Скоро он не захочет есть. Подруги приедут через месяц. — Смотрите, вы похудели! Вы воспользовались моим советом? — Да. «Ну, тогда ты действительно больше не хочешь есть?». Жизнь — тоже.
«Черт, я сбросил два килограмма» — Не забудьте помыться.
— Я перешагнул через все, во что превратилась моя задница!» «Ну, как дела? — Обувь и mdash; супер!
Ужасно, когда бабушка говорит, что тебе нужно похудеть.
Милай, я влюбилась в тебя 20 фунтов назад.
О, очень, очень толстый мальчик, Ист должен был быть воспитан
«Я толстая, и меня почти никто не любит!» — Неправда, не говорите так! — Как? — & quot; почти & quot ;.
Ad. Требуются сестры-близнецы, разного веса (съемка для рекламы по снижению веса)
Диета была на диете. Ночью захотелось выпить, я пошла к холодильнику, потом ничего не помню, как в тумане! Я проснулся и пью шоколадную хвою!
Жн стоит на весах. Муж поднимает глаза, смотрит на стрелку: — Ты знаешь, каким должен быть твой рост, чтобы соответствовать твоему весу 3? — Ну и что? — Пять с половиной футов.
Возможно, Весам нравится результат взвешивания моей жены, что они решили увековечить его.
Анекдоты про е
Для русских, немцев, американцев.
Пришельцы из России, Германии и Китая попали в плен. И они говорят — Кто бы ни позвонил по неизвестному нам номеру — давайте отпустим и оставим остальных в фарше. Китайцы: — 10000000000! Инопланетяне: — Мы знаем, фарш. Немец: — 999999999999999999999999999! — И мы это знаем, фарш. Русский. Мы не знаем. Бесплатно, только скажите, сколько это стоит? Русский: — А вы спросите про выключатель. Инопланетяне подошли к выключателю и спросили, сколько стоит да $ уя? Переключатель: — Видишь ли ты следы, видишь ли ты через их лес? Видите ли вы их прибитыми подобными вещами? Так что иди и посчитай их, и когда это будет: & quot; Ну, они на %$#те! & quot; Так что это просто Паловина.
Нанят американский генерал-пилот. Входит немец. Он рассказывает, сколько он летал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: — Сколько вы хотите получить? — 3 тысячи долларов. — И на что вы собираетесь их потратить? — Ну, как? Я положу одну в банк, одну — семье, одну — себе. Входит англичанин. Он также рассказывает, сколько он летал, в каких операциях участвовал. — И сколько вы хотите получить? — Четыре тысячи долларов. — И на что вы их потратите? — Ну, как? Я положу один в банк, два на семью, один для себя. Входит русский. Генерал спрашивает. — Вовсе нет. -. — В каких операциях вы принимали участие? — Ни в одном. -. — Сколько вы хотели бы получать? — Девять тысяч. — Почему вам так много нужно? — Ну, как? Третье — ты. Третье — для себя. И за три немецких согласился лететь.
Американец, англичанин и русский спорят: у кого самый большой военный самолет. «С нами», — говорит американец. — Мы можем загрузить целый танковый батальон. «Ха, — начал англичанин, — а мы можем взлететь, имея на борту эскадру с торпедными катерами». Русский подумал и говорит: «Вот, на днях летим. Командир говорит, что пятнадцатый пилот: & quot; фургон, проехал в 34-й части отсека что-то подозрительное там& quot ;. Ну, Иван ехал на мотоцикле. Через два часа он вернулся и доложил: «Ничего ужасного командир!». Просто Боинг вылетел в окно, болтался вокруг лампочки и жужжал, жужжал.
Англичанин утром: он встает с постели, жена вроде бы спит, и тихо, чтобы не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, готовит два яйца и идет на работу. Утро француза: Он встает с постели, видит, что жена не вернулась с вечеринки, идет на кухню, открывает холодильник, жарит два яйца и идет на работу. Русское утро: Он встает с постели, видит, что жена не вернулась с ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, Нифига нет, складывает два яйца и идет на работу. Китайское утро: встает с постели, видит, что жена ходит на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место, где должен был быть холодильник, настаивает себе на том месте, где было два яйца, и идет на работу.
К каннибалам приехали русские, американцы и немцы. Им сказали: «У нас есть эхо в овраге. Вы будете кричать в свою очередь. Чьи слова еще долго будут звучать эхом, мы оставим это, а остальное съедим. Американцы кричали: & quot;Рейган! & quot ;. Эхо повторилось и затихло. Немец крикнул: «Гитлер!». Эхо повторилось и затихло. Русский как кричать: — Ребята, в магазин привезли водку! Эхо: — Где, где, где. Где, где, где? И так в течение часа не мог успокоиться.
На дороге стоят часы. Мимо прошла кокетливая немка. — Смотреть? В пыли? Он поднял, достал носовой платок, вытер пыль, положил на чистое место, на подставку, продолжил. Появился англичанин. — За часы? Проверьте. Он сверился со своим секундомером, поднялся на двадцать пять с половиной секунд, установился на место, продолжил. Появился наш человек. — Да, смотрите! Уходишь? Иду. Пойдем со мной.
Поймали людоеды немца, француза и русского и говорят пленным: вот вам три лошади на троих, если не научите их говорить, то съедим. Ничего не поделаешь, немец берет еду и уходит в джунгли. Через месяц он возвращается — сам худой, лошадь едва проходит между пальмами. — Лошадь, скажи мне что-нибудь. — Игго! Та же история с французом — я имею в виду, что они тоже ели. Русский забивает бананами, ананасами и прочим тропическим паломничеством, уезжает в джунгли, через месяц возвращается — лицо шире плеч, лошадь едва стоит на ногах. Дикари в ужасе. — Вы получали продукты верхом на лошади? — Я сделал — Почему он не ест? — Как ты его не кормил? Только и делало, что ело. Лошадь: — свист, шипение.
Русский, немец и поляк на необитаемом острове. Что мне делать? Мы решили поймать рыбу, может, и они поймают. Они поймали золотую рыбку. Она говорит им: — Пустите меня к мальчикам, я исполню одно из ваших желаний. Немецкий язык. Полюс: — Шнапс-бокал и дом. А русский: — Ящик водки и вся компания.
Американцы были созданы роботами, заменившими людей. Они пригласили русских, немцев и американцев. Американка пошла первой, через некоторое время выходит, они ее спрашивают: — Как вы думаете, этот робот способен заменить мужчину в сексе? — Конечно. Немец ответил тем же. Русская женщина ушла. Один час, два, три — нет. Тогда кричите: — Я вам покажу & quot;батарейки сели& quot;!
Соревнование между немцами, поляками и русскими. Кто пройдет от Бодуна по тростнику через пропасть, нажмет лапу льва и трахнет черную женщину, тот получит мешок золота. Немец идет. Дошел только до трости, тут же упал в пропасть. Полюс приближается. Едва перебравшись через пропасть, вошли в пещеру к Лео. Оттуда доносятся крики, визг, львиный рев. Они нашли столбы, размазанные по стене пещеры. Приходит русский. Ну, что можно сказать о Бодуне. Он пересек пропасть, вошел в пещеру в Лео. Оттуда доносятся львиные рыки, мяуканье, стоны. Русский выходит из пещеры, закатывает рукава и говорит: «Кто теперь должен пожать тебе руку?».
Выступают француз, американец и русский. «У нас, — говорит француз, — считается признаком процветания, если у тебя есть вилла, ферма и хозяйка. «У нас более богатая страна, — говорит американец, — поэтому считается признаком достатка, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы». «А у нас, — говорит русский, — одна вилла на две фермы, и люби того, кто тебе нравится!».
Мужчины хвалят своих жен друг перед другом. Американец: — Моя жена элегантна, как трость! Француз: — Мой тонкий, как пустое место! Русский покачал головой: — Что это за жена? Они, наверное, ищут их в постели с расческами.
Русский и американец говорили об автомобилях. «Когда я в хорошем настроении, — сказал американец, — я предпочитаю ездить на легком автомобиле!» Если я слишком занят или возникает много проблем, тогда я сажусь за руль темной машины! Ну, а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов!»Ну, у нас все проще, — говорит россиянин, — Если настроение очень хорошее, то можно ездить на желтой машине с синей полосой. «Если плохое самочувствие, то машина будет белая, а полоса красная. А еще я однажды ездил за границу. Но только на танке!
Стрелковые гонки. Немец стреляет первым. Он хотел посадить муху на забор и попал в нее с десяти метров. Англичанин спустил летом Шмеле. Француз вышел, выпустил комара из коробки. Раздался выстрел. «Z-Z-Z-Z», — продолжал жужжать комар, но уже на полтонны выше. — Так он летит!» — бросился на стрелу судья. — Он летает и будет летать. Но любить — никогда!
Индейцы немцев, поляков, русских ловили и говорили им здесь огненную воду наглецам (сами они обменивали ее на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте столько, сколько хотите, чтобы выстрелить в того орла на вершине горы, который будет вознагражден сокровищами Майи и иначе Кай-Каи. Поворачивается вперед, немец выпивает чашку лопухов, промахивается (отбирает). Оказывается, столб пьет чашу (уносят). Русский, оказывается, выпивает стакан, со вздохом падает на траву и начинает пить недельную выдержку, а вместе с ней русские запасаются дрожащими руками пистолетом с разворота, стреляя в макушку орла. Удивленные индийцы спрашивают: — Как ты это сделал, Олар Белый Вождь. А он им отвечает: — а что особенного в трех бочках и мимо стаи ворон.
Американец: — У нас было дело! Муж застал жену с любовником и убил его! Француз: — Тот же случай в пути. Так он убил десять человек. Русский: — У одного мужика убили брата мужика, так он всю страну перевернул, до сих пор разобраться не может.
Есть русский, американский и японский, ну, они начали спорить, у кого технология круче. Американец говорит: — Вот у нас в Америке пусто, бац по пустому — машина, бац по машине — пусто. На что японец отвечает: — У нас еще круче: берем процессор BACZ, БАМ на процессоре — пусто. Русский подумал, подумал и говорит: — Ну, вы обычно сравниваете с нами в каменном веке! Берем сиськи — генсек БАКЗ, БАМ для генсека — Болван!
Банкет по окончании научного конгресса в Москве. Встает представитель итальянской делегации: — Я предлагаю выпить за итальянца Маркони, изобретателя радио! Русские подъемы: — Нифига! Первое радио было изобретено русским ученым Поповым! Лучше выпьем за него! Мы пили, в субботу. Встает представитель английской делегации: — Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет! Русский поднимается: — Нифига! Первый изобретенный русским инженером аэроплан Модзаски! Давайте выпьем за него! Мы пили, в субботу. Иностранные делегации консультировались друг с другом. Француз встает: — Давайте выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный секс! Тогда русский встает и говорит: — Нифига! Петр Первый в тысяча семьсот лохматом году сказал своим бойцам: «Я вам все в рот, да еще и насквозь вижу!» " — Кстати, немцы вокруг X-Ray.
Англичанин, француз и русский летят в самолете. Высота над уровнем моря — 10 000 метров. Выступая. Англичанин опустил руку за борт, затем посмотрел на нее и сказал: «Мы летим над Англией!» «Откуда ты знаешь, ведь под нами сплошные облака? — Мы можем, знаешь, вот руку в саже! Через некоторое время француз протянул руку за борт, а когда достал ее, сказал: — Мы летим над Парижем! — Откуда вы знаете? — Рука пахнет призраками! Он снял русскую руку, вынул ее и сказал: — Мы летим над Россией! — Почему вы так думаете? — Часы и кольцо были сняты!
Англичанин спрашивает свою жену: — Скажи мне, дорогая Маргарет, изменял ли он мне за время нашей супружеской жизни? Дорогой Джон, в прошлом году, как ты, наверное, заметил, у меня была норковая шуба; насколько я помню, ты не купил ее для меня». — Прости, дорогая. Француз обращается к жене: «Скажи мне, Жанна, изменял ли он мне за время нашей супружеской жизни? — Дорогой Оги, прошлым летом я получила «was blue», за который ты не дал мне денег на покупку. — Прости, дорогая. Русский спрашивает жену: — Слушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за время нашей совместной жизни? «Ты помнишь, Фея, прошлым летом пропали наши кирзовые сапоги».
Американец, француз и русский спорят — кто смелее? — Мы, американцы, разыгрываем десять машин на площадке, у одной из них нет тормозов, и мы мчимся по горной дороге. Затем парень лежит в больнице, и остальные девять навещают его. — И мы собираемся во Франции в количестве десяти человек, играем десять девушек, и одна из них больна сифилисом. Затем один из них попадает в больницу, а остальные девять навещают его. — А в России еще хуже: мы рассказываем политические анекдоты в компании и все знаем, что один из нас — информатор. — А потом? — Потом садятся девять, и один приносит программы.
Каннибалы немецких, французских, русских и американских джунглей настигли их. Они говорят заключенным: «Прежде чем мы встанем, мы исполним ваши последние желания». Немец попросил пива. Каннибалы прошили все джунгли — они принесли ему стакан баварского пива. Потом они его съели. Француз хотел. Женщина. Короче говоря, он также был исполнен. И тогда его тоже съели. Наступил черед русского. — Ваше последнее желание? — Дай мне пинка под зад. — И ничего больше. — Просто пинок под зад. Лидер дал пинка под зад. Ванька из-под полы достает Калашикова; И все племя куется. Американец спрашивает русского: — Почему ты не встал, когда убил немца и француза? На что русский отвечает: — Русский народ — мирный народ. Они не трогают нас — и мы не трогаем.
На берегах Голубого Дуная русские и словаки ловят рыбу. Как обычно, они поймали золотую рыбку. Она, конечно же, просит выпустить три желания — по одному для своего брата. Чех (вспоминая 1968 год): — Сделайте так, чтобы не было русских! Русский (обиженно): — Пусть Чехова не будет! З. Рыбка (словак): — Ну, что вы хотите? СЛОВАК: — Вы выполните желание этих двух мальчиков? — Да, конечно — я обещал. — Ну, тогда — чашечку кофе!
Полярный самолет АН-2 летит в районе полюса, вдруг застучал двигатель. Рядом сидел только тогда, когда рядом сидел офицер радиоразведки EF-111. Наши: — Ребята, кто вы? Американский: — Вынужденный. Наши: — О, у нас тоже есть! Ну, мы вытащили спорт, выпили за дружбу народов. Наш пилот — Стамовский: — Вот, давайте починим, я на своей & quot;аннушке" только так могу развить скорость на любой высоте. Приезжали утром, обслуживали, ремонтировали. Наш пилот — Бортмеханик: — Вася, о чем я вчера спорил с американцами? Бортмихайник: — Да, он сказал, что со скоростью мы их обгоним. Пилот: — Что мы будем делать? Бортмейханик: — Хорошо, давайте разберемся. Перед тем как взлететь, наши кабели подключили к хаку EF-111, взлетели. В американском самолете. Штурман: — Джон, русские 100 метров на хвосте, измените геометрию крыла. Через некоторое время: — Джон, русский опять на хвосте, включай бешеную турбину. Через некоторое время: — Джон, мы $%%$, русские только начали менять геометрию крыла.
На свадьбу были приглашены русские и англичане. Их места за свадебным столом были рядом, и они говорили о подарках молодоженам. «Я принес чайный сервиз на двенадцать персон», — скромно сказал англичанин. «А я, — с гордостью объявил русский, — это 88 человек за чаем».
Американец, англичанин и русский гордились тем, что заставляли кошку есть горчицу. Американец хватает кота и запихивает ему в рот горчицу. — Это насилие! — протестуют россияне. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кот ест. — Это ложь!» — протестует русский, потом нюхает горчицу коту под хвост, а кот с воем. «Внимай», — говорит русский язык, — «добровольно и с песней».