Анекдоты про пушкина и есенина

Когда я говорил, что мне нравится Есенин, все думали о лирике, образах, чувстве Родины… А я имел в виду разврат, пьянство и декаданс.

Есенин, говорит, я тебе прочитаю… Я думал, что это культурно, а он начал: выпей со мной, мерзкая сука…

Маяковский идет по Тверской с двумя проститутками. Видят — лежит пьяный в луже. Маяковский, демонстрируя свой талант, декламирует: — На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело… Лежащий поднимает голову и говорит: — А вы, козлы, что с вами — могли бы взять его и обойти! «Ну-ка, девочки, — говорит Маяковский, — это Есенин…».

— В твои годы, сынок, Есенин уже был известным поэтом!

Как-то Маяковский выходит из бара с двумя пьяными девушками и пьяным мужчиной, лежащим в луже перед баром. Девочки закричали: — Володя, ты можешь писать стихи о чем угодно. Пожалуйста, напишите что-нибудь об этом негодяе! О, пожалуйста. Маяковский шел, шел, встал в позу и говорит: — На нашей жизненной дороге лежит безжизненное тело… В это время тело поднимает голову и говорит: — А что это с тобой? Вы можете брать и обходить. Маяковский задумчиво: — Пойдемте, девочки, это Есенин…

Первоначально Есенин написал стихотворение «Ты жива еще, моя старуха?» в качестве эпиграфа к ненаписанной книге Достоевского «Преступление и наказание — 2».

Что ты пишешь, сын мой? — Я пишу в ICQ. — Когда Есенин был в твоем возрасте, сынок, он был великим поэтом!

Ну, что можно сделать с поколением, которое связывало Пушкина и Есенина — с Сашей Белли?

Пушкин выходит из кабака в обнимку с двумя барышнями и перед самым выходом ложится пьяный до смерти в лужу. Молодые дамы обращаются к поэту. Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Покажи нам свое искусство. Безжизненное тело лежит на нашем жизненном пути… Пьяный мужик высовывает голову из лужи: — Ты, козел, что происходит? Давай, трахни свою *би! — Ой, дамы, поехали, это Сережа Есенин.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Забавные анекдоты про Пушкина

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Пушкина А.С.. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Слава пришла к Пушкину в 15 лет, к Шолохову — в 23 года. — Вы молоды, умны и талантливы, но в хорошей физической форме!

Один человек говорит другому: «Сегодня я видел Пушкина. Он приехал на бал с Натальей, но, выйдя из кареты, споткнулся в грязи — расстроился и уехал. Второй-третий: — Я сегодня видел пьяного Пушкина! Он приехал на бал с Натальей и как выпал из кареты в лужу. Они оба валялись в грязи, расстроенные — но ушли. От третьего к четвертому: — Пушкин приехал на бал пьяный в сосиску, вульгарно отзывался о дамах, подрался с офицерами и толкнул хозяйку в лужу.

Разговор двоих. — Знаете, вы напоминаете мне Пушкина. — И что, кудри, может быть? Нет, я хочу стрелять!

Борец греко-римского стиля сдает экзамен по литературе в институте физкультуры. Приходит время отвечать, но он стоит и не может произнести ни слова. Экзаменатор задает наводящие вопросы то так, то эдак. Тишина. Затем учитель спрашивает: — Вы знаете классику? Пушкин, Лермонтов? Студент, подумав минуту, отвечает: — Это, наверное, борцы, я знаю всех классиков.

Рождение Сергея Зверева было предсказано А. С. Пушкин;

— Ты ржавый Пускан! — Да, я слишком кудрявый. — Да … И я очень хочу пострелять.

Сергей Безруков в фильмах нового кино. — Объясните, почему вы не принимаете меня на эту роль? Ну, смотрите — я сыграл Пушкина, Есенина, Бога, в конце концов! Почему? — Ну, как вам сказать… — Нет, вы объясните! — Ну, вы знаете … Анна Ахматова была женщиной …

— Знаете ли вы, что Татьяна написала письмо Татьяне Онегиной? — Нет, а кто? — Пушкин!

При поступлении в институт: — Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина … — Мой дядя — ректор института … — Вы приняты!

— Женя, когда я вижу, как вы с Леной гуляете по парку, мне хочется сказать: «Стихи!» — Пушкин? — Чуковский. Горилла идет, крокодил ведет.

Анекдоты про пушкина и есенина

— Сфотографируй меня у памятника Высоцкому! — Это не Высоцкий, это Безруков. — Ну, тогда пойдемте к памятнику Пушкина. — Он тоже. — Потом к Есинину! — Смотри, это тоже он. — Боже мой, да он везде, давайте подойдем к березе. — У меня для вас плохие новости.

Доктор мрачно смотрит на пациентов.

Врач, мрачно глядя на пациента: — Больной, вы любите литературу? — Да. — Замечательно, скоро вы встретитесь с Пушкиным, Лермонтовым, Ениным, Толстым. — Будем читать лекции по русской литературе в палате? — Встречайтесь лично, лично …

Читайте — вы не пожалеете. Вдумчивый.

Прочтите ее — вы не пожалеете. Кто-то додумался сочинить такую композицию. Весело и задорно. Цифровые стихи (читаются вслух, с выражением) Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42. 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Смешно: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20!

Сергей Безруков из киноиндустрии в Новог.

Сергей Безруков в фильмах нового кино. — Объясните, почему вы не принимаете меня на эту роль!!! Ну, понимаете, в конце концов, я играл Пушкина, Енина, Бога. Почему? — Ну, как вам сказать… — Нет, вы объясните! — Ну, вы знаете… Анна Ахматова была женщиной…

Безруков умер и упал в небо. Мысль.

Безруков умер и упал в небо. Он считает, что все колебалось. А потом он встретится с Выйсоцким, Ениным, Пушкиным и Иисусом Христом.

Комментарии знаменитостей в адрес K.

Комментарии знаменитостей к произведениям А. С. Пушкин «Евгений Онегин».

Наталья Путкана: Сначала нет! Честно.

Наталья Путкана: Вы затронули самую суть. Саша, не забудь продолжить.

Пушкен жжот!

Дантес: Кг/Афтар, убей себя!

Кюхельбекер: Гори, Санек! Действительно жги!

Тургенев: я сечас в баден-бадене, поэтом пишу переводом. Творческая Понравилсия. Пеши Эшо!

Гоголь: Афтар — Аццкий Сотон! Крео Пиздат.

Чехов: Я разразился слезами, местами смеясь, а все сотрудники смотрели на меня с явным неудовольствием. Я думал, что они исчезнут.

Л.Н. Толстой: Преподносится, но недостаточно.

Салтыков-Щедрин: Неплохо, хотя сказки Афтора гораздо лучше воспринимаются и более занимательны.

Достоевский: Щедрин, не песня! Совсем охренели со своими сказками. Афтар — это действительно шум, просто это совершенно другой жанр.

Бухают Пушкин, Есенин и Маяковский Решили оформить дело стихами Ну, Пушкин начал: Очень выпить я люблю.

Пушкин, Есенин и Маяковский становятся толстыми. Мы решили обосновать поэзию. Так вот, Пушкин начал: — Люблю я много выпить. Налил, выпил. Есенин продолжает: — Я, ребята, сразу же был в Москве. Налил выпил. Фраза Маяковского: — Ребята, молодцы, остальное все мое.

Похожие анекдоты

Мужчина в мешке несет шесть десятков яиц и бутылку водки. Он поднимается по лестнице, роняет одно яйцо, но оно не разбивается. Мужчина наклоняется, чтобы поднять яйцо, и в это время падает бутылка водки и разбивается. В отчаянии мужчина разбивает яйца об пол и кричит: «Да, х%й, эти яйца для меня!

Утром мы проснулись от диких криков за стеной. По соседству жил алкоголик-даос, и у нее были натуральные истерики. Она ревела и кричала: «Алиса, что ты наделала?!», и все это продолжалось около двух часов. Не на шутку испугавшись, мы решили, что именно эта Алиса покончила жизнь самоубийством. Постучал в дверь — она не открылась. Они позвонили в полицию и сообщили, что в квартире, возможно, находится труп. Она открыла его для них. Алиса оказалась кошкой и постучала по последней бутылке водки. Алиса, что ты наделала!

— Говорят, что хождение босиком полезно для здоровья. — Вы правы! Когда я проснулся в туфлях, моя голова ужасно болела.

Два наркомана путешествуют в автобусе. Пожилая женщина заходит на остановку и просит их встать. Один наркоман скажет другому наркоману: — Вася, я знаю их шутки, сейчас встанет, а она сядет.

Пьяный наклоняется к окошку городской справки: — Дайте мне адрес Павла Дрезинина. — Второй. А ваша фамилия? — Павел Дрезинин.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-esenina-5

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук