Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев. Читайте более сотни смешных анекдотов про евреев онлайн на сайте «Анекдоты от Федота».

В кабине пилот не выключил громкоговоритель, а сказал второму пилоту — я сейчас выпью кофе, пойду трахну стюардессу. Все слышно в кабине, стюардесса краснеет, роняет поднос и рысью бежит в кабину. Голос старого еврея сзади — Доченька, не спеши, он еще не пил кофе!

Встречаются два еврея. Один спрашивает. — В русском народном оркестре. — И что, все наши там? — Нет, есть один русский, знаете, эти русские везде пролезут!

Еврейский мальчик любил читать. Он читал все, что попадалось ему под руку, и любил ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что уже прочитал все, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь такое, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием «Смерть». Он охотно продал его со скидкой всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но он всегда хотел знать, что написано на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу до самого начала и бросил ее в УЖАСЕ. На первой странице было написано: «Рекомендуемая цена — 5 шекелей».

Аврам и Сара идут на свадьбу: — Аврам, сколько ты положил в конверт? «Подождите, а разве конверт сам по себе ничего не стоит?»

Война, атака, кричит командир: — Вперед, орлы!

Все: Ура! И только двое продолжают сидеть в окопе.

И почему ты сидишь.

— И мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

Изя, а правда, шо ты отдал все золото и деньги бандитам? — Да, да… Они вставили ему паяльник в задницу, утюг в живот и включили его! — И шо, ждать, пока загорится свет?

Арабскому нефтяному шейху потребовалось срочное переливание крови. Группа крови шейха была очень редкой, и только у одного еврея она была обнаружена. Он согласился, они сделали переливание крови, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей радостно бежит на станцию переливания крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивляется: — Но в прошлый раз ты подарил мне дом и машину. Араб: — И в то время еврейская кровь еще не текла во мне…

Рабинович, весь город спит с вашей Сарой, и чтобы попасть к ней, нужно занять очередь. Оставь ее, зачем ты такая женщина!

— Понимаете, если я ее брошу, то мне тоже придется взять хвост.

Иван приходит к Абраму и говорит: — Слушай, Абрам, займи один рубль, а через месяц я тебе дам два, а топор оставь в залог. пройдет ли Ибрам: без проблем. Он берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль и подходит к двери, и тут Абрам говорит ему: «Слушай, Иван, тебе трудно будет вернуть два рубля за один месяц? — Да, это будет трудно. Абрам: так что можешь отдать половину сейчас. Иван возвращает рубль, выходит на улицу и думает: ни рубля, ни топора, рубль еще должен, а главное, все хорошо, черт возьми.

На реке стоит еврей, смотрит — НЛО спускается. Так вот, один еврей нарвал цветов на лугу и с букетом выбежал навстречу братьям по разуму. Он бежит к тарелке, она открывается, выходят два зеленых гуманоида. Еврей, радостный: — Шалом, дгузия. Один инопланетянин другому: — Черт, они уже приземлились здесь.

Анекдот про еврея и топор

Крестьянин приходит к еврею просить рубль в долг, еврей говорит ему: «Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен оставить что-нибудь в залог». — Да, хотя бы топор. — Ладно, бери. «Послушай, — говорит еврей, — мне невыгодно давать тебе рубль». Ты будешь давать мне два рубля в месяц. «Хорошо», — отвечает крестьянин. Он взял рубль, уйдет. Еврей останавливает его: «Да, но тебе будет трудно через месяц дать мне два рубля, ты сейчас дашь мне рубль, а через месяц дашь мне только рубль». Крестьянин подумал и вернул рубль еврею. Ушел он от еврея и думает: интересно, ни топора, ни рубля, а рубль все равно остался, и все вроде правильно!

Комментарии

Очень красивое представление банковской системы: 3

Еврея называли тинькофффффф

Крестьянин приходит к еврею просить рубль в долг, еврей говорит ему: «Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен оставить что-нибудь в залог». «Да, мне нечего оставить? — Да, хотя бы топор. — Ладно, бери. «Послушай, — говорит еврей, — мне невыгодно давать тебе рубль». Ты будешь давать мне два рубля в месяц. «Хорошо», — отвечает крестьянин. Он взял рубль, уйдет. Еврей останавливает его: «Да, но тебе будет трудно через месяц дать мне два рубля, ты сейчас дашь мне рубль, а через месяц дашь мне только рубль». Крестьянин подумал и вернул рубль еврею. Он ушел от еврея с мыслью: «Сколько лет я преподаю комбинаторику, а таких гребаных перестановок еще не видел».

Давид Нестеренко стучит крестьянину и говорит: Видишь, как хорошо, что ты согласился отдать второй рубль натурой!

Крестьянин приходит к еврею просить рубль в долг, еврей говорит: «Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен оставить что-нибудь в залог». «Да, мне нечего оставить? — Да, хотя бы топор. — Зачем вам нужен топор? — Я хочу создать новую вещь. Этим евреем был рабби Соломон.

лесоруб и еврей-ростовщик. анекдот

Я слышал эту шутку давным-давно. Он сам ничего не придумывал — это не мое. Поэтому я решил писать.

Я решил построить бревенчатый дом. Но денег нет. Думал-думал, возьму деньги в долг, а кто может дать деньги — только ловушка. Тимбер пришел к еврейскому путешественнику, чтобы занять 1 рубль. В те времена рубль был большими деньгами — можно было построить дом. Еврей сказал, что даст деньги, но под проценты, то есть в рост. Вуд согласился. Ростовщик говорит, что впервые видит древесину и поэтому ему нужен задаток. Лесрук: Что я могу оставить в качестве залога? Еврей: Но у тебя есть что-нибудь ценное? Лесрук: Разве что только топор. РОСТОВЩИК: Вполне подходит. И я беру топор. Еврей: А на какой срок вам нужны деньги? Лимелла: В течение года. Да, я думаю, что смогу погасить долг за год. ЖЕВРИН: Тогда проценты будут рублевые, я согласен? Лимелла: Куда идти, я согласен. РОСТОВЩИК: Тогда мы составим договор и подпишемся. Подпишите договор, еврей дает рубль с деревом 1. Он взял деньги за дрова, а пользователь ему говорит: за целый год с тобой может случиться все что угодно, ну там травма или не дай Бог что, кто мне вернет деньги, поэтому я буду заинтересован на данный момент, я согласен? Все ли законно? ЛИМЕЛЛА: Да, я согласна, все вроде бы правильно, все законно и дает 1 рубль к А тористу. Есть у него дом для дров и думает: Странно — ни топора, ни денег, ни даже 1 рубля не должно остаться. И самое главное: все по закону.

Анекдот про еврея и топор

Вызов семье Мандельштейн. — Привет, мам, привет. У меня хорошие новости. — Да, дорогая. — Ты и твой отец всегда беспокоились о моей склонности к гомосексуализму. Так что теперь у меня есть очаровательная девушка. — Да, как хорошо! Но. Возможно, какой-то шик? — Нет, она из хорошей еврейской семьи. — Ну, наверное, бедный, как церковная мышь? «Нет, семья из Беверли-Хиллз, очень богатая». Ее зовут Моника Левински. Мать (после паузы). И ты наконец-то расстался с той красивой черной девушкой?

Сара и Абрам согласились: — Когда мой муж уходит на работу. Я брошу монету — Лобби. Итак, проход свободен, я один, вы можете подняться. Муж уходит на работу, Сара бросает монетку и ждет. Никто, никто не проходит, нет 5 минут. Она смотрит в окно и видит. Абрам ползает на коленях под балконом в поисках монеты! эй, Абрам, что ты там ищешь, вставай, я долго тянул монету на веревке!

Диалог рядом в общественном туалете: — Извините, вы еврей? — Да, почему? «Мне кажется, вы из Одессы?» — «Да, но скажите мне. — А вы сделали из молдаванина мятежника Когана? — Так что да! Но откуда вы знаете? — У Ребе Когана было косоглазие, и он разрезал его наискосок. А ты пишешь на моих сапогах.

Анекдот про евреев: Два еврея спорят: — Черный — это цвет. — Нет, черный — это не цвет. — Да, я говорю вам, черный — это цвет. — Да, никогда в жизни! — Я говорю вам, черное — это черное. — Хорошо, давайте спросим у раввина, что говорит об этом Тора. Пойдемте к раввину. Он посмотрел на Тору и сказал: «Да, в Торе сказано, что черный — это цвет. — ЗДЕСЬ! Что я тебе сказал? Ладно, черный — это цвет. Но не белый. — Что? Белый — это не цвет? Белый — это цвет. — Нет, белый — это не цвет. — Почему белый цвет не является цветом? С каких пор? — Так что, не цвет и все. — Хорошо, давайте спросим у раввина, о ком Тора говорит это. Я снова пошел к раввину. Он снова посмотрел на Тору: — В Торе сказано, что белый — это цвет. Первый еврей, радостно: — А? Что я тебе сказал? Я продал тебе цветное телевидение!!!

Интервью: — Скажите, почему вы антисемит? — Один еврей несколько лет назад разрушил мою жизнь. — Да!? И как его звали? — Мендельсон.

Иерусалим. Университет. Физат. Аудитория на 75% — иммигранты из стран бывшего СССР. Лектор — пожилой мужчина, родом из Франции, объявляет: & quot;Сегодня у нас тема — десятичные уравнения (на иврите — пицур десятимали). Для удобства я буду использовать термин, образованный путем сокращения первых трех букв двух слов. Итак, Пизур Децимали, сокращенно Пизур Децимали. & quot; В течение 15 минут аудитория умирает от смеха, и за эти минуты рождается новый кликер-учитель!

Израиль. Разговаривают два еврея: — Пойду-ка я постреляю арабов. — Слушай, а что если это ты? — Итак, и для чего?

Анекдот про Рабиновича: Бандиты ворвались к Рабиновичу. Он умоляет их: — Возьмите все, только дочку, Сарочку, не трогайте! Сарочка выходит из соседней комнаты, берет на ходу кофточку: — Ну, что ты, папа! Погромы, то для всех.

Жена умерла в Абраме. Она появляется в газете — дайте рекламу. Платит минимальную ставку и выдает текст: «Сара умерла». Ему говорят: — Но за минимальную ставку вы можете дать четыре слова. — Затем добавьте: & quot;Продам мусковит& quot ;.

Еврей и два араба летят в самолете. Арабы сидят у окна, а евреи — на краю. Араб говорит еврею. Еврей: — Не волнуйся, я принесу его тебе. И он ушел. Тогда один араб говорит другому: — Смотри, снимай обувь. Давайте плюнем в его ботинки. Им было все равно. Пришел еврей и принес арабам чай. Они летят дальше. Самолет приземляется, еврей ставит ноги в ботинки и со вздохом говорит: — И когда же закончится эта бессмысленная вражда — ты плюнул мне в ботинки, а я тебе в чай!?

Десять лет Моисей водит Евреев по пустыне в поисках места для жизни, находит прекрасный оазис: — Смотри, подходящее место — Да, место хорошее, но что-то здесь плохо пахнет, Моисей. Моисей ведет Евреев в пустыню еще на десять лет, находит остров красоты: — Вот — Ты шутишь, Моисей, место, конечно, красивое, но как оно воняет! Еще десять лет Моисей ведет евреев в пустыню, снова находит большой угол: — Вот, евреи! — Моисей, ты издеваешься над нами, неужели ты не чувствуешь, какой здесь смрад! И еще десять лет они ходят по пустыне, находят подходящее место: — Вот! Евреи нюхали, ну, ничего не пахнет. И они остались. С тех пор у арабов есть нефть, а евреи и не нюхали!

Умирает старый еврей. Вся семья собралась, чтобы попрощаться. Его жена сказала: «Моисей, на кого ты нас оставляешь? Что мы теперь будем делать без тебя, ты заваривал такой чудесный чай, никто другой не мог. По крайней мере, раскройте нам свой секрет перед смертью, как вы получили самый вкусный чай во всем районе? Моисей собрал последние силы, приподнявшись немного над кроватью: «Не жалейте чайных листьев…

На Брайтоне друг другу: — Смотри, Рабинович получает пособие и уже купил квартиру, машину и виллу. Что такое классовое лидерство? Другой: — Нет, это такой Рабинович.

Православный Ребе разговаривает с молодой парой перед свадьбой: — И помните, вы больше не будете танцевать, а если будете танцевать, то мужчины отдельно, женщины отдельно. — Ребе, а как насчет секса? — Секс, это возможно, даже необходимо. Секс — это мицва, благочестивый акт. — А какой секс возможен? Если жена внизу, а муж наверху, возможно ли это? — Можно. — И если муж находится внизу, а жена — наверху, это тоже возможно. — А если он стоит? — Вы не можете встать — так вы приходите к танцам.

Рабинович вернулся из поездки в Минск. Попробовав домашний пирог с чаем, он расслабился на диване и сказал жене: — Знаешь, когда я вернулся из Минска, то попал в довольно щекотливую ситуацию. Проходящий мимо поезда контролер очень странно посмотрел на меня. — Что ты имеешь в виду?» — спросила жена. — Ну, видите ли, он посмотрел на меня так, как будто у меня нет билета. — А что насчет вас? — Ну, я посмотрел ему в глаза, как будто так и было.

Мойше купил осла у старого крестьянина за сто долларов. На следующий день крестьянин должен был привести ему осла. Крестьянин пришел, как они договорились, но без осла. — Мне жаль, но осел мертв — Ну, тогда верните мне мои 100 долларов! — Я не могу — я их уже потратил. — Ладно, тогда оставь мне осла. — Но что ты собираешься с ним делать?» — спросил старик. — Но ты не можешь играть в лотерею на мертвом осле! — Я могу, поверь мне, только я никому не скажу, что он мертвый. Месяц спустя житель деревни встретил Мойше: — Что случилось с тем мертвым ослом? — Я сыграл с ним так, как сказал. Я продал 500 лотерейных билетов по 2 доллара за каждый и получил 998 долларов прибыли. — И никто не протестовал? — Только один человек. Тот, кто выиграл осла. Он очень разозлился, и я просто вернул ему два бакса.

Живяхме в едно и също село Иван и Аврам. След като Иван дойде в Аврам и каже: — Абрам, дай ми рубла в дълг, тогава ще ти дам двама. — Не, не мога, ще изпиете рублата и тогава няма да искате да я дадете. — И аз ще оставя брадвата като гаранция за вас. — Добре тогава. Абрам взе брадва, даде на Иван рублата и казва: — Слушай, Иван, вероятно ще ви е трудно да дадете два рубли наведнъж, да върнем една рубла сега, а втората п о-късно. Подумал Иван, подумал, действительно два рубля сразу, отдал рубль и пошел домой. Он идет к себе и думает: & quot;Ни рубля. Топора нет. Рубль необходим. И самое главное — никакого на*уя. & quot;

Евреинът пита друг евреин: „Забравихте ли, че 100 $ трябва да са за мен?“ — Какво си ти! Ще си спомня дните си до края на дните си! живееше в едно и също село Иван и Аврам. След като Иван дойде в Аврам и каже: — Абрам, дай ми рубла в дълг, тогава ще ти дам двама. — Не, не мога, ще изпиете рублата и тогава няма да искате да я дадете. — И аз ще оставя брадвата като гаранция за вас. — Добре тогава. Абрам взял топор, дал Ивану рубль и сказал: — Слушай, Иван, тебе, наверное, трудно будет отдать сразу два рубля, давай вернем один рубль сейчас, а второй потом. Подумал Иван, подумал, действительно два рубля сразу, отдал рубль и пошел домой. Он идет к себе и думает: & quot;Ни рубля. Топора нет. Рубль необходим. И самое главное — никакого на*уя. & quot;

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-evreev-3-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук