Анекдоты про елку
Перед новым годом пошёл мужик в лес за хворостом и видит, как его односельчанин стоит в лесу перед ёлкой и руки тянет к небу.
— Что ты тут делаешь?
— Да вот, молю Бога, чтобы он послал мне столько денег, сколько иголок на этой ёлке.
— А если у тебя будет столько денег, ты поделишься со мной?
— Тебе что, ёлок в лесу мало?
Анекдоты про елку
Подумалось: наверное главную елку страны сможет опрокинуть только главный кот страны.
У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Ребята юристы, могу ли я вернуть елку если есть чек, а две недели еще не прошли?
Запомните, господа торговцы, в 24:00 не только карета превращается в тыкву, но и не проданная елка превращается в мусор.
Украшу новогоднюю ёлку своими несбывшимися мечтами.
«Маленькой елочке холодно зимой! Из лесу елочку взяли мы домой…» — пел кочегар.
Анекдоты про елку
— Встреча была, на последние деньги позвонил и говорю, что жду человека в ТЦ у елки… Кладу трубку — и тут какой-то хер подходит, разбирает и уносит елку!
Под елкой утром 1 января лежит все самое хорошее — подарки, друзья…
Я поняла, что мне напоминают ряженые елки в ноябре. Это как если бы невеста за полтора месяца до свадьбы везде шастала в белом платье и фате.
Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы «трусишку зайку серенького» из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже — а что ж ему еще там делать? Но вот почему он, с#ка такая, посреди зимы серенький?!
Анекдоты про елку
Мама на кухне готовит, ей из комнаты кричит маленький сын:
— Мама, елка горит!
Та в ответ кричит:
— Сынок, не горит, а сияет.
Еще через некоторое время:
— Мама, уже шторы сияют.
Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!
— Мама! Я сама украсила елку елочными шарами! Где у нас веник и совок?
Решив сэкономить перед Новым Годом, папа пошёл на преступление и срезал ёлку в лесу. Как говорится, сэкономила вся семья – Новый Год прошёл без папы.
Анекдоты про елку
Переговоры завели в тупик. Кот считает, что ёлка должна лежать.
— Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
— Президента с премьером не пробовали?
Кот в очередной раз завалил ёлку с игрушками.
— Традиция, — удовлетворенно подумал кот.
— Поймаю — убью! — традиционно подумал хозяин.
На детской игровой площадке возмущается женщина:
— Мой ребёнок съехал с горки и врезался в ёлку. Какой дурак так горки делает?!
— Так до ёлки 200 метров! — удивляется прохожий.
— Ну и что?! А если у ребёнка сопли.
Анекдоты про елку
Ёлка сборная, комплект:
— палка с крестовиной — 1шт.;
— ветки, которые крепятся на палку — 20шт.;
— иголки, которые крепятся на ветки — 3549 шт.;
— клей для приклеивания иголок на ветки — 3 литра.
И только елки ненавидят Новый год…
Папа в июне приносит домой елочку и начинает на нее вешать елочные игрушки, к нему подходит маленькая дочка и говорит:
— Папа а зачем сейчас елка, лето ведь??
— Так новый год же!
— Слабенькая ты, не доживешь…
Анекдоты про елку
Приходит мальчик из садика весь поцарапанный, родители ему:
— Сынок, Что с тобой?
— Хоровод в садике водили. — отвечает мальчик.
— А почему ты поцарапанный?
— Так елка большая, а группа маленькая.
Главная . Ставь лайк! Читайте далее:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты про елку смешные Анекдоты про елку смешные. Диалог на украинском новогоднем базарчике. Продают сосны. Покупатель: — А в какую цену? — 35 гривен. —.Анекдоты про елку пошлые Анекдоты про елку пошлые. Какие фразы можно произнести как занимаясь сексом, так и наряжая елку: — Неплохо! Жаль, что мы делаем.Анекдот про письки на елке Анекдот про письки на елке. Муж с женой утром просыпаются. Жена говорит мужу: — Я сон видела. Муж: — Какой.Анекдот про елку в мае Анекдот про елку в мае. – Дорогая, скажи, что я молодец? В этом году я выбросил ёлку до того, как.Анекдоты про новогоднюю елку Анекдоты про новогоднюю елку. Для съемок Голубого Огонька на РТР было закуплено: — Тысяча бутылок шампанского. — Две тысячи гирлянд. —.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Анекдоты про елка
Встаёт мужик из-под ёлки после новогодних праздников и спрашивает
у жены:
— Галя, какое сегодня число?
— Сегодня второе.
— А чё, первого не было?
Под Новый Год.Дед Мороз, собирая ме.
Под Новый Год.
Дед Мороз, собирая мешок, бубнит себе под нос.
— Опять ходить и слушать от каждого третьего: «Здравствуй, жопа! Новый
Год! Ты подарки нам принес?» От других: «А Снегурочка не подарок?»
Вновь слушать стишки: «К нам на елку, ой! ой! ой. А глаза-то папины!»
И стукнув себя по лбу:
— Ну зато везде спрашивают «А на посошок. » Кстати, посох-то надо
подновить после прошлого Нового Года. И куда я его задевал?
— Мама, мама! Ёлка горит! — Сыно.
— Мама, мама! Ёлка горит! — Сынок, не горит, а сияет. — Мама, мама! Шторы сияют!
Идут две блондинки по лесу за елкой.
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут… второй… третий… Одной надоело и говорит она:
– Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
На Майдане установили огромный стал.
На Майдане установили огромный стальной помост и притащили кучу каких-то
брёвен. То ли ёлку будут устанавливать, то ли Юльку всё-таки решили
сжечь.
– Скажите, а по дереву можно опреде.
– Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг?
– Все очень просто: елка – север, пальма – юг!
На Новый год пили джин. Почему-то в.
На Новый год пили джин. Почему-то вспомнились студенческие времена,
когда на новогоднем столе из напитков была только водка, а из закуски —
только ёлка.
Совсем скоро:- А помнишь, как мы вс.
Совсем скоро:
— А помнишь, как мы все вместе и по очереди несли её, радовались, согревали теплом своих рук, ты вся сияла и лучилась от счастья.
— Сколько можно. Вынеси, наконец, эту грёбаную ёлку.
Под Новый Год в компании студентов .
Под Новый Год в компании студентов совсем не осталось денег:
— Надо спиздить елку.
— Ты что, тут же девушки.
— Ну и что теперь — покупать ее, что ли?
Вот и настало время, когда жена не .
Вот и настало время, когда жена не ноет вынести ёлку:)
Не всё до конца продумал этот Бог.В.
Не всё до конца продумал этот Бог.
Вот если бы ещё мандарины росли на ёлках.
Итак, Новый год — время волшебства.
Итак, Новый год — время волшебства. Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят елку по языческой традиции. Так давайте же выпьем за здоровье!
— Скажите, а по дереву можно опреде.
— Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг?
— Все очень просто: елка — север, пальма
— юг! . .
В наше время "отстал в развитии" эт.
В наше время «отстал в развитии» это когда в 11 классе пришёл на ёлку в костюме петушка.
— Вы понимаете, мировой кризис на д.
— Вы понимаете, мировой кризис на дворе! Цены на нефть рухнули до минимальных показателей за 11 лет. Всё это очень негативно сказывается на нашей российской экономике. Плюс крайне необходимо учитывать негативное воздействие санкций ЕС и США. Да, мы были готовы к импортозамещению, но не во всех отраслях и не мгновенно. А Обама, кстати.
— Простите, что прерываем вас. Мы просто спросили, почему в нашем городе в этом году такая позорная новогодняя ёлка установлена.
Только в России анекдоты про выбрас.
Только в России анекдоты про выбрасывание елки актуальны в любое время года.
Смешные анекдоты про Новый год, елочку, деда Мороза
Уже совсем скоро наступит Новый год. А какой же праздник без веселых шуток и анекдотов? Наш сайт подобрал для вас самые смешные анекдоты про Новый год, елочку и Деда Мороза. Читайте наши анекдоты, смейтесь и делитесь ими в соц сетях.
Анекдоты про Новый год, елочку, Деда Мороза
Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Очень надеюсь, что ты не перепутаешь, как в прошлом году».
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
Два снеговика отмечают Новый год.
— Эх, бабу бы сейчас…
— Снежную…
— Ну, ты извращенец!
Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь — худеть и бросать пить с 1 января нереально. Вот почему китайский новый год в конце января.
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
— Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки…
— Не трынди, пацан! Штопор есть?!
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
— О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
— А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после двадцатого вызова.
Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.
— Что с тобою, Снегурочка?
— Ты вчера сказал: «Мужики, я с подарком к вам пришел». И что ты думаешь они посчитали подарком?
Анекдоты про Новый год смешные до слез
Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый год нового парня! А бывшего забери себе … в олени.
Новогодняя ночь. Лежим с мужем, смотрим телевизор,
Он улыбаясь, интимным голосом говорит:
— Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?…
Я такая, в предвкушении, спрашиваю:
— Чем?…
Он наклоняется над ухом и говорит:
— Конфеты с детских подарков пожрём…
Повезло Деду Морозу — не надо искать хату на Новый год. Может зайти в любую и там нажраться, еще и людей счастливыми оставить..
Здравствуй, Дедушка Мороз. Прошу тебя, сделай так, чтобы ребята не дразнили меня в этом году.
С уважением, Петя Какашкин.
На днях мы в офисе дружно наряжали елку. В качестве игрушек использовали все, что попадалось под руку — ручки, карандаши, степлеры. И внезапно меня посещает такая мысль: а ведь где-то там, далеко, в магазине интимных товаров, сотрудники тоже украшают елку…
Причины, почему елка лучше, чем женщины:
Елку не волнует, сколько других новогодних елок у вас было в прошлом.
Елку не волнует, если у вас есть искусственное дерево в шкафу.
Когда праздник пройдет, вы можете выбросить елку на свалку.
Письмо Деду Морозу от маленького мальчика: «Здравствуй Дедушка Мороз! Спасибо тебе за то, что ты подарил мне на прошлый Новый год смартфон с замечательной видео-фото-камерой высокого разрешения. Благодаря этому у меня теперь есть прекрасные, качественные фотографии и видеозапись того, как ты с соседкой тётей Таней «кувыркаешься» в спальне, пока мама на работе… Список подарков на этот Новый год обсудим в следующем письме…»
«Дорогой Дед Мороз. Все, что я хочу на Новый год — это твой список девочек, которые плохо себя вели.»