Анекдот про елку
Интересно, почему на Авито ещё нет услуги: «вынесем вашу старую ёлку, незаметно. Надёжно спрячем её останки». Недорого, с гарантией, большой опыт работы.
На центральной площади Ухрюпинска ярко горит, сверкает огнями новогодняя ёлка.
В её тушении задействованы 15 пожарных и 5 единиц специальной техники.
— У тебя каждый год новая искусственная елка, как так?
— По закону, в течение 14 дней товар можно вернуть в магазин. Главное, чтобы чек был.
Наряди коту свою елку и он не будет валить твою!
Какие фразы можно произнести как занимаясь сексом, так и наряжая елку:
— Неплохо! Жаль, что мы делаем это только раз в год.
— Ой, колется!
— Искусственная или настоящая?
— А может ближе к окну, чтобы соседям было видно?
Подумалось: наверное главную елку страны сможет опрокинуть только главный кот страны.
У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.
Ребята юристы, могу ли я вернуть елку если есть чек, а две недели еще не прошли?
Запомните, господа торговцы, в 24:00 не только карета превращается в тыкву, но и не проданная елка превращается в мусор.
Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести елку.
Врет наверно, всегда на майские выносил.
Создается такое впечатление, что пока я не выброшу елку, зима не уйдет.
Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.
Сколько семейных конфликтов удастся избежать, если на масленицу сжигать не чучело, а новогоднюю ёлку…
Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
— Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгоранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
— Мам, я задерживаюсь — здесь елка не зажигается.
— Встреча была, на последние деньги позвонил и говорю, что жду человека в ТЦ у елки… Кладу трубку — и тут какой-то хер подходит, разбирает и уносит елку!
Под елкой утром 1 января лежит все самое хорошее — подарки, друзья…
Я поняла, что мне напоминают ряженые елки в ноябре. Это как если бы невеста за полтора месяца до свадьбы везде шастала в белом платье и фате.
— Подскажите, пожалуйста, что уже такое надо повесить на новогоднюю елку, чтоб в конце-концов зажить по-человечески?
— Премьера с президентом…
Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает елки, которая бы сама уходила через две недели после того, как была установлена и наряжена.
Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы «трусишку зайку серенького» из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже — а что ж ему еще там делать? Но вот почему он, сука такая, посреди зимы серенький?!
Мама на кухне готовит, ей из комнаты кричит маленький сын:
— Мама, елка горит!
Мама в ответ кричит:
— Сынок, не горит, а сияет.
Еще через некоторое время:
— Мама, уже шторы сияют.
Полез на елку за яблоками, завалило арбузами!
Праздник «Новый год», с точки зрения «зеленых» — это развеселые и затяжные похороны убиенной елки.
— Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
— Президента с премьером не пробовали?
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
— Сыночек, почему ты весь исцарапан?
— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
Ёлка сборная, комплект:
— палка с крестовиной — 1шт.;
— ветки, которые крепятся на палку — 20шт.;
— иголки, которые крепятся на ветки — 3549 шт.;
— клей для приклеивания иголок на ветки — 3 литра.
И на елку влезть и задницу не ободрать!
Приходит мужик к леснику и говорит:
— Слушай, скоро Новый год, а ёлки нет, дай одну.
— Ёлок нет, есть берёзы.
— Зачем мне берёза? Мне ёлку надо.
— Бери берёзу.
— Дай хоть сосну?
— На, сосни… и бери берёзу.
Диалог на украинском новогоднем базарчике. Продают сосны. Покупатель:
— А в какую цену?
— 35 гривен.
— Шо ж так дорого?
— А шо вы хотите? Елка сейчас 25 стоит, а это — сосна, она ж у вас до лета стоять будет…
— Ну, у меня жена и стерва, представь: весна, погода прекрасная, птички поют, солнышко светит, все такое красивое, зеленое. А она опять как заладит свое: вынеси елку, да вынеси елку…
В искусственной новогодней елке есть что-то общее с резиновой женщиной.
Десять причин, почему Новогодняя ёлка лучше, чем женщина:
1. Новогоднюю ёлку не волнует, сколько Новогодних ёлок у вас было до неё.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю ёлку, бросить её на заднее сиденье машины и перевозить её таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю ёлку, прежде чем забирать её домой.
5. Новогодняя ёлка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.
6. Новогодняя ёлка не рассердится, если вы разобьёте какое-нибудь её украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю ёлку, не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя ёлка, вы можете просто выбросить её.
9. Новогодняя ёлка не ревнует вас к другим Новогодним ёлкам.
10. Её совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя ёлка.
Перед новым годом пошёл мужик в лес за хворостом и видит, как его односельчанин стоит в лесу перед ёлкой и руки тянет к небу.
— Что ты тут делаешь?
— Да вот, молю Бога, чтобы он послал мне столько денег, сколько иголок на этой ёлке.
— А если у тебя будет столько денег, ты поделишься со мной?
— Тебе что, ёлок в лесу мало?
Анекдоты про елку
— Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку? — Нет. В дом офицеров. На палку.
- Обсудить
- Поделиться
Две блондинки поехали в лес за ёлкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит: «Все я устала давай без игрушек возьмём. «
- Обсудить
- Поделиться
— Папа, смотри, сиськи на ёлке! — Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!
- Обсудить
- Поделиться
— Почему Санта-Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз — под ёлку? — Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!
- Обсудить
- Поделиться
Корова лезет на дерево. Ворона ей: — Корова, ты чего это на дерево лезешь? — Яблок хочу поесть. — Так это же елка! — А у меня с собой.
- Обсудить
- Поделиться
Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь: — Ты, мужик, елку не руби! Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь: — Ты, мужик, елку не руби! Мужик в ответ: — А если не елку, а сосну? А медведь ему: — Соснуть, сосни, а елку не руби!
- Обсудить
- Поделиться
Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.
- Обсудить
- Поделиться
— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да? — Дебил, мы же искусственную купили!
- Обсудить
- Поделиться
— Мама, мама! Ёлка горит! — Сынок, не горит, а сияет. — Мама, мама! Шторы сияют!
- Обсудить
- Поделиться
Поставили зайца — завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались — надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: — Зайчик, солнышко, дай мне елочку. — Низзя, блин. — Зайчик, ну маленькую. — Сказал, че низзя и точка! — Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавший. — Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди.
- Обсудить
- Поделиться
Один трудовик думал, что пришел на школьную елку пиратом, но на самом деле просто пил, матерился и грабил людей.
- Обсудить
- Поделиться
Работаю в пожарной охране. Собираемся утром на работы, жена бухтит: «Гирлянда на ёлке не горит, свет в коридоре не горит. В доме настоящего пожарного ничё не горит».
- Обсудить
- Поделиться
Бродят двое чукчей по лесу. Один придерживает елку и отпускает. Она заднего чукчу бьет, тот падает и говорит: — Спасибо, что придержал, а то вообще прибила бы.
- Обсудить
- Поделиться
Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает: — Ворона! Че делаешь? — Ничего не делаю, сижу себе. — А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать? — Да, садись! Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала. Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала. И подумала: «Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко. «
- Обсудить
- Поделиться
Сидит орел на елке, забивает косяк. Вдруг подбегает лягушка и спрашивает: — Орел, раскуриться есть?. «Да есть! Лягушка убилась в мясо и пошла в болото. Приходит, а там крокодил. Крокодил спрашивает: — Лягушка, pаскуpиться есть?» Лягушка: — Hе у меня нет, у Оpла есть! Крокодил к Оpлу пошел и спрашивает: — Оpел, pаскуpиться есть? Орел: — Hет, Лягушка, тебе уже хватит!
Анекдоты про елку! Страница 1.
— Как встретил Новый год? — Как подарок! — В смысле? — Всю ночь под елкой повалялся.
— Что общего между священником и новогодней елкой? — И там, и там шары — всего лишь украшение.
Придя в себя 1—го января, народ задает себе вопрос не «Где я? — Почему во время новогоднего обращения Януковича к народу не показали, как на него упала елка?
— Ёлку вынес?! — Вынес, вынес! Вот пристала. — А теперь иди за новой, мудак — через три дня Новый Год.
— У тебя всё ещё стоит? — У меня всегда стоит! — Что, тоже ёлку до лета не выбрасываешь?
Пришел ассенизатор к другу и жалуется. Мол, познакомился с девушкой, а она говорит, что от него дурно пахнет. Что делать? Друг ему и советует: — Возьми хвойный экстракт, залезь в ванну и обильно себя намажь. Тот так и сделал. Приходит снова и спрашивает: — Как теперь? Понюхай. — Ты знаешь, лучше. Но такое впечатление, будто кто под елкой нагадил.
Каждый год 8—го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.
— Ну как Рождество—то отметил? — Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются. а в них — пусто. Только зря руки испачкал.
Новогодняя елка в детском саду. Дед Мороз загадочно: — Ну, ребятишки — кибальчишки, знаете сказку про сестрицу Аленушку и братца Иванушку? — Знаем, знаем. — Хотите испить водицы из копытца? — Хотим, хотим. Дед Мороз пускает по кругу стилизованный под копыто ковшик с лимонадом. — Ну, а теперь, козлы, все шустро ломанулись на карачки и заблеяли, что—нибудь про елочку!
— Мама, мама! Ёлка горит! — Сынок, не горит, а сияет. — Мама, мама! Шторы сияют!
— Вы понимаете, мировой кризис на дворе! Цены на нефть рухнули до минимальных показателей за 11 лет. Всё это очень негативно сказывается на нашей российской экономике. Плюс крайне необходимо учитывать негативное воздействие санкций ЕС и США. Да, мы были готовы к импортозамещению, но не во всех отраслях и не мгновенно. А Обама, кстати. — Простите, что прерываем вас. Мы просто спросили, почему в нашем городе в этом году такая позорная новогодняя ёлка установлена?
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: — Почему вы решили развестись? — Понимаете, нудная она. — Как это? Объясните. — Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: — Ах, какой чудесный день! На улице — первомайская демонстрация. У вас отличное настроение. А она подходит сзади и нудит: — Выкинь елку, выкинь елку.
— Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой. — Вырубить и унести домой?
— Анна Герман рассказала, что Янукович хочет записать новогоднее поздравление народу на улице возле елки, но тогда, когда будет снег. — А если снега не будет? — Поздравит народ Украины, стоя у Кремлевской стены.
— Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку! — Ну, и чего жена? — А что жена? Тайга—то большая, она до сих пор ищет.