Анекдоты про егора

— Здесь, на базаре доверчивого покупателя, их было в изобилии. — Могло быть и хуже. Вместо Егора мог бы поймать Айпатий.

Псевдофилософское: Не обязательно быть пилотом, чтобы однажды полететь. ____ Крамович Егор Псевдофилософское: Они встречаются в контакте с Аватаром и сопровождают в плейлисте. _____ Крамович Егор.

Егор заказал на зиму новые диски для машины, теперь он стоит в пробках и слушает новую музыку.

Пишет вам девушка Егор из колхоза «Победа феминизма».

Он был настолько серьезен, что поставил эмодзи только 1 апреля. ____ Крамович Егор

Две бабушки сидят на скамейке и сплетничают. -Мой зять, моя, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей. Как только солнце заглянет в окно спальни, он сразу вскакивает: — Ну, Егоровна, как рано встает! — Да xpen там, у него спальня на западной стороне.

Егор Гайдар был назначен министром здравоохранения. Предложенная им суперэкономическая концепция развития отечественной медицины называется: «Благоприятная роль естественного отбора для совершенствования нации».

Воронежский парк аттракционов отмечает юбилей. 50 лет без ремонта! Скраммович Егор. Они отправили Егора Гайдара в ад. — Где вы находитесь, на главной линии или рядом с младшим демоном? — Где угодно, только не с дедушкой. Люблю, когда Вконтакте на ее странице чаще, чем от тебя. Скраммович Егор. А спонсором сборной России по хоккею является фабрика всех мазей. Фабрика всех мазей — кажется, мы были вечны. __ Скраммович Егор

Для меня было открытием, что Иван Дорн, Егор Крид и Макс Корж — это три разных человека.

«Каждый звенит, как умеет», — сказал студент и извлек^x …___ Крамович Егор Таня любит Ваню. Ваня любит Катю. Катя любит Колю. Коля любит Таню. Перед концом света не он будет, а Скраммович Егор. Псевдофилософское: Если порнофильм называется «В поисках коросты», значит, в стране слишком много экономистов… _____ Крамович Егор — Что случилось с Егором? Вся трясусь, круги под глазами! — Это все от недосыпания. — Больше похоже на синяки после драки. — Поэтому вначале он не добавлял гречку, тогда сахар не засыпался. Его покупатели отмечали его. Новости Март 2010 .: сегодня состоялись последние бесплатные похороны Егора Тимуровича Гайдара из «БИСа». Плата за проведение похорон BIS будет введена в апреле этого года. Количество участников шествия также ограничено — не более 10 000 человек. Девочки собирали цветы, мальчики играли в индейцев. Маша нагнулась и ударила топором по попе. Индеец Егор мастерски прострелил!

Тот неловкий момент, когда тебе говорят: «Егор, вот твои деньги!», а ты не Егор. А дома уже неудобно, когда пересчитываешь деньги.

Доктор уже в пути: — Так! А на следующей неделе вы посмотрите на Егора Степановича. — И кто же? — Наш патологоанатом.

Можете ли вы придумать оскорбительные рифмы к имени Егор?

Максим! Не в рифму, но Егор обидится!

Егор, где твой hill)))))

Бугор, помидор, запор, забор :)))

Егор, залез на забор и запустил туда свой нос! Вот, для меня еще один вопрос? )))))))))))

Позорные суки, смеются над именем

Егор в заднем томате

Егор в игле надежды

Егор — взрослая норка

Егор — толстый помидор

А, ты. Егор — толстый помидор)

Три медведя кашу варят, Егор Мамат ебет

Приколы для Егора — поздравительные и просто смешные частушки для мужчин по имени Егор

Юмористические частушки для мужчин по имени Егор

Двенадцать уморительных частушек на все случаи жизни: на юбилей, на день рождения, с 23 февраля и просто жуткие, поднимающие настроение анекдоты про дорогого вам Егорова. Они подходят хореографу Егору Дружинину и певцу Егору Криду, и мы думаем, что вашим знакомым тоже понравится. Остается только позвать гармониста или спеть вместе с ним песню. Если вам нужен блокнот Ditty — он находится ниже.

Наш Егор — отличный парень! Еще круче, чем дерьмо, Пит после секса отворачивается и тихонько похрапывает.

Двадцать третьего февраля Егор поздравляет! И заметьте, мы не заставляем его пить!

У Егора в телефоне сто звонков и ESM-EM. День рождения вызывает интерес к человеку.

Мы поздравляем Егора с днем рождения! Мы наливаем, мы пьем без ограничений!

Как и наш Егор, коренная культура выросла в штанах. Многие девочки любили лазить по нему в саду!

Таких, как Егор, девушки могут понять: шесть часов, не останавливаясь, он может затопить кровать!

Мы поздравляем Егора с двадцать третьим февраля, чтобы поцеловать его — мы не потратим ни рубля!

О, Егор, ты мой Егор, ты падаешь жестоко! Весь вечер без нежности в мои сиськи ты смотришь.

О, Егор, дорогой, расскажи зрителям, как вы встречаете Новый год в четвертом корпусе.

О, Егор, дорогой! Выгляните в окно. Разве голые женщины не приходят туда!

Как у нашего Егора, даже случился Тузик с юбилеем — нажрался Смитеренса!

Если где-то на планете что-то всколыхнется, знайте, что этот Егор встал в унитаз!

Ты, Егор, будь мужиком, как говно, не кисни, если что вдруг случилось, не стесняйся, свисти!

Егору на юбилей мы желаем не так уж много: быть в финансах от короля и в постели от Бога!

Песню поддержки для Дитти можно скачать здесь

Егор. Стихи для Егора | Материнство

Значение и происхождение имени Егор: русская форма греческого имени Георгий, «возделывающий землю» (одно из имен Зевса)

Святые покровители: святой великомученик Георгий Победоносец (именины 6 мая, 16 ноября, 9 декабря), Георгий Черниговский (2 октября)

Стихи с именем Егор

Почему эгор?

Егор кричит во дворе:

— Моя книга! Мой холм!

Я этого не оставлю! Моя скамейка!

Вы ничего не должны принимать!

Я хочу играть один.

Близко к мячу, лопатке, лейке.

Холм пропускает двор

А вот и цапля.

Который в возрасте трех месяцев

Очень любит ванную комнату,

Ослепить его помидором?

Ну, конечно, наш Егор.

Теперь я вряд ли обращусь

На стуле, не поколебленном на холмах,

Наш Егор посетит его.

А наш Егор

Имеет красивые кроссовки.

Наш Егор играет в футбол,

Он защищает ворота.

Под горой, на реке,

На тонкой доске

Платье Тани мыло

Недоверчивый, вспыльчивый и болтливый, Но старательный и деловой. Создает дизайн в своей квартире: Слоны в серванте — это серия. Легко двигается в работе, Дотошный, целеустремленный, Безупречен и надежен в дружбе, Даром убеждения одарен. Из каждой норы он находит выход, Как бесстрашная хитрая лиса, И что бы я ни встретил, Он продвинется, не рухнет.

Егор и мухомор

— Хотя я красива, но не принимаю этого, — …

— вслух сказал Егор в Сосне.

«Верно ты сказал, Егор!» Так он ответил Бору.

От всей души желаем Егору Иди вверх и вверх — все вверх! Поднимайся выше всего — На вершине ждет успех!

Пусть жена будет И послушной, и покорной, Для героя — для Егора — Всего-то и надо!

Егор, Егорушка, Егорка

Он сидит на папе сзади.

Вытирать, егор, слезы,

Ваша расщелина не страшна!

Р-время с иглой и снова

У вас будет палец как новый!

О, наверное, заборы

Они созданы лично для Егора,

Так что в любой момент Егор

Мог перелезть через забор!

Может быть, ванна и честь

И по потным ручейкам Егория,

Егор смеется пять минут,

А потом он рассыпается в прах.

— Егор спросил

Катание на санях с холма.

Здесь, я скажу, беда и мука,

Я не вижу:

Где ноги, где руки

Они торчат под горой в снегу.

Сон бродит по коридору…

Ночью он пришел к Егору

И он хотел мечтать.

Только мальчик не мог уснуть.

Я думал, что сон на пороге

Я решил немного подождать.

Я шел два часа, зевая

Но Егор не спал…

Спит на крючке,

Все цветы на обоях

Я сосчитал десять раз.

Но Егор не спал…

Хватит! Сколько можно ждать?!

Сон нахлынул на его кровать.

Он ужасно устал!

Занят и … мечтает о себе.

У Егорки день рождения!

Торт готов, в нем две свечи.

На столе — пирог с вареньем,

А второй еще в духовке.

Все теперь не в Егоре

И ребенок счастлив от этого:

Он сам попробовал помидоры,

Заливное и салат.

И когда он добрался до торта,

Нос был сморщен от арахиса:

Такая красивая свеча —

И такой противный вкус!

Рыжий кот, пахнущий мясом,

Я взял со стола колбасу,

Но Егор сидел:

Отдай добычу, вор!

Ярмарка колбас Егора

Я хотел поставить на место

Но пока он спешил на кухню,

Нажмите на колбасу!

Маленький Егор плачет

Вся семья волнуется

И утешает Егорку:

— Может быть, я дам тебе немного сладостей?

— Может быть, вы хотите мяч?

А Егорушка в ответ:

— Не волнуйтесь! Я плачу!

Ну и руки у Егора!

И Егор с ними — горе:

Разберите всю машину —

Мы посмотрели на то, что было в середине

Поэтому пружины выпали.

Они достали нить из коробки,

Все катушки были расстегнуты.

И они завели будильник

Поэтому стрелы отскакивали.

Вместо бабушкиной мяты

Известь в заварочном чайнике …

Но не надо винить Егорку…

Во всем виноваты эти ручки!

Егор сидит под горой,

А Егор горько плачет,

В конце концов, на двух ногах на холме

У лисы четыре ноги,

У козы четыре ноги,

И у мышки, и у кошки,

А деду Егору он сказал:

Не расстраивайся, внук,

Пусть у них будет четыре ноги,

Купался в батарее Егора,

Егор купался очень долго.

Глаза Егора блестят,

Косые взгляды летят во все стороны.

Брызги звезд летят высоко,

Звездные брызги далеко.

Он сильно ударяет рукой по воде,

Егор очень доволен собой.

Радость и смех приносят воду

Дети всегда должны плавать.

Здравствуй, солнце, золото!

Здравствуй, небо, голубое!

Здравствуй, трава, трава.

По траве я ходил по утрам.

Прямо на окраине,

Среди берез и елок,

На росистой траве

Егор шел быстро.

Сегодня я расцвела на холме

Цветок, похожий на утенка.

Егорке это очень нравится.

Он бежит к цветку, громко смеясь.

Я хотел прервать, но споткнулся о ногу,

Егор лежит на дороге.

А кошка вылизывает спину.

Это немного оскорбляет ребенка.

Кошка уставится на Егорку:

Спросит ли Егорка?

На всякий случай, убегайте

И даже «Мяу» не сказал.

Егор встал, забыв про цветок,

Поблизости слышны звуки мотыльков.

Мальчик охотится за ним

И набрасывается, как кошка на мышь.

Но кровавый червь не поймал

Он тоже забыт. Но щенок

Язык ягненка показал

Обшк дернулся и убежал.

Какая-то ошибка на пути

Он выполз и спрятался. Где он?

Травинка сорвалась,

Егор очень расстроен.

Сколько нового я узнал

Егор во время прогулки.

Над Джорахом кружит жук, жужелица.

Жора дрожит от страха.

Почему Жора так дрожит?

Это совсем не страшный жук.

Tili-viti

Мы шли по воде,

Только голова одна

Небелити для Егора

Из-за леса, из-за гор

Дед Егор идет

Он седой на телеге

По скрипу на лошади,

Пояс для кушака будет закрываться

Пашет сапогами,

На босую ногу Цзыпуна.

Из-за леса, из-за гор

Идет дед Егор.

Жена коровы,

Дети телят,

Внуки — детям.

Загадки для Егора

Они купили салазки Егорке. Всю зиму Егорка Калая на холме.

Под горой холм, на холме Егор, у Егора кол, на колу колокол.

Пров привел Егора к горе дров.

Варя готовит, Жора жарит, Петя поет песни.

Тридцать три Егора стоят на холме у леса. Из-за леса, из-за холма к ним приближаются все новые Егорки.

У Егора есть огород с редиской и горохом. Рядом с садом Федора — в саду растут помидоры.

Егор прошел через двор. Егор носил с собой топор. Егор пошел чинить забор.

Анекдоты на каждый день

Кризис — это как одевать толстую девушку в узкие джинсы: вроде все хорошо, но попа полная. ***

Вечером мы садимся ужинать. Егор (3 года 1 месяц) сразу говорит, когда папа садится за стол. Папа встает и идет на кухню, чтобы налить Егору выпить. Он приносит его, садится. Нет, я хочу чаю. Отец встает и идет наливать чай. Он подходит, садится. — Можно мне еще хлеба? Отец встает, идет за хлебом. Нет, я хочу булочку. Отец рычит, хлопает кулаком по столу и идет за булочкой. Егор: — А почему папа стучал? «Он разозлился», — объясняю я. — Почему? — Потому что он все ходит и ходит — то за водой, то за чаем, то за хлебом, он устал. Егор стучит по столу: — Я тоже разозлился! — А ты что подумал? — И что он все ходит и ходит — то за водой, то за хлебом, я устал от этого! ***.

— Спасите меня! Стая гонится за мной. — Бешеные собаки? — Белокрылые лебеди. У меня даже не было времени, чтобы как следует размяться. ***

Один друг хвастается другому: «Я недавно обманул полицейского по пьяни! — И вот я стою посреди улицы, мочусь, а он подходит ко мне и говорит: «Что это за безобразие? И я спрятался, но не остановился!».

Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала: «Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь спишь. ***

Вчера мой друг сидел и выбивал штифт, который держит передние колодки на «Копейке». Промахивается молотком по руке! — Ммммм. — Сдержанный — рядом с ним сидел 6-летний сын. Сын с серьезным видом: — Да пошел он! Да, папа? ***

— Вы акула на пероне? — ***

XXX — А я люблю детей. Они меня успокаивают. Вау — да. Очевидно, они никогда не будили тебя хоккейной шайбой. ***

Вы обиделись? Виннисепу: Я никогда не обижаюсь на придурков, детей или женщин. Блондинка: Значит, ты тоже считаешь меня придурком. Виннисепу: Я даже не знаю, что тебе сказать. ***

— О, я должен был слушать своего отца, когда был маленьким. Это было необходимо! А я, дурак, не послушал. — Что он вам сказал? — Да хрен его знает! Говорю вам, я его не слушал. ***

— Что делает лиса, когда хочет завести детенышей? — То же самое, что делает женщина, когда хочет завести лису. ***

Способствует распространению романтики. Циников оберегают с детства. ***

Однажды во время охоты мужчина убил двух лосей одним выстрелом. И застрелился, оставив записку: «Никто мне не поверит!

Один мужчина говорит другому: — Представляешь, у меня родился сын. сын После шести дочерей у меня наконец-то родился сын. На кого он больше похож, на вас или на вашу жену? — Мы не знаем, еще не смотрели на лицо. ***

Два рыбака ловят рыбу. «В рыбалке, — говорит один другому, — главное — терпение. — Утром терплю, больше не терплю, дайте штопор! ***.

Юноша и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прижимается к парню: — Ваня, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал? — Ты был заботливым. Для крупного рогатого скота. Но это так, без любви. ***

В институте преподаватель на экзамене задает студенту вопрос: — Скажите, какую функцию выполняет Musulus Creamaster? Студент. Профессор. Что еще он делает? Студент: — Я точно не уверен, но если ущипнуть его дверью, то он выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки кричать нечеловеческим голосом. ***

Еврейские похороны — Моше, ты все еще избранный? — Нет, просто проверяю. ***

Жил-был султан. У него был гарем из 300 жен, который находился в трех милях от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередным партнером по удовольствию. Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30 лет. Мораль: женщины не убивают мужчин, их убивает бег. ***

Молодая дочь через месяц после замужества обращается к матери с жалобой на мужа, мол, она не уверена, но что-то не так с сексом. Мама пообещала дочери заглянуть в их следующие любовные игры. Суть вечера. Мама заглядывает в комнату дочери по брелку: оба лежат голые на кровати, у мужа в одной руке книга, он читает, другой ласкает грудь, потом живот, ниже, ниже. «Все в порядке», — подумала мать и ушла. Утром моя дочь (Д) разговаривала с мамой (М): Д: САВ? М: Да. Все в порядке. Он погладил вас рукой, ниже, ниже. — Ну, я ушла. Д: Мамочка! Затем он окунает палец, переворачивает страницу и читает. ***

Уважаемые родители! Научите своих детей есть левой рукой. ***

Давайте выпьем без дураков ***.

Вода имеет четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбузное. ***

Лучше быть умным и иногда глупым, чем глупым и постоянно умным!

У подруги есть молодые люди: 2 года и 5 лет. Она оглядела комнату. Она подходит, чтобы проверить, все ли готово, и снова смотрит на фотографию. Мальчики сидят на диване и смотрят Cosmopolitan. Старший показывает пальцем на модель и спрашивает: — Это все? -Ноп. — Это будешь ты? — Уилл. — И это тоже? — И я буду. Тогда друг не выдерживает и спрашивает: — Андрюша, что будет? — Я не знаю. Но бу-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю ***.

Господин президент, то, что мы живем так хреново по вашей вине — это полностью ваша вина. ***

— Папа, когда ты потерял больше денег — во время кризиса 1998 года или во время кризиса 2008 года — в 2006 году, сынок, во время развода твоей мамы. Кстати, тогда я так и не понял, почему это называется разводом. ***

Разговор двух друзей. — Представляешь, Вася, какая хрень случилась? Вчера я написал смс из отеля e-mile своему другу, когда я завтра приеду, я соскучился, я очень хочу тебя трахнуть. Только теперь в солдатиках, в списке получателей, вместо этой подруги-друга, я заметила всех, кто был в адресной книге. А у меня там школьные друзья и деловые партнеры, все мои начальники и даже знакомые полицейские. Представляете, какая была реакция, даже страшно представить. — Так и есть! Большинство ответили: «Я не против. Я жду.» ***

Худший кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора. ***

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-egora-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук