Анекдоты про Есенина и Маяковского в стихах

Маяковский выходит из трактира в окружении толпы девушек. Девочки начинают преследовать его.

— Владимир! Правда ли, что стихи можно сочинять на ходу, на месте?

— Конечно! — Подвыпивший поэт революции говорит: — Возьмем тему!

— Ну, видишь ли, в бездне — Пьяница лжет.

Маяковский, гордо выпрямляясь, начинает вслух:

мертвое тело лежит

на нашем жизненном пути.

Голос из бездны:

ну какое тебе дело?

Вы идете с *** и уходите.

— Давайте, девочки, это Есенин.

читать больше анекдотов

— Папа, а где уничтожающие бактерии и#171;доместос»

— они из «Актимеля&#187, О сын, который ест наша мать со второй недели.

Мальчик учит девочку пользоваться фотошопом в ICQ:

— Откройте первое окно, затем второе, затем закройте первое. получилось?

Когда их первые наблюдения встретились, Маленький Джонни был в замешательстве. То ли от того, что он влюбился, то ли от того, что в это время он был cf@l в глубине гаража.

— Лейтенант, у вас были увлечения в юности?

— Да даже двое — жертва и женщины.

«А за кем ты охотился?».

«Вчера я нашел четырех дохлых мух, — говорит Миша в классе. — Два самца и две самки.

Учитель подозрительно смотрит на ученика:

Как можно определить их пол?

— Очень просто! Двое к пиву прилипли, а двое к зеркалу!

Дочь делает домашнее задание.

Вдруг мама услышала, как он ругается.

— Дочь, что ты там изучаешь?

— Учитель попросил нас выучить скороговорку.

Вот так: Ах, на кедре, ах, на кедре, ах, на злых волках.

в аптеке. Посетитель держит рецепт через окно. Фармацевт долго смотрит на рецепт, потом поворачивается

перевернуть его. Затем он смотрит на свет. Затем он поворачивается спиной и смотрит через ее плечо.

Наконец, грустным тоном он спрашивает:

— Скажи мне, пожалуйста, что у тебя болит?

Совет для пешеходов: Если показать водителям с красивым куском кирпича в руке, они аккуратно объедут лужи и вежливо пропустят переход.

Маленький Джонни влюблен в Машу, и вдруг дверь открывается, и приходят ее родители.

Посмотреть мнения участников:

Вовочка — «Все, теперь меня точно убьют»

Маша — «Ладно, теперь он точно на мне женится»

Отец — «И сын подрастает»

Мама — «Как она лжет? Ей неудобно?#187;

— Лучшее лекарство от всех болезней — Пенни!

— Доктор, пожалуйста, напишите рецепт.

Изя приходит домой из школы и радостно докладывает папе:

— Пап, я больше не еврей! Мы заполнили анкету, поэтому я написал — Русский.

— Русский, говорите. Хорошо хорошо. ты ехал в школу? Теперь вы будете в трамвае, как и все русские.

— Что вы ели до обеда? курица? Теперь тебе, как и всем русским, картошка.

Уже без предварительного удовольствия дедушке:

— Сколько карманных денег вы получили раньше? Червонец? Теперь — 50 копеек.

И вот семья садится за стол, взрослые начинают есть курицу, на глазах у Изи — картошка. Взрослые улыбаются, переглядываются и спрашивают грустного и молчаливого ребенка:

— Ну каково быть русским?

— Всего полчаса, потому что я русский, и как я вас уже вижу — Еврейский — ненавидеть!

« Привет мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился мальчик, но так как у моей жены не было молока, мы отдали его на корм черной женщине. И, представьте, мама, ребенок почернел! «.

Реакция матери на сына:

« Вы знаете, сын, у меня была пятеро из вас, и у меня тоже не было молока, и я дал вам корову, чтобы принести ветер, но 20 -й особенностью, рог только один &#187.

Анекдоты про есенина

Наш город маленький. Половина населения — город Пасартернак 0. Второй Ясен любит _copy5. Из -за этого происходят все ссоры в городе.

& quot; Если святой кричит: & quot; Брось тебя

«Если святой кричит:« Брось Россию, живи на небесах. «Я бы сказал:« Небеса необходимы. «Дай мою родину». © S. Ясенин 7 знал что -то в великом поэте Вас.

Учитель литературы пьян.

Преподаватель литературы был пьян в полицейском управлении. Впервые был услышан закон, как слова Ясенина возможны в стиле Ясенина.

— Сфотографируйте меня возле памятника.

— Сделайте снимок рядом с моим памятником. — Это Висоцкий, он безработный. Хорошо, давай пойдем в 00 Пакшина. — она ​​тоже. — Тогда Исенин! — Посмотрите, это тоже для него. — Боже, да, он повсюду, давай пойдем к березу. — У меня плохие новости для вас.

Дневник Брауни, новая тетрадь. Один.

В непрерывности шуток. Декабрь.

Непрерывность шуток Ранта 1 декабря о Бежрукове

(Актер Сергей Бежруков исполнил страну Дайя Саша Белл в «Бригаде» SH 09. Затем он сыграл роль полицейского в серии 24 и 21. Он больше и играл в землю Иисуса в «Мастере и Маргите» Серия. Где это впереди?) Непрерывность: почти не пойдет. Только Бог — это Бог над Сыном Божьим. Следовательно, следующая земля Бержукова будет окончательной. Он начал действовать на земле Аллаха при 13 -м обращении бессмертного создания Сапмурда N 09 Чит Ниазов, «Мой совет Богу». Ведущая роль в Lam — Turkmenbashi — естественно, роль отца всех TUR 04 будет схвачена.

Анекдоты про есенина

Дневник домового, новая тетрадь. от 12 сентября. Я начал новую тетрадь. Сижу у холодильника, пишу. Три часа ночи Хозяйка ест колбасу и думает, что ее никто не видит. 13 сентября. Кот тает. я чихаю Хозяйка крестится. 15 сентября. Читаем с котом Камасутру. Ну как ты читал? , , Кольцево по фотографиям. Но потом он много думал. от 16 сентября. Беспорядок под кошачьей кроватью. Он спросил ее — почему? Он говорит — оно как-то сохранилось. Волноваться Он спрашивает меня, где ты можешь погореть несколько дней. 17 сентября. Хостин Хал полез за тапочками и вошел. история. Кот сидел на шкафу и делал вид, что вытирает там пыль. Халл полез за ним, он был голый и сломал руку. Я упал на хозяйку с люстрой со смеху. По календарю -… благоприятный день. 19 сентября. Хал еще не пришел. Хозяйка постучала по кошке. Теперь он не разговаривает со мной. что я наделал? 20 сентября. Он бросил коту записку с предложением мира. Он долго притворялся, что умеет читать. В итоге он его съел и сказал, что согласен. Я думаю, что недооценил его. Есть дневник. 22 сентября. Врезались в камень-бомбу-бомбу с котом по клику. Играть с ним беспроблемно. Потому что, кроме бумаги, он ничего не может поставить. Сейчас лежит в постели и жалуется на головную боль. 23 сентября. Пришел сантехник. Я попросил ключ от шестнадцати. Я дал ему. Какая привычка — падать в обморок? 25 сентября. Снова поп, снова датчик. Он сказал ей не курить много. Он сказал, что, поскольку деньги плоские, мы должны быть терпеливы. Подсказал ему про откат. Он перестал меня слушать. 26 сентября. Он сказал коту, что в герани много витаминов. что если. 27 сентября. Хозяйка спит с Пракашем на второй день. Я отключаюсь время от времени. Это мешает. Каждый раз засыпаю под молитву. На мой взгляд, Есенин писал лучше. 28 сентября. День рождения кота отмечали. Он пил валерьянку, катался на экране, пел песни. Вечером мы сидели у окна. Кот ходил по парапету и кричал, что если он упадет, то какой-нибудь фиг будет мертвым, потому что у него девять жизней. Когда пьян, становится так плохо. 29 сентября. проклятие. Будет молоко. 30 сентября. Мы видели кота с Animal Planet. Говорит, что все львы качают идиотов, потому что сидят на анаболиках. Это просто заставляет меня ревновать. 2 октября. Он сказал кошке, что если посидеть в коробке, то реально можно похудеть. Я иду, смеюсь. 3 октября. Завтра к нам приедет мама. Мы ждем.

Анекдоты про сенина самые смешные анекдоты

Мальвина: — Буратино! Кто ваш любимый поэт? — Есенин! — А ваше любимое стихотворение? — «И, потеряв стыдливость, впилась в доску, обняла березку, как чужую жену».

Электронные стихи (Читать 15 14 21 14 0 17 ЕСЕНИН 14 126 14 132 17 43. 16 42. 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Смешные: 2 2 15 40 3 42 15 20 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20!

Сергей Безруков, когда идет в лес за березовым соком, не втыкает в деревья трубочки, он читает Есенина, а сам Береза ​​плачет в своем кувшине.

Объявление на вокзале: — Уважаемые гости столицы! Мы приветствуем вас в Москва-Сити, городе, где жили Пушкин и Булгаков, Пастернак и Есенин, Станиславский и Немирович-Дунченко, и приглашаем посетить вещевой рынок «Динамо»!

В институте физической культуры и спорта, экзамен по российской литературе. В греко-римской борьбе учитель называет студента-спортсмена: -Када, студент, классика, вы знаете? — Хорошо, Александр Карлин. — Нет, нет, например, А. Пушкин С. Ясинин. — Я не знаю их, это, вероятно, какой -то борец.

— Консультируйте, какой отель в Санкт -Петербурге лучше всего посетить? — в «Ангелтере». — А кто посоветовал? — Yesinin.

Когда я сказал, что мне нравится Yasinin, все думали о духе песни, воображения, родины. И я имел в виду прелюбодеяние, алкоголизм и крах.

— n, и в каком возрасте Ясин написал свою первую работу? — На самом деле, неприлично спрашивать девушек об их возрасте!

Вопрос от армянского радио: — Какое стихотворение вы считаете самым любимым среди российских чиновников? — Конечно, стихотворение Сергея Ясинина ‘дает мне спортзал на когтях счастья ».

— Я как Анна Ахматова! — Вы как Сергей Ясинин. Ходить, курить и ругать!

Убийцы-интеллектуальные наполняют своих жертв количеством ясинина.

— Какое количество ясинина в вашем туалете? — Устал от чтения руководства для освежителя воздуха.

— Сфотографируйте меня возле памятника В.Сахкия! — Это не Вайотский, это Беджруков. — Хорошо, давайте пойдем к мемориалу Пушкина. — Он тоже. — Тогда для Ясинина! Смотри, это тоже то же самое. — Боже, да, Он везде или что -то еще, давай пойдем к Санти и сфотографируем. «У меня плохие новости для вас.

«На нашем жизненном пути безжизненное тело» и не только.

Не все знают, но знаменитый русский поэт Сергей Александрович Йенин, помимо того, что он был поэтом, был нестандартным, раздражительным и человеком со слабой психикой одновременно. У него была проблема с алкоголем, что было причиной строительства большого количества историй, шуток и анекдотов о нем. И центральная шутка, конечно же, «на нашем жизненном пути есть безжизненное тело».

Личность маяковски

Поскольку появилась тема анекдота о «безжизненного тела», скажем, несколько слов о Майаковском. Он также был поэтом, даже в советском периоде и без неравенства и вредных привычек. Есть много шуток о них, но, поскольку мы не говорим о них, мы упомянем только один, в котором два известных поэта появляются вместе.

Yesinin и Mayakovski «в бутылке»

Итак, история «безжизненное тело …».

Каким -то образом Майаковски выходит из гостиницы со своими двумя подругами, которые он нашел там. Друзья счастливо говорят следующее:

— Владимир! Правда ли, что вы можете сразу же дать стихи, не думая и без стресса, без какой -либо причины?

— Хорошо, конечно, это правда! Установите тему!

— Хорошо, вот пушистый в грязи на обочине на обочине, не могли бы вы рассказать несколько строк об этом?

Mayakowski тащит так с помпой:

— безжизненное тело на нашем жизненном пути …

И вдруг приходит из направления пьяницы:

— Хорошо, что тебе волнует? Возьмите свою девушку и уходи!

Майаковский распространился на весь свой рост и сказал с неудовольствием:

— Давай, девочки. Показано, что наш Ясин снова ушел …

Эсэнин. Больше шуток о

С тех пор, как весело ушло, давайте вспомним некоторые интересные истории о знаменитом поэте.

— В твоем возрасте, — говорит отец своему сыну, — Йесинин уже был известным поэтом!

На что сын отвечает:

— И этот знаменитый поэт уже повесил тебя …

Как позже, «Вы все еще живы, моя старуха» «Стихотворение» Стихотворение «Преступление и наказание 2» было написано в качестве эпиграфа для оставшегося неполного продолжения «Преступление и украшение 2».

Когда я привожу в пример Есенина, все почему-то думают только о песнях, беллетристике, чувствах к Родине, хотя я имею в виду пьянство, разврат и матерные слова…

С малых лет он начал писать стихи, как Есенин… но пока научился так же, как и он, пить воду.

Каким-то образом глава семьи Уизли, Артур, прибывает в приемную министра магии, и перед его глазами предстает Люциус Малфой, лежащий на стуле, со сборником стихов Есенина. Глядя на Уэсли-старшего радостно говорит:

— Артур! Проверьте это! У этого интересного поэта, как ни странно, я нашел стихотворение о вашей жене!

— Да ну… и что это за стихи?

И Малфой читает со вкусом и выражением:

— Семь щенков, — смеется и продолжает, — семь рыжих щенков…

вывод

Итак, в этой статье мы рассмотрели анекдоты про Сергея Есенина. Конечно, это далеко не все нынешние шутки о нем. Более того, с каждым новым днем ​​легко может родиться новый анекдот.

Анекдоты про писателей и поэтов | моя шутка

У штатного поэта литературного альманаха спрашивают:

— Что бы вы сделали, если бы вас уволили?

— Я иду к садовникам.

— А если тебя оттуда выгонят?

— Да, с кем ты связан? Я бы все равно не работал!

Бернард Шоу утверждал, что любую женщину можно купить. Об этом узнала королева Великобритании и приказала препроводить писательницу в свой дворец.

— Как вы думаете, вы можете купить меня? — сердито спросила королева.

«Да, Ваше Величество,» ответил Шоу.

— А за сколько по-вашему?

— за 7 тысяч фунтов стерлингов.

Но почему так дешево?

— Видите ли, — усмехнулся писатель, — вы уже торгуетесь, ваше превосходительство.

Маленький Жюль Верн подходит к отцу и спрашивает:

— Папа, а что такое подражание беспокойным джентльменам?

Где ты вычитал этого сына? — удивленно спросил отец.

«Скажите, — спрашивает редактора молодой писатель, — есть ли надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?».

— Да, конечно. Все люди смертны, и я не вечен.

Редактор говорит автору:

Мне понравился ваш роман. Нам просто нужно упростить некоторые диалоги, чтобы их мог понять любой идиот.

— иметь дело. Какие места вам непонятны?

Прогулка трех друзей — писатель, поэт и автор любовных романов. Они проходят строительную площадку.

«Знаете, что я думаю, когда вижу эту груду кирпичей? — спрашивает романист. — О больших успехах наших строителей.

— А я, — говорит во сне поэт, — о счастье молодых семей, поселяющихся в новом доме.

«А я, — говорил автор любовных романов, — о женщинах.

«Но я всегда думаю о них.

Молодой писатель впервые в жизни возвращается домой со своей рукописью в редакцию. Родители спрашивают ее, какое впечатление произвел на нее главный редактор.

Очень благочестивый человек. Когда он читал мой рассказ, то постоянно поднимал глаза и говорил: «Боже мой!»

— Нам нужно что-то современное, современное, но без излишеств. Чтобы было написано точно и лаконично, без лишних подробностей и персонажей, но чтобы заставить работать воображение….

«Я понимаю, что вам нужно», — ответил автор. — Вам нужно расписание пригородных поездов.

— Я написал оригинальный роман о любви!

— Нельзя! Любовь мужчины к мужчине?

— Женщина женщине?

— Привет! Может быть, о человеке и звере?

Нет, я вам скажу! О любви женщины и мужчины.

Старинный автомобиль «Жигули» столкнулся с роскошным «Мерседесом». Здоровый ребенок вылезает из иномарки и обращается к стройному хозяину Жигуленко:

— Да ты ведь кто такой?!

— Я… я прозаик…

— О каких кроликах.

Пхайкин, Лейрмонтов, МАГКОВСКО и больше шуток о поэтах Эсенена

Литературные шутки, о писателях, стр. 6

Писатель мечтал, что он умер. Ангелы подняли его и взяли его на небеса. Они летят в ворота. Автор видит, охранник ворот — вдохновленный Питер. Он спрашивает: — кто принес? — Автор. — ни в коем случае! Нет нет! Мы не принимаем писателей! Тогда автор ваулдер и говорит: — И я вижу, писатель идет на твои небеса. — Кто? Такой же? Почему он писатель?!

До сих пор автору не 50 лет, он считается очень молодым, он очень старый в возрасте от 50 до 70 лет. Их реальная жизнь начинается после 70 лет, когда они уже живут на кладбище.

Муравей происходит от стрекозы. — Куда ты идешь? — Прогулка, петь … И много раз. А потом муравей встречает стрекоз. — Куда ты идешь? — В Париже! Прогулка, петь, танец … «Хорошо, что это … ты встретишь там Лофонтен, скажи ему, что он неуместный ублюдок!»

Гарасим схватил каштан и привел его к реке. Этот набросок: — Эй, ты, деревня, снова плод Тугев и Чехав?!

Фабулист пришел. а Crylov был очень густым, с серыми, всегда искаженными волосами; Он одел очень грязную одежду; Плачковое пальто непрерывно окрашивалось, затопленным, жилет носил в обломках. Криллов был довольно грязным. Однажды Крильова собирался в суд и спросил Совет Оленина, что носить. — Вы, Иван Андревич, вымойте себя и зарабатываете деньги, и никто не узнает вас.

Редактор и ранние писатели говорят: — Ваше озорное, я скажу напрямую, свидетельствует о огромном энтузиазме. Но есть еще много, много вещей: читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе! — Как вы думаете, это поможет? — Определенно! Чем больше вы читаете, тем больше классики — Достовски, Пачкин, Толстой — у вас будет творчество!

ЯВЛЯЮСЬ Горки поднимается из глухих тела и идет в гостиницу. Диалог в Сарае: -Ч, чувак, дай мне желе. — Эта минута. (Принести) Горки, думая и взвешивая вес тарелки на руке, бросает ее в стену. — Эхма, нет палки. Желание!

Prosic A всегда давал свои книги друзьям и знакомым всего через три года после его освобождения. «Для этого есть причина, — улыбнулся он ошеломлен, — к этому времени их обычно понимают».

Новая версия «Драконфляй и Муравей». Весна, муравей забирает в своем саду. Дракона бежит в прошлом. Муравей спрашивает его: — Куда ты идешь? — В гостинице! — О, хорошо! Муравей на сорняках, между летом. Ужасная стрекоза летит. — Куда ты идешь? — В гостинице! — О, хорошо! Осень, зима скоро. Муравей изгиб, урожай. Дракона проходит на Porsche. — Куда ты идешь? — В гостинице! — Хорошо, вы встретите там дедушку Крильова, скажите ему, что он дурак!

На перекрестке произойдет несчастный случай, грузовик и автомобиль столкновение. Писатель и водитель выходят из машин. Водитель грузовика, вдыхая дым, в течение долгого времени, по цвету и краске, покрывает автора матерью и священником, не натягивая многофункциональные конструкции. Автор: К сожалению, я не могу ответить вам на своем языке, но я действительно надеюсь, что, когда вы вернетесь домой вечером, ваша мама выйдет из ворот и правильно вырежет вас!

а Дюма попросит пять франка на похороны известного критика. «Получите десять, — говорит Дюма, — и два критика похоронены».

Литература — это тест. Вопрос: — Что смешано в доме Даунски? А это все, б — это ничто.

Все шутки воображаемые. Сопоставление с реальными людьми или событиями является чисто совпадением.

Шутки о Достальском, стр. 2

Унижены и разыгрывают

— Привет что делаешь? — Я читаю Достальский … — Идиот? — Нет! мы должны…

Эссе: Лиджавета была беременна каждую минуту, как пишет Достокски.

— И имя его знаменитого романа «Идиот» придумал Фиодора Михайловича Достальски, когда он покинул казино, где он снова потерял деньги.

«Ни один дружелюбный Сомески не раскрывает все уголки и аист таинственной русской души как простой, простой анекдот».

От Бабы Марты: Я никогда не был так доволен женщинами Петербурга! В McDonald’s есть три девушки, которые похожи на продвинутых лепестков. Один телефон звонит, я слушаю разговор: — Вы приходите рано? И где ты? Хорошо, ты проститутка! — Тогда в направлении ваших друзей — подумайте, он находится в музее Достальского!

Как только Достальский сидел на окне и курил. Он курил и выбросил сигарету из окна. У него был керосиновый магазин под окном, и сигарета попала в рак. Пламя, конечно, колонна. За одну ночь половина Петербурга была сожжена. Ну, они надевают это, абсолютно. Сядь и ушел. Санкт -Петербург бежит впервые Петрашевский. Он ничего не сказал ему, просто пожал руку и поставил в глаза значимое зрение.

Человек идет по дороге. Похоже — они сделали кого -то мемориалом. Он приходит и спрашивает: Для кого этот памятник? — Достовски. — Кто написал «Муу»? — Нет. «Мау-му» написал Тургев. — Странно, — Человек удивлен, — Турнев написал «Bou -mu», но для некоторых друзей строится мемориал!

— Слушай, ты читал Толстой? Сможете ли вы любить меня, как Анну Врнски? — Нет. — А Достовски? Любить Раскольников Сонечка? — Нет. А как насчет Банины? — Нет. — Что вы читали? — Читайте «Мил»! Если ты кричишь, я погрузим тебя твоей гребаной матерью!

Достовский встречает Раскольникова. «Как Хо Хо? 20 старуха для Коппака, а? — Не говори мне, Федья.

Все шутки воображаемые. Сопоставление с реальными людьми или событиями является чисто совпадением.

Шутки о Пушках и Ясинине

Поделиться через фейсбук

Vk Поделись

Поделиться на ОК

Поделиться в Твиттере

Сказки о Пушкине и Ясинине — очень хорошо и весело!

Вам нравится Пушкин, Ясинин, вероятно, другие русские писатели и писатели, поэты? Я лично не могу сказать, что я доволен литературой, но, конечно, я помню, что школа работает хорошо, и некоторые из них все еще сегодня!

Приятно проводить с тобой время!

Поделиться через фейсбук

Vk Поделись

Поделиться на ОК

Поделиться в Твиттере

Иностранные стихи в стихе

Коллекция смешных возобновлений в стихах, забавные стихи. Прочитайте последние шутки, оцените, поделитесь с друзьями в социальных сетях.

Шоколадный батончик выше, кокос внутри, Это было очень вкусно, а теперь диарея …

Vova ехала на машине Все было заложено на шину.

В каждой красивой девушке, В каждом застенчивом медах, Может быть где -то скрыто Чертовски Пардади Джин.

Твоя рука в моей руке … Губы медленно подошли ближе … Итак, они пьют весной летом, Но они не могут утолить свою жажду. Так что идет дождь в дождливый день, Протекает с реками …. И сердце горячее в груди, И кажется, что любовь навсегда. В

Я пишу вам, и использование X* Я хочу трахаться, как волк Черт возьми, я трахаю это, это Черт*я планета &#13 поцелуй; Черт возьми*L I Sun и Moon Но ты не трахался в одиночестве!

Гоффра смеется в неудобной норке. Ошибка перевернулась на его спине. Ежа смеется, бежит с холмом, Я вышел из катушки, дурак! Птицы летают в странных кругах, И кобыла смеется с пеной. Сорождает свои ноги. С смехом сложите слезы на семена кунжута. Белка смеется и падает с деревьев. Сова смешная в пустой. Остановится смеется, пока крылья не упадут. И переднее видение с крикетом — нагнетает. Кузнечик смеется где -то в траве, Мышь, змея, ящерица и тля. … Было теплое, сухое огонь. Ганджа Филдс сгорел …

И хлеб пополам пополам, дым бекон, И кетчуп течет на губах, PAV Roti. И свет исчезнет, ​​пельмени восхищаются вашими глазами, На темной кухне, ночной ангар летит!

Я продолжаю простые движения, Я участвую в урок вождения И я уменьшаю население.

— Куда ты идешь? — Я иду к врачу! — Что ты говоришь? — Ваша моча! — Куда ты идешь, урод? «И я для доктора». Я беру коньяк! Удивительно — кто скоро поможет доктору?

Hedgehog пошел на прогулку, Там будет человечество, чтобы страдать. И мир утонет в темноте, Ежа верен сатане.

Он поцарапал мою спину, Он сильно дышал. У меня, вероятно, есть первый — Не массаж, а грязь.

Мальчик Vova стал синим, Видимо немного перевернуто. Мать кивнула головой: Сорок «кроссовок» сожнит!

Цифровые стихи (громко читайте с выражением).

Pachain 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501

Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17

Эсенин 14 126 14 132 17 43. 16 42 … 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02

Веселье: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20!

Бай Бушки Бай Не ходите на границу Серый топ — придет; И разрезать ствол Рана быстро заживет Полнолуние увеличится Вы будете бродить по волку И все мосты будут гореть Вы будете есть людей И разрезать других детей Пакет, вы соберете свой «13; Тихо, маленький ребенок, не говори ни слова. В

Картофельная цветение на дереве, Хомяк съел бремя на лету. Я люблю тебя, родной Чернобил, Со всем сердцем — от Збера до когтей.

Все шутки воображаемые. Сопоставление с реальными людьми или событиями является чисто совпадением.