Анекдоты про евреев

– Вы слышали, как Рабинович оживился! Как, опять?!

– Тише, вот он идет.

В ванной – Извините, вы не из Бердичева? — Да, но откуда вы знаете?

Только раввин там делает обрезание.

На серебряной свадьбе Аврама и Сары Аврам произносит тост – Первые 10 лет Сара была для меня как молодое вино – я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода – я пил и напился, теперь Сара как стройный борщ – Ничто не уйдет от нас. Затем Сара вскакивает и кричит

– Конечно, конечно, для такого большого костра – Такой маленький кусочек мяса.

Абрам – муж Сары – Дорогой, поздравляю тебя с Днем железнодорожника – Абрам, какое отношение я имею к этому празднику?

– Ну, тогда фамилия вашей девушки…#8220;Шлагбаум”.

Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги с ним в гроб. Родственники при дворе исполнили его желание. Деньги больше не растут. Мимо проходит американец – Что вы делаете?» — «Да вот, попросил все деньги с собой в гроб положить.

– Идиоты! Выпишите ему чек!

– Сара, ты помнишь Мойшу, который жил через дорогу от тюрьмы? – Я помню. – Так что теперь он живет через дорогу. Старый еврей, уехавший на историческую родину при Брежневе, впервые после долгого отсутствия приехал на поезде в бывший Ленинград. Он выходит на перрон Варшавского вокзала, вдыхает родной воздух и, мгновенно запомнив русский, кричит носильщику – Эй, насильник, шлюха, иди сюда! Я хочу, чтобы ты была первой! Молодой еврей приходит к раввину. – Ребе, мне нужен ваш совет. – Говорите… — Я хочу жениться. – Выйти замуж…

– Но она мне не нравится. – Не женись… – Но она богата. – Жениться… – Но она уже старая. – Ты не женился… – Но ее отец возьмет меня в бизнес. – Жениться… – Но она ужасна, как смерть. – Ты не женился… – Ребе, я пришел за советом, а ты со мной – Или женился, тогда не женись! – Прими христианство… – Зачем?! – Тогда ты будешь православным священником brain$ b@t …

– Рабинович, вы тысячник! – Где? Абрам должен быть зарегистрирован в Одессе. Для этого они решили организовать повторный брак. Мойша некоторое время решал “уступить” Сара — ему. Но они заподозрили неладное с парусным столом, и в качестве решающего аргумента предложили молодоженам лечь спать. Мойша согласился. Однако он сам решил лечь под кровать для контроля. И шепчет оттуда – Аврам, ты из …

– Нет, Мойша, я не стану обманывать власти во второй раз!

Рабинович, твоя жена нам изменяет! Евреи, выпустите новый пулемет. Он по субботам не работает! — Рабинович, ты что, не знаешь, почему Гитлер умер? – Он получил счет за гостиницу Gas.evrei в маленьком месте. Шесть утра.

Хозяин будит спящего гостя: – Извините, что так рано, но продавец из соседней комнаты хочет позавтракать.

– Но ты спишь на нашем единственном покрывале! — Жора, как евреи жили в каменном веке? — Не важно! — Что это?!

– А вы представляете себе обрезание и каменный топор.

– Рабинович, дай мне сто рублей… К сожалению, у меня столько с собой нет… А дома?

– Дома, спасибо, все хорошо.

30-е годы СССР. Звонит телефон в КГБ — Алло? Это КГБ? – да что вам нужно – я звоню, чтобы донести на своего соседа Исаака. Он — враг народа. Он спрятал бриллианты в своем лесу. – Мы будем учиться. На следующий день на пороге дома Айзека появляется КГБ и требует показать все его дрова. Они раскалывают каждое бревно, ничего не находят и уходят злые. Через некоторое время у Айзека звонит телефон. Это Аврам. Вы были из КГБ? – да – Ты все дрова нарубил? – да

– Давай, твоя очередь звать меня пахать огород.

Встречаются два еврея: – Я переехал в Израиль ради детей, и они до сих пор счастливы! – Живете ли вы вместе – Нет, они остались в Одессе.- Скажите, Рабинович умер? – Да – Вот что я вижу, он лежит в гробу.

Идет бедный еврей по улице и видит, как мимо проезжает богатая похоронная процессия – черные «роллс-ройсы», море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками… – Да, это жизнь! – вздыхает он.

– Ты слышал, что Мойше вчера открыл ювелирный магазин на Дерибасовской? И что это было?

– Ничего… Поднялась тревога, и они пришли за ним.#8230;

– Рабинович, у вашей жены кривые ноги! – Что с того? Я их выбрасываю! С утра в израильском кибуце кипит подготовка к встрече солнечного затмения. Туристы покупают специальные тонированные очки. Джозеф находится в конце очереди. – Ты слышишь, Исайя, – обращается к нему Соломон, – Разве ты не знаешь, что завтра большая распродажа? Давайте подождем, пока гои купят по этим ценам, а завтра купим со скидкой… Абрам Сарре– Сара, знаешь, сегодня утром в трамвае какой-то король хотел ударить меня по голове… Откуда ты знаешь?

– Если бы я не хотел, я бы не давал.

Как-то Исайя приходит домой и показывает дневник своей матери Саре, а в нем запись: &#8220Исайя плохо пахнет. Изя должен помыться. На следующий день Изя приносит дневник в школу и отдает его учительнице: &#8220Изя не должен пахнуть. Изя должен научиться#8221;.

– Абрам! Это правда, что вчера тебя избили в лесу? – Я тоже лес – три березы! Еврейская пословица: “Где два еврея, там три мнения” — Представляете…, идти вчера по Дерибасовской…

Видите 100 долларов, лежащие на земле … -лучше и…? — Ну, в общем, я нагибаюсь за ними, а потом понимаю, что, возможно, я уже начинаю зарабатывать эти 100 долларов. Два пожилых еврейских мужчины встречаются в Бруклине.

– Эйбрам, как твой английский? Вы уже научились?

– Нет, я совсем не учусь. Зачем мне нужен английский? Я не езжу в Америку.

Анекдоты про евреев самые смешные и короткие

Как вы знаете, еврейский юмор — это нечто особенное, это больше, чем просто шутки. Знаете ли вы, что слово «хохма» на иврите означает «мудрость». И это не просто совпадение, потому что настоящий еврейский юмор полон смысла и часто представляет собой самый настоящий народный еврейский фольклор.

Предлагаем подборку самых смешных и коротких анекдотов про евреев и одесских выражений, многие из которых были подслушаны на улицах Одессы-мамы.

Анекдоты про евреев короткие и смешные

«Бог хранит сейф», — подумал Мойше, когда во время регистрации в канцелярии у него закончились чернила. «Мама, я не рада тебя видеть, у меня просто нет времени скучать по тебе … .

— Самуил Маркович, ты сильный, ты справишься! — Яков, я умный: я даже не возьму!

— Циля, у тебя есть хоть капля совести? — Ты все еще капаешь?

— О, Рабинович, заходите еще! Без тебя так хорошо!

— Итак, Сара, твоя диета — это яблоко, яйцо и творог. «Понятно, доктор, это до или после еды?».

— Мария Исааковна Петрова, она еврейка? — То есть, по вашим словам, получается, что Исаакиевский собор — это синагога?

«Моня, ты случайно не знаешь, сколько тогда получил Иуда по нынешнему курсу?».

— Иззи, выходи замуж! Поздравляю! Счастливы ли вы в конце концов? — И куда идти.

Веня, ты еврей? «Что, что случилось?»

— Яша, у тебя склероз? — Пожалуйста, где вы это взяли?

— Если бы я взял его, у тебя все равно случился бы сердечный приступ!

— Да, как вы дышите этим грязным воздухом? «Чтобы мы не увлеклись.

Вы едите рыбу ложкой или вилкой? «О, для меня это не имеет значения, лишь бы было «да»!».

Проклятие в одесском трамвае: — Чтобы я тебя видел на одной ноге, а ты меня — одним глазом!

«Сара, ты так хорошо выглядишь!» Очарование! И я должен сказать вам, что мне до сих пор не по себе.

— Абрам, я хотел спросить вас о Москве. Дорого ли там снимать квартиру? — Сэм, я прошу тебя. Там можно снять квартиру только с камерой!

Почему еврейские разводы такие дорогие?! Потому что они того стоят!

Тетя Соня в Одессе на пассажирской платформе: — Портер! Поймай меня первым!

«Сарочка, ты слышала новости?». . — В России больше нет олигархов! — Шо, ты отдохнул?

— Нет, просто теперь их стали называть — социально ответственные бизнесмены …

Ты слышала, Циля, наш сосед Моня вчера повесился. — О! И разве не жалко ему было тратить мыло на этого халоймиса?

* Халоймыс — на одесском сленге означает «дерьмо».

Беня, не обманывай меня, где кончается его благородное имя!

Яша, тебя здесь нет — вспомни, где ты!

В автобусе: — Ребята переходят в зал ожидания. — Где? Там нет места.

‘Входите, входите, там уже мертвая пустыня, я там проходил.

Диалог в мясной лавке. — И почему у тебя такой телячий ум?

— Без сборки — к семи!

Леня! Дай мне рубль, и я тебе кое-что скажу! — А почему рубль?

«Ну, ты должен с чего-то начать?»

Еврей выбирает дверь новой квартиры и торгуется с продавцом. Продавец говорит ему: «Ну, ниже уже некуда, я уже на полу, земля уже! Еврей говорит ему: — А ты возьми лопату и копай, копай.

Назовите повелительное наклонение глагола to be silent.

— Соня, ты хочешь сказать, что я разрушаю твою жизнь?! — Нет, Моня, ты оплодотворил ее для меня!

— Фима, как тебе нравится твоя будущая жена? — О, сколько людей, столько и мнений. Маме он нравится, а мне нет.

— Откуда вы знаете, что Рабинович был с женой на корпоративной вечеринке? — Ну, я не визажист. На его лице был написан весь цорес* еврейского народа.

* На одесском сленге слово «цорес» означает несчастье, горе, несчастье.

Фима, я прошу тебя, не истери меня всем своим интеллектом.

— Рая, Арончик уже сделал тебе предложение руки и сердца? — Что вы, тетя Песя, он все еще держится на честном слове.

«Самуил, для тебя лучше не жениться, но если тебе не терпится, то почему мы не пара?».

«Сынок, не суй свои пальцы куда попало… особенно в обручальное кольцо».

Привоз проверяет: «Есть ли у вас документы на эту рыбу?

— Что вам вообще нужно? Свидетельство о смерти?

Иззи, помни! Молчание не является знаком согласия! Это предвестник беды!

— Яша, а что с фигурой Симы? — А какое у меня мнение? Раньше Таки следовал за ней, а теперь он просто наблюдает.

Одессит только что похоронил свою свекровь. Он проходит мимо Деребасовской, и тут ему на голову падает кирпич. Он посмотрел на небо и сказал: — Мама, ты шо, уже там?

Новые анекдоты про евреев

Маленький еврей жалуется своему отцу: — Папа, сегодня я получил две деньги, выбрал все деньги! — Не волнуйся, сынок, они вернут нам в десять раз больше. — Но как? — Теперь они будут принимать водку, напиваться, раздеваться и выбивать себе зубы. — И что? — И они придут, чтобы выбить мне зубы!

В больнице родственники богатого старого еврея ждут врача: — Ну, доктор, есть ли надежда? — Нет. Простая простуда.

— Иса, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции? -Сема, ну, представь, у тебя есть что-то такое, ты вроде бы продаешь это, но все равно оно у тебя есть!

Старый еврей учит молодого: — Лева! Никогда не женись на красивой! «Дядя Яша, но ведь эта уродина может меня бросить!» — Да, и черт с ней.

Еврей в налоговой инспекции интересуется: — В декларации вы показали доход двадцать пять тысяч, а потратили три миллиона, как вы это посчитали? — Вот почему я говорю, что не могу свести концы с концами!

Израильский спортсмен пробежал дистанцию так хитро, что вышел в финал не только первым, но и вторым.

Сидят два профессора, пьют чай. Один из них говорит: — Вот, Серёжа, мы с тобой были знакомы по институту, дружим с институтом, а ты в душе тоже — антисемит. — Боря, что ты! Да, я как брат! Да, я… — Ну, хорошо, представьте себе, завтра вышел указ — расстрелять всех евреев и уборщиц. — А как насчет дворников? — Вот видите!

Маленький Мойша заходит в магазин. «У меня есть три литра меда», — протягивает он банку продавщице. Он выливает полную банку. — А папа придет завтра и заплатит. — Ну, не делайте этого! Продавщица берет у него банку и наливает мед обратно. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, здесь хватит на два бутерброда.

— Я недавно переехал в Израиль, вы здесь, наверное, с ума сходите от цен на землю и налогов на нее!» — А что вы хотели, земля священна!

-Дора Марковна, я давно не видел вашего Соломончика. -А сейчас он в Санкт-Петербурге, Роза. — Это далеко от Бердичева? — Очень далеко, два дня на поезде. — Только подумайте, во что ввязался бедный еврейский ребенок!

-Здорово, у меня есть деловое предложение: -Давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. — Нет, Константин, давай лучше откроем: ты откроешь, а я буду стоять на Шухере.

Встречаются на улице два еврея: — здравствуйте, как у вас дела, чем сейчас занимаетесь? — Спасибо, мало-помалу я уже пишу мемуары. — Мемуары, это замечательно! Вы уже дошли до того, что взяли у меня триста рублей?

— Сорок лет изгонял Моисей евреев в пустыню… — За это время можно было дойти до Швейцарии!

В аэропорту на паспортном контроле инспектор спрашивает еврея: — Откуда вы приехали? Еврей внимательно смотрит на инспектора и говорит: — Какова выгода? Некоторые потери!

Израильских дипломатов обычно вызывают на родину не за советом, а из экономии!

Мы с его будущей женой всегда ходили в одно и то же кафе, она говорила, что ей там очень нравится. После свадьбы выяснилось, что это кафе ее отца. Угадайте, кто ее национальность?

Встречаются два еврея, один говорит: — Мойша, дай мне сто долларов, я верну тебе через неделю! — Говоришь, через неделю? Тогда оставьте его себе! Мойша достает что-то из кармана и сует это в руку Абрама. Аврам раскрывает ладонь и говорит: — Так это же презерватив!

Еврейский спортсмен толкает ядро на 300% больше, чем на прошлой Олимпиаде.

Еврейская распродажа — это когда о скидках знают только евреи.

Бог послал дурака, чтобы помочь тебе! Еврейское проклятие

— Абрам, почему ты перестал играть в карты с Исайей? «Стали бы вы играть с евреем, который постоянно жульничает?» — Конечно, нет. — Поэтому Изя не хочет.

— Достаточно ли иметь еврейский ум, чтобы играть на бирже?» — Достаточно — не играй!

— Фима, почему ты не хочешь ехать в Израиль? — Знаешь, Зяма, я был бы там незаметным человеком. — Почему? — Да, все евреи.

Пожилая еврейская женщина покидает швейный квартал в Нью-Йорке. Уставшая, она идет домой. Вдруг из ворот выбегает мужчина и распахивает перед ней плащ, демонстрируя свои прелести… Ничуть не смутившись, она смотрит на него и говорит: — И шо, ты называешь это подкладкой?!

— Я плотник. А когда я работал на еврея, он в конце рабочего дня проверял мои пальцы на занозы, чтобы убедиться, что я не ворую…

«Скажите, пожалуйста, почему здесь так много невест?» «Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача. — Привыкнуть разговаривать со стеной.

Надпись на дверях синагоги: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние!». Подпись внизу карандашом: «Я пробовал и то, и другое. Разница огромна!»

Однажды Черчилля спросили: «Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, нет еврейских погромов? На что Черчилль ответил.

Для еврейской матери ее дети не растут, они становятся только больше!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-evreev-9

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук