Анекдот про женю
Хорошая шутка продлевает жизнь на 15 минут. А плохая — сокращает. Выступает серийный убийца Евгений Петросян!
С Петросяном та же история, что и с Домом-2 — никто не смотрит, но все знают содержание.
— Двухмесячный котенок нагадил в ботинки Евгению Петросяну. Вот видите, такой маленький, а уже все понимает…
Россия — страна победившего петросянизма.
Два людоеда доедают Петросяна.
— Ну как? — спрашивает один.
— Да что-то нифига не смешно.
Петросян — шутки для тех у кого нет Интернета.
Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе.
Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.
— Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я Андрей Малахов, не переключайтесь!
— Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же вас предупреждал!
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
— Интернет похож на машину времени.
— Почему?
— Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает только через год.
Клуб Евгения Петросяна «Юмор против интеллекта».
Разговаривают два мужика:
— Вчера смотрел Петросяна! Два часа ржал, пока жена фотографию не порвала…
У Евгения Петросяна творческий кризис: в интернете все анекдоты про Евгения Петросяна.
— Слушай, а как тебе удалось откосить от армии?
— Повезло. Послали меня к психиатру. Тот долго меня выспрашивал, а потом в графе «Психические отклонения» написал: «Любит смотреть «Аншлаг» и Петросяна».
— Дорогой, пойдем сегодня куда-нибудь в хороший театр сходим!
— Давай в «Ленком». Там всегда аншлаг!
— Да ну! Надоели уже мне эти Петросян и Дубовицкая!
Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания:
— Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и ничего не делать!
— Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой смеяться, а полстраны — считать идиотом.
— А мне все равно, — сказал мужик.
И рыбка сделала его Петросяном.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про жену
— Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали!
— Кто?!
— Палка колбасы, торт и пирожные!
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу.
Жалуется мужик своему другу о том, что жена его уже достала, постоянно просит заниматься сексом. Друг ему говорит:
— А ты возьми и начни заниматься с ней сексом три раза в день, утром, днем и вечером. Она через две недели сдохнет.
Через неделю после разговора решил друг проведать мужика, приходит к нему домой. Открывает дверь жена, вся такая красивая, макияж, прическа,красиво одета, в доме везде чистота, дети учат уроки. Проходит друг в комнату, лежит мужик на кровати, худой, руки ноги трясутся, синяки под глазами, еле разговаривает, а жена на кухне в это время крутится и что-то напевает себе под нос в отличном настроении.
Друг спрашивает:
— Ну как дела?
Мужик отвечает:
— Видишь — ходит, песни поет, не догадывается, стерва, что через неделю сдохнет!
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, глупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать.
Жена пытается достать его шваброй:
— Вылазь!
— Hе вылезу.
— Вылазь!!
— Hе вылезу.
— Вылазь.
— Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу, значит не вылезу.
Жена мужу:
— Где зарплата?
— Украли.
— У какой еще крали?
Сидят муж и жена дома. Обедают. Жена пролила на себя суп:
— О Боже мой, я выгляжу как свинья.
— Да-да, а еще и суп на себя пролила.
Жена жалуетсья мужу:
— Дорогой, наш пылесос уже совсем перестал сосать.
— Интересно, с кого это он взял пример.
— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все проблемы и заботы!
— Но у меня нет никаких проблемы и забот!
— Ну я же говорю: когда мы поженимся.
Анекдоты про евгения
Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили «Шрека».
— Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
— Да кто как: кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то «Евгения Онегина» рифмовал, кто-то «Преступление и наказание» писал, в общем, убивали время как могли.
Во время экзамена в Литературный институт.
— Прочтите что-нибудь пушкинское, из «Евгения Онегина».
— Мой дядя — ректор института.
— Спасибо, вы приняты.
Из-за плохого обслуживания в супермаркете Евгений Петросян закатил двухчасовой концерт.
— Знакомтесь — это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
— Почему?
— А ему мента западло на машине катать.
Хряк Евгений, чтобы откосить от шашлыка, научился давать молоко и щетину.
Капитан Евгений Дмитриевич Бобро был единственным среди офицеров нашей части, у которого на табличке кабинета инициалы имени и отчества стояли до фамилии, а не после.
— Евгений, если еще раз возьмете мои диски, я вам сломаю руки.
— Какие?
— Левую и правую.
Наверное, Евгений Петросян большой мастер в сексе — в конце концов, не из-за чувства юмора же с ним столько лет жила Степаненко.
Из новостей: «Анатолий Сердюков и Евгения Васильева поженились».
А ведь смелый мужик этот Сердюков: бабу с ходкой взял, не побоялся.
На опере «Евгений Онегин» жена толкает в бок мужа:
— Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!
— Ну и как, он едет?
Молодость проходит тогда, когда при очередном просмотре «Иронии судьбы» вдруг осознаешь, что Евгений Михайлович Лукашин младше тебя, а ты бы сам вполне мог бы замутить с Надей.
Зрелость приходит тогда, когда ты впервые позавидуешь героям фильма в том, что их мамы живы.
Всего за пару секунд Евгению удалось сбросить свои лишние, как ему казалось, сто семьдесят килограмм из окна собственной квартиры.
Шутки про Женю
С нами сегодня должен был пойти гулять еще и Женя, но он так быстро одевал свой новый шерстяной свитер, что его убило током.
— Алло? Зина? —.. Сергей? —.. Альбина? —.. Герман Петрович? —.. А—а, Женя, я тебя сразу узнала.
Мать, вернувшись от телефона на кухню, ругает сына: — Женя, я же просила последить за молоком! — Я и следил. Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.
— Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами! — Пушкина? — Чуковского. Горилла идет, Крокодила ведет
Женя, 4 года, смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили. Снисходительно говорит: — Если меня отмыть, я таким же буду!
Бабушка — внуку: — Женя, ты что будешь: картошку или кашу? Внук: — Картошку. Бабушка: — Нет, кашу!
Женская логика: — Угадай, с кем я буду встречаться? — Эмм.. Петя? — Нет. — Женя? — Ну нет! — Неужели тот Коля?? — Да нет же! — Сдаюсь. — Да ты его не знаешь…
— Я заметила, к тебе Женя повадился ходить. Вы с ним случайно не гомосятничаете? — Мама, ты чего, он мне траву толкает. — СМОТРИ МНЕ, СЫН!
Маленькая девочка говорила: — Поеду с тетей Женей в Москву. Зайду в мавзолей. И увижу наконец живого Ленина!
— Женя, вот ты когда первый раз поцеловался? — В армии… Со знаменем… А потом сорвался и понеслось — вымпела, значки…
Парень зовет девушку: — Женя! Женечка! Женюсь! — Сейчас иду!
— Алло! — Здравствуйте а Женю можно? — Извините, но ее нет дома. — Я знаю, она у меня, но все—таки ее можно?
— Это правда, что у нас самые богатые в мире чиновники? — Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.
Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.
Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится. Жена спрашивает: — Что в мешке-то? — Да так, халтурку на дом принес.
Мужчина утром в постели спрашивает женщину: — Ты хотела бы быть мужчиной? Она спрашивает: — А ты?
Муж, шутливо: — И в кого это наш сынуля такой красивый? Не уж-то в меня? Жена (задумчиво): — В принципе не исключено…
Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах… В общем, жизнь у них скучная-прескучная.
Правильный семейный уклад — это когда в зимнее утро жена дома на кухне, а муж на улице с автомобильной щеткой, а не наоборот.
— Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.
— Твоя жена может коня на скаку остановить? — Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.
Муж жене: — У нас в офисе гулянка будет и я вернусь домой пьяный. — Не пьяный, а выпивший. — Всё, Всё, выпивший. — Не всё, всё выпивший, а просто выпивший.
Грустно, когда, увы, не вдруг понимаешь, что почти все женщины, которым дарил стихи, не стоят даже знаков препинания.
Табачник в который раз подтвердил, что его интеллектуальный уровень, а особенно в отношении к женщинам — элементарный грим!
— Ты что — разрешаешь своей жене курить?! — Ну должна же она когда-нибудь молчать!
— Что может быть хуже, чем заниматься любовью с женщиной, нажравшейся водки? — Делать это с женщиной, нажравшейся пива.
— Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом? — Нет. Вы прослушали миниатюру «разговор идеального мужа с идеальной женой».
— Моя жена счастлива в замужестве… — Вот как!? — И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.
На похоронах: — Что случилось с вашей женой? — Она утомила.
Жена — мужу: — Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться. — Да, что меня дернуло полезть в этот канализационный люк?!
На работе парень с женой говорит по телефону: — Дорогая, буду поздно. Числа 26-го…
— Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: — Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Моя жена подложила мне в своем лице обыкновенную свинью, а в лице своей матери — еще одну. (Из объяснительной)
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.
О женщинах: Осторожно, накрашено!
Жена говорит мужу: — Наш сынок все больше становится похожим на тебя. — Петька, ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?
Не хватает женского тепла, подкинь еще женщин в печь.
В купе. — Знаете, если бы не усы — вы вылитая моя жена. — У меня нет усов. Зато у нее есть.
Женщина в полиции на опознании: — Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа — ноги мне держал… А вон тот, что в середине — молодец!
Муж — жене: — Наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж…
У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.
— Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил? — Жена помогала. — Да? Умница какая! И как же она тебе помогала? — Не лезла с советами…
Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее. — Гм, — пробормотал один из них, — здесь процедура развода довольно упрощена.
Нести приятную для ваших ушей чушь не означает так думать. Это известный трюк обворожительных женщин и преуспевающих политиков.
— Скажите, можно верить женщинам? Армянское радио: — Конечно. Пусть верят…
Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее: — А почему ты не одел обручальное кольцо? — Кольцо — в такую жару?
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
Я не знаю, что делать, но я знаю, почему я этого хочу. (с) Женщина
— Милая! Тебе достаточно сказать одно слово, чтобы сделать меня счастливым. Ты согласна стать моей женой? — Нет. — Как я счастлив!
Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!
У мужчин жизнь- зебра: блондинка, брюнетка, шатенка; а у женщин зоопарк: осел, козел, зайчик…
Жена у меня чемпионка по боксу в полутяжелом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
Женщины тратят деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума…
Парень подходит на улице к девушке и пытается познакомиться: — Девушка, вы одна? — Нет, я со странностями.
Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.
Жена — мужу: — У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? — Конечно, только не с таким честным лицом.
Непобедимая женская логика. Не взял трубку, значит, с бабами! Не в сети, значит, с бабами! В сети, значит, козёл, переписывается с бабами.
По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.
Что хотят слышать жены от своих мужей:
Почему все говорят, что женщины любят деньги? — Да не любят они их! Посмотрите, с какой скоростью они от них избавляются!
Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки: — Что ты делаешь, это же отец твоих детей!
Шутки про женю: Жена кричит на мужа: — У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я! — Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.
На похоронах: — Что случилось с вашей женой? — Она утомила.
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.