Анекдоты про евреев

Как водится, выпили. В начале 2000-х годов я и все мое окружение жили с моими родителями. А Блат Хата был на вес золота. Потом друг устроился на хлебную работу — ночь за ночью. Мы согласились на это. И он предупреждает всех: мама уходит в 6. Не приходите раньше. Не загромождайте офис. Затем, примерно через 10 лет, его мать уже рассказывает о заговорщиках. Иду на работу, возле входа люди сидят по 10 человек, звенят сумками. «Здравствуйте, Ирина Васильевна!

Карма — это как

Знаете ли вы, что такое «мгновенная карма»?

Прямо сейчас. Он летит в 35-м ряду, почти в очереди.

Самолет только приземлился — соседский парень вскочил, растолкал всех и прыгнул к носу самолета, чтобы выйти первым.

И лестница подошла к очереди 🤣

— Как тебе это нравится, Элон Маск? Отечественная компания представила беспилотник, купленный на Aliexpress

Около 4 месяцев назад, только на форуме «Армия-2021» Кронштадт, занимающийся разработкой беспилотных летательных аппаратов, разместил свои последние разработки:

Пафосный текст, но комментарий намекает)) теперь давайте посмотрим на сами разработки

Итак, откроем Aliexpress: модель называется Dolphin от Atomrc, это небольшой самолет для любителей полетов с FPV или визуальных

У меня дома два, один летает, а второй просто как чемодан на случай аварии)

Да и сама модель появилась больше года назад: вот видеообзор на YouTube украинской блогерши Юлианы:

Теперь давайте посмотрим комментарии к этой новости 😄 Особенно последний, ответ компании

Оказывается, что все плоскости похожи друг на друга 🤦‍ ♂️ Компания открыто насмехается над

Давайте посмотрим на еще один новейший беспилотник, разработанный с нуля местными инженерами:

Подождите, я уже видел это где-то (open-alixpression) и вуаля! Это обычная 670-миллиметровая рептилоидная мразь.

Этой « новейшей разработке » китайцев уже более 4 лет, в течение которых стандарт летающих крыльев летает с мощностью и является основным среди моделей самолетов. А здесь — видеообзор модели четырехлетней давности:

Форум «Армия-2021» — отличное место для демонстрации БПЛА. Интересно, сколько еще таких «разработок» можно ли найти на Aliexpress или подобных сайтах? И самое интересное, сколько этот бюджет «разработка»?

Обычные души и дамы заинтриговали бы на 100%.

Времена и обычаи

Не специально, но сгорел

У меня значительная разница в возрасте с сестрой, поэтому в детстве я часто была ее няней. Мама-папа, можно я пойду на речку? Ты можешь взять своего сына, но забери с собой свою сестру!). Что-то в этом роде) на реке мы плавали и, конечно, курили. Поэтому сестра не отдала меня Родаку, а популярно объяснила ей: будешь молчать — пойдешь со мной на речку. Скажи, что я курю — ты больше не пойдешь со мной. Это будет наш с вами секрет! Хорошо? Она кивает головой, конечно, довольная, что ей доверили взрослый секрет), пока родители как-то посередине не спрашивают ее, дочка, а что, друзья брата, когда на речку ходишь, курят? Это — дым, дым. А что, дочь и брат тоже курят? (Мама, как вспомнит, смеется до слез) Сестра сразу на серьезном СК: а я тебе не скажу, это наш секрет)

Ситуация отличная

Ответ на сообщение «Мой ты не понимаешь»

У нас был парень из Судана, ленивый до безобразия, он не хотел вести курс, но университет был очень снисходителен к иностранцам. Всякий раз, когда я не занималась д/с или они звонили, чтобы ответить, было одно — « я устанавливаю ». Но на 3-м курсе у нас был очень необычный преподаватель по одному из соответствующих предметов, теперь уже приличного возраста. Он спрашивает его, мол, какой язык ты понимаешь? Это английский! И вы должны быть на небесах. Учитель начинает говорить с ним на очень простом английском языке. Суданец немного меняется в лице. Затем он спрашивает учителя и носителя арабского языка? Он кивнул. А потом учитель в течение трех минут читал ему монолог об арабском языке. Если бы его кожа позволяла, я бы с уверенностью сказал, что студент побледнел. С того момента, как они зашептались. Я никогда не говорил « я панк » снова.

Средняя температура в Японии

Точка зрения

А, теперь понятно.

На кладбище Спитат среди сотен могил с одинаковой датой смерти — 7 декабря 1988 года — есть одна без креста, звезды или фотографии. На мемориале только имя: Жужа.

Во время страшного землетрясения, унесшего жизни 25 000 человек, Жужа — простой монгол — сделал невозможное. Она спасла годовалую девочку, которая была с ней под завалами. В течение четырех дней (.) собака согревала ребенка своим теплом. Когда спасатели устроили минуты тишины, чтобы услышать живых людей под грудой камней и песка, Жужу завыл. Но животные не являются приоритетом, люди важнее. И тогда Жужу сделала то, чего никогда раньше не делала — она легонько укусила ребенка. Девочка разрыдалась, и благодаря этому их обоих — пушистого малыша и измученную собаку — вытащили из-под завалов.

Джуджу прожил в семье Лалы Сарьян еще 12 лет. А когда она скончалась, родные Ланги похоронили ее на кладбище Спитат среди других человеческих могил… правда, не по правилам, а по заслугам.

Анекдот про топор и еврея

— Иза, сынок, тетя Света угостила нас домашними пельменями, иди ешь! — Мама, но ты же всегда говорила, что пельмени — это не кошерная еда! — Иза, запомни, что еда делится на кошерную, а не кошерная только тогда, когда мы сами ее покупаем. Если они дают нам еду, то она всегда кошерная.

— Семочка, нежность моя, мы с отцом подарим тебе на свадьбу поднос с треухом. — Мамочка, зачем нам нужен три-спар? — Шомочка, неужели ты думаешь, что мама оставит тебя наедине с незнакомой женщиной!

— Моня, лечился с помощью CIL с конфетами. «Она не хочет.» — А вы спросили? — Это шо, я не вижу?

— Моня, ты хочешь быть натуралом или вменяемым? — Ну, ты, ты, Сара, я просто хотел поговорить с тобой. — Я хотел говорить, так тихо!

— Роуз, ты сегодня выступаешь в «Шоу»? — Я согласен!

— Скажи мне, Иза, что бы ты сделала, если бы у тебя были деньги, как у Ротшильда? «Интересно, что бы сделал Ротшильд, если бы у него были такие деньги, как у меня».

— Привет, Соломон, ты не против поужинать сегодня вместе? — С удовольствием, Абрам Ильич. «Тогда у тебя их ровно семь».

На романтическом свидании. — Сарочка, а можно коньяк за рюмкой пропустить? — Сема, ты еще можешь пропустить, а я обязательно выпью!

— Моня, как ты? — Я немного поёрзал. Недавно я купил гараж. Я зарегистрировался для любовницы. Я нанимаю здесь мать — в законе.

— Мадам Циперович и страшно сказать, что вы будете моей? — Для вас Семен Израилевич бесплатно! — Ммм. Звучит дороговато.

Наконец, Иван Петрович Сидорович, сделавший обрезание в шестой раз, добился разрешения на выезд в Израиль.

Муниципальная квартира на Дерибасовской улице. Молодая женщина принимает душ, а сосед подглядывает за ней, сидя на табурете, через стеклянную крышку на двери. Женщина замечает его и кричит: «Боря, тебе же не 14 лет, ты никогда не видел красивую голую женщину?» — дорогой, пожалуйста. Положите мое мыло и полотенце, и я спокойно пойду обедать!

Мне нужен был сломанный автобус для съемок фильма в Нью-Йорке. Они нашли подходящий вариант с хорошим количеством ламп. Правда, с другого конца города. Снарядил человека, чтобы доставить машину на площадку. К счастью, автобус был на ходу, мужчина сел, завел, поехал. По дороге я решил перекусить, притормозил в кафе и ради шутки припарковался так, что в углубление попал фонарь. Я пошел в дом, позавтракал. Оказалось — и внутри дюжина евреев с порезами и царапинами на лицах сидят и называют свои соты.

— В чем разница между русским и евреем? — По-русски пишется «-А.

— Яша! У меня для тебя есть великолепная новость!»- Софочка, а Шо за новость? — Вы не оплатили страховку за автомобиль!

Абрам купил на рынке по 10 рублей за килограмм, приготовил его и продал по 10 рублей за килограмм. Они спросили его: «Абрам, что ты делаешь, ты покупаешь мясо за 10 рублей, готовишь его и продаешь за 10 рублей. Что вы получаете от этого?» Абрам улыбнулся и сказал: «Навар!».

— Иза, а как Сарочка в постели? — Отлично, он переспал.

В еврейской семье произошел скандал.

Рабинович умер. В своем завещании он распорядился распределить 40 000 долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняла ее: «Я уверена, что Изя будет доволен!». Но сколько она на самом деле стоила? — Сорок тысяч долларов. — Все было хорошо, но $40 000?!!! — Похороны стоили $6500, я пожертвовал $500 синагоге, алкоголь, завтрак, еще $500, а остальное пошло на памятный камень. — 32 500 долларов на памятный камень?! Какой будет размер? — 2 карата.

Однажды Циля Абрамовна на курорте загорала у нудистского пляжа. Через несколько минут она крикнула через забор: — Мужчина! Я больше не могу! Или срочно надевайте плавки, или давайте что-то решать!

— Фима! Такое счастье! Ты все еще ставишь девушку?! Прекрасно? Так что вам пора жениться! — Вот мы и готовимся. Моя Цилла ищет музыку и выбирает украшение зала. — А ты? Какие проблемы вы решаете? — Че. Уборка помещений. Я переписываю наследство своих родителей.

Семья Рабинович ложится спать. — Сема, давай сегодня без него. У меня так болит голова! — Розочка, дорогая, моя головная боль меня очень беспокоит. Скорее всего, нам придется потратить эти деньги на лечение, пустите их на свою шубу!

— Иса, но ты знаешь, у царя Соломона было 900 жен. Интересно, чем он их кормил? — Меня, Сивома, больше интересует другое — удалось ли ему съесть себя?

Немецкий кайзер незадолго до окончания войны посещает госпиталь. Он приветливо разговаривает с пациентами. Все они говорят, что уверены в победе. Кайзер подходит к постели раненого еврея. «Конечно, мы победим, ваше величество!» Но на всякий случай я должен дать совет: перепишите провинцию Бранденбург на имя жены.

«Абрамчик, правда ли, что я дана тебе Богом?» — «Да, Роза». Только какие грехи — я не знаю!

— Моня, срочно обещай, что женишься на нашей Цилечке! — Семен Маркович, я могу обещать! Но я не обещаю жениться!

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович. Все свое огромное состояние он завещал двум своим сыновьям. Но рассудительная и трудолюбивая Изе оставляет только таверну, а безответный и вечно пьяный Яша — все, что осталось. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости: — Это, конечно, не мое дело. Это ваши деньги и ваши сыновья. Но Яша пропьет все твое состояние за шесть месяцев. — Правильно. Но где он будет его пить, если в городе всего одна таверна?

На плакате к матчу Израиль-Лихтенштейн не хватает второго имени.

— Семен Маркович, почему бы вам не жениться, ведь на третий год вы расширитесь? — Я не могу найти женщину с астмой. -?! — Так что после Сарочки остается так много наркотиков.

— Фирочка! А как вам нравится новый джентльмен? Была ли это ночь любви? — Берта Соломоновна! Я прошу тебя. Ночь?! Да, я все еще снимала платье — дольше!

— Боря, дорогой, скажи мне честно, хотел бы ты заняться любовью с симпатичной мулаткой? — О, диван! Ладно. Может быть. Да! — Тогда срочно дайте денег на солярий!

— Рабинович, вашей жене сегодня 50 лет, и вы подарили ей букет из 30 роз. Не пожалели ли вы денег на 50? — Что ты делаешь! Это просто моя любимая Сарочка, которая выглядит на 30.

— Фира Марковна, я вчера нашла трусы в кармане у Мони. Сегодня это бюстгальтер. — Сарочка, не устраивай бурю. Подождите, пока вы принесете шубу!

— Моня, давай выпьем за тех, кого нет с нами. — Да, Изя и по-прежнему быстр. Еще нет!

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание: — Моей жене Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю ее старое кресло-качалку, у нее это хорошо получается.

— Сарочка, что тебе дать? — Что вы хотите! Главное, чтобы пальто красиво отражалось в бриллиантах!

— Моня, ты должен рассказать об Абраме? — О, я хорошо знаю Абрама с хорошей стороны.

«Знаешь, Фира, похоже, пока что любимый сионист моего Яши!»- А, бросай, диван! Все мальчики в этом возрасте так делают.

— Моня, послушай маму. Если ты не послушаешь свою маму, то всю жизнь будешь слушать заводской гудок в шесть утра.

— Рабинович, как вы относитесь к людям? — Также.

— Абрам, что твой сын делает в Америке? — Он пишет, что банки. — Так кто же он: банкир, гангстер или мойщик посуды?

— Что вы собираетесь делать в субботу? — Ничего. — Еврей или кто?

— Моня, почему Сарочка тебя отшивает? — О, Вей, ты вчера принесла ей платье. Она говорит: «Дурак, никто не носит». — И что? — Сегодня она принесла что-то другое, говорит: «Идет, все носят!».

Еврейская народная мудрость: если ты такой умный, почему ты все еще работаешь?

Один очень аккуратный еврей повесил на дверь квартиры доску с надписью: «Пожалуйста, хорошо вытирайте ноги о коврик у соседской двери».

Деревня находится в самой пустыне. Подъезжает 600-й «Мерседес», из него выходит мужчина, одетый по последней моде, заходит в дом, там сидит бабушка, говорит ей: «Бабушка, помнишь, в 1943 году ты спрятала на чердаке еврейского мальчика в серой куртке? » — Да, сынок, я помню! Ты? — Да, бабушка! И вот я за пиджаком.

— Скажите, это много или мало? — FIMA, это зависит от того, хотите ли вы зарабатывать или тратить.

— Софочка, а ты знаешь, что твой муж бегает за молодыми девушками? — О, пожалуйста! Моя собака бежит за машинами, но это не значит, что если она догонит, то поедет.

Старые евреи с еврейскими лежаками и кроватями. «Ты изменила Абраму ради меня?»- Только один раз.- Этот один раз был бы очень полезен для нас!

Как говорила тетя Зила: «Счастье не в деньгах! Но с деньгами я могу позволить себе быть несчастной где угодно, с кем угодно и где угодно!».

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-evreev-5-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук