Анекдоты про елка

— Почему Санта кладет конфеты в чулок, а Дед Мороз — под елку? — Потому что русские дети никогда не будут есть сладости из чулок!

Двадцать причин, с которыми вы живете.

Самого важного в новом году нет.

Самое главное в новом году — это не елка. И даже не мандарины. Самое главное — это не оказаться на YouTube 1 января. )))

Знаете, рождественская елка, вся выстроенная в ряд.

Знаете ли вы, что на новогодней елке, устроенной для детей «Газпрома», Дед Мороз не только дарит детям подарки, но и тут же собирает «отказы»?

Маленький мальчик прок.

Из детского сада приходит маленький мальчик, весь исцарапанный. Папа спрашивает. — Да, вокруг елки водили хоровод. — И что? — Елка большая, но детей мало!

Неизвестно, как долго это продлится.

Неизвестно, как долго продлится эта ситуация. Я призываю вас купить рождественскую елку.

— Товарищ к товарищу, как дерево.

— Товарищ прапорщик, как вы можете определить, где Север, а где Юг? — Рождественская елка — север, пальма — юг.

Сколько семейных конфликтов удалось разрешить.

Сколько семейных конфликтов можно было бы избежать, если бы не чучело, а елка сгорела на Масленицу.

Новогодний совет. Девочки, если вы.

Новогодний совет. Девочки, если под елку положить не бюстгальтер, а чулок, то подарки будут стоить намного дороже.

Новогодний утренник в детском саду. Sn.

Новогодний утренник в детском саду. Снегурочка: — А теперь дети будут звать Деда Мороза! Ну — все вместе: дедушка Мороз! Где ты? Тишина. Снегурочка: — Родители, мы поможем детям! Вместе! Санта! Где ты? Тишина. Снегурочка: — Ну, все вместе: — Дед Мороз! Где ты? Из-под елки хриплым голосом: — Ох, жалко меня, ребята! О, плохо для меня.

Я слышу позвонки робота Святого Фроста.

Я слышу, как позвонки робота выбивают игрушку из рождественской елки и катают ее по полу. Робопульты — это кошки будущего.

Звонок профессору в 2 часа ночи. -.

В Новый год: секс в.

К Новому году: Секс под елкой — это не хухры-мухры, это еще и акупунктура!

-Сорен, ты директор.

-Сорен, вы директор? — Да, я, что? — Не кажется ли вам, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее? — Ну, что вы, в прошлом году елка развернулась совсем в другом направлении!

Неважно, сколько мне лет! Я всегда .

Неважно, сколько мне лет! Я всегда буду любить: украшать рождественскую елку. Запах мандаринов. И получать подарки

— Дорогой, меня вырвало в этом году.

— Дорогая, в этом году я выбросил елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да? — D*Beat, мы купили искусственные!

Корова пытается взобраться на Де.

Корова пытается взобраться на дерево. Прилетает ворона и спрашивает: — Зачем ты лезешь на дерево? — Да, я хотел есть яблоки. — Бренд или что? Это не яблоня, это елка — И у меня с собой яблоки.

Человек пошел в лес за рождественской елкой.

Зашел мужик в лес за елкой, начал рубить, а тут медведь: — мужик, не трогай елку! — сосну? — Хорошо, хорошо, сосны, но не трогайте деревья!

— Вы идете на корпоративную вечеринку? Санта, йо.

— Ходите ли вы на корпоративную вечеринку? Санта, елки, свечи, лозы сухие! — нахр*н! — Зачем? — Понимаете, после того, как мы целый год просидели во всевозможных дырах во всевозможных позах, романтический ужин при свечах с сухим вином кажется несколько… запоздалым мероприятием.

Новогодний утренник в детском саду.

Новогодний утренник в детском саду. Это. Стихи были почитаемы, их называли дедустированными. Учитель (с): Итак, дети, а теперь давайте в хоре «Елочка» дети (д) с нестройным хором «Есляска злазна!». Рис. C: И снова D: У Эласки есть половина! Снова тишина… С: Надо попросить Санту (ДМ) ДМ: ЖАР — ТРИ СВЕТА! хрен. DM: Елочка зажигается! Нифига опять ДМ: Елочка, мама, зажгись! И пощипать посох до основания!

Сё Сё. Огонь не мог утихнуть в течение 4 дней…

Руководитель ИТ-отдела наблюдает.

Руководитель IT-отдела, глядя на красную экспрессионистскую елку из металлических конструкций, шпаклевки и витых пар в нашем офисе: — Мы всегда пытаемся сделать елку или новогоднего Санту для гонки, но либо он получает машину за убийство, либо новогоднего сатану. Партнер.

Как вы относитесь к тому, что в дедушке.

Как вы относитесь к тому, что в деды теперь будут брать гомосексуалистов? — Отрицательные — 90% — Положительные — 10%

Пьете ли вы водку в новогоднюю ночь? — Я не понимаю вопроса. — 13% — в каком смысле? — 18% — обычная водка? — 23% — Как понять «пить водку?» — 22% — Все вышеперечисленное — 24%

Считаете ли вы, что Путин должен лично зайти в каждый дом и поздравить с Новым годом? — Да, и в бороде еще — 18% — Да, и пусть борода выдает его за Санта Клауса — 24% — Да, и пусть он приносит подарки! А в бороде — пусть! Как Дед Мороз!!! — 57% — пас, гражданин — 1%

Что вы будете пить на Новый год — водку или шампанское? — Шампанское — 100% — Водка — 100%

Где вы будете встречать новый год? — С друзьями — 10 % — в кругу друзей — 10 % — в кругу жены — 10 % — в Караганде — 100 % (опрос среди жителей Караганды)

Что за чушь вы несете.

Сын приходит из детского сада: лицо, ж.

Сын приходит из детского сада: лицо, грудь, ну все исцарапано. Мама спрашивает: — Что с тобой? — Да, у нас сегодня был новогодний утренник: хоровод вокруг елки водили, а в группе карантин: детей мало, а елка большая….

1 мая встречаются два друга.

На 1 мая есть два друга: — а я еще елку не выбросил! — и, наверное, уже не выбросит. «Уже жалко нести его на помойку». Куплю, может, большой черный мусорный пакет, пусть все соседи думают, что это труп.

Главный хакер России взломал мозг.

Главный хакер России взломал мозг нынешней администрации США, пригласив детей американских дипломатов на рождественские елки в Кремль.

Новогоднее телевидение-Кухнялен Ваенга-Р.

Елена Ваега — репа. Грубая и простая пища. Обычно это не ставится на новогодний стол, но в этом году от нее что-то сильно болит. Стас Михайлов — Лимон. Выглядит красиво и ярко, но на вкус ужасно кислый. И не каждое блюдо можно поставить. Рождественская елка — Это рождественская елка. Потому что декорации подойдут, но нормального человека не будет. Григорий клеит — водку. Грубое и нескромное употребление вызывает тошноту и рвоту. Баск — варенье из вина. Он непригоден в пищу, но в домашнем хозяйстве всегда сгодится, чтобы заткнуть какую-нибудь дырку. Галкин — салат типа «Оливье» 4 января. На самом деле все они съели еще 31-го числа и 10 лет назад, но не спешат выбрасывать на случай, если гости будут смотреть. Кобзон — это рождественская елка в мае. Все завяло и рассыпалось, но почему-то руки не доходят. Киркоров — Корень сельдерея. По внешнему виду бесформенная и страшная и вообще на любителя. Петросян — заливная рыба. Трезвого гостя похвалят из уважения к хозяйке, пьяного — откровенно отстоится. Новогоднее обращение президента — туалетная бумага. Неудобно, но есть почти в каждом доме.

— Какой подарок вы сделаете.

— Какой подарок вы сделаете женщине к 8 марта? — Я исполню ее давнюю мечту: устрою рождественскую елку из инжира.

Анекдот про елку и шарики пошлый

Две блондинки разговаривают по телефону: — Люси, какой у тебя номер квартиры? — Это трудно. Я скажу тебе, как меня найти. Во дворе стоит рождественская елка. Так что, прикройся к ней… — Люси, черт возьми! Рождественская елка имеет круглую форму.

-С Новым 2014 годом, счастливая лошадь. Мы будем работать и смеяться!

Re: — С Новым годом, с новым президентом! — Петрович, ты вроде не ребенок, а в чудеса веришь.

Взрослые верят в чудеса.

Маленькая девочка готовилась две недели до прихода Санты, учила рифмы, шила платье и все такое. В новогоднюю ночь в дверь позвонили. Девушка с криком: «Я сама отвечу!». Он бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Он открывает дверь, хнычет и вытирает сопли. На пороге стоит ворчливый и слегка подшофе Санта. Санта с довольным басом: — Здравствуй, девочка, здравствуй дорогая. С Новым годом вас! Почему ты плачешь? Девочка сквозь слезы и плевки:- Я тебя ждала, дедушка, стих учила, платье шила, сейчас побежала дверь открывать, упала, платье порвала и стих (всхлипывая) за забыла… Дед Мороз с искренней грустью, раскинув руки:- Ну, пошла ты!

— Как прошел Новый год? — Я не знаю — они еще не сказали ….

С НОВЫМ ГОДОМ! Собаки Баскервилей.

Мужчина вызывает своего сына и говорит: — Послушай, сынок, я расскажу тебе, какая грудь у женщин: сначала она похожа на яблоко. Жесткий эластичный. Потом как груши. А потом как бантик. Сын спрашивает: — Почему как лук? — Потому что ты смотришь и плачешь. Жена услышала — он звонит дочери и говорит: «Я расскажу тебе, что член может сделать с мужчинами». Сначала он как дуб. Вы не будете сильно нагреваться. Потом как брезент. Кажется, оно того стоит …. А потом как рождественская елка. Дочь спрашивает: «Почему как елка? — Потому что дерево давно умерло. А шары для украшения подвешены.

Проводим старый год, собаки! С Новым годом, свиньи!

Анекдот № 4961 » Самые прикольные анекдоты (до слез)

Дональд Трамп приезжает в деревню, и тут выходит женщина, падает перед ним на колени и слезно умоляет включить горячую воду, которой не было в их доме уже три года. Все это происходит потому, что в США установлен бесчеловечный режим.

Ночью девушка подсаживается к таксисту, называет адрес, он забирает ее, когда нужно. А когда они приходят, девушка говорит, что у нее нет денег, но она может заплатить натурой.

— Черт, пятый «онар» за день. Я больше не могу… слишком поздно, теперь мы что-нибудь придумаем.

Он выходит из машины, находит мужчину, который не против трахнуть девушку задешево, а деньги — таксисту. Таксист подводит мужчину к машине, тот вылезает, процесс проходит, такси подъезжает.

И вдруг полицейский идет по улице, светя фонариком в темные углы. Полицейский подходит к машине, светит фонарем в окно, видит там человека с чистой и говорит:

— Тааааакс, что здесь происходит?

— Да, жена трахается.

— Жена? И я подумал.

— Я думал, блин, пока сам не посветил фонариком.

Микроавтобус, зима, снегопад… Люди спешат как можно скорее попасть домой: разбить Оливье, спрятать подарки под елкой. Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах. А тут еще на светофоре постоянно горит красный свет… еще один красный свет — и водитель не выдерживает, обращается к пассажирам: — Мы голосуем! Кто должен идти на красный свет?

Толстяка приговорили к казенному электрическому стулу, но он в него не помещается… Сажают на диету — восстановился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — он прибавил еще 10 кг. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг. Они не выдержали: — Почему ты, скотина, не худеешь? — Мотивация, видите ли, не …

Ссср. 80-е годы. Я подарил Индире Гандин Брежневу собаку, корову и козу. Наступает год. Прибегает собака — вся избитая, в синяках. Они спрашивают ее: — Собака, что случилось? — Устали от России! Не ешь, не пой, только бей все время! Ужас! Они согрели собаку, накормили, напоили, вылечили. Прошел еще один год. Корова идет бесконечно. Они спрашивают ее: — Корова, что случилось? — Устали от России! Не кормить, не поить, только бить и бить постоянно! Хотели оставить мясо — еле вырвались! Они кормили корову, поили, лечили. Прошел еще один год. Они ждут — коза двинется. Не год… два нет… три нет… спрашивают корову: — Корова, а что случилось с козой? — И он присоединился к партии!

Самый богатый человек в мире Билл Гейтс не пренебрегает питьевой водой, получаемой при переработке экскрементов. Пилотная установка по переработке фекалий была установлена в сенегальском Дакаре в 2015 году. Сам Гейтс в своем блоге описал процесс получения воды. «Я наблюдал, как фекалии на конвейере попадали в большой резервуар, где происходил процесс очистки. Вода из них выпаривалась, затем обрабатывалась. Через несколько минут я смог оценить конечный результат: стакан чистой вкусной воды», — отметил миллиардер.

Первый комментарий: парень, создавший Windows Millennium и Вист, должен пить только воду из дерьма.

Семья сидит в стороне, тянет, культурно выпивает. Собаку несут в сад. Затем он бежит с кроликом в зубах. Посмотрели — крыша соседская, а там какая-то элитная порода! Что делать? Они думали-думали, подошли к контакту, сказали, что бросим его обратно в клетку, он, кажется, колебался. Почистил его, помыл шампунем, высушил феном, посадил в клетку. Утром приходит сосед — квадратные глаза. «Дайте водки», — говорит он. — Давай, пей. И что произошло? — Да, у меня два дня назад крольчиха с крольчонком были, я его похоронила, а сегодня утром смотрю — он в клетке сидит!

Не ищите покемонов

Bing Ham и черной икрой, она играла Дездемону в известной игре.

Я искал покемонов, словно в бреду, среди лимонных саженцев в доме и саду.

В испуге Дездемона упала на диван, увидев покемонов на Темном Кавказе.

Отелло приходил домой, в спальню заходили покемоны, и он душил свою жену за такое.

Смешные анекдоты про новогоднюю елку

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про новогоднюю елку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Беседа у Кремлевской елки в конце января. — Димочка, а когда ты будешь елку бросать? — Нужна ли она мне? Вот Вовочка вернется и бросит!

Две блондинки пошли в лес за елкой, искали 7 часов и заблудились. А парень говорит: «Все, я устал, давай без игрушек…».

— Каковы ваши планы на НГ? — Я заберусь на елку и стану звездой!

Ребята! К 8 марта, наконец, демонтируйте елку! На его месте еще полгода будет стоять мимоза!

— Скажите, как можно определить на дереве, где север, а где юг? — Я прошу вас! Рождественская елка находится на севере, пальма — на юге.

Для нового года выберите качественную елку. Она должна стоять до лета.

Я видел брошенную рождественскую елку. Народ испорчен, ослаблен. Они продержались до мая.

Как намекнуть Санте, чтобы он положил подарок не под елку, а на открытку?

Если вы не знаете, что подарить жене на 8 марта — разберите, наконец, новогоднюю елку.

Два молотка бродили по лесу. Человек держит рождественскую елку и освобождает себя. Она бьет задним концом по чукче, он падает и говорит: «Спасибо, что удержал, а то бы она его прибила».

— Новый год празднуется, вы бросаете елку. «Оставьте все как есть, и никто не пострадает».

— Елка, готово! Вот я заскучал… — теперь вперед за новым, задницей — через три дня новый год.

Дизайнер: — Весна … Пришло время убрать новогоднюю елку из шапки сайта.

Судя по холоду на улице, кто-то еще не убрал рождественскую елку. Снимите это, пожалуйста.

Мы только что поставили рождественскую елку из-за кошки. Она любит пинать мячи и жевать дождь …

Ребята! К 8 марта, наконец, демонтируйте елку! На его месте еще полгода будет стоять мимоза!

Без слез и лишних разговоров, совершив печальный ритуал, гирлянду, шары и елку убрали ….

ПРАЙД: Вчера выбросил елку, сегодня прохожу, смотрю: моя самая красивая в мусорке!

Дорогой Дедушка Мороз, не передавай мой подарок под елку… Загони его прямо в гараж.

— А я положила под елку свой любимый новогодний подарок! -А она все еще ищет его: Тайга — это здорово!

1 2 3 4

Анекдоты про новогоднюю елку

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про елку. Читайте, улыбайтесь или, может быть, даже смейтесь!

Есть что-то такое в резиновой женщине на искусственной новогодней елке.

Мужчина приходит к врачу. Он расстегивает брюки и имеет chltn 1 см. Доктор: — Что, жалоба. Парень: — Нет, елки — стреляют, хвалят.

Две блондинки идут по лесу за рождественской елкой. Проходит час, второй, третий… Одной это надоело, и она говорит: «Все, Маша!». Теперь мы срезаем первую елку, даже если она не наряжена!

Есть палки, на которых растут елки.

— Доктор, у меня нет рождественской елки.

И елка у нас искусственная, и развлекаемся мы так неестественно.

И только елки ненавидят новый год …

Если вы хотите почувствовать себя звездой — сядьте на елку!

Проблема детства: сколько ни кричи, елка не зажжется с первого раза.

Под елкой утром 1 января лежит все самое лучшее — подарки, друзья …

Праздник «Новый год», с точки зрения «зеленых» — это веселые и продолжительные похороны убитой елки.

И на елку залезть, и задницу не порвать!

-Почему Санта положил печенье в чулок, а Санта-Клаус — под елку? — Потому что русские дети никогда не будут есть сладости из чулок!

Этот Бог все продумал. Теперь, если даже мандарины растут на рождественской елке …

Я купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о защите прав потребителей до 13 января вернуть елку, так как она не подошла?

Электрик закрепил гирлянду на елке и закрылся в комнате. Второй электрик пришел, так сказать, на помощь и разрулил ситуацию.

— Что общего между священником и рождественской елкой? — И там, и там шарики — просто украшение …

— Время украшать рождественскую елку. — Но только сегодня 16 ноября. — Пришло время. Одевайтесь. Рождественская елка.

Корова взбирается на дерево. Ворон к ней. — Я хочу есть яблоки. — И у меня с собой…

Третий день лежу под елкой, не понимаю… неужели никому не нужен подарок?

1 2 3 4

Анекдоты про рождественскую елку

На нашем сайте собраны хорошие шутки про новогоднюю елку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Я узнал, что Санты не существует, когда моя жена попросила меня положить под елку подарки для моего сына.

— Папа, смотри, сиськи на елке! Черт возьми, почему я плачу логопеду?!

Маленький Джонни приходит домой из детского сада весь исцарапанный: лицо, руки, все ниже. Папа спрашивает. Что случилось. — Да, знаешь, папа, сегодня у нас была елка, мы танцевали вокруг елки… — А почему поцарапали? — Да, дерево было большим, но нас было немного …

Орел сидит на дереве, забивает шест. Вдруг прибегает лягушка и спрашивает. — Да, есть! Лягушка убила себя мясом и ушла в болото. Он приходит, а там крокодил. Крокодил спрашивает. Лягушка: — У меня нет, у Орла есть! Крокодил подошел к Орлу и спросил его: — Орел, у тебя есть сигарета? Орел: — Нет, лягушка, хватит!

Комитет приезжает в детскую больницу. Июль, ужасно жарко. Они входят и видят: няня ведет детей вокруг елки. Комиссия была поражена, они ждали эту няню и спрашивали: — Что ты делаешь! Сейчас не зима! — Не дайте им дожить до зимы (всхлипывает).

Подождите выбрасывать елку. Пусть хоть что-то стоит в вашем доме.

Две блондинки идут по лесу за рождественской елкой. Час наступает. 2 наступает. 3-й говорит: — Слушай, Маша, давай срубим первое попавшееся дерево, даже если оно не украшено.

Ворон сидит на дереве. Бежит кролик. — Я ничего не делаю. «Можно я тоже посижу, я же ничего не делаю?» — Сидите. Заяц сидел под кустом, сложив лапы… Мимо него прошла лиса. Я увидел кролика и съел его. «Да, — думает ворон, — я забыл сказать кролику: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть…».

Они поставили кролика — управляющего лесом. Так вот, на Новый год все звери собрались вместе — надо украсить елку, но кролик елку не дает, он слишком строгий. Ну, звери уговорили лису, мол, ты самая умная, спроси у кролика. Лиса приходит к кролику: — Кролик, солнышко, дай мне елочку …. — Ни за что, черт возьми. — Зайка, ладно, немного… — Он сказал «ни за что» и все! — Зайка, можно мне хотя бы сосну? Кролик, который думал… — Ну, ладно. Сосны, никто не видел, бери березу и иди…

За то время, которое потребовалось папе, чтобы поставить елку, словарный запас дочери значительно обогатился.

1 2 3 4 5

Самые смешные шутки про новогоднюю елку

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про новогоднюю елку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Скажите, как можно определить на дереве, где север, а где юг? — Я прошу вас! Рождественская елка находится на севере, пальма — на юге.

Телефонный звонок в канун Нового года: — Здравствуйте, это страховая компания? Скажите, можем ли мы застраховать дом по телефону? — Нет, это невозможно. Сейчас мы пришлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. — Хорошо, отправь его. Только быстрее, а то елка уже горит, и ковер начинает дымиться!

И елка у нас искусственная, и развлекаемся мы так неестественно.

Этот Бог все продумал. Теперь, если даже мандарины растут на рождественской елке …

— Вы должны обращаться с девушкой бережно, как с рождественской елкой. Вырезать и взять домой?

Проблема детства: сколько ни кричи, елка не зажжется с первого раза.

Муж певицы Елки хочет выгнать ее сразу после Нового года, потом держит ее дома до мая, потом думает: «Да ну его на фиг» и оставляет ее до следующего года.

Коммунистическое течение прошло. Животные собирались пить. Они послали кролика за водкой и лису на завтрак. Бежит лиса и видит: сидит ворона и держит во рту кусок сыра. Лиса: — Ворона, ворона! Вы были на субботнике? — Был. Сыр, конечно же, падает. Пили животные, немного, казалось, совсем немного. И снова лиса отправилась завтракать. Снова ворона сидит на елке и держит во рту кусок сыра. — Ворон, Ворон! Вы были на субботнике? На этот раз ворона была умнее: она взяла лапой кусочек сыра и положила его под крыло: — так и есть. — Ворон, Ворон! А завтра воскресенье! Ворон взмахнул крыльями: — А, твоя мать! А, твоя мать!

Каждый год на 8 марта я делаю своей жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Я достаю рождественскую елку.

— Почему Санта кладет конфеты в чулок, а Дед Мороз — под елку? — Потому что русские дети никогда не будут есть сладости из чулок!

1 2 3 4 5

Смешные анекдоты про новогоднюю елку

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про новогоднюю елку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

В суде. — Да, иду по улице, Новый год на дворе, смотрю — мужчина стоит возле елки. Я спрашиваю его: — Вы его продаете? И он ответил мне: — Да. Я сказал ему. А он: — Пятьдесят тысяч. Ну, ничего не поделаешь, даю ему денег, иду к елке… Тяну — а она растет!

Тот, кто выбросил рождественскую елку в январе, — параноик. И жалкий раб приказа. Решительный хозяин высушивает ель до хруста.

На Кремлевской елке в Новый год Дед Мороз кричит: — Елочка, свети! Елка зажглась, но половина Подмосковья осталась без света …

— Доктор, у меня нет рождественской елки.

— Дорогая, в этом году я выбросил елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да? — Деббит, мы купили искусственные!

— Елка, готово! Вот я заскучал… — теперь вперед за новым, задницей — через три дня новый год.

До Нового года еще 363 дня, а я, как идиот, уже поставил елку.

На главной ели города: — Здравствуйте, что вы здесь стоите? — Я выигрываю деньги, я выигрываю спор. — Что это? — Мы спорим на стопку, что я прыгну через елку! — Да хоть 500, ты не прыгнешь! Парень отскакивает на 10 дюймов и говорит: — Гони деньги! — А зачем еще? Ты прыгнул даже под мои сапоги!» — Да, не меньше сантиметра, елка — я вообще не прыгал!

— Снегурочка, а куда ты собралась, предположительно в дом пионеров на елку? — Нет. В Дом офицеров. На палочке.

Муж самодовольно: — Дорогая, а ты знаешь, что у нас елка на 5 дюймов выше, чем у соседей? Жена мечтательно: — но у него длиннее!

1 2 3 4 5

Смешные анекдоты про новогоднюю елку

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про елку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Только в России шутки про бросание елки актуальны в любое время года.

— Вы должны обращаться с девушкой бережно, как с рождественской елкой. Вырезать и взять домой?

Я узнал, что Санты не существует, когда моя жена попросила меня положить под елку подарки для моего сына.

— Папа, смотри, сиськи на елке! Черт возьми, почему я плачу логопеду?!

Подождите выбрасывать елку. Пусть хоть что-то стоит в вашем доме.

Мои родители долго думали, положить ли меня под рождественскую елку. — В результате они пошли на авантюру. Так появился мой брат.

За то время, которое потребовалось папе, чтобы поставить елку, словарный запас дочери значительно обогатился.

— И почему-то мне вспомнилось новогоднее утро. Потом, еще босоногим мальчиком, бежит к елке. Папа зажег мишуру… ужасная, нелепая смерть…

— Что дарит людям рождественская елка? — Блаженное чувство свободного пространства после того, как я бросил его!

Услуги «Анти Санта». Я уберу елку, уберу надоевшую всем Белоснежку и продам дурацкие новогодние подарки, подаренные друзьями.

Тот, кто выбросил рождественскую елку в январе, — параноик. И жалкий раб приказа. Решительный хозяин высушивает ель до хруста.

— Дорогая, в этом году я выбросил елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да? — Деббит, мы купили искусственные!

— Он все еще у вас? — Я всегда так делал!» «Что, ты тоже не выбрасываешь елку до лета?

До Нового года еще 363 дня, а я, как идиот, уже поставил елку.

Муж самодовольно: Дорогая, ты знаешь, что наше дерево на 5 дюймов выше соседского? Жена мечтательно: Но это стоит дольше!

Я работаю в пожарной охране. Утром собираемся на работу, жена скажет: «Венок на елке не горит, свет в прихожей не горит… В доме настоящего пожарного ничего не горит».

Итак, Новый год — это время волшебства. Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и украшают рождественскую елку в соответствии с языческими традициями. Так выпьем же за здоровье!

К Новому году: Секс под елкой — это не хухры-мухры, это еще и акупунктура!

Один Трюдо думал, что пришел на школьную елку в качестве пирата, но на самом деле он просто пил, сквернословил и грабил людей.

«Подумайте, как летит время. Похоже, что рождественскую елку недавно разобрали и скоро придется покупать новую. — О, так вы тоже не ставили елку до майских праздников?

1 2 3 4

Анекдоты про новогоднюю елку самые смешные анекдоты

— Милый, ты мой лучший подарок, который я не помню, как закатился под елку в Новый год.

Зашел мужик в лес за елкой, начал рубить, а тут медведь: — мужик, не трогай елку! — сосну? — Хорошо, хорошо, сосны, но не трогайте деревья!

— Я не буду поднимать дерево. Мне не нравятся эти деревья. — Что вам нравится? — Пальмы!

У вас еще есть рождественская елка? Дед Мороз на елке для детей загадывает загадку: — Седовласый красный нос, кто я, дети? Все они отвечают: «Санта Клаус!». После того как несколько деревьев прожужжат на доске, Санта опускается на следующее и спрашивает: — Красный нос, седые волосы, кто я, дети? . .

— Скажите, можно ли по дереву определить, где север, а где юг? — Все очень просто: дерево — север, пальма — юг!

Ребята юристы, могу ли я вернуть елку, если есть проверка, а две недели еще не прошли?

— Зачем вам нужен топор? — За час до Нового года, но не купил елку. Сейчас я пойду в парк, срублю немного денег, куплю елку.

— Дочка, почему ты ругаешься, кто научил тебя ругаться? — Какой еще учитель? — Она попросила меня выучить стихотворение! — Кто? — Ах, у ели, ах, у елки, ах, у злых волков.

Проблема детства: как бы громко ты ни кричал, елка не загорится с первого раза.

Полезный совет: не спешите выбрасывать елку! Подождите, пока ночью под вашим окном не сработает сигнализация чужой машины. Ну, Елки-Палки! Вчера подруга пригласила меня на новогоднюю елку. Лучше пригласите палку.

У рождественской елки, стоявшей перед секс-шопом, собралась огромная толпа. Сотрудники магазина украсили его тем, что было у них на полках.

Примечание для владельца. Если украсить новогоднюю елку вместо сермы зелеными купюрами, которые удачно сочетаются с иголками, то можно доставить много радости детям и взрослым.

— В новогоднюю ночь прямо под елкой и поспать. — Может, ну его, этот сон в салате?

Корова взбирается на дерево. Ворон ей: — Корова, зачем ты лезешь на дерево? — Я хочу есть яблоки. — Так это дерево!

От пластикового дерева до безалкогольного шампанского один шаг.

— И теперь ты ходишь одна, без меня! — Чтобы увидеть, какая милая и красивая девушка не пошла с тобой!

Сегодня я наконец-то вынесла елку. Я купил самый большой черный пакет и засунул в него елку. Улыбнулся — со стороны это выглядит так, будто я вытаскиваю труп. Потом я подумал, а ведь это правда, я несу мертвое дерево, фактически — труп рождественской елки.

Женщина — это не рождественская елка, если она колючая, то как бы вы ее ни наряжали, праздник не получится.

Этот Бог не все продумал. Если бы только мандарины росли на рождественских елках. На новогодней кремлевской елке Дед Мороз крикнул «Елочка, зажгись!», и елка зажглась, а половина Московской области осталась без света. Мичурин никогда не выбрасывал елки, а выращивал на них персики и ананасы. Две блондинки под Новый год отправились в лес за елкой. Час, два, три. Наконец один из них говорит: — Слушай, Люси, я устал бродить! Давай хотя бы оденемся.

— Дорогая, ты знаешь, что наше дерево на пять дюймов выше, чем у соседей?

— Но это длится дольше!

Зима не закончится, пока все не уберут елки!

Очень скоро: — Помните, как мы все вместе несли его и по очереди наслаждались им, согревая его теплом своих рук, все светились и сияли от счастья. — Как это может быть! Вынесите, наконец, эту гребаную елку!

— Мои родители долго думали, что положить под мою елку. Наконец они сами легли спать. Так родился мой брат.

За то время, которое потребовалось папе, чтобы поставить елку, словарный запас дочери значительно обогатился.

Если вы не знаете, что подарить жене на 8 марта, достаньте, наконец, новогоднюю елку! Еще через полгода на его место встанет ветка мимозы. Дорожные полицейские, прибывшие по сообщению об аварии, увидели перевернутую машину, возле которой нервно курила одетая девушка. — И что же произошло? — спрашивают они. Бабушка: — Ладно, иду, никого не трогаю, вдруг смотрю — дерево, я справа, а там дерево, я слева — опять дерево, я Справа я — дерево, слева я — b% I, опять дерево. Ну, он отменен, черт возьми. Дорожный полицейский: — Ты что, придурок? В радиусе 10 км нет ни одного дерева! Бабушка: — Я видела! Затем второй МОМЕНТ оглядел ее машину и огрызнулся: — Дурак, это твой освежитель воздуха висит на зеркале. В суде разводят несостоявшихся мужа и жену. Судья требует объяснений, почему мужья хотели уйти. А муж начинает говорить: «Ну, вот представь: весна, погода хорошая, люди на улицах празднуют 1 мая, а мой ходит за мной, ругается, ссорится!». Также Санта положил мне под елку нового плюшевого мишку. А старая, как правило, оборзела. Твой Вова.

1 февраля — это такая дата в российском календаре, когда во всех городах страны на площадях еще стоят новогодние елки, а реклама в магазинах призывает «Встречайте любимого на 8 марта!».

Ворон сидел на высоком дереве. Мимо прошел кролик. Я увидел ворона и спросил:

— Ворон! Что ты делаешь?

Я ничего не делаю, я просто сижу.

«Могу ли я также сидеть и ничего не делать?».

Кролик сел. Он сидит со сложенными лапами, ничего не делая. Лиса выбегает. Он видит сидящего кролика. Я поднял его и съел. А ворон сверху наблюдал за всем этим. И я подумал: «О, я забыл предупредить тебя! Только тот, кто сидит высоко, ничего не может сделать».

Пусть наша экономика будет такой же крепкой, как новогодняя елка во Владивостоке

Дмитрий Медведев в интервью не исключил скорого возвращения в Кремль. Журналисты в недоумении: неужели Путин уже прислал ему билет на новогоднюю елку?

Есть два утверждения. Один жалуется на другого: — У меня проблема: прихожу домой — жена отворачивается от меня, говорит, что от меня очень воняет. Второй: — а вы примите примулу, и запах уйдет. Они встречаются на следующий день. Один: [немного хвалит] — Ну, как? Что вы чувствуете? Второй: [ШИФФИНГ] — Хм. Знаете, создается впечатление, что кто-то побывал под рождественской елкой.

2-3 года назад в декабре ставил ёлку, в отчёте о работе написано: «Украшение здания предметами религиозного культа». Я мало что получил от властей.

Перед новым годом встречаются два наркомана и один другому говорит: — Слышишь, брат, отгадай загадку: зимой и летом одним цветом? Он говорит: — Конопля? — Точно! А как вы угадали? — Легко! С какой стати ты спрашиваешь меня о рождественской елке?

— В чем разница между католическим священником и рождественской елкой? — Нет — в обоих случаях шары служат только для украшения.

Мне нужна ваша одежда от Юдашкина, очки от «Зом Оптикс» и мотоцикл от мотосалона «Зверь». Если бы «Терминатор» был снят командой «Эхок».

— Что нужно повесить на елку, чтобы следующий год стал годом процветания и благополучия? — А вы пробовали президента с премьер-министром?

Отключите интернет. Я даже пойду кидать елку.

Конец июня. Теперь по испорченным георгиевским ленточкам на автомобильных антеннах можно пересчитать эксцентриков, которые устраивают новогоднюю елку в мае.

Итак, новый год — это время волшебства. Наши сограждане верят в христианского Бога, живут по китайскому календарю и ставят рождественскую елку по языческим традициям. Так выпьем же за здоровье! На елке в Новый год 13 пиратов, 15 снежинок и мальчик в костюме Д. Вопрос в том, когда его найдут родители, и найдут ли они его вообще?

Выступать на Олимпийских играх без флага, герба и гимна — это все равно что встречать Новый год без елки, Санты и Оливье.

К старости время летит так быстро, что кажется, все, что вы успели сделать, — это нарядить елку, проанализировать новый год.

Лес, идет снег, холодно, и тут медведь идет злой на всех, кричит на волка, потом думает, что он пил кофе осенью.

Санта, ватная борода, спит под елкой. Не будите, дети, дедушку, он немного поддается.

— Елка певицы отказалась выступать на корпоративной вечеринке челябинского карвинга, а нашу новогоднюю елку угостили конфетами и печеньем.

В канун Нового года Санта уснул в гей-клубе под елкой, а пьяные геи приняли это за подарок.

— Дорогая, в этом году я выбросил елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да? — Деббит, мы купили искусственные!

Снегурочка просыпается после Нового года и обращается к Деду Морозу: — Слышь, дед, я после вчерашнего ничего не помню. — Ну, когда они пришли к детям на елку, ты уже был пьян, потом несколько бокалов махнул и начал танцевать стриптиз. «Я думаю, что у меня полные трусы от сладостей».

Почему весна замедляется? Да, потому что некоторые люди еще не убрали елку на Новый год!

В канун Нового года приснился сон. На следующий день я решила пойти к мужу по этому поводу: — Иду, значит, к козе, смотрю — чат появляется, дай, думаю, посмотрю. И они такие же, кто больше — они более волевые. Дед: — А, мой, очень хорошо было? Бабушка (наверное, так): — Да, как и твоя, она там за копейки была! Обиженный дедушка. Он скажет бабке: — А вот такой сон у меня! Как будто у нас есть елка, и на ней висит киска, но она уже закончилась! Бабушка: — Хм, у моего, было продолжение звезды. Дедушка: — Нет, в нем стояла елка. Среди генетически модифицированных растений нет ни одной рождественской елки, которая была бы достаточно большой, чтобы самостоятельно уехать через три недели после того, как ее установили и нарядили. Электрическая крутящаяся елка предназначена для детей, которым лень танцевать танец на коленях.

— Мать-мать! Елка включена! Сынок, она зажжена, а не горит. — Мать-мать! Шторы сияют!

XXX: Но я еще не поставил елку. УУУ: Но, вероятно, в этом нет необходимости. XXX: Уже стыдно нести его. Возьмите большой черный мешок для мусора, пусть лучше думают, что это труп.

У меня дома 6 кошек, но рождественскую елку уронил папа Бабби.

Мальчик, потерявшийся на новогодней елке в Кремле, через 30 лет стал президентом России.

Медвежонок поставил бутылку водки под елку и, чтобы ее не украли, повесил записку: «Водки под елкой нет». На следующий день повесил другую записку: «Ежик водку не брал».

Я ходила с дочерью на Новый год. Она, подойдя к Санте, выразила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Сантой будет стоить 50 гривен.

— А сколько с мертвыми? — спросила дочь …

Со всей Украины в Киев стягиваются спецподразделения правоохранительных органов. И только для того, чтобы установить новогоднюю елку на Майдане за 40 дней до нового года!

— Я не фанатик чистоты. Но я считаю, что в конце концов надо уходить от погоды в квартире. А теперь. Приближаются октябрьские праздники. Пора провести весеннюю уборку. Поэтому вам нужно вынести елку из квартиры.

Накануне Нового года у компании студентов совсем нет денег: — Надо пощекотать елку. — Что вы, прямо девочки. — Ну, а теперь — купить его или как?

Самое главное в Новом году — это не елка, и даже не мандарины, самое главное — это не оказаться 1 января на YouTube.

— Привет, жена, как там наш сын, как встретил новый год? — О-о-о, наш сын перевернул все игрушки на елке и новый танк и сломал все подарки — мой сын тоже сломал мой подарок? — Ваш молоток цел!

— Как вы встретили Новый год? — В качестве подарка. — В смысле? — Всю ночь под елкой лежал!

— Папа, смотри, с*ка на елке!

— Бл*н, и почему я плачу за логопеда?! …

— Я не могу установить рождественскую елку, она того не стоит! Как сделать так, чтобы она стояла? — натирал пунш.

Новогодняя елка так и не вписалась в антураж 28 марта.

Новый год, с точки зрения «зеленых», — это не что иное, как веселое и продолжительное погребение убитой елки.

У каждого есть фотография, где они маленькие в колготках рядом с рождественской елкой. Кроме того, независимо от пола.

— Что дарит людям рождественская елка? — Блаженное чувство свободного пространства после того, как я бросил его!

Наряженная елка, ссорится с котом из-за дождя.

— Дорогой, ты уже сделал елку? — Да. — Тогда иди и поставь новую! — Зачем?! — Потому что через три дня новый год, придурок!

Кот положил мне под елку подарок, не дожидаясь Нового года, скотина нетерпеливая!

— Какое отношение священник имеет к новогодней елке? — И там, и там шары — просто драгоценности.

Вчера я разобрал рождественскую елку. В правом подреберье печень радостно подергивалась.

Жена утверждает, что, как обычно, перед Пасхой нужно вынести елку. Он, наверное, врет, я всегда носил его до мая.

Я не могу установить рождественскую елку! Оно того не стоит, я уже сдул все шишки.

Хороший праздник на Масленицу — можно пойти и сжечь елку на Новый год.

Они поставили кролика — главу леса. Так вот, на Новый год все собрали зверей — надо нарядить елку, а кролик елку не дарит, он строго больно. Ну, звери уговорили лису, мол, ты самая хитрая, вот и спроси у кролика. Лиса приходит к кролику:

— Зайка, солнышко, подари мне елочку …

— кролик, ну, немного…

— Он ответил тем же вопросом!

— Банни, ну, я вообще могу побороться?

— OK. Сосна, никто не видел Леона, берет березу и уходит…

Письмо Санте! Я хочу детскую коноплю для рождественской елки.

В детскую больницу приезжает комиссия. Июль, ужасная жара. Входят они и видят: няня ведет детей вокруг елки. Комиссия ошеломлена, ждет эту няню и спрашивает: — Что вы делаете! Сейчас не зима! — Пусть не доживут до зимы.

И больше всего любите новый год за ощущение необъятного простора, которое возникает после того, как вы поставили елку.

Израильское правительство приняло поправки к Талмуду, признающие рождественские елки и Санту без пояса. © 1

— Почему евреи празднуют Новый год осенью? — Осенью елки стоят дешевле.

И только елки ненавидят новый год.

— Ходите ли вы на корпоративную вечеринку? Санта, елки, свечи, лозы сухие! — Черт! — Почему? — Видите ли, после того, как мы целый год проходили во все дыры во всех возможных позах, романтический ужин при свечах с сухим вином кажется чем-то незначительным. Позднее событие.

— Скажите, содержат ли ваши бананы, финики, ананасы пальмовое масло? Они растут на пальмах! Не то чтобы пальмовое масло было вредным. Мы выращиваем его исключительно на елках и березах!

Сначала Вовочка отправился на новогоднюю елку за Дедом Морозом. Как только она созрела — из-за снегурочки.

Рассказывают, что однажды на Новый год к иерофарию Хабарову подошла знатная дама. — Вы только из Дикой Сибири. А, расскажите нам, как вы провели там прошлое Рождество? «Я был на рождественской елке, мадам.» «На рождественской елке?» — сопротивлялась она. — Перед вами дикая земля! И кто это сделал с тобой? — Волки, мэм, волки.

Жена утром заходит в гостиную, где ее муж безуспешно пытается установить рождественскую елку. Она скептически смотрит на эту фотографию и говорит: «Даже рождественская елка не стоит того.

— Какой подарок вы сделаете женщине к 8 марта? — Я исполню ее давнюю мечту: устрою рождественскую елку из инжира. Мужчина мужчине: — Трескал для тебя, неженатого, Новый год — беспрерывный праздник, а вчера мне нужно было положить на елку подарок. Второй ответ: — А что такое жена? -А что такое жена? Тайга — это здорово. Выглядит по-прежнему (из КВН).

Анекдоты про новогоднюю елку смешные до слез

На нашем сайте собраны анекдоты про елку смешные до слез. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Ворон сидел на высокой елке. От которого убежал кролик. Он увидел ворона и спросил: — Ворон! Что ты делаешь? — Я ничего не делаю, сижу один. «Можно мне тоже сесть и ничего не делать?» — Да, садись! Зай сел. Он сидит, сложив лапы, и ничего не делает. Лиса прошла мимо. Он видит, что заяц сидит. Я подобрал его и съел. А ворон сверху наблюдал за всем этим. И она подумала: «Ну, я забыла предупредить тебя! Только тот, кто сидит высоко, ничего не может сделать. «

Ребята! К 8 марта, наконец, демонтируйте елку! На его месте еще полгода будет стоять мимоза!

Два молотка бродили по лесу. Человек держит рождественскую елку и освобождает себя. Она бьет задним концом по чукче, он падает и говорит: «Спасибо, что удержал, а то бы она его прибила».

Утром жена входит в гостиную, где ее муж безуспешно пытается установить рождественскую елку. Она скептически смотрит на эту картину и говорит: — Даже рождественская елка не стоит …

Вовочка спрашивает папу: — Папа, а зачем ты так высоко повесил печенье на елку? — А это, Вовочка, затем, чтобы не есть их до нового года. — Так что, папа, есть серпантин?

На елке под Новый год в детском саду воспитательница: — Дети! Угадайте, кто пришел к нам? Дети — хором: — Анкл Бенс с вермишелью и рисом.

Дизайнер: — Весна … Пришло время убрать новогоднюю елку из шапки сайта.

Беседа у Кремлевской елки в конце января. — Димочка, а когда ты будешь елку бросать? — Нужна ли она мне? Вот Вовочка вернется и бросит!

Новый год. Под рождественской елкой лежит размытый ребенок. Из дома, пинком под зад, выходят женщина в костюме Деда Мороза и мужчина, раскрашенный под снегурочку, летят по снегу. Хозяин дома выходит на крыльцо с сотовым телефоном, набирает номер офиса по организации праздников: — Что вы там все, вы совсем оборзели! Я заказал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

— Как вы встретили Новый год? — В подарок! — Я всю ночь провалялся под рождественской елкой.

1 2 3 4 5

Смешные анекдоты про яйца

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про шары. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Как-то приходит в аптеку и спрашивает: — Что у вас есть от моли? — Только шарики нафталина. — Дай мне пакет. Платит, уходит. На следующий день он приходит снова и просит: — Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков. — Видите ли, я бросаю мячи в мотылька и не всегда попадаю.

Мужчина пришел к парикмахеру побриться. Парикмахер заметил, что щеки мужчины слишком впали и это затрудняет бритье, и взял со стола маленький деревянный шарик: — Раскройте его у щеки. Мужчина положил шарик в рот, и цирюльник быстро и умело начал бриться. Вдруг из кресла раздается голос: — А Шо, ты ходил в «Эхо»? — Нет проблем!» — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра — впалые щеки не только у вас! И вы не первый, кто проглотил этот шарик…

ИА встречает пятачка с шариками, с трубой на шее и с двумя коровами на поводке. ИА спрашивает: — Пятачок, куда ты идешь? — Да, Уинни — сказал пух — возьми пару пузырей, двух телок и мы будем гудеть всю ночь!

Мы ходили на Винни-Пуха и Пятачка с медом с двумя пузырями. Когда они подошли к дереву, где Винни держал пчел, Пух задумался: — Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я из Зеленого общества, и не будут меня кусать. А если я возьму синий шар… не лучше, я возьму зеленый шар.

Прибегает поросенок к ИА и говорит: — Там сова детей мимо тебя пронесла… — ах, поросенок, ты дырявый шарик подсунул!

— Шару казалось, что в нем бурлит жизнь. — Но на самом деле он был просто раздутым…

— Это ваш «жук», припаркованный у подъезда? — Да. — Снимите его, а то он уже начал катать яйца с людей, снимая их на фиг.

Муж — мужу: — Если бы я давал тебе по воздушному шарику за каждую ложь, которую ты говорил, ты бы уже 20 лет назад улетел на фиг!

Почему все развлечения в больших торговых центрах предназначены только для детей? С таким же успехом можно бегать в тачке, прыгать на водяном батуте и яростно бросаться на кучу мячей.

Процесс украшения елки проходит в уютных семейных криках, песнопениях: — Повесь симметрично! — Где ты, мама, повесь шар?! Здесь не гармонирует! — Не кричите на меня!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-elka-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук