Анекдоты про еду
— Официант, а вашу еду безопасно кушать?
— Если у вас есть деньги за нее рассчитаться — то да.
Юноша смотрит сериал "Скорая п.
Юноша смотрит сериал «Скорая помощь» и плачет. Подходит его друг и спрашивает:
— Что случилось?
— Не хочу больше быть вампиром, ты бы видел, что мы едим!
На пероне вокзала стоят два нарика.
Наконец-то накопил и купил iPhone!Т.
Наконец-то накопил и купил iPhone!
Теперь с завистью смотрю на бомжей — они что-то едят.
Спорят значит губернаторы у кого ко.
Спорят значит губернаторы у кого кортеж круче.
Губернатор кавказской республики говорит: У меня в кортеже 100 хаммеров,
200 лимузинов. Несёмся 200 километров в час и из каждого окна из
пулемёта в воздух стреляем.
Губернатор северной столицы на это отвечает: У меня в кортеже машин
меньше, но зато когда я еду — весь проспект Савушкина перекрывают,
запрещают людям из окрестных домов выходить на улицу и вдоль всего
проспекта через каждые 10 метров стоят полицаи и обеими руками мне честь
отдают.
Столичный глава тогда говорит — У вас конечно кортежи крутые, но
лично я до того как проехать за час все дороги в Москве перекрываю. И
пока на каждом перекрёстке не застрянут по 10 реанимобилей и пожарных
машин — даже и не подумаю по городу с кортежом проехать!
Сидят в маршрутке два старых друга .
Сидят в маршрутке два старых друга — одессита, один очень грустный и постоянно вздыхает. Второй интересуется:
— В чем дело, Фима?
— Да вот, я сейчас еду на работу, а к моей Цилечке может прийти Лёня. и переночевать!
— Что Ви, Фима! Сейчас же день, он не сможет таки переночевать!
— Ой, Ви таки не знаете Лёню — такой может и днем переночевать!
Обитатели Владимирского централа об.
Обитатели Владимирского централа обхохотались, когда узнали об эксперименте НАСА по симуляции жизни на Марсе длительностью 1 год.
Шесть человек жили в очень небольшом куполообразном строении без свежего воздуха, свежей еды и возможности как-либо уединиться.
Почему никто ещё не открыл ресторан.
Почему никто ещё не открыл ресторан «Бабушка», где тебе просто молча несут еду, а потом ещё и ещё, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а на выходе всучают два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой.
История: Еду в клуб на метро. У ме.
История:
Еду в клуб на метро. У меня линзы, которые в темноте красным светятся.
Еду спокойно, на свету их не видно. Вдруг свет в вагоне выключается минут на 5.
Свет включают, бабака крестится, часть пассажиров медленно отползает. Подруга хихикает.
На следующей станции все (!) люди вышли.
Удачливый коммерсант и.
Удачливый коммерсант из российской глубинки в порядке изучения зарубежного опыта работы приехал в США. Разместившись в гостинице, он вышел на улицу и почувствовал, что очень проголодался. В ближайшем кафе ему предложили «хот—дог». — А что это такое? — Это такая еда —«горячая собака». Получив свой «хот—дог», наш герой внимательно его рассмотрел и обратился с просьбой: — А нельзя ли получить какую—либо другую часть этой собаки?
Узнав, что Шарапова принимала мельд.
Узнав, что Шарапова принимала мельдоний, начал тайно подсыпать его жене в еду.
Не верьте рекламе, похудеть невозмо.
Не верьте рекламе, похудеть невозможно! Почему? Да потому что едите вы
килокалориями, а тратите всего лишь калории.
Анекдоты про еду
— Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги!
— Что же она сказала?!
— Ну, что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора эту парочку прирезать.
Формалист — воробей, ожидающий обеда у коня Медного всадника.
Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол-леса с хлебом разговаривали?
Когда хозяйка, накрыв на стол, зовет: «Идите ужинать!» — почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.
Есть люди спившиеся, а есть люди сожравшиеся.
А муха тоже вертолет, но без коробки передач, а по стене ползет пельмень, и все коленки в огурцах. Он деревянный как стекло. Он волосатый как трамвай, а это песня про любовь. И ты ее не забывай.
Жил как-то в лесу страшный людоед.
Но нашелся благородный и смелый юноша, который пришел в лес и убил людоеда. Убил и съел!
— Я тут девушку встретил: глаза — вишенки, грудь — персик, фигурка — яблочко. Скажите, это любовь?!
— Нет, это авитаминоз, фрукты жрать надо!
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
Если тебя убили, расчленили и съели, а полиция даже не возбудило уголовное дело, значит ты свинья.
Ланч придумали скупердяи, чтобы не делить обед с другом.
Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии — уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.
— Ты куда ушел? Твоя еда уже частично приготовилась.
— В смысле частично?
— В смысле сгорела нахрен!
— Ну что вы тут все ходите, третесь друг об друга?!
Кончили — идите домой!
Расстался с девушкой. Очень переживаю и не нахожу себе места.
Жизнь без борща — это невыносимая боль!
— Слыхал, Вовочка с Виагрой переборщил!
— Всю ночь потом их песни горланил.
Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу:
— Нифига себе пельмешек!
— А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
— С чего ты взяла?
— То тебя с одной шваброй видели, то с другой.
— Мне почту заразил корейский вирус.
— Что-что, собаку сожрал!
Ты спросишь, что я люблю больше — тебя или борщ. Я отвечу борщ. Ты уйдешь так и не узнав, что со сметанкой.
Лучшие анекдоты про еду
Жена мужу:
— В Африке есть племена, где мужья продают своих надоевших им жён. Если бы мы там жили, ты бы меня продал?
— Ирка, что ты?! Я бы тебя подарил.
В ресторане клиент обращается к официанту:
— Официант, а вашу еду безопасно кушать?
— Если у вас есть деньги за неё рассчитаться, то да!
Поп — мальчику:
— Ты молишься перед едой?
— Зачем? Моя мама хорошо готовит
Мир прекрасен если:
1. Еда дома не кончается.
2. Wi—fi везде открыт.
3. Можно спать сколько угодно.
4. Вечное лето.
Сидим с мужем на лавочке в парке,никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос:
— Скажите, а Вы молитесь перед едой?
— Да нет, у меня жена нормально готовит…
Очень толстый встречается на улице с очень худым. Толстый говорит худому:
— Глядя на тебя, кажется что еды в мире совсем нет!
Худой толстому:
— Глядя на тебя, я понимаю почему!
— Здравствуйте, больной.
— Здравствуйте еще раз, доктор.
— А я разве к вам уже заходил?
— Конечно… Вся еда из тумбочки пропала.
Сейчас с появлением гаджетов многие мнят себя фотографами и снимают себя повсюду: в лифте, на пляже или еду. Раньше такого не было, потому что раньше были фотоаппараты с плёнкой на 24 кадра, а у богачей на 36.
Кажется, я начал замечать взаимосвязь между «Сегодня я приготовил еду» и «Что—то меня подташнивает».
— Считаю, что хомячки в доме не нужны.
— А меня однажды хомяки выручили.
— Как?
— Еды забыл коту купить.
Анекдоты про еду
— Изя, сыночек, тётя Света угостила нас домашними пельменями, иди покушай!
— Мама, но ты же всегда говорила, что пельмени — это не кошерная еда!
— Изя, запомни, еда делится на кошерную и не кошерную, только когда мы её покупаем сами. Если нам дарят еду, то она всегда кошерная.
Когда я расстался с девушкой, я почувствовал внутри некоторую пустоту. Причем самое страшное было в том, что это ощущение с каждым днем только усиливалось.
В конечном счете я понял, что так продолжаться дальше не может. И взялся за готовку еды как следует.
В Тегеране идет второй день погромов Датского посольства.
— Слушай Али, вчера за карикатуры громили. А сегодня за что?
— Знаешь — эти гады журналисты еще и свинину едят.
Совсем коран забыли!
Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
– Вы слышали как это должно быть, что если выпил – руки прочь от управления автомобилем!
Водитель оф*гевая:
– Ну ты мужик ваще… , я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты еще говоришь, что надо вовсе без рук!
Не зря ученые в Сколково свой хлеб едят! Нанотехнологии в ЖКХ уже внедрены! Стоит только повернуть кран в ванной на нанометр, как обжигающий кипяток превращается в ледяную воду.
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
«Держитесь, крошки, я пошла»
Главный секрет еды.
Ночью еда всегда вкуснее. Всегда.
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: — Что упало, то мое. Старушка отвечает: — Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Мужик принёс домой мороженое в трёхлитровой банке и спрашивает жену:
— Мороженое будешь?
— А оно твёрдое?
— Твёрдое, как мой член!
— Тогда налей мне немножечко.
Хороший секс удлиняет жизнь на 5 минут, а хороший смех удлиняет жизнь на 10 минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на 5 минут больше, нежели большой.
Муж приходит домой поздно Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Начался обеденный перерыв. Две подруги собираются. Одна у другой спрашивает:
— Ты пойдешь со мной в кафешку?
— Нет, я иду на диету.
— Ты уже столько времени ходишь на эту диету, а растолстела еще больше?
— Да, доктор меня предупреждал, что оральная диета малоэффективна. Придется переходить на анальную диету, но меня так раздражают эти предварительные клизмы.
Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
— Какой урок?
— Физика, изучаем правило буравчика.
После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня родным человеком.
И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест.
Жена тоже должна иметь право голоса. но только во время оргазма!
— Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
— Потому что в театре актёры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
К открытию дачного сезона
. Служебный кабинет в организации. Семь столов. Сотрудница разговаривает
с мужем:
— Что, моя рыбка? . Да ты что?! Мой зайка, да как же так? Ты руку
сломал? . Мой золотой, тебе очень больно? Хочешь, я приеду? . Что? Гипс
уже наложили? (срывается на плач). Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем
ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду
и все посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой. Ручку сломал. И я
тебя. И я . Тоже люблю. И целую.
Кладет трубку и тут же набирает другой номер. Расстроенным голосом:
— Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал.
Молодая пара на приёме у психоаналитика: -Мы любим одну еду,читаем одни книги,смотрим одни фильмы а ужиться вместе ни как не можем. Что посоветуете,почему так? -Простой пример,-объясняет доктор,-вот слова; пузо,железо,авизо-окончание одно,а рифмы нет. А вот стишок: «На солнце грел своё он пузо. Уснул,проснулся- нет картуза». Падежи разные а рифма есть. Или вот:»Нашёл металл,отмыл,разрезал-хотел сдать медь,а там железо». Тут даже между глаголом и существительным есть какое то «волшебство». Так что совет вам:ищите свои половинки и необязательно с одинаковыми увлечениями.
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом — это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.
— Бабушка, бабушка, почему у тебя большие уши!?
— Чтобы лучше тебя слышать.
— Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
— Чтоб лучше тебя видеть.
— Бабушка, почему у тебя большой нос?
— Ты пришла в гости или смотреть как я постарела?
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Не задавай глупых вопросов Чебурашка.
— Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет.
— Да понимаете, пришел на ипподром, полно народу, у меня
развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и
вдруг кто-то положил мне на спину седло.
— Ну и что?
— Пришел третьим.
встречаются двое на улице.
-Как же ты спишь после того,как у тебя угнали машину?
-Ты знаешь, сплю как младенец!
-Как это?
-Просыпаюсь среди ночи и плачу.
— Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак.
— А что, отец болел, что ли?
— Почему?
4 ноября- главный праздник П. Ед. Россов — День Сусанина -Куда страну
ведут, сами не знают1
Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
— Тот самый вкус.
— Тот самый слон.
Заходит мужик в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок с такой распальцовкой, он замечает удивлённые взгляды пассажиров:
— Ну чего уставились-то? Я еду жене лифчик покупать!
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 1 Декабря
RE: Рождественский Обед
С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на
Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной
комнате Шашлычной.
Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы
пригласили небольшую музыкальую группу, которая сыграет традиционные
Рождественские песенки. подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь,
если наш директор придет в костюме Санта Клауса.
Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время
сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже
10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются
лишь наши сотрудники!
Наш директор также намерен произнести речь во время праздника.
Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.
Красная Шапочка — 5
Волк уже завтракал сегодня, поэтому он не сожрал Красную Шапочку сразу.
У Волка была мечта. Он мечтал о том, чтобы сидеть дома в теплой норе,
заполненной запасами еды, и никогда больше не бегать по лесам. «А где
живет твоя бабушка?» — спросил Волк. И когда Красная Шапочка ответила
ему, в слишком большом мозгу Волка созрел план, как заполучить и
Красную Шапочку, и ее бабушку, и пирожки сразу. Надо сказать вам, что
через день Волк будет мертв. Случайно проходящие мимо дровосеки вспорят
ему живот своими топорами и сделают из него отличное чучело. Это чучело
простоит в сельской школе 17 лет, пока не сгорит во время одного из
пожаров. Деревенский мальчик Ваня подберет на пепелище один из клыков
Волка, чтобы затем променять его у соседского мальчишки на гнутую
железку. Но это уже другая история… А пока ничего не подозревающий Волк
несся к дому Бабушки…
Футболист Адриан Муту был уличен в применении запрещенных препаратов после того как заявил, что он не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычецей морской.
Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает:
— Мама, ведь то, что мы переходим на зелёный свет — это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить!
— Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов убивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили — теперь будет всё в крови, засохнет — не отмоешь.
— Не засохнет. У деда гемофилия — кровь не сворачивается.
— Да? Ну тогда всё нормально.
Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный пистолет в бак не открывая лючка.
Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.
Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с себя скальп.
Премьер-министр Японии подарил президенту России электронного любимца.
Помимо того, что он требует еду, питьё и развлечения, он постоянно
просит вернуть Курильские острова.
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли. ?!