Анекдоты про евреев

— Доктор, я беременна, а ребенок какой-то неправильный. — Национальность? — Еврейский. — Убирайся!

Рейтинг. 16474

О пяти мудрых евреях. Первый мудрый еврей сказал, что все плохо в людях, потому что все плохо здесь (показывает на свой лоб). Это был Моисей. Второй мудрый еврей сказал, что все не так с людьми, потому что все не так с ними здесь (указывая на свое сердце). Это был Христос. Третий мудрый еврей сказал, что все плохо в людях, потому что все плохо здесь (указывая на свой карман). Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей сказал, что все не так с людьми, потому что все не так с ними здесь (указывая ниже пояса). Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что не все так плохо у людей, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

Рейтинг. Шутка #16592

— Где вы сейчас, Абрамович? — Я служу на железнодорожном переезде. — А сколько нас? — Нет. Я и барьер.

Рейтинг. Шутка #16599

-Соломон, сколько будет семь восемь? — Мы продаем или покупаем?

Рейтинг: 3.69 Проголосовало: 258 Дата: 24 декабря 2008 г. Шутка № 18169

Почему евреи делают обрезание? — Почувствовать себя полностью самим собой.

Рейтинг: 3.12 Проголосовало: 228 Дата: 24 декабря 2008 г. 18708

На утро, после ужасного похмелья, мужчина (М) открывает глаза и видит трех абсолютно зеленых трехфутовых невозможно худых существ (С), стоящих над ним и насмешливо улыбающихся. (М) Почему вы марсиане? (С) Да (М) Вы все такие зеленые? (С) Да (М) Вы все такие худые? (С) Да (М) И почему вы все золотозубые? (С) Нет, только евреи.

Рейтинг. Шутка № 18857

— Абрам, откуда у тебя такие красивые часы? — Да, отец продал его перед смертью!

Рейтинг: 3.59 Проголосовало: 217 Дата: 24 декабря 2008 г. Шутка № 18876

Платформа. Еврей, прощаясь с Одессой, высунул голову из окна. Проходя мимо, какой-нибудь седок ударял его по уху. Еврей: — Ты серьезно? — Да!» — Ну, вам повезло! А я не люблю шутки!

Рейтинг. Шутка № 19023

С 1 ноября израильским туристам будет запрещен въезд в страны ЕС, поскольку они не соответствуют международным стандартам по уровню шума.

Анекдоты про врачей

— Находчивый доктор принял 5 таблеток и отправился на дискотеку.

Доктор встретил своего коллегу на кладбище:

— Есть ли у вас также инвентаризация?

Боксер жалуется врачу:

— Доктор, у меня бессонница.

— Вы пробовали считать?

— Я пытался — я вскочил на счет 9.

Извините, у вас есть презерватив с усиками?

— Да, но сегодня он не вышел на работу.

В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению, не удалось ознакомиться с выдвинутыми требованиями.

— Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?

— Носите коричневый галстук!

Мужчина вызывает ветеринара, чтобы тот осмотрел его питона, и ветеринар слышит лай питона! Ветеринар в восторге

— Это беспрецедентный случай — лающий питон! За такое открытие я мог бы получить Нобелевскую премию!

— Доктор, может, мы сначала вытащим таксу, которую он проглотил?

В аптеке мне наконец-то сказали — «Приходите еще!».

Из элементарной вежливости, но, черт возьми.

До Нового года оставалось несколько часов, а у доктора, как назло, засорилась раковина.

— Не могли бы вы починить мою раковину?

— Вы сошли с ума? Праздники за час!

— А как же мы? В любую погоду, в дождь, ветер мы идем к нашим пациентам.

— Так вы наш доктор? Я сделаю это сейчас.

Ну, на что вы жалуетесь?

Почему, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.

Сантехник внимательно осматривает раковину, затем достает из кармана белый порошок и высыпает его в раковину:

— Если через неделю проблема не будет устранена, позвоните мне.

Проигравший приходит к психиатру:

— Доктор, вещь исчезла! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Врач берет бутерброд из рук пациента, долго смотрит на него и говорит:

— Нет, мой друг, ты просто намазал его не с той стороны.

В больнице родился ребенок. Счастливый отец кричит:

«Мальчик! У меня мальчик!»

«Это не мальчик, это девочка, и позвольте мне взять щенка».

В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки и калибровки термометров.

Утро. Южный прибрежный город. Праздничный роман. Интеллигентная пара (старше 40 лет) просыпается и делает водные процедуры. Тот этап общения, когда ты еще «в теме», но уже в жопе. Разговор:

Она: Мне кажется, что по профессии вы — врач.

Он: Да, действительно. Почему.

Она: Вы долго и тщательно моете руки перед сексом. А вы, должно быть, анестезиолог по профессии. Верно?

Он: Откуда ты знаешь?

Она: Я ничего не почувствовала.

Мужчина подбегает к врачу и кричит:

— Доктор, у меня нет x&y!

Доктор — седовласый старик, испуганно озирается по сторонам:

— И кого ты собираешься здесь трахать?

Врач в психиатрической больнице разгадывает кроссворд:

— Итак. Остров, где родился Наполеон.

Обращение к пациенту:

— Эй, дурак, ты где родился?

Человек лежит в больнице, в палате. Стук в дверь.

Входит медсестра, привозит тележку, идет к кровати:

Больной! Сегодня вам предстоит операция по поводу аппендицита.

Он сбрасывает одеяло, спускает брюки мужчины, снимает простыню с тележки — имеет бритвенные принадлежности, намыливает лобок крестьянина, тщательно все выбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, спускает брюки крестьянина, накрывает его плащом:

— Готовься, больной! — накрывает тележку простыней и движется к выходу.

Когда она уже у дверей крестьянина, дар речи возвращается с трудом:

— Извините! Могу я спросить?

— А на **** вы стучали?!

«Тот, кому нужен автомат, и 3 очков ему достаточно, чтобы иметь книгу рекордов».

Примерно половина толпы так и делает. Он берет эту стопку и выбрасывает все тетради в окно со словами:

«Стране не нужны такие долбаные врачи! Записываем тему «Рак головного мозга».

Офтальмологу подарили искусственный глаз на юбилей коллеги. Коллеге его коллеги сделали искусственный глаз

в этот глаз была вставлена миниатюрная фотография оптометриста.

Он покрутил подарок в руках, полюбовался им и сказал:

— Я рада, что не стала гинекологом.

Медсестра доложила врачу:

— Когда я проверяю пульс пациента, его пульс учащается. Может быть, что-то нужно сделать?

Анекдоты про астму

Что мне делать?

Восьмидесятилетний дедушка приходит на консультацию к врачу: — Я, доктор, собираюсь жениться. — А сколько лет невесте? — Восемнадцать. — Тогда я должен предупредить вас: сексуальная активность может быть смертельно опасной. — Ну, что делать, — вздыхает дед. — ‘Если ей суждено умереть.

Главный врач психиатрической больницы возглавляет комитет отделения. — Здесь у нас есть Жириновский. Он принимает по средам с двух до пяти. Вот Зюганов. Он проводит встречи по утрам во вторник и четверг. А вот Григорий Явлинский. Прием только один раз в месяц с 16 до 18 часов. — Интересно, есть ли у вас Путин? И когда вы сможете с ним связаться? — Ну, мой прием не ограничен!

«Дуйся», — говорит врач пациенту. Он кашляет. «Пожалуйста, еще раз, — говорит врач, — только громче». Пациент кашляет изо всех сил. «Хм, — говорит врач, — и часто ли у вас бывают такие приступы кашля?»

Скорая помощь. В кабине женщина-врач, фельдшер, водитель и молодой студент-практикант. Остановитесь на светофоре. Внезапно водитель начинает задыхаться, его глаза выползают из орбит, он судорожно рвет пуговицы воротника. Врач со всеми лекарствами бьет его по голове медицинским делом. Симптомы исчезают. Они продолжают. На следующем светофоре та же история повторяется с фельдшером: конвульсии, удушье, удар по голове чемоданом и т.д. Студент-практикант робко спрашивает у врачей: — Это новый метод борьбы с приступами астмы? — Нет, мой муж только вчера повесился, и они дразнятся.

Пациент: — У меня для вас две новости: плохая и хорошая. — Что плохого? — У вас рак. — И хорошо? — Видишь ту лаборантку с большой грудью? Так что топчите ее % с нуля сегодня утром!

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: — Наверх! Девушка подняла ноги выше. Вверх!!! Девушка поднялась еще выше. ДОКТОР: — Выше. ДЕВУШКА: — Там, где выше, доктор, я не могу сделать выше. ДОКТОР: — Кабинет гинеколога выше, а вот парикмахерская.

Пациент обращается к врачу: — Доктор, у меня провалы в памяти. — Как часто? — Как часто? — Неудачи. — Что за неудачи?

— Здесь больно? — Болезненно. — А здесь? — Больно! А здесь? -А-а. Больше я тебе ничего не скажу!

— Несомненно! Тебя отравили! Боже! Доктор! Как? Как? — О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все узнаем при вскрытии!

В больничную палату входит мужчина и говорит: — Кто сдал анализы такого-то и такого-то числа? «Я прошел его», — отвечает пациент. — Какой у вас рост? — Шестьдесят пять метров. Мужчина поворачивается и уходит. Затем пациент: — Доктор, а как же мои анализы? — Я не врач. Я плотник. * * * * — Любит, не любит, любит, не любит. — Доктор, оставьте мои зубы в покое!

ДОКТОР: Держитесь, вы смертельно опасны, и жить вам осталось не так уж много! ПАЦИЕНТ: Боже мой! Д: Десять! П: Почему десять? Годы? Месяцы? Дни? Д: Девять.

Стоматолог говорит пациенту, создавая бормашину: — Помнишь, Фея, в школе ты сидела у меня за спиной и постоянно колола меня булавкой?

«Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью». Я нажимаю на нее, но не могу открыть. — Что написано на двери? — & quot;

Пациент приходит на базу офтальмолога: — Доктоп, у меня очень крайний случай дальтонизма. Я не вижу ни одного цвета. — Что? — Как узнать, как, Доктоп! Я никогда не видел этого!

Мужчина приходит к врачу: — Доктор, у меня СПИД. «Ну, что я могу вам посоветовать, — отвечает доктор, — поезжайте в Одессу к Лайману, на грязи.»- А что, доктор, поможет? — Это так, но постепенно вы привыкнете к земле.

Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, ужасная аллергия, кривые ноги, он плохо видит и слышит и т.д. Врач молча слушает и начинает расстегивать пуговицы на брюках. — Доктор! Что ты делаешь? — удивленно спросила женщина. — Как обращаться с таким ребенком, лучше завести нового.

Подсписки юмористического портала были созданы 04.12.2006 и последний раз обновлены 16.04.2013. Вся информация на сайте взята из открытых источников в Интернете и является собственностью их авторов. Сайт опубликован с целью ознакомления. Подсписки юмористического портала

Анекдоты про астму

У кого может быть знаменитая фраза «физкульт-привет» Reday in «инсульт-привет»?

Ну, конечно же, медицинские работники!

В русском языке есть такое выражение — « Поле не паханное».

Что касается медицинских анекдотов, то здесь можно говорить только о «поле, перепаханном». Люблю врачей. И он подчиняется избитым шуткам о них, а некоторые они придумывают сами.

1. Сара приходит домой от врача: « Хаим, знаешь, я 20 лет думала, что такое оргазм — астма».

2. В наше время многие люди ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят различные сувениры, которые потом относят свионерам.

3. Два гинеколога в ресторане с разнообразием. Сидит, внешний вид кислый. Одно — другое:

— Да, скоро на работу …

4. Медицинская карта: психических заболеваний нет. Просто дуоп.

5. — Вы знаете, у меня нет абсолютно никаких отклонений. И я стала постоянно думать, нормально ли это?

6. — Видите ли, мой муж сидит и думает весь день.

— Что он делает по выходным?

7. — Доктор, могу ли я расслабиться, отдохнуть, поехать в Лихтенштейн?

— Ты дорогая! У вас клаустрофобия, какой Лихтенштейн!

8. Очередь в аптеку, первой стоит бабушка и насыпает в пакет кучу разных таблеток. Следом к окну подходит девушка лет двадцати &#8212 пушистая и в больших очках. Она протягивает деньги аптекарю и, смущаясь, говорит:

— Две упаковки презервативов и шарик валерьянки, пожалуйста.

Бабушка поворачивается к девочке и сочувственно говорит:

9. Женщина в аптеке покупает презервативы:

— Что: английский — длинный и тонкий, или японский — короткий и толстый?

— Английский, но чище!

10. Пациент: « доктор и я будем жить? Ответ: « а смысл? »

11. Анестезиолог перед операцией: « Сегодня мы убаюкиваем бесплатно … Но проснемся мы за деньги. »

12. Вызовите реанимацию:

— Скажите, Иванов еще жив?

13. Психиатр — пациенту:

— Страдаете ли вы от извращений?

— Нет, они мне нравятся!

14. Уринотерапия: Вы сами назначаете себе лекарство.

— Дорогой, может, ты все-таки пройдешь мимо?

— Возможно, но я все равно направлю вас на операцию. Кроме того, операция — это сложный, тяжелый …

— Буду ли я жить после этого?

— Скорее всего, так и будет. Но, честно говоря, я бы не советовал этого делать.

16. Врач говорит пациенту:

— Вам нужно немедленно приступить к работе.

— Доктор, я не согласен. Я лучше умру, чем буду отрезан.

— Одно другому не мешает …

17. Человек приходит к стоматологу и говорит:

— Вы можете мне помочь? Кажется, я — крот.

— Так что вам, дорогая, не ко мне, а к психотерапевту.

— Так почему ты пришел ко мне?

— И свет твой погас.

18. Влияние детективных романов: Хирурги оперируют в перчатках, чтобы не оставлять отпечатков пальцев.

19. Грипп — такое эстонское растение под березой, заразное.

20. Иван Петрович, а почему у вас за ухом геморроидальная свеча?

— Хм … Действительно. А где мой карандаш?

21. Врач осматривает пациента: « SO … Хорошо … Ну, мой дорогой, кости на месте. Только порядок теперь другой».

22. Пациент готовится к операции. Он очень нервничает:

— Доктор, я умру?

— Нет, что вы, мы ссоримся из-за этого.

23. — Доктор, что мне использовать от раскалывающейся головной боли?

24. — Я была у нескольких психотерапевтов, и ни один из них не согласен с вашим диагнозом.

— Что ж, давайте подождем открытия.

25. — У меня депрессия.

— С головой окунитесь в работу. Кстати, что вы делаете?

26. — Я не могу сказать, беременны ли вы или у вас грипп.

— Значит, она беременна. Кто может заразить меня гриппом?

27. — На что жалуется пациент?

— Вы тщеславны. Жалуется на болезнь.

28. Регистрация новорожденных.

— Кто отец ребенка?

— Вася Жук из Сосновки.

— Боже мой! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая спасла от него своего ребенка. Смотрите.#8230;

— Что вас так удивляет? У него есть мотоцикл!

29. — Кажется, что вы уже были там? — — спрашивает врач у пациента. — Напомните мне вашу фамилию.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-evreev-2-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук