Анекдоты про евреев (6)

* * * Два еврея спорят: — Черный — это цвет. Нет, черный — это не цвет. — Да, я говорю вам, черный — это цвет. — Да, никогда в жизни!» — я вам точно говорю, что черный — это цвет. — Ничего подобного. — Хорошо, давайте спросим у раввина, что говорит об этом Тора. Мы пошли к раввину. Он посмотрел на Тору и сказал: «Да, в Торе сказано, что черный — это цвет. — Вот! Что я тебе сказал? Черный — это цвет! — Хорошо, черный — это цвет. Но не белый. — Что? Разве белый — это не цвет? Белый — это цвет. Нет, белый — это не цвет. — Почему белый не является цветом? С каких пор? — Это так, не цвет и все. — Хорошо, давайте спросим у раввина, что говорит об этом Тора. Мы снова пошли к раввину. Он снова посмотрел на Тору: — В Торе сказано, что белый — это цвет. Первый еврей радостно: — Ну? Что я тебе сказал? Я продал тебе цветной телевизор!

* * * Еврейская семья. Маленький мальчик приходит к маме: — Мама, а правда, что «Титаник» потопили евреи? — Да, сынок, кажется, айсберг.

* * * Правительство США согласилось на очередную поставку оружия в Израиль при условии, что Нью-Йорк и Лос-Анджелес будут возвращены Америке.

* * * Мария Исааковна Петрова заполнила анкету. Начальник штаба спрашивает: — Почему вы Исааковна? Вы еврей? — Как вы думаете, является ли Исаакиевский собор синагогой?

Семейная пара гуляет в парке. Муж постоянно оглядывается на девушек — слюни чуть ли не капают у него изо рта. Жена долго терпит, а потом говорит: — Подними аппетит, дорогой, подними аппетит. Вы по-прежнему будете питаться дома.

Смешные до слез анекдоты про евреев

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про евреев. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

«Мама, у Хаимовичей есть золотой писсуар!» «Аврам, ты слышишь, что говорит наш мальчик?». Мне нужно пойти посмотреть. Они пришли. Я пью чай. Сара говорит: «А почему вы молчите о новостях? — Ах да, мы забыли: ваш Исайя писал на нашем новом саксофоне.

Два пожилых еврея встречаются в Бруклине — Эйбрам, как твой английский? Вы уже научились этому? Нет, я совсем не учусь. Зачем мне нужен английский? Я не езжу в Америку.

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не платил по счету, решил пойти к нему домой и попросить денег. Он поймал злостного должника за ужином, когда разделывал жареную индейку. — Яков Моисеевич, когда вы вернете долг? — Подожди, друг мой, еще немного, ведь я уже на мели. — На камнях, но все еще ест индейку! Бедная птица, мне нечем было ее кормить…

Раввин, православный священник и буддист на острове, единственный путь на сушу — по воде. Раввин восклицает: «О Яхве Всемогущий, помоги мне ходить по воде!». И он переходит на сушу. Буддист просит: «Великий Будда, дай мне силу воли поверить, что вода твердая! А также отправляется на материк. Священник молится: «Боже праведный, повтори чудо апостола Петра!». И тонет… Рабби Бонзе: — Стыдно — как это случилось, может, надо было сказать ему, что в воде есть колонки? — Какие колонки?

Дверной звонок. — Здравствуйте, тетя Сара, Боря дома? — Боря занят, он ест — может быть, вы тоже хотите поесть? — Да — идите домой и ешьте!

В аптеке в Одессе: — Есть ли у вас средство для роста волос? — Есть. — Хорошо? — Это не то слово! Вы видите мужчину с усами за кассой? Так вот какая у меня Сара! Она попыталась открыть пузырек зубами.

Пожилой еврей и русский семинарист едут в поезде. Еврей спрашивает. — Если я закончу хорошо, то поступлю в духовную академию. — И это все? — Что ж, я стану священником, и если я хорошо закончу, то, возможно, получу более высокую должность. — И это все? Ну, если все пойдет хорошо… — Да, вполне успешно… — Ну, максимум, к концу жизни я стану епископом. — И это все? «Ну, может быть, я стану патриархом!» — И это все? — Что еще? Не от Бога? «Ну, один из наших парней действительно взорвался».

Сара обращается к продавцу конфет: «Сколько стоят эти две коробки конфет? — Берите по два — отдам за 75 рублей — А если только тот, что слева? — Потом за 50. — Хорошо, дай мне ту, что справа.

— Слушай, оказывается, евреи придумали столько разных вещей! Например? — Евровидение, реновация, фонды ЕС, евромайдан…

Еврей обращается к раввину: — У меня проблема, раввин — сын склоняется к христианству! Что мне делать? Он подумал и сказал. Мы должны советоваться с Богом. Он ушел на некоторое время посоветоваться, потом вернулся и сказал: «Я просто не знаю, что сказать. Бог ответил, что у него тоже были такие же проблемы.

Анекдоты про евреев

Абрам приходит домой поздно и говорит жене: — Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я был сегодня в гостях у Иззи, я не могу жить, у Иззи золотой унитаз! И он говорит ей об этом всю ночь. На следующее утро Сара не выдерживает и идет к Иззи. Дверь открывает жена Иззи. — Извините, но мне муж сказал, что у вас совершенно золотой унитаз, она не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут долго жить, вообще невозможно жить в этой стране, у вас золотой унитаз или Что вы мне говорите, можно я посмотрю? Жена Изи поворачивается и кричит вглубь квартиры: — Изя, иди сюда как можно скорее, это жена того идиота, который вчера ударил тебя по саксофону!

Еврей вытаскивает золотую рыбку из моря. Она внимательно смотрит на него. Он спрашивает. — Да, лучше поджарить.

Еврей, индус и негр остановились в небольшом отеле. Была только одна свободная комната с двумя кроватями. Кто-то другой должен был идти и спать в шалаше на соломе. Первым вызвался еврей: «Я вырос в кибуце в Израиле и могу спокойно спать в сарае», — сказал он и ушел. Но через 15 минут раздался стук в дверь — еврей вернулся. «Я нашел свинью в сарае, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей». Тогда индиец сказал: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и могу спокойно спать в чистом сарае со свиньей». Но и он постучал в дверь через 15 минут, потому что нашел корову в сарае, который является священным для индусов. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец подошел чернокожий мужчина. Он сказал, что вырос в Южном Лос-Анджелесе и никакие свиньи и коровы не помешают ему провести чудесную ночь в сарае. Через 15 минут раздался стук в дверь. На пороге стояли свинья и корова.

Абрам отправился в Америку, шел неделю, деньги кончились. Он послал телеграмму Саре: — Срочно переведите деньги. Ответ приходит.

Аврам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена: — Абрам, у меня руки толстые… — А у тебя слабее!

Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл автомобиль. Естественно, к нему подходят друзья, чтобы поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть не плачет. — Аврам, как это так, ты выиграл машину, почему ты такой разбитый?

Еврей приходит в паспортный стол: — Я хочу сменить фамилию. — И кто вы теперь. — Ну да, я понимаю, что в России с такой фамилией жить сложно, а кто хочет менять? — Кацманавт!

30-е годы СССР. Телефон звонит в КГБ. — Алло? Это КГБ? — Да, что вам нужно? — Я звоню, чтобы передать своему соседу Исааку. Он враг народа. Он прятал алмазы в дровах. — Мы примем к сведению. На следующий день у Исаака на пороге стоит КГБ и хочет похвастаться всеми своими дровами. Они раскалывают все бревна, ничего не находят и уходят в расстройстве. Через некоторое время Айзек берет трубку. — Привет, Айзек? Это Абрам. Вы получили его от КГБ? — Да. — Вы перешли через дрова? — Да, это так. — Давай, теперь твоя очередь называть мне сад, в котором тебе нужно купаться.

Встречаются два еврея: — Я переехал в Израиль ради детей, и они до сих пор счастливы! — Вы живете вместе? — Нет, они остались в Одессе.

Идет бедный еврей по улице и видит богатую похоронную процессию, мимо проносятся черные булки, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками…- Да, это жизнь! Он вздыхает.

Утром в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече солнечного затмения. Туристы покупают специальные тонированные очки. Джозеф прикреплен к концу линии. «Эй, Иса, — прошипел на него Соломон, — разве ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа?». Давайте подождем, пока они купят Гоя по этим ценам, а мы завтра купим его со скидкой…

После Ишка приходит домой и показывает маме Саре дневник, а в нем запись: «От Ишки плохо пахнет. Судьба должна быть смыта. ‘ На следующий день она приносит в школу дополнительный дневник и слушается учителя:». Мне не нужна вентиляция. Судьбу нужно учить. «

Абрам! Это правда, что вас вчера избили в лесу? — У меня тоже есть лес — три березы!

Анекдоты про евреев

В анекдоте собраны шутки и прибаутки с евреем.

Германия. Автобус с израильтянином.

Германия. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Вдруг автобус ломается. Ни у кого нет телефона. Водитель стучится в один из немецких домов и говорит мещанину: — Понимаете, я везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Не могли бы вы нам помочь? Burger rame: — Да, я бы с удовольствием, только у меня есть только микроволновка.

Есть два друга: как.

Есть два друга: — Как жизнь? — Обычно недавно вышла замуж за еврея. Это правда, что он ничего не делает дома в субботу. — А я вышла замуж за русского, поэтому он всю неделю ничего не делает дома.

Польский еврей в Лапсердаке, подробно.

Польский еврей в Лапсердаке, с длинной бородой, жалуется своему другу: — Антисемитизм набирает силу! Вчера я ехал в одном купе с двумя офицерами, так они все время спорили с евреями — Ну, что ты сделал? — Я старался не выдать ничего из того, что я еврей.

Обвинение было задано евреем.

Обвинение спрашивает еврея: — Вы даете взятки? — К моему великому сожалению, я отдаю его, жена! — А почему жена? — Так что без них она не дает!

Как евреи спаивали русский народ.

Как евреи испортили русский народ. Поймали три еврея русского человека и говорят: мужик! Теперь мы будем петь! Двое будут держать тебя, а один — изливать! Скажем так: — Один держит, а двое выливают.

Два еврея из Одессы Примула:- Авр.

Два еврея из Одессы Приммерц:- Абраша, ты слышал от Степановой то же самое, я получил 10 тысяч долларов за донос на своих друзей? Ужасно. «И не говори, Мойша, просто кошмар из кошмаров». Иуда предал самого Христа всего за 30 сребреников, а тут такая инфляция.

На трибунах стадиона в Луженках в.

На трибунах стадиона «Лужники» во время матча сборной России футбольные болельщики потрясены скандированием: — Русские, вперед! Одесский болельщик «Черноморца» интересуется у соседа: — Ну, русские впереди — это понятно. А для нас, евреев, где?

Мне нравится наша политика.

Вот мне нравятся наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавят их несколькими армянами и давай переживать за судьбу русского народа…

Еврей попадает к Сталину, сочиняет.

Еврей, сочиняющий для него анекдоты, приносит Сталину. Сталин: — расскажите анекдот про Иосифа Виссариевича. — Возвращаюсь домой: «Сарочка, ты не поверишь».

В течение сорока лет Моисей водил евреев в ПУ.

Сорок лет Моисей водил евреев по пустыне, но безрезультатно? Сузанин с поляками два дня правили. Вывод: либо евреев не так легко достать, либо им не доверяют.

Бывший эсэсовец в аду влюбился в нее.

Бывший эсесовец попал в ад, ну, говорят ему, — все, что ты обидел в своей жизни, будет трахать тебя здесь в задницу раскаленной кочергой. Эсесовец увидел очередь евреев, выстроившихся перед ним, и спрашивает архангела — можно мне лучше в котел с кипящей смолой? — Нет, эти места зарезервированы для президентов Литвы, Латвии и Эстонии.

— Хаим, сегодня Рождество, пойдем.

— Хаим, сегодня Рождество, пойдем пить! — SEMA, но это не наш праздник. «Хаим, я не понимаю, почему один еврей не будет пить с другим евреем в день рождения третьего еврея?».

— Есть ли среди евреев дураки?

— Среди евреев есть дураки? — Нет, но среди иудейских дураков их сколько угодно.

В чем отличие «ястребов» от "умеренных&quot-.

В чем разница между «ястребами» и «умеренными»?

Ястребы: Давайте перестреляем всех арабов и евреев! Умеренный: Что-то еще, давайте стрелять друг в друга.

На улице лежат два старых платья.

Два пожилых одесских еврея на улице. — Фима! Как дела? — Да, плохо, Яша! — Вчера был в поликлинике, представьте себе: давление 120 на 80, пульс — 60. — Кто ты? Так и должно быть! Как космонавт! — Видите, молодой, красивый врач берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

Ленин и Троцкий идут по улице, видят.

Идут Ленин и Троцкий по улице, видят: три большие буквы — МОС. — Что это? — Ленин спрашивает Троцкого. — Я не знаю. «А я не знаю», — спрашиваем мы этого еврея. Эй, товарищ, что это за знак? Еврей переползает на другую сторону и кричит в ответ: «Вы оба можете умереть!

Два еврея: Хаим, р.

Два еврея:- Хаим, могут ли роботы заменить депутатов? «Абрам, разве ты не знаешь, что согласно законам робототехники, роботы не могут причинить вред человеку?».

Старая заброшенная деревня. Уезжаю.

Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома разрушаются и нестабильны. Он входит в деревню на 500-м мерине. Из дома выходит мужчина и подходит к одному из домов. Навстречу ему выходит старая-престарая бабушка. Он подходит к ней и говорит: — Бабушка, помнишь, во время войны ты прятала от нацистов маленького мальчика, еврея в подростковом возрасте? Она отвечает ему: — Конечно, сын мой, я помню. И он говорит ей: — Так это я, бабушка, мальчик, которого ты спрятала. Я прибыл на тейнере.

Два еврея говорят: — Абрам, правильно.

Разговаривают два еврея: — Абрам, а у твоей Сары есть сестра-близнец? — Да, а Шо? «- Как вы их различаете? — Пожалуйста! Нет ничего проще, моя Сара курит после секса.

Если у еврея есть дела, связанные с финансами.

Если у еврея есть финансовые романы, он начинает продавать билеты на их концерт

В чем разница между Россией и Египтом?

В чем разница между Россией и Египтом? Бог послал десять казней на Египет в результате действий евреев и на Россию после результата.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-evreev-6-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук