Анекдоты про евреев
– Вы слышали, Рабиновича растреляли!- Как, опять?!
– Тише, вот он идет.
В бане – Простите, Вы не из Бердичева?- Да,а как Вы узнали?
– Только тамошний раввин так обрезание делает.
На серебрянной свадьбе Абрама и Сары Абрам произносит тост – Первые 10 лет Сара была для меня как молодое вино – я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода – я пил и напивался, сейчас Сара для меня как постный борщ – у нас ничего не выходит. Тут Сара вскакивает и кричит
– Конечно, конечно на такую большую кострюлю – такой маленький кусочек мяса.
Абрам – жене Саре – Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!- Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
– Ну как же, твоя девичья фамилия “Шлагбаум”.
Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание.Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец – Вы что делаете?- Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.
– Идиоты! Выпишите ему чек!
– Сара, ты помнишь Мойшу, который жил напротив тюрьмы? – Помню.
– Так вот, он живёт теперь напротив дома.Старый еврей, уехавший на историческую родину еще при Брежневе, впервые после долгого отсутствия приезжает на поезде в бывший Ленинград. Выходит на перрон Варшавского вокзала, вдыхает родной воздух и, вспомнив сразу русский язык, кричит носильщику
– Эй, насильник, потаскун, иди сюда! Я хочу иметь тебя первым!Молодой еврей приходит к раввину. – Ребе, мне нужен ваш совет. – Говори..- Я хочу жениться. – Женись..
– Но я не люблю её. – Не женись.. – Но она богата. – Женись.. – Но она уже старая. – Не женись.. – Но её отец возьмет меня в дело. – Женись.. – Но она страшна, как смерть. – Не женись.. – Ребе, я пришел за советом, а Вы мне – то женись, то не женись! – Прими христианство.. – Зачем?! – Тогда будешь православному священнику мозги $б@ть…
– Рабинович, за вами тысяча! – Где?Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организоватьфиктивный брак. Мойша решил на время “уступить” ему Сару. Но впаспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда – Абрам, ты мимо, мимо…
– Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!
Рабинович, Ваша жена нам изменяет!Евреи, придумали новый Автомат. Он не работает по Субботам!- Рабинович, а вы не знаете, почему умер Гитлер?
– Он получил счёт за газ.Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра.
Хозяин будит спящего гостя: – Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
– А я-то тут при чем?! – Но вы спите на нашей единственной скатерти!- Жора, как жили евреи в каменном веке?- Неважно!- Что так?!
– А ты представь, обрезание и каменным топором.
– Рабинович, одолжите мне сто рублей.- У меня, к сожалению, с собой столько нет.- А дома?
– Дома, спасибо, все в порядке.
30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.- Алло? Это КГБ? – Да, Что вам нужно? – Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты. – Мы учтем. На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон.- Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были? – Да. – Дрова все перекололи? – Да.
– Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.
Встречаются два еврея: – Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы! – Вы живете вместе? – Нет, они остались в Одессе.- Скажите, а что, Рабинович умер? – Да. – То-то я смотрю, он в гробу лежит.
Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию – черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками…
– Да, вот это жизнь! – вздыхает он.
– Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!- Да? И что было?
– Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали…
– Рабинович, у вашей жены кривые ноги!
– Так и что? Я их откидываю!С утра в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече солнечного затмения. Туристы раскупают специальные затемненные очки. В конец очереди пристраивается Иосиф.
– Слышишь, Изя, – окликает его Соломон, – неужели ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа? Подождем, пока гои по этим ценам купят, а сами завтра со скидкой приобретем…Абрам Сарре – Сарра, ты знаешь, сегодня утром в трамвае какой-то амбал хотел дать мне по голове.- Откуда ты знаешь?
– Если б не хотел, так не дал бы.
Приходит как-то Изя домой и показывает маме Саре дневник, а в нем запись: “Изя плохо пахнет. Изю надо мыть”.На следующий день приносит Изя дневник в школу и подает учительнице: “Изю не надо нюхать. Изю надо учить”.
– Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили?
– Тоже мне лес – три березки!Еврейская пословица: “Где два еврея, там три мнения”.В гибели Титаника виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное- Айсберг2 одессита разговаривают. -Представляешь…иду вчера по Дерибасовской…
вижу на земле 100 баксов валяются…думаю дай подберу…на шару 100 баксов…че бы и не поднять. -ну и…? -ну в общем я нагинаюсь за ними и тут я понимаю….что вроде как бы уже начинаю эти 100 баксов зарабатывать…Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
– Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
– Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
Анекдоты про евреев самые смешные и короткие
Как известно, еврейский юмор — это нечто особенное, это нечто большее, чем просто обычные анекдоты. Знаете ли вы , что слово «хохма» в переводе с иврита означает «мудрость». И это не простое совпадение, потому что настоящий юмор евреев наполнен смыслом и часто представляет собой самый настоящий народный еврейский фолклор.
Предлагаем подборку самых смешных и самых коротких анекдотов про евреев и одесских выражений, многие из них подслушаны на улицах Одессы-мамы.
Анекдоты про евреев короткие и смешные
«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.— Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться…
— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?
— Тебе шо, таки накапать?
— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!
— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог. — Ясно, доктор, это до или после еды?
— Мария Исааковна Петрова, еврейка что ли? — Таки, по-вашему, выходит, Исаакиевский собор – синагога?
— Моня, Ви случайно не знаете, сколько тогда Иуда получил по нынешнему курсу?
— Изя, ты женился! Поздравляю! Ты, таки, счастлив?
— А куда деваться.
— Веня, вы еврей?
— А шо, шо-то случилось?
— Яша, у тебе склероз? — Я умоляю, с чего ты это взял?
— Если бы я взял, у тебя был бы таки инфаркт!
— Да, как вы можете дышать этим грязным воздухом?
— Таки мы и не затягиваемся.
— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
— Ой, таки мине все равно, лишь бы да!
Проклятие в одесском трамвае:
— Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!
— Сарочка, ви так хорошо виглядите! Прелесть!
— А, то! И имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую.
— Абрам, хотел вас спросить за Москву. Дорого там стоит квартиру снять?
— Сёма, я вас умоляю. Квартиру там снять можно только на фотокамеру!
Почему стоимость еврейских разводов такая дорогая?! Потому что они того стоят!
Тетя Соня в Одессе на пассажирской платформе:
— Носильщик! Имейте меня первой!
— Сарочка, а ты слышала новость? . — В России больше нет олигархов! — Шо, передохли?
— Нет, просто их теперь стали называть — социально-ответственные бизнесмены…
Ты слышала, Циля, наш сосед Моня вчера повесился. — Ой! И не жалко ему было тратить мыло на этот халоймыс*
*Халоймыс — на одесском жаргоне означает «ерунда».
Беня, не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Яша, здесь Вам не тут — не забывайте где находитесь!
В автобусе: — Ребята продвигаемся в салон. — Куда? Там места нету.
— Проходите, проходите там уже мертвая пустыня, там я прошла.
Диалог в мясной лавке. — А по чём у Вас этот говяжий ум?
— Без установки – по семь!
Леня! Дай меня рубель я тебе что-то скажу! — А почему рубель?
— Ну надо же с чего-то начать?
Один еврей выбирает двери в новую квартиру и торгуется с продавцом. Продавец ему говорит: — Ну некуда уже ниже, я и так уже на полу, земля уже!
Еврей ему отвечает: — А ты лопату возьми и копай, копай.
— Назовите повелительное наклонение глагола молчать.
— Ша!
— Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?!
— Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!
— Фима, и как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет.
— Откуда вы знаете, что Рабинович на корпоративчике был с женой? — Ну, шо я не визажист?! На его лице был изображен весь цорес* еврейского народа.
*В одесском жаргоне — слово «цорес» означает беда, горе, несчастье.
Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность.
— Рая, тебе Арончик уже сделал предложение?
— Что вы, тетя Песя, он ещё держится на честном слове.
— Самуил, вам лучше не жениться, но если приспичило, то чем мы с вами не пара?
— Сынок, не суй пальцы куда попало… особенно в обручальное кольцо.
Проверка на Привозе: — У Вас есть документы на эту рыбу?
— А шо Вам таки надо? Свидетельство о смерти?
— Изя, запомни! Молчание у меня — не знак согласия! Это предвестник беды!
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.
Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему на голову падает кирпич. Он посмотрел в небо и сказал:
— Мама, Вы шо, уже там?
Анекдоты про евреев (27)
* * *
— Рабинович, у вашей жены кривые ноги!
— Так и что? Я их откидываю!
* * *
В Палестине сидят на тротуаре нищий араб и нищий еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в еврея. Один турист сжалился, дал еврею доллар и говорит:
— Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, — и уходит.
Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к арабу:
— Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции..
* * *
Сара возвращается с базара:
— Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого. Последними словами обзывали!
— Сколько раз я тебе говорил — не ходи туда, где тебя все знают!
* * *
Сняли новый фильм. Краткое содержание: мужик ползет по пустыне, изнывает от жажды и тут видит апельсин. Только хочет его съесть — идет голая женщина и говорит:
— Дай мне пол-апельсина и делай со мной что хочешь.
Он делится с ней апельсином и они занимаются любовью. В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Англичанин:
— Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин. Только истинный джентельмен мог изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне.
Француз:
— Я не знаю, кто был мужчина, но женщина — явно француженка. Только настоящая француженка могла отдаться за апельсин.
Еврей:
— Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей. Только еврей мог найти апельсин в пустыне.
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
— Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"