Анекдоты про ельцина
Заходит на почту Ельцин получить перевод, а паспорт забыл. Ему кассирша говорит:
— Не можем вам выдать деньги, пока не удостоверим личность.
— Да ты что, я ж Борис Николаевич Ельцин, бывший Президент Российской Федерации, спроси кого хочешь.
Кассирша посовещалась с начальством и говорит:
— Ну нет у вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить свою личность можете?
— Это как это?
— Вот был тут Киркоров тоже без паспорта, он нам спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил. Вот и вы что нибудь придумайте.
Ельцин почесал репу и говорит:
— Да знаете, мне что-то только х*йня всякая в голову лезет…
— Чудесно, Борис Николаевич! Вам крупными или мелкими деньги выдать?
Степашин приходит в Кремль и спрашивает у представителя администрации:
— Борис Николаевич примет меня?
А ему отвечают:
— Если удастся вывести его из состояния работы над документами, тогда примет.
Б.Н.Ельцин:
«Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой».
Уходя в отставку, Б.Н.Ельцин решил сделать широкий жест и отдал половину своих резиденций детям. А вторую половину — внукам…
Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:
— Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
— Билл, — отвечает Ельцин, — ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
— Все, что я прошу, — говорит Клинтон,— это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
— Да мы это мигом оформим, — успокаивает Билла Борис Николаевич.
— Ну и чудненько, — говорит Клинтон, — да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение?
— Какое?
— Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
«Ни фига себе члены у этих америкашек, «— подумал Ельцин, а вслух сказал:
— Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
— Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
— Считайте, что сделано, — отвечает человек.
— Да, там есть одно условие, — добавляет Ельцин, — презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
— Это легко сделать, — отвечает человек, — еще что-то?
— Да, — говорит Ельцин, — на каждом гондоне напечатайте четко «Made in Russia. Size: Medium».
Просыпается Ельцин 1 января 2000 года с жуткого похмелья. Первая мысль:
— Ё-мое, что ж я вчера наговорил-то?
Смешные анекдоты про Ельцина
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Бориса Николаевича Ельцина. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Примаков приходит к Ельцину:
— Борис Николаевич, у меня для вас есть две новости! С какой начать?
— Начните лучше с хорошей.
— Да нет, обе плохие.
Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу. — До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов…
Ельцин спрашивает Примакова:
— Твой заместитель Маслюков — честный?
Примаков:
— Kонечно, ЧЕСТНЫЙ!
Ельцин:
— Доказательства?
Примаков:
— Два раза был у меня в гостях и ничего не украл.
Янукович толкает речь ко Дню Незалежности: — 72 года назад Сталин подарил Украине Западную Украину, 47 лет назад Хрущев подарил Украине Крым, а 20 лет назад Ельцин подарил Украине Незалежность. И сегодня мне трудно вам сказать, какой из этих подарков доставляет мне самый большой головняк!
Символично отметили 20—летие ГКЧП в Москве. Потерявший все после путча Горбачев возложил цветы на могилу получившего все Ельцина.
Поздравление с 8—ым марта Ельцина:
— Н—н—н—у, поздравляю всех с 8—ым марта, включая женщин…
Возвращается Ельцин из—за границы. Путешествие было долгим, в общем, устал он с дороги. Сошел с трапа и спрашивает сопровождающих:
— Где это мы?
— Борис Николаевич, Россию не узнаете?
— Да, не узнал. Видать, богатой будет.
Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.
— Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать?
— Украинский. — Почему.
— Кравчука с нами нет.
Разговор в троллейбусе. Мужик N1:
— Вот твой Ельцин на рельсы лег?
Мужик N2:
— А твой Жириновский ляжет?
Мужик N1:
— Ляжет.
Голос из толпы:
— Поскорей бы!
На заседание съезда врывается взвод автоматчиков:
— Кто тут из вас Ельцин?
— Вот он!
— Боря, пригнись.
Анекдоты про Ельцина
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»? Опять рука Сузуки: — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: — Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: — Зае**ли сраные япошки! Учительница резко оборачивается: — Кто сказал. Сузуки вскакивает и оттарабанивает: — Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: — Да соси ты! Училка идет пятнами: — Ктоооо . Сузуки мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: — Сузуки — говно. И ни секунды задержки: — Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: — Е* вашу мать! Что здесь за бардак. Не успевший сесть Сузуки: — Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
- Обсудить
- Поделиться
Летят на самолёте Ельцин и Кучма. Кучма спрашивать Ельцина: — Как вы думаете, Борис Николаевич, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: — Украинцы или русские? — Нууу, думаю белорусы. — Почему же? — Да потому что с нами Лукашенко нет.
- Обсудить
- Поделиться
Клинтон спрашивает у Бога. — Когда мой народ будет жить счастливой жизнью. — Через 20 лет, — ответил Бог. Клин тон заплакал и ушел. Ельцин приходит и спрашивает: — Господи, а когда мой народ будет жить счастливо? Бог заплакал и ушел.
- Обсудить
- Поделиться
При Сталине убивали, при Хрущеве разоблачали, при Брежневе загнивали, при Ельцине воровали, при Путине решили всё это совместить.
- Обсудить
- Поделиться
На следующий день после выборов приходит к Ельцину Черномырдин. — Борис Николаевич, 2 новости — плохая и хорошая. С какой начать? — Дык, с плохой, пааанимаешь. — Зюганов набрал 73%. — А какая, Паанимаешь, хорошая? — А вы набрали 87%.
- Обсудить
- Поделиться
— Ельцин — 189 см, — Путин — 176 см, — Медведев — 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек.
- Обсудить
- Поделиться
Внезапно в городе исчезло спиртное и Штирлиц понял, что в этот раз Центр прислал на связь Ельцина.
- Обсудить
- Поделиться
Дети, вчера я вам дала задание принести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести «Под пологом пьяного леса» и «Моя семья и другие звери». — Все принесли книги Джералда Даррела, и только Вовочка принес мемуары Ельцина.
- Обсудить
- Поделиться
Возвращается Ельцин из-за границы. Путешествие было долгим, в общем, устал он с дороги. Сошел с трапа и спрашивает сопровождающих: — Где это мы? — Борис Николаевич, Россию не узнаете? — Да, не узнал. Видать, богатой будет.
- Обсудить
- Поделиться
Поздравление с 8-ым марта Ельцина: — Н-н-н-у, поздравляю всех с 8-ым марта, включая женщин.
- Обсудить
- Поделиться
От российского Информцентра (голосом Левитана): — Сегодня на 72 году жизни, после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, Борис Николаевич Ельцин. принял решение баллотироваться на третий срок.
- Обсудить
- Поделиться
Приходит Киркоров к Ельцину и спрашивает: — Борис Николаевич, а вы меня помните? Ну Зайка моя, я твой зайчик. Пел я еще. Под Таркана у меня еще неплохо получалось. Тот — ноль внимания. — Ну жена у меня еще Алла Пугачева. — А, как же, как же понимаешь, — расплывается в улыбке Ельцин. — Помню, помню супругу вашу и вас, господин Пугачев, тоже помню.
- Обсудить
- Поделиться
Янукович толкает речь ко Дню Незалежности: — 72 года назад Сталин подарил Украине Западную Украину, 47 лет назад Хрущев подарил Украине Крым, а 20 лет назад Ельцин подарил Украине Незалежность. И сегодня мне трудно вам сказать, какой из этих подарков доставляет мне самый большой головняк!
- Обсудить
- Поделиться
Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. — Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке. На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: — Произошла техническая ошибка — в президента загрузили программу «Луноход 1».
- Обсудить
- Поделиться
Однажды к Кролику ( из «Винни-Пуха») подошли и спросили: — Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина? — Борис Николаевич Ельцин, — ответил Кролик, — грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. — А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал — потому, что он был очень воспитанный.
Анекдоты про Ельцина! Страница 1.
На заседание съезда врывается взвод автоматчиков: — Кто тут из вас Ельцин? — Вот он! — Боря, пригнись.
Развитие ликероводочной промышленности в России: — при Хрущеве начали завозить пшеницу; — при Ельцине — водку; — при Путине — алкоголиков (французских)
Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу. — До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов.
Армянское радио спрашивают: — Кто такие — Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин, Путин и Медведев? Армянское радио отвечает: — Это мелкие политические деятели эпохи Аллы Борисовны Пугачевой.
От российского Информцентра (голосом Левитана): — Сегодня на 72 году жизни, после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, Борис Николаевич Ельцин. принял решение баллотироваться на третий срок.
Летят на самолёте Ельцин и Кучма. Кучма спрашивать Ельцина: — Как вы думаете, Борис Николаевич, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: — Украинцы или русские? — Нууу, думаю белорусы. — Почему же? — Да потому что с нами Лукашенко нет.
Однажды к Кролику ( из «Винни—Пуха») подошли и спросили: — Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина? — Борис Николаевич Ельцин, — ответил Кролик, — грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. — А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал — потому, что он был очень воспитанный.
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»? Опять рука Сузуки: — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: — Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: — Зае**ли сраные япошки! Учительница резко оборачивается: — Кто сказал. Сузуки вскакивает и оттарабанивает: — Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: — Да соси ты! Училка идет пятнами: — Ктоооо . Сузуки мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: — Сузуки — говно. И ни секунды задержки: — Валентино Росси на мотогонках ГранПри—Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! —выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: — Е* вашу мать! Что здесь за бардак. Не успевший сесть Сузуки: — Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Клинтон спрашивает у Бога. — Когда мой народ будет жить счастливой жизнью. — Через 20 лет, — ответил Бог. Клин тон заплакал и ушел. Ельцин приходит и спрашивает: — Господи, а когда мой народ будет жить счастливо? Бог заплакал и ушел.
Символично отметили 20—летие ГКЧП в Москве. Потерявший все после путча Горбачев возложил цветы на могилу получившего все Ельцина.
— В президенты нужно выбрать Максима Галкина — он и Ельцин, и Путин, и Медведев в одном лице. — А Алле Борисовне он может даже и Прохорова сымитировать!
Секретарь Путина: — Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса! — Ну наконец—то! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!
— Кто у нас высшее лицо в государстве? — Муха. — Почему? — Выше замминистра — министр. Выше министра — премьер. Выше премьера — Ельцин. — А Ельцин всегда под мухой.
Возвращается Ельцин из—за границы. Путешествие было долгим, в общем, устал он с дороги. Сошел с трапа и спрашивает сопровождающих: — Где это мы? — Борис Николаевич, Россию не узнаете? — Да, не узнал. Видать, богатой будет.
На вопрос о судьбе Курил Ельцин ответил, что его эта проблема не касается, так как сам он уже лет пять как не курил.