Анекдоты про еду

— Дорогой, я не могла уснуть ночью и решила помыть холодильник. А потом они набросились на меня! — КТО?! — палка колбасы, торт и пирожные!

Я исследовал ингредиенты моих любимых колбас, отбивных и мясных изделий. Оказалось, что я страстный вегетарианец. Выделялись два гриба: летучий агарик и белый. Там есть грибная труба. «Ну, — вздохнул Билли, — сейчас начнется бойня». «Не знаю насчет бойни, но по морде я точно получу!» А это мое фирменное блюдо! «Это просто кусок хлеба с намазанным на него кетчупом». «Я предпочитаю называть это «моим фирменным блюдом». — Что сегодня на обед, дорогая? — Мясо ягненка в пряной подливке. — !?WOW. — Так написано на собачьих консервах… — Дочка, ты положила 5 столовых ложек сахара, ты влюбилась? — Нет, мам, я просто люблю сладкий чай. — Вы кладете 5 столовых ложек сахара. — Я очень люблю сладкий чай. — Дочь, ты положила их в суп. — Мама, этот неблагодарный не хочет больше есть гречку! — Дочка, а ты расскажи, как ты пробуешь, когда варишь ее! — Варишь? Так вы должны его приготовить?! Бабушка сидит на базаре и продает яблоки. — Яблоки, яблоки из Чернобыля! Мужчина говорит: — А ты, бабушка, молчи, они из Чернобыля, кто их у тебя заберет. -Прими, дорогая, немного от начальника, который является матерью-законницей! -Эй, слышишь, не лезь в чужое счастье! -Что? — Я говорю, уберите руки от шоколада! Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: «Будешь варить пельмени, бросай их в кастрюлю по одному, чтобы они не слиплись! Когда она вернулась, злой муж варил шестой пельмень — Дорогая, быстрее сюда! Посмотрите, как иней украшает окна. — О, Боже мой! У тебя на руке написано «Толстый, прекрати есть»! — Нет. Это мороз. — Я не ем после шести! — Сила воли?! — Нет, привычка — шесть порций и все! — Господи, где это было?! Я все выяснил, обзвонил все морги и больницы… — вот, бля, пицца, с тебя 900 рублей.

— Что вы делаете, чтобы сделать свой живот плоским? — Ешьте. -. — В противном случае полые …

— Хотите чаю? — Почему бы и нет. — Вы хотите что-нибудь, чай, кофе? — Что-то более сильное? — Вот, орехи… В холодильнике 2 помидора. Один говорит: — Брр… холодно здесь… Второй: — АААА! Говорящий помидор! «А от твоей колбасы у меня не заболит живот?» — Не заболит. — О Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные существа в этом мире могут так больно жалить? — Что с вами произошло? — Блин сгорел… — Дайте мне 99 тортов. — Возьмите 100 штук на всякий случай. — Куда мне идти? Жадничайте! — Что вы делаете? — Я сижу здесь, ем сыр и свиной хвост, а что делаешь ты? — Пить чай ртом. — Ой, соли нет — хлопотно… — А может, обойдется?! — Нет, дорогая… Я уже присоединился! Животные, которых мало, занесены в Красную книгу, а животные, которых много, — в книгу о вкусной и здоровой пище. Пожалуйста, дайте мне 49 граммов вареной колбасы! Ходить, так ходить. «Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и найти внутри червяка?» — Откусить яблоко и найти там половину червяка. — Едите ли вы мясо? — Нет. — А рыба? — Также нет. — Вегетарианец? — Бюджет. «Дорогой, что у нас будет на ужин?» — Да, я готовил его два дня за один раз. Вы разминулись с любимым человеком? Невыносимая боль? Все мысли только о нем? Выход есть! Сядьте на очень строгую диету — и все! Теперь весь день вы думаете только о еде! «Официант, можно я еще поджарю перепелов?». Я не знаю, но они едят мой салат. Листовки в поезде хвастаются: «Вот, я вырастил яблоко — положил его на табуретку — табуретка сломалась, оно такое большое! Я положил яблоко на стол — стол рухнул! — А я вырастил яблоко, положил его на тележку… — И что — тележка сломалась? — Нет, но червяк вышел и съел лошадь!

О здоровом питании

Я избавилась от всех вредных продуктов в холодильнике. Это было восхитительно.

Я решила сесть на здоровую диету. Я чистила мандарин, и сок брызнул мне в глаз! Колбаса никогда бы так не поступила… — Пора худеть. — Еще 5 минут. Я вегетарианец. Мой папа любит шутить на эту тему. И вот я здесь, готовлю овощной суп. Тут выбегает мой папа, кричит: «Вот это мой суп!», бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как дурак, убегает. Он делает это в четвертый раз. Они низкокалорийные!», — успокаиваюсь я, доедая тридцать шестую булочку… Нельзя пить воду из-под крана — она грязная. Но плоды следует мыть водой из-под крана — они будут чистыми. — Девочки, какая диета самая лучшая? — Есть гречневая каша без ничего. — Она голая? Ситуация в балетной школе. Вы не можете есть после шести. Вот ты, девочка, сколько тебе лет? — 6. — Нет, не ешь. — Зачем кусать то, от чего не толстеют? — Ногти. Планируете ли вы похудеть? — Я ем салат! — Ты смешал мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез! — Я ем. Салат. — Давайте приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное? «Может, разрежем, например, арбуз?».

короткие анекдоты про еду

— Существуют ли таблетки от голода? — Да! Котлеты!

Килограммы, сброшенные в спортзале, терпеливо ждали меня в холодильнике… …И стали жить-поживать и бока нагуливать… Если быстро съесть торт, то фитнес-браслет похвалит вас за бодрую прогулку. Нет, моя жена хорошо готовит. — Может, закажем пиццу? — Кто ты?! Мы теряем вес. Пойдем за ней пешком. Если посуда не моется после еды, рано или поздно вы начинаете мыть ее перед едой. Я решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки я вообще не понимал, что делаю на кухне. Весь день я искал в доме сосиски, но не нашел. Потом я посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте… — Тебе не трудно сделать мне кофе с пенкой? — Да, сплюнь. «Официант, у меня в супе муха!». Расслабься, это за счет заведения. Я смотрю на твою фигуру… На ночь она отправляется в холодильник. Если бы ветчина росла на деревьях, я бы тоже был вегетарианцем. 99% всех людей, помыв посуду, поворачиваются к плите и думают: «Черт, вот это кастрюля!»- Вы ели гороховый суп? — Да!» — поддержал ее муж. Хотите ли вы составить завещание? Попробуйте съесть только одно семечко.

Анекдоты про приехали

—————————- Я поднялся на вершину пищевой цепи не для того, чтобы есть капустный салат!

—————————- Что вы собираетесь делать? Мартини, шампанское… — Я бы сразу выпил водки. Эти алкогольные прелюдии приводят меня в ярость!

—————————- — А сейчас я научу вас готовить суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени.

————————— Когда я ем, я глухонемой. Когда я пью, я гораздо более общителен.

—————————- «Дорогая, что ты хочешь на завтрак?». Есть йогурт, обезжиренный творог, мюсли с молоком. — Возьмем йогурт, творог, гранолу. И что-нибудь поесть.

————————— В ресторане: — Официант, я заказал вам омара, пищу богов, а вы принесли мне краба. — Так вы тоже не бог!

————————— Текила: лизнул — выпил — немного. Мартини: заказал — выпил — дал. Коньяк «Дружба»: открыли — закрыли — выбросили. Молодое молдавское вино: выпил — прыгнул — побежал — нет времени. Дорогое французское вино: купил — положил — посмотрел. Водка: выпил — попросил — соблазнил — опозорил — уснул. Турецкая водка: привезли — открыли — попробовали — закрыли — подарили. Советское шампанское: купил — выпил — плакал — смеялся — спал — принес домой. Пиво: выпил — пошел — выпил — пошел — выпил — выпил — уснул — пошел.

————————— — Ой, соль ушла — хлопотно… — А может, обойдется ?!! — Нет, дорогая… Я уже присоединился!

—————————- — Дорогой, мой животик растет, кажется, я беременна. — О, да. Я даже знаю, кто его отец. — КТО? — Кондитерская фабрика.

—————————- — Бабушка, а почему у тебя грибы подорожали? — Так что доллар вырос, дорогая. — А ты, бабушка, в Америку за грибами ездишь?

——————— Жена, направляясь в магазин, предупредила мужа: — Если собираешься варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы они не прилипали! Когда она вернулась, злой муж готовил шестой пельмень!

————————— С кулинарного сайта: — . Тем временем приготовьте начинку. Мы собираем все, что находится в холодильнике. На этот раз у меня были: ветчина, сыр, перец и овощи. — А там у меня мазь Вишневского, огурцы и банка новокаина! А теперь что я могу сделать.

————————— Готовите ли вы еду для своего мужа? — Нет. — А может, он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего? — Нет, он кажется мне равнодушным к еде. — И откуда у вас столько кулинарных книг? — Да, мой муж почему-то их дарит и дарит.

————————- Как ты себя чувствуешь, мой друг? Вы уже замужем или все еще готовите себе еду сами? — Оба.

————————— Рисунок этого дебила, значит, не моет посуду, надевает на нее целлофановый пакет перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорное ведро и все! И вам не придется мыть посуду. — Слушай, да, он гений.

————————— Поговорим о двух генетиках: как ваша новая картошка с генетическими модификациями? Я думаю, что они полное дерьмо! — Тише! Она может слышать!

————————— после (Google не понравились переговорщики, и он отключил рекламу на этой странице — смешно и дико) переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подавали лягушку

—————————— Согласно исследованиям, почти все пищевые отравления начинаются со слов: «Что у него будет в холодильнике?

————————— Что для вас это значит? — Челябинск Мохито. — Ром и мята? — Нет, водка с укропом.

——————————— Alcolol Enscients Enlicals Я хочу упасть на пол и не вставать.

—————————— В аптеке: -Ма, мне пол-литра спирта. — У вас есть рецепт? — Но как же так! Нужно добавить 750 г кипяченой воды, две столовые ложки сахарного песка и настоять апельсиновые корки в течение недели.

—————————— Дора звонит из кухни: -Моня, принеси стопку? MONYA: Нет, гости все еще едят хлеб. Дора кричит из кухни во второй раз: — Моня, теперь можно? MONYA: Нет, гости еще не съели весь хлеб. Дора кричит из кухни в третий раз: — Ну что, правда? Моня. Затем Дора приносит из кухни живую курицу и кладет ее на середину стола. Курица заканчивает крошки для гостей.

———————— Хозяева гостям: -Неужели на улице такой дождь, останемся на ужин? — Как насчет ужина? — Отваренные макароны. — Спасибо, дождь не такой сильный.

— Что будет из горячего: курица, котлеты, поросенок? — Свинья. — Вы с вами или без вас? — Нарежьте хрен.

————————- В палату заходят два студента-негра и «кто-то».

«Кто-то» достает хлеб, сало, помидоры и начинает с упоением есть. Он замечает голодные глаза чернокожих. — Шо, ребята, вам нужны какие-нибудь предметы? Сглатывая слюну, студенты кивают. Сосед хорошо уменьшается — народный: — Звиняйте, ребята, бананы немалые.

—————————— Папа, папа, я хочу кушать! — В твои годы я хотел стать космонавтом!

———————— Что я должен сделать сначала, нафаршировать курицу? — Молитесь за ее бессмертную душу…

—————————- Официант, я бы хотел получить то же самое, что и хозяин за соседним столиком. «Без проблем, месье». Сейчас я позвоню ему, а вы действуйте.

«————————————————- ——————————- Официант говорит гостю: «Большие слизни. — Я знаю. В прошлый раз мне подали одну из них.

———————— Наши женщины настолько грубы, что пьют чай для похудения с тортом.

———————- Мама кормит 4-летнего сына кашей, говоря: — Ну, ешь ложкой — будешь как (бросает взгляд на мужа, сидящего в другом конце комнаты). Ладно, сынок, помоги ей Бог с этой дурацкой кашей!

————————- Муж с женой сидят в ресторане. Муж неловко поднял кусок мяса, и он полетел на блузку жены. Жена сурово: — Петр, смотри! Да, я знаю. Кстати, твоя блузка грязная.

—————————— ЧТО ВЫ ДОЛЖНЫ ДЕЛАТЬ ДЛЯ ЖЕНЫ: -Сказать, уважить комплимент, который ей мешае т-Окопать ее, обнять, защитит ь-Потратить на нее деньг и-Подарить ей вино и накормить ее в ресторана х-Купить ей то, что она хоче т-Выслушать е е-Остаться с не й-Поддержать е е-Пойти на край света. Как произвести впечатление на мужчину: — Понять и подготовиться к приему пищи.

———————— Продавец в ресторане обращается к официантке: — Пока моя яичница, жареная до черноты, бесплатная картошка фри до крепости бетона, чашка жидкого вонючего кофе, а потом садится напротив и начинает читать нотации — У меня ностальгия по первой жене.

————————- Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни: — Смотрите, сытый, он ест, откровенно ест!

———————————————————- ———————————————————- ———————————————————- ———————————————————- —— Энне Семенович, но не смогла собрать деньги на операцию по уменьшению груди.

————————- и мой говорит: «Что ты такая худая? Иди ешь свой торт». И твой. Кто это? — Ну, внутренний голос.

————————— Вчера я сжег 800 килокалорий, не напрягаясь. -отсюда более подробно. Запись. — Я просто забыла пиццу в духовке.

———————- Трудно найти хотя бы одного русского, который хотя бы раз в жизни не варил кашу. Ну, по крайней мере, из пельменей.

———————- Почему толстеют женатые мужчины? Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что она там есть, и ложится спать с болью. А женатый приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что там есть, и с горя идет к холодильнику.

————————— Будешь ли ты готовить меня, пока смерть не разлучит нас? — Если я буду готовить, то смерть очень скоро разлучит нас.

————————— Наша страна не может быть побеждена! На домашней кухне комбез, как жена мясо перемолоть, Заморочить его и натереть на терке!

————————— Эй, Петрович, ты что, не знаешь, когда наш пост заканчивается? «Нет, я не знаю, зачем тебе это нужно?» Ну, чтобы ты мог спокойно есть мясо. — И вы его не едите? — Я ем собачье мясо, но с некоторой опаской.

————————— Molodokhn Rerhii ustrut Pdrachnin-ul, Vervne Priglag Жена жалуется мужу: — Так хочется, чтобы прием был шикарным, но у нас мало денег. И что мы будем делать? Муж, подумав: — У меня есть план. Мы приготовим кулебяку с капустой и скажем гостям, что на горячее у нас индейка. — И что? — В разгар застолья вы вдруг вскакиваете из-за стола и бежите на кухню. Когда вы вернетесь, вы спросите: «Что случилось?». Тогда вы разочарованно скажете: «Индейка сгорела», а в ответ дадите кулебяку. Наступил день торжества, собрались гости. За столом шла оживленная беседа. Вдруг молодая хозяйка вскакивает из-за стола и бежит на кухню. Грустный возвращается. Муж спрашивает: — Дорогая, что случилось? Что-то сгорело? — Да… Кулебяка…

—————————- в ресторане. Хозяин спрашивает шеф-повара: — А где вчера были ваши пирожки? Посетители много жаловались на них. — Я уже приготовила их сегодня!

—————————- — Милый, съешь кусочек торта! — Спасибо, Зайка, я не хочу. — Посмотрите, какая вкуснятина! Ну, хотя бы съешьте кусочек. Спасибо, я не голоден. — Ну, совсем чуть-чуть. — Уйди от меня со своим тортом! Я не ем после шести! — Дурак, ешь торт! Там кольцо! Я хочу жениться на тебе.

————————— Чаще всего за едой приходит не только аппетит, но и незваный гость!

——————— Способность кормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее, в 2 раза сексуальнее и увеличивает размер груди на 1 размер. А умение заставить мужчину выпить — увеличивает перечисленные характеристики примерно в пять раз!

————————— Дочь звонит матери и жалуется: — Мама, мой неблагодарный муж до сих пор не хочет есть гречку! — Папа, возьми и расскажи ему, какая она на вкус, когда ты ее варила! — Ой, панк, так ее еще и варить надо.

————————— Телефонный разговор между двумя друзьями: — Колян, что ты делаешь? — Рыба-монгол. — Да пошел он! Вы знаете, как приготовить желейную рыбу. — Зачем его готовить: кусочек таракана, глоток пива.

—————————- — Таня, купим что-нибудь к чаю? — Да, пора что-то покупать, а то все уже съедено. Что бы вы хотели? — Ну, ФИГ знает. Давайте выпьем пива, а? — Точно! И копченая скумбрия!

————————— Идет толстая женщина по улице, к ней подходит нищий: — Мадам, я уже пять дней ничего не ел. — Я не ел пять дней.

————————— Из беседы: — Молитесь ли вы перед едой? — Нет. Моя жена хорошо готовит.

—————————- — Знаете ли вы, что больше всего раздражает, когда вы готовите пельмени? — Тот факт, что они приготовлены? — Нет — что? — вода закипает, вы открываете холодильник, но пельменей нет!

————————— Я обыскал весь холодильник в поисках сосисок, но так и не нашел их. Потом я посмотрел на довольное лицо свекра и понял: сосиски в тесте.

—————————- «Проклятый рис!» — обычно именно этой фразой заканчивается попытка приготовить суши в домашних условиях.

————————— Разговор между хозяином и гостем: — Может быть, нам стоит поставить грибы? Спасибо, но не надо. Я просто обожаю собирать грибы!»Ну, как вы говорите, можно рассыпать по полу.

————————— Народная примета: в семье, где жена очень плохо готовит, собака всегда толстая.

————————— Из разговора двух друзей: — Представляешь, жена вчера говорит: «Я сейчас приготовлю что-нибудь вкусненькое» — И. — Они смеялись вместе.

—————————- — Официант, что это?? Я просил морепродукты!

—————————- — русская кухня: приготовьте все, что угодно, чтобы сделать закуску. — Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, наполните кинзой, наполните киндзмараули. — Французская кухня: обжарьте мясо, полейте его соусом, с которым вы мучились 4 часа, гарнируйте луком-шалотом. — Итальянская кухня: соберите все остатки из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. — Китайская кухня: собрать мух и тараканов, нарвать зелени, обжарить с горой специй и квартой соевого соуса. — Японская кухня: поймайте что-нибудь в море, немедленно нарежьте, подайте с васаби. — Индийская кухня: смешайте карри с черным перцем, черным перцем и черным перцем. Добавить в карри. — Мексиканская кухня: добавьте черный перец. Все остальное, что вы не можете добавить.

————————— Моя дочь учится на повара. спрашивает ее мать. Дочь (сквозь слезы): — Мы вынуждены.

————————— Врачи обнаружили новое лекарство от гастрита. Возьмите кубик бульона «Галина Бланка» и … сразу в мусорное ведро!

————————— Из записок Бога: — Вчера вечером я создал водку. Получилось слишком хорошо. Пришлось сегодня утром устроить себе головную боль.

————————— Если муравей поднимает вес в 10 раз больше своего, то 50 г муравьев можно отправить на бутылку пива

————————— Астрологи оценивают людей, как консервные банки — по дате изготовления.

————————— Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы этого года настолько безопасны, что даже кожуру можно смело закапывать, и она не горит, как раньше.

—————————- Обед будет намного вкуснее, если вы не завтракали.

——————— Администрация ресторана «Бармаглот», чтобы не утруждать посетителей чтением длинного меню, заменила его содержание всего одной выразительной фразой: «Ешьте, что дают!». Это экономит много времени как для гостей, так и для официантов.

————————— Посетитель говорит хозяину ресторана: — Месье, вы так плохо готовите, что я предупрежу всех своих друзей, которые никогда сюда не заходили. чему вы улыбаетесь Такая перспектива вас не пугает? — Нисколько, месье. У людей обычно больше врагов, чем друзей, и вы, конечно, посоветовали бы врагам почаще приходить к нам!

—————————- — Что вы будете пить, чай или кофе? — Если то, что вы подали мне вчера, был чай, то принесите кофе, а если это был кофе, то лучше чай.

————————— Посетитель ресторана заказал на ужин бокал вина. — Красное или белое?» — спросил официант. — Это не имеет значения, я дальтоник.

—————————- — Официант, стейк. — С какими начинками? ‘Обычный стейк. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не шатался.

————————— В ресторане посетитель попросил жалобную книгу. Что он там написал?» — спросил позже официанта менеджер ресторана. Он ничего не написал, — ответил официант, — просто положил шницель внутрь».

————————— Доктор коллеге: — Я уверен, что треть всех наших пациентов доставляют плохие повара. — Я согласен. Но остальные две трети доставляют хорошие повара.

——————— Муж говорит жене: — Дорогая, сегодня ко мне придут коллеги, ты приготовь что-нибудь. — Хорошо, милый. И как нам подготовиться к тому, что они придут снова или не придут?

————————— У англичанина есть жена и любовница. Он любит свою жену. У француза есть жена и любовница. Он любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Он любит маму. У русского есть жена и любовница. Он любит выпить.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-edu-4

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук