Анекдоты про елену

А я бы проголосовала за Елену Беркову. Приятно хотя бы видеть, как они поступают с президентом так, как президент поступает со всей страной.

— Маша, что ты делаешь? — Изучение истории. — Для кого предназначена история? — Наполеон. — А что с ним? — Где он умер. — И где он умер? Да, Сент-Хелена. — Каким же мерзостям учат в школе сейчас!

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Мудрую, 2 бокала — в Елену Крутую, а 3 бокала — в Елену Лягушку-путешественницу.

Жаль одинокую Елену Викторовну! Она работает испытателем на заводе уже 10 лет, но никогда не испытывала оргазма!

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Мудрую, 2 бокала — в Елену Крутую, а 3 бокала — в Елену Лягушку-путешественницу.

Выпивая шампанское в новогоднюю ночь, помните, что один бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Мудрую, два бокала — в Елену Крутую, а три бокала — в Елену Лягушку-путешественницу.

Физик Спиридонов открыл еще одну элементарную частицу. В честь своей тещи он назвал ее Еленой Сергеевной — она буквально проникает всюду. в) Нестор Бегемотов

Илья Муровиц организовал встречу с Еленой Прекрасной. Идут они по лесу, и тут Елена говорит: — Илья, ты такой сильный, сломай березу! — Без проблем. «Так, а теперь вон тот могучий дуб!» — Ага, раз плюнуть! — Илья, а если я засохну? — Елена, да, тогда я сломаю весь лес.

Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда есть две скамейки, где обычно гнездятся бабушки. Теперь я измеряю состояние времени в бабушках. 2-3 бабушки — ветрено, холодно, сыро. Хороший летний день — это 8-10 бабушек и больше. Ноль денег означает либо адский апокалипсис на улице, либо Елену Малышеву показывают по телевизору.

Иван Царевич поцеловал лягушку, и она превратилась в Елену Великолепную. Иван Царевич поцеловал лягушку, но теща так и не превратилась в человека.

Девочка Леночка вернулась из школы: — Мама, ты не знаешь, где умер Наполеон? — Нет. — Святой Елены. «Господи, каким мерзостям учат в наши дни!»

Девочка Леночка вернулась из школы: — Мама, ты не знаешь, где умер Наполеон? — Нет. — Святой Елены. «Господи, каким мерзостям учат в наши дни!!!»

А в передаче «Здоровье» с Еленой Малышевой одеты уже люди с геморроем или дно еще впереди?

Я уехал в отпуск и обмывал это событие с друзьями пять дней подряд! И вот стоит какая-то тетка и говорит: «Согласен ли ты жениться на Елене?». А потом я начала волноваться.

2019. лето. В кассе завода летние люди получили увольнительные и покинули здание. Маша спрашивает свою коллегу Елену, которая смотрит на полученные деньги: — А куда вы поедете в отпуск с мужем? Елена, закончив считать, отвечает: — На заднице с холма. Маша: — Подожди, мы с тобой!

Не знаю, как других, но меня эта реклама захватила. Рассказчик: И привел Иван-царевич Елену Прекрасную в спальню, но не смог, и снова спас его Серый Волк. Пейте тогда легенду.

Пришел Соловей-разбойник к Елене Прекрасной и говорит: — Эй, Ленка, давай займемся сексом! — Не могу, Иван-царевич надел на меня пояс целомудрия. — Ну, хотя бы дай мне что-нибудь поесть!

Парень бросил меня, потому что я слушаю Елену Ваенгу. И вот я снова стою одна, снова курю, мамочка, снова.

Предоставим слово Елене Батуриной. Пусть она расскажет вам, как она пришла к такой жизни!

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

— Мама! Знаете ли вы, где умер Наполеон? — Где? — Святой Елены. — Каким гадостям вас учат в школе!

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

Муж, глядя на жену с укором: — Как в воду глядели твои наказы — назвали тебя любовью, так хоть немного отдай свой удар во имя. И они могли бы позвонить Елене — у них было бы немного твоей капсулы. Но они все равно называли тебя любовью, а не Еленой, потому что ты намного больше, чем обновление. Так что посмотрите на себя с нулевой отметки — и, возможно, вы избавитесь от себя — до какой степени вы Стра.

Я сегодня прочитал: «Юрий Лужков встречается с малым бизнесом». Да, он попал в кризис Елены Батуриной.

Анекдоты про лену

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Лену. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Мама, мы с Леной собираемся пожениться… — Сынок, а кто ты — и где ты будешь жить?! — Мама, Лена — эмо, она вообще жить не хочет…

Рентген показал, что Лена буквально понимала фразу «Принимать две чайные ложки в день».

Я никогда не слышу, не смотрю на людей! Лена 1,55 м

— Женат. А когда ты, Лена, собираешься замуж? — И у меня чертова проблема. Старайтесь, хвалите, но не принимайте …

Лена была настолько ужасна, что Вконтакте даже интернет-магазины удалили ее из друзей.

После того как Лена стала зомби, она долгое время не могла понять, что ей делать. На самом деле, ее цели не изменились: искать мужчин и есть их мозги.

Слава богу, моя квартира — не отель и не ресторан, и Лета не придет сюда, чтобы снять очередной номер «Ревизорро».

Она пьяная пришла домой, залезла в кровать, обняла жену, а потом мать матери — та рявкнула: «Лена в другой комнате»… никогда так быстро не трясло…

Хитрый врач убедил Лену, что флюорография была сделана по телефону …

Лену в классе ненавидели и мальчики, и девочки, потому что у нее первой выросли грудь и усы.

— Наташа, а напиться, это глагол? — Лена, трах — это цель.

Прошлым летом клубника уродилась так хорошо, что Лене не пришлось напрягаться.

«Мне 10 рыл», — на этой фразе продавец Лена заработала свой первый миллион.

«Саша, тебе хватит, пора домой.»- Катя, я трезвый, у меня все под контролем. — Я Лена!

— Женя, когда я вижу, как вы с Леной гуляете по парку, мне хочется сказать «стихи!» — Пушкин? — Чуковский. Горилла идет, крокодил ведет

Сантехник Петрович, Чини Кнех в Елене Берковой, неожиданно снимается в новом фильме.

Со стороны казалось, что Хелен задумалась. В самом деле, в ее голове пробежал одинокий таракан и закричал: «Что делать, что делать?».

Маша, какая сейчас модная диета для похудения? -Очень просто, Лена: -40 Драже Тик-СО на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабая.

Хелен уже давно была одна, но ей хотелось почувствовать себя женщиной — капризной, гордой, желающей, но не умеющей. Тогда она позвонила с домашнего телефона на мобильный и, храпя, не взяла трубку.

Лене завидовали и мальчики, и девочки, потому что и грудь, и усы начинали расти раньше остальных.

Анекдоты про Лену | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про Лену. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Алисия упала с дивана, и на лбу у нее появилась шишка. Сестре Лене стало жаль брата, и она, пытаясь как-то помочь ему, сказала:- Давай я свистну молотком!

Из-за безответной любви, в лифте оказывается очень воспитанный мальчик, который для Лены злой и ветреный.

— Но Лена появилась? — Я еще не пробовал.

Лена быстро присмирела, так как враги не пришли на ужин.

Один очень культурный человек в подъезде первого написал: «Лена неуравновешенная».

«Может, я сделаю ему искусственное дыхание?» — Нет, Лена… есть шанс, что он еще жив!

Лена была за равноправие полов — поэтому она была такой же штабелеукладчицей, как и ее муж.

Лена была «женщиной» с маленькой буквы, но «дурой» — с большой.

— Лена! Я сделал для тебя татуировку!» Я никогда не забуду Зину из «Компрессора». Вы уверены, что это для меня? — Не доверяешь мне? Ну, Елена, мы не начинаем жить с этим!

Чтобы не казаться легкодоступной, на первом свидании Лена съела банан ложкой.

На уроке рисования: — Дети, сегодня мы будем рисовать лошадь, Лену Петрову, а вы не двигайтесь!

— Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь! — Вино с сыром? Конечно!

Лена — своего рода икона нашей компании. Глядя на нее, мне хочется перекреститься.

— И Лена, у нас есть морж! — Нет, просто облегающий и усатый.

Из-за безответной любви, в лифте оказывается очень воспитанный мальчик, который для Лены злой и ветреный.

«С меня 10 копеек», — этой фразой продавец Леня заработал свой первый миллион.

— Ну, здравствуй, Боря. — Извините, я Лена. — А у мужа есть Боря …

— Ты опять за собой не умылся, Олег. Лена, хватит. Лучше посмотрите на то, что происходит в Украине.

Лена не хотела быть лягушкой, но Борис настоял на том, чтобы взять его фамилию.

Лена — очень красивая девушка, и глаза на ней отдыхают, а все остальное волнует.

Прикольные анекдоты про Лену | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Лену. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Один друг говорит другому: — а мы дочку в честь Ленина назвали! — Лена? — Нет, Володя.

— Вы когда-нибудь водили оленя? … — О, Лена…

— Здравствуйте, здравствуйте Дмитрий, меня зовут Елена, есть ли у вас 2 минуты, чтобы ответить на несколько вопросов? — Предположим. Я спрашиваю. — Как тебя зовут? — Абдимельбек Мавбдалибий. — Такой абнабдаблек… Голвибибя.

Зона. Камера. Вдруг дверь открывается, и входит Амбал. — Есть ли синий цвет? — ……… — Я спрашиваю у синих? Все были напуганы, даже воры сидели на месте. Приползает какой-то придурок и говорит: «Ну, я такой-то. — Как тебя зовут? — Люси. — Ладно, я Лена, будем держаться вместе!

Учитель просит ребят привести примеры циклов в природе. ПЯТЬ: — День, ночь. Леночка: — Прилив, отлив. Вовочка: — Путин, Медведев.

И Наполеон, конечно, был гением. Но когда он уперся в то, что в Москву надо идти с оружием, это не было ошибкой, и карта долго собиралась, человек не знал, что ему предстоит бороться в основном с природой, и страусы, получившие по голове от Мороза, помогают не хуже, как пинок под зад от диареи, и надо было послать человека не на остров Елены, а на реку Лену, чтобы он провел наблюдения, измерения, сделал выводы, но надо было похоронить это не в доме инвалидов, а в цирке — Шапито и возить по Европе бесконечно. Да, я знаю. — Есть три страны в мире — Канада, Финляндия и Россия — где партийная слюна, застывшая в движении, легко пробивает хлипкую броню танка от холода.

— Ну, как у вас дела с детьми? — Мы очень устали, не высыпаемся, совсем нет времени. — А как Лена? — Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

— Лена, не танцуй. — Почему бы и нет? — Только не танцуйте. — Но песня такая классная! — Держи руль, дурак!

Изучив программу «вокруг света», Леночка обнаружила, что All Inclusive — это совсем не то, что в Турции.

1 2 3 4 5 6 7

Свежие анекдоты для Лены | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Лену. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Женя, когда я вижу, как вы с Леной гуляете по парку, мне хочется сказать «стихи!» — Пушкин? — Чуковский. Горилла идет, крокодил ведет …

Девочка дома. Я вошел в комнату и давай щелкать пальцами! Мама проходит через час возле комнаты, девочка щелкает, мама закончила уборку, девочка щелкает. Через три часа звонит мама: — Елена, пошли кушать! — Точно, (Скшолк), Лена!

Урок химии. Учитель спрашивает: — Леночка, какого цвета у тебя раствор? — Красный. — Очень хорошо. — Вовочка, а ты? — Черный … — Ложись. 2.

— Лена, давай поговорим. — Я очень устал, давайте лучше потанцуем!

— Леночка, покажи зайчика. — Машенька, покажи белочку. — Вовочка, покажи президента.

— Скажите, вы были когда-нибудь на Красной площади? — Да. — А гранитный особняк с надписью Ленин, вы видели? — Да, почему? — А вы случайно не знаете, кто такая Лена?

В детском саду группа сидит на горшках. — Лена, ты страшная женщина? — спрашивает Вовочка. — Я не знаю… — Ну, встань с горшком! Злой, — смотри, какой пар идет!

Молодая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание: — Леночка — вы опоздали на работу на 40 минут! — Ой, Мария Ивановна — у вас был бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли…

Шеф-повар дает секретарю два диска: — Хелен, скопируй эту дискету для этого чиста. Через несколько минут она сквозь слезы прибегает: — Михаил Иванович, чистая дискета на Xerox Lit!

Вовочка на прогулке встречает Лену. — Лена, а если у тебя в сумке бомба? — Выбросьте пакет. — А если в ваших ботинках есть порох? — Прощайте, ботинки! — А если граната застряла в кармане куртки? — Легко ли снять куртку… — А если в штанах бомбер? — То, чего вы добиваетесь, не сработает со мной.

1 2 3 4 5 6 7

Свежие анекдоты для Лены | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Лену. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Родители сидят на диване и обнимают друг друга. Восьмилетняя Ленор задумчиво смотрит на них, потом говорит: «Достаточно, чтобы обнять! Нас уже очень много!

— Леша! Срочно приезжайте! Затем запускает здоровую мышь. — Лена, я не могу, я на работе. Бросьте в него леопарда. — Я не могу, он на моей голове, держит свои когти!

Что? Где? Когда? — Знатоки, с вами играет Лена Беркова «Дом2». Внимание на экран!

Взрослый босс в постели с молодой секретаршей: — Ах, Хелен, я люблю тебя как родную дочь! — У вас странные методы воспитания.

Алисия упала с дивана, и на лбу у нее появилась шишка. Сестре Лене стало жаль брата, и она, пытаясь как-то помочь ему, сказала:- Давай я свистну молотком!

Вовочка послал записку Леночке: — Приходи в холл на перерыв, будем делать минет. Леночка думает: — Так, минет — это хорошо, а что такое лаунж?

На уроке языка: — Елена Юрьевна, а какой ваш любимый союз? — Советский.

Елена Исинбаева побила мировой рекорд по прыжкам в высоту и, прыгая от радости, побила его еще раз.

— Мам, давай познакомимся, это Лена. — Здесь со своим папой она тебе изменяет!

— Лена, дай мне поспать. — Я не Лена, я ее муж…

-А однажды ты поедешь на олене. — О, Лена…

«Вы шутите хуже, чем Елена Воробей — капитан Елена Воробей!».

— Сегодня я ходил на свидание с Леной. — Ну, как она? -Подключился к Wi-Fi в McDonalds.

Семейные новости: девочка Лена, мама, заплетает цветок в косу, хотя глиняный горшок больно бьет по спине.

— Лена, давай поговорим. — Я очень устал, давайте лучше потанцуем!

Лена — своего рода икона нашей компании. — Глядя на нее, мне хочется перекреститься.

Молодая девушка впервые начала встречаться с мужчиной. Он зовет ее домой. Ее младшая сестра берет трубку. — Привет, можно Лена … — А Лена кака …

Босс диктует письмо секретарю: — Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный от вас, запятая, мы не сможем погасить в этом году, точка. Ленор, я сказала точка, а не двоеточие с тремя скобками.

Изучив программу «вокруг света», Леночка обнаружила, что All Inclusive — это совсем не то, что в Турции.

Брак приходит после свадьбы. Мать сына говорит: «Лена выглядит хорошо, но она живет с нами уже два года и не рожала. А мать Лены говорит: «Я не знаю, что с ней случилось. Каждый год она рожала дома.

Лучшие анекдоты про Лену | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Лену. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Молодая девушка впервые начала встречаться с мужчиной. Он зовет ее домой. Ее младшая сестра берет трубку. — Привет, можно Лена … — А Лена кака …

— Мама, мы с Леной собираемся пожениться… — Сынок, а кто ты — и где ты будешь жить?! — Мама, Лена — эмо, она вообще жить не хочет…

Лена — своего рода икона нашей компании. — Глядя на нее, мне хочется перекреститься.

В начальной школе, факультете православия, священник хочет показать детям важность вечерней молитвы. — Скажи мне, Петенька, что ты делаешь перед сном? — Я чищу зубы. — Очень хорошо, конечно. Что ты делаешь, Ленор? Священник понимает, что так он никогда не доберется до сути, и пытается пройти с другого конца. — Скажите, что ваши родители делают перед сном? Тут Вовочка поднимает руку: — Ты сам это прекрасно знаешь, отец, и я это знаю. Но подумайте сами: разве это вопрос для первого класса?

Мужчина звонит домой. Жена берет трубку. — Лена, нам сегодня какой-то мудак звонил? Нет, ты первая, дорогая.

«Может, я сделаю ему искусственное дыхание?» — Нет, Лена… есть шанс, что он еще жив!

— Ленор, в нашем офисе не принято работать в сетке для волос. «Но это вовсе не сеточка для волос!» «Тогда надень более длинную юбку.

Телефонный звонок: — Здравствуйте, можно Лена? — Ее здесь нет. — Я знаю, у меня есть, но она может.

— Ну что, выберемся из этого леса? Почему мы стоим? — Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат… — Блин, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет — блонд! Поехали, я говорю!

Что? Где? Когда? — Знатоки, с вами играет Лена Беркова «Дом2». Внимание на экран!

1 2 3 4 5 6 7

Анекдоты про Лену — Страница 7

— Сегодня я ходил на свидание с Леной. — Ну, как она? -Подключился к Wi-Fi в McDonalds.

И Наполеон, конечно, был гением. Но когда его заставили идти в Москву с оружием, это была не ошибка, это был длинный пух, размазанный по карте, человек не знал, что сначала будет бороться с природой, и страусиные перья на голове от мороза помогали не хуже, как пинок под зад от поноса, и человека нужно было отправить не на остров Елены, а на реку Лену, чтобы провести наблюдения, измерения и сделать выводы, и похоронить его нужно было не в Доме инвалидов, а в цирковом шатре и бесконечно возить по Европе. Да, я знаю. — Что в мире есть три страны — Канада, Финляндия и Россия, где застывшая в движении партизанская слюна легко пробивает хрупкую от холода броню танка.

Мужчина звонит домой. Жена берет трубку. — Лена, нам сегодня какой-то мудак звонил? Нет, ты первая, дорогая.

Однажды поручик Ржевский напился, упал под забор и погрузился в летаргический сон. Он просыпается в будущем. Он ходит по городу и ничего не узнает. Наконец, изможденная бабушка останавливается и спрашивает. — Это, дорогая, уже не Петербург, а Ленинград. Лейтенант продолжил и подумал: — Интересно, что это за Лена?

Вовочка на прогулке встречает Лену. — Лена, а если у тебя в сумке бомба? — Выбросьте пакет. — А если в ваших ботинках есть порох? — Прощайте, ботинки! — А если граната застряла в кармане куртки? — Легко ли снять куртку… — А если в штанах бомбер? — То, чего вы добиваетесь, не сработает со мной.

Идет семинар. Суровый преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит: — Ну, с кого начнем? Может быть, я начну с Лены Абаниной… Тогда студентка низким шепотом: — Да, почти все с нее начинали.

Телефонный звонок: — Алло, можно Лена? — Ее здесь нет. — Я знаю, у меня есть, но могу.

В начальной школе, на факультете православия, священник хочет показать детям важность вечерней молитвы. — Скажи мне, Петенька, что ты делаешь перед сном? — Я чищу зубы. — Очень хорошо, конечно. Что ты делаешь, Ленор? Священник понимает, что так он никогда не доберется до сути, и пытается пройти с другого конца. «Скажи мне, что твои родители делают перед сном?» Тут Вовочка поднимает руку: «Ты сам это прекрасно знаешь, папа, и я тоже знаю. Но подумайте сами: разве это вопрос для первоклассника?

Девочка дома. Я вошел в комнату и давай щелкать пальцами! Мама проходит через час возле комнаты, девочка щелкает, мама закончила уборку, девочка щелкает. Через три часа звонит мама: — Елена, пошли кушать! — Точно, (Скшолк), Лена!

В детском саду группа сидит на горшках. — Лена, вы знойная женщина? — спрашивает Вовочка. — Я не знаю… — Давай, слезай с горшка! Знойный — смотри, какой пар идет!

Анекдоты про Лену — страница 5

Приходит как-то маленький Вовочка в школу 1 сентября и говорит маленькой Леночке: «А я знаю, что мне надо делать, чтобы иметь детей. Леночка отвечает: — А я знаю, что нужно сделать, чтобы их не было.

Что? Где? Когда? — Знатоки, с вами играет Лена Беркова «Дом2». Внимание на экран!

Начальник ругает подчиненного: — Какого черта ты мучаешься с хламом на работе? Да пошел он! — Олег Николаевич, я с утра работаю, видите, уже начал писать отчет. Вы работаете, говорите? Тогда как Лена Беркова пять минут назад пригласила меня в «контакты» в качестве друга?

Взрослый босс в постели с молодой секретаршей: — Ах, Хелен, я люблю тебя как родную дочь! — У вас странные методы воспитания.

— Как у вас обстоят дела с вашими детьми? — Да, тяжело, не высыпаемся, времени на себя совсем нет… — А как Лена? Лена — это я. Жора выглядит еще хуже.

— Ну, здравствуй, Боря. — Извините, я Лена. — А у мужа есть Боря …

— Доброе утро всем. Лена, сделай мне кофе, пожалуйста!» — «Кофе Дмитрий Алексеевич делает в Латинской Америке, а я его просто варю. — Лена должна была быть умной на школьных экзаменах, тогда она будет работать, а не пить кофе.

— Вы знаете, этот концерт Лены Зосимовой — один из лучших. Я предлагаю вам уйти после третьей песни. Почему после третьего? — После первого и второго — очень большая набивка в шкафу.

Алисия упала с дивана, и на лбу у нее появилась шишка. Сестре Лене стало жаль брата, и она, пытаясь как-то помочь ему, сказала:- Давай я свистну молотком!

Вовочка послал записку Леночке: — Приходи в холл на перерыв, будем делать минет. Леночка думает: — Так, минет — это хорошо, а что такое лаунж?

Анекдоты про Лену — страница 2

Урок химии. Учитель спрашивает: — Леночка, для какого цвета у тебя есть решение? — Красный. — Молодец, — Вовочка, а ты? — Черный … — Ложись. 2.

Один друг говорит другому: — а мы дочку в честь Ленина назвали! — Лена? — Нет, Володя.

Бабушка занимается с 5-летней внучкой: -Леночка, назови слово из 4 букв, начинается на «М», заканчивается на «А». — Мама! -Ты права, молодец! -Какое слово из 3 букв начинается на «х». Внучка ходит в детский сад, поэтому уже знает много разных слов. Она покраснела и говорит: — Бабушка, я не буду называть это слово… Бабушка, не задумываясь, составила слово «хор» и, пытаясь помочь, подсказала: — Леночка, он бывает маленький и большой. Хорошо? Он еще и поет… — Бабушка и что еще поет?

Звонок по радио: — Алло, алло, я хочу поздравить своего отца с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца члену! — Документ?! — Не документ, а дочь Лена.

— Ну, как у вас дела с детьми? — Мы очень устали, не высыпаемся, совсем нет времени. — А как Лена? — Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

«Мне 10 рыл», — на этой фразе продавец Лена заработала свой первый миллион.

«Саша, тебе хватит, пора домой.»- Катя, я трезвый, у меня все под контролем. — Я Лена!

Девочка Леночка вернулась из школы: — Мама, представляешь, где Наполеон погиб? — Нет. — Нет. Хелена. — Боже мой, каким мерзостям вы теперь учите!

— Женя, когда я вижу, как вы с Леной гуляете по парку, мне хочется сказать «стихи!» — Пушкин? — Чуковский. Горилла идет, крокодил ведет

Сантехник Петрович, Чини Кнех в Елене Берковой, неожиданно снимается в новом фильме.

Анекдоты про Лену — страница 4

Жена спрашивает мужа: — Что такое разнообразие? — Это когда Маша, Лена, Ира, Света… — А, понятно, это когда Саша, Петя, Миша… — Нет, жена! Вы Б… с разнообразием не путайте!

Маша, какая сейчас модная диета для похудения? -Очень просто, Лена: -40 Драже Тик-СО на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабая.

— Как у тебя дела с твоей девушкой? — Мы расстались. — И что? — Они поссорились. Она кричит: «Ты не любишь меня. Я ей: — Оля, я тебя люблю! — А она? — И она — Лена.

Елена кричит что есть силы: — Мама, мама, Вовка фак мне показал! Мама бежит к детям в комнату, хватает ублюдка за ухо и начинает разносить по комнате. Он кричит, что не показал факи. Мама засомневалась и спрашивает Леночку, что он ей показал. Она протягивает ладонь — на всех пяти пальцах трещины. Мама: — А это? Это нормально, Лена! Пять факсов — это нормально?!

Молодая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание: — Леночка — вы опоздали на работу на 40 минут! — Ой, Мария Ивановна — у вас был бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли…

Рабочий день, офис, секретарь. — Хелен, принеси мне газету. -Ты А-четыре или А-три? -Ах-ха-ха! -Ах-ха! Я в ванной.

Хелен уже давно была одна, но ей хотелось почувствовать себя женщиной — капризной, гордой, желающей, но не умеющей. Тогда она позвонила с домашнего телефона на мобильный и, храпя, не взяла трубку.

Лене завидовали и мальчики, и девочки, потому что и грудь, и усы начинали расти раньше остальных.

Родители сидят на диване и обнимают друг друга. Восьмилетняя Ленор задумчиво смотрит на них, потом говорит: «Достаточно, чтобы обнять! Нас уже очень много!

— Леша! Срочно приезжайте! Затем запускает здоровую мышь. — Лена, я не могу, я на работе. Бросьте в него леопарда. — Я не могу, он на моей голове, держит свои когти!

Анекдоты про Лену — страница 3

Со стороны казалось, что Хелен задумалась. В самом деле, в ее голове пробежал одинокий таракан и закричал: «Что делать, что делать?».

Диктант в школе. Учитель диктует: — Крокодил выполз из воды и лег на гальку… Елена отдернула руку: — Марь Ивана, напишите слово «галька» в нижнем или верхнем регистре? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово «Камешек» с большой буквы? Весь класс, кроме гласного, потянул руки. МарьИвана в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему «Галька» написана в нижнем регистре. — Если она спит с крокодилом — я не думаю, что она человек…

Вовочка послал записку Леночке: — Приходи в холл на перерыв, будем делать минет. Леночка думает: — Так, минет — это хорошо, а что такое лаунж?

Новый русский звонит своей секретарше: — Леночка, скажи, сколько нулей в миллионе? — 6. Новый русский кому-то в трубке: — Ну, говорю, в двух миллионах двенадцати! Вы думаете, я не умею считать по-доброму?

— Мама, мы с Леной собираемся пожениться… — Сынок, а кто ты — и где ты будешь жить?! — Мама, Лена — эмо, она вообще жить не хочет…

— Ну что, выберемся из этого леса? Почему мы стоим? — Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат… — Блин, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет — блонд! Поехали, я говорю!

Зона. Палата. Вдруг дверь открывается, и входит Амбал. — Есть ли синий цвет? — … — Я спрашиваю у синих? Все были напуганы, даже воры сидели на месте. Приползает какой-то придурок и говорит: «Ну, я такой-то». — Как тебя зовут? — Люси. — Ладно, я Лена, будем держаться вместе!

— Лена! Я сделал для тебя татуировку!» Я никогда не забуду Зину из «Компрессора». Вы уверены, что это для меня? — Не доверяешь мне? Ну, Елена, мы не начинаем жить с этим!

— Здравствуйте, здравствуйте, меня зовут Елена, есть ли у вас 2 минуты, чтобы ответить на несколько вопросов? — Давайте угадаем. Я спрашиваю. — Как тебя зовут? — Абдимельбек Мавбдалибий. — Такой абнабдаблек… Голвибибя.

— Здравствуйте, с прошедшим вас праздником, будьте большими и сильными, настоящим защитником отечества! — Здравствуйте, спасибо, кто вы? — Миша, когда ты узнаешь мой номер телефона? Лена. — Лена, когда ты узнаешь номер телефона Миши? Саша.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-elenu-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук