Анекдоты про евреев бесплатно

Сара и Абрам будут присутствовать. Сара: «Если бы ты только знал, дорогой, как я не хочу идти к Абрамовичу!» — ответил Абрам. «Только представьте, как они будут рады, если мы не приедем» — Да, вы правы. Мне пора идти.

Рабинович на дне рождения своего друга Шлемензона: — Шауб, Додик, пожелает ли он этого, чтобы ему не завидовали?

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три прекрасных памятника. Одна из них гласит: «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом — «или здесь», на третьем — «или, может быть, здесь».

Еврей, добравшись до дома на такси, молча выходит из машины и начинает рыться в карманах, бормоча себе под нос: «Черт, похоже, он уронил бумажник в машине». Услышав это, таксист нажимает на газ и сворачивает. Еврей, который ухаживает за такси, саркастически говорит: — Но Рабинович не врет, он действительно работает.

Война, атака, кричит командир: — Вперед, орлы! Все: -Ура! И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: — Чего сидите — А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

— Сёма, а какие у тебя планы на август? — Наполеон! — Я узнал: Вы решили улететь из России?!

В Израиле провели опрос «Вы еврей?» — Никогда — 10,40% — Почти — 10,42% — Да — 37,64% — Почему вы спрашиваете? — 41,53%

Анекдоты про евреев бесплатно

Одесса, приманка. Проводится проверка: — Есть ли у вас документы на эту рыбу? — Вам нужен Шо? Свидетельство о смерти?

На Рабиновича напали грабители: — Быстро гоните добычу! Рабинович: — Я не против, хобби горит, но у меня нет с собой денег. Я должен это сделать!

— Мистер Файнциперзильбер, почему бы вам не сменить имя? -Хмм, я могу сменить фамилию. Но куда деть мой замечательный профиль, мои роскошные локоны, мой необыкновенный интеллект?

Фотограф на еврейской свадьбе: — А где же наша счастливая пара? Один из гостей: — Да, вот они: невеста и ее мать …

Бедная еврейка дает своему мужу, ученому талмудисту, задание купить на ярмарке козу. «Я знаю, — говорит она, — ты ничего не понимаешь в козах». Чтобы не обманывать себя, я перечислю все признаки хорошей молочной козы. Она объясняет, что у козы должны быть молодые здоровые зубы, блестящее руно и полное, хорошее вымя. В конце концов она добавляет: «Если какие-то знаки не совпадают, это не имеет значения! Муж уходит и вскоре, гордый, приносит домой свое приобретение. Жена в ужасе: — Да это же коза! Муж извиняется: — Ты же ясно сказала: если какие-то знаки не совпадают, это не имеет значения. А потом все совпало, кроме вымени.

Корабль терпит бедствие. Хаим и Иса среди пассажиров. Хаим спокойно сидит в кресле на палубе. Иза бегает по палубе вместе со всеми и кричит. Хаим, вынимая сигару изо рта: — Иза, все-таки объясни мне, чем ты так расстроена? Это ваш корабль?

«Завтра наступит день примирения и согласия», — говорит Циля. — Что это такое? — Мы идем в магазин. Я стараюсь, он соглашается!

Соломон Генц был вовлечен в судебный процесс за нарушение законодательства о банкротстве. Семья боится, что слабого приговорят к тюремному заключению. К счастью, среди присяжных был еврей. Семья обещает ему три тысячи марок, если он сможет добиться того, что Соломон ограничится денежным штрафом. «Если бы ты знал, — говорит еврейский вождь, — чего стоило убедить меня во всем за денежный штраф!» Эти злодеи, конечно, хотели устроить ему засаду? — Если! Все они хотели, чтобы его признали невиновным.

— Скажите, Плоткин, правда ли, что израильские девушки служат в армии? — Правда. — И в каких подразделениях они служат, как долго? — Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной службы. «Леле, наверное, глупо говорить жене, что борщ безвкусный, когда у нее за плечами два года опыта боевого пехотинца, — смеется. — Это не темно. Это тупость, это когда ваша теща знает, как разобрать и собрать штурмовую винтовку М-16 быстрее, чем вы…

Фима ищет разрешение на брак. — Соня, где эта тюремная бумажка. — Фима, проверь! Это пожизненная подписка на трехразовое питание!

— Сара, давай разведемся и останемся друзьями, мы же интеллигентные люди! — Нет, ты взяла его как вдова, и оставишь как вдова!

Три жителя Одессы хвастаются своими женами: — Моя Сара — мастерица: как-то разбил я стакан, она его засунула, как будто и не разбивал — видишь! «А однажды я порвал брюки, — говорит второй, — так моя Циля зашила их, как будто и не рвались — видишь! — А моя Софочка постирала рубашку — видишь, как будто и не стирала!

Есть еврей, который думает … — Хаим! о чем ты думаешь — я думаю, почему в слове … — Хаим!#171;Хаим» буква r. — Но там нет буквы r! — Что если вставить? — Зачем? — Вот я и думаю — почему?

Роза, как тебе нравится мое новое платье? «Извини, Сара, я спешу, у меня сейчас нет времени на скандалы!».

Кон приходит к адвокату: «Посмотри, что написал мне этот негодяй Грюн: я, мол, должен вернуть ему две тысячи гульденов, иначе он подаст на меня в суд. Я никогда в жизни не брала у него две тысячи гульденов, могу поклясться!» Ну, тогда все очень просто… Девушка, я диктую: «Поскольку я никогда не брала у вас две тысячи гульденов, ваш иск меня не волнует».#8230;» «Но, господин адвокат, это нехорошо!». Девушка, пишу: « Так как я давно уже вернул вам две тысячи, то ваше требование …» «Мистер Кон, вы только что сказали, что не брали у него эти деньги!» — Что, вы их взяли? — Почему вы хотите написать, что его давно вернули? «Видите ли, господин адвокат, если я напишу так, как вы говорите, он явится с двумя свидетелями, и они подтвердят, что он действительно дал мне деньги… Если я напишу так, как хочу, тогда я представлю двух свидетелей….

«Раб, — жалуется еврей, — меня преследуют неудачи. Только за последний год я потерял десять тысяч рублей. И две из них были моими!

Молодой католический священник прогуливается по своему новому приходу в Дублине. На углу он видит магазин Rabinowitz & O’Connell. Входит священник и обращается к еврею в ермолке: «Я очень рад видеть, как ваш народ и мой дружат. Я просто поражен! «Вы будете поражены еще больше, если узнаете, что О’Коннелл — это я», — отвечает еврей.

Встречаются два одноклассника: — Фима, не давай Рабиновичу денег в долг и не играй с ним в преферанс… — Почему? — Он увидел в моем кошельке пятьсот рублей, занял пятьдесят до стипендии, а потом заработал на них остальные деньги…

Отцу мальчика звонит раввин из кедира: «Год только начался, а ваш ребенок уже трижды дрался, рисовал на партах и все такое… «Подождите, реб. Год только начался, и когда он был дома в отпуске, я хоть раз позвонила тебе?

Рабинович в салоне за козлом. — Я хотел бы взглянуть на шубу моей жены Сарочки. Вот, например, сколько это будет стоить? — Это пальто стоит 30 000 рублей … — А вот это. — Это — 25 000 … — Да. Но этот. — Это будет стоить вам 50 000 … — Как вы сказали. — Это будет стоить … Рабинович, перебивая: — вот … Спасибо … Может, лучше и не скажешь … Это будет стоить …

Свежие новые смешные анекдоты про евреев

Хотите стать душой компании и прослыть среди друзей человеком с отличным чувством юмора? Тогда вы пошли туда, куда нужно! Ведь всем известно, что шутки про евреев — самые остроумные и смешные. Поэтому редакция «Юмораф» продолжает собирать для вас самые крутые шутки. Сегодня мы подготовили для вас очередную подборку под названием «Свежие новые хегеши для евреев». Здесь вы можете бесплатно почитать самые смешные анекдоты про евреев. Поэтому приготовьтесь прочитать самые забойные шутки про евреев.

Свежие новые смешные анекдоты про евреев

— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу «Как я заработал свой первый миллион».

— Во Шо, ты предлагаешь мне признание?

У Исы есть шесть яблок, а у Вани нет ни одного. Иза дала Ване 3 яблока. Вопрос.

— Роза! Мне не нужно предлагать сто грамм для храбрости, налейте уже двести, и вы совершите подвиг!

Семейная пара эмигрирует из Одессы в Нью-Йорк. Проходит десять дней, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: — Сёма, мы в раю! Сёма, мы на Брайтон Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… мы еще корячились за пятнадцать баксов за голос! Фаршмак, печень с луком, мокрые арбузы… вот все наши… Люсик с 7-го Фонтана, Циля из Молдовы… Сёма кричит в трубку:- а как там Америка? «И Дик это знает… мы туда не ходим!»

Муж и жена смотрели эротическое кино.

«Сара, почему ты не кричишь в постели?». Крики.

— Тогда ладно. Ложь. Сара:

— Нет, все еще жду.

— О, нет денег! О, дети не едят!

— Абраш, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма? — Нет. Я хотела сказать Сарочке, что ее суп не вкусный, а очень вкусный, но не успела закончить фразу.

«Мне кажется, Иза, что Сара мне изменяет!» Может ли он отвести ее к гинекологу? «Увидит ли он там Шо?» Поступающий список?

Умирает старый еврей. Прощаться собиралась вся семья. Его жена сказала: — Моисей, кого ты оставляешь с нами …. Что мы будем делать без тебя, ты приготовил такой чудесный чай, никто другой не смог бы. Хотя бы перед смертью открой наш секрет, как ты получил самый вкусный чай во всей округе? …Моисей собрал последние силы, приподнялся немного над кроватью: — Не жалейте чайных листьев…

— Фима, и где ты встретил такую девушку?

— Например, где? На Дерибасовской, под фонарем!

— И Шо, фонарь тогда не работает?

— Штольцман, у тебя в телефоне есть разъем для наушников? Штекер. — О, простите, Столлер, у вас в телефоне есть разъем для наушников?

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не платил по счету, решил пойти к нему домой и попросить денег. Он обнаружил злостного должника за ужином, когда разрезал жареную индейку.

— Яков Моисеевич, когда вы вернете долг?

— Потерпите, друг мой, еще немного, я сейчас на отмели.

— На мелководье, но все равно ешь индейку!?

— Бедная птичка, мне нечем было ее кормить…

Приглашение. Фира открыла дверь. На пороге стоял Бориас и протягивал ей букет цветов. — «Ой, Вей!» — воскликнула Фира, — «За что мне такое счастье и неужели впервые за двадцать лет?» — ФиРочка, сегодня ты будешь любоваться ими, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочки.

— Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились? — Я не знаю. Кто-то говорит «да». Кто-то говорит «нет»…

Сеня! Шо ты бегаешь, как ходить с этой мухой? — Роза, не беспокой мою! Я убил пять мух… трех мужчин и двух женщин! — Пожалуйста! Откуда вы знаете? — А узнать Шо здесь? Три на банке пива и два на телефоне …

Раввин, православный священник и буддист на острове, путь на материк — только по воде. Раввин взывает: «Все — члены Яхве, помогите мне перейти через воду!». И он переправляется на материк. Буддист спрашивает. А также отправляется на материк.

Священник молится: «О, Господи, повтори чудо апостола Петра!».

И утонуть… Рабби Бонза:

— Это неловко, как оказалось, может быть, вам нужно сказать ему, что в воде есть колонки?

Рабинович приходит навестить своего больного друга, жена которого наливает ему рюмку водки и говорит: — Яша, выпей за здоровье Мони, Шауб еще был здоров! Рабинович выпил стакан, посмотрел на пациента и сказал: — Моня, ты так плохо выглядишь … Ты так плохо выглядишь … Не мешало бы выпить еще стакан, Шауб здоров!

Лучшие анекдоты про евреев

— Мойша, ты представляешь, у меня осталось два дня до этого — рождения моего сына. Сын. После 6 дочерей, наконец, родился мой сын. — Мазл Тов, Сёма! А кто больше похож на тебя или на Сарочку? — О, и вы знаете, мы еще не смотрели на лицо …

Пожилая пара Одессы решила сделать СЕ*СОМ: — Сёма, надень презерватив! — Ты что, боишься забеременеть?! — Нет, я боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, что его находят в старых яйцах!

Еврейские женщины всегда очень заботились о своей внешности:

— Сара, ты сегодня прекрасно выглядишь!

— О, и я все еще чувствую себя плохо!

Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец, сосед не выдерживает: — Что ты вздыхаешь? Все в порядке? — Да, все в порядке. — С детьми все в порядке? — Да. — А бизнес? — Да, все отлично. — Почему ты все время вздыхаешь? — Что ты хочешь от меня? Мы дышим вот так.

Еврейский мальчик впервые побывал в цирке, пришел домой и с восхищением обратился к матери: — Мама, все было так здорово! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении мотоциклист ездит по стенам! Когда я вырасту, я тоже научусь ездить на мотоцикле и покажу такой аттракцион! Мудрая мама отвечает: — Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем ему еще по стенам ходить?

Мадам Циперович, как можно всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать? — Яша, ты живешь рядом с Домодедово и шо за 30 лет, ты умеешь летать?

— Сара, ты слышала новости? Вчера Софка была срочно доставлена в больницу с тяжелым отравлением. — Она укусила себя за язык?

— Вчера в Roitmans на обед была фаршированная щука — пальчики оближешь!

— Вы были вчера в Ройтмансе?

— Нет, мне сказала Цилла, жена Левы, чьим двоюродным братом он является, у него есть сын Зия. И вот эта зияма прошла под окнами Ройтманов как раз в тот момент, когда они обедали…

— Так что же, энергосберегающая лампочка в вашем туалете действительно помогает вам экономить? — Да! Я уже давно сижу внутри и до сих пор не разжег огонь …

— Яков Моисеевич, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили? — Зачем тратить, зачем тратить немедленно?!

Софочка, ты замужем. …

— Я не знаю … и стараюсь, … и хвалю, … но не принимаю.

— Здравствуйте тетя Сара, а Боря дома?

— Боря занят едой — может быть, вы хотите поесть?

— Да. — Иди домой и ешь!

Яша Рабинович навестил друзей. — Ну, и как к вам там относились? — — спрашивает его жена Сара. — Это … вино. — Хорошо? — Ну, как вам сказать … Если бы было чуть хуже, то можно было бы не пить. А если бы он был лучше, они бы сами его выпили …

Одесса, Торговый центр … — Эсочка, принесите, пожалуйста, померить! — Что Эсочка, мадам, вы застряли у входа в подъезд! Охранник тебя еле вытащил! — Думаешь, стоит, Емочка?

— Кацман, ты мне должен сто рублей с лета. Когда ты наконец вернешь мне долг? -Так, дай-ка я посмотрю в своей тетрадке… да, Гуревич-крест, Рабинович будет стерт, Коган — вот это все. Видите, все правильно: Коган — сто рублей. Все в порядке, не волнуйтесь. — Да, но когда я получу свое обязательство? — Не волнуйтесь, все в вашей власти. Через несколько месяцев: — Кацман, наконец-то! Так, секундочку… посмотрим: Гуревич — перекрестился, Рабинович — перекрестился, Коган — там. Видите ли, это так. Для меня написано: Коган — сто рублей! Почему вы взволнованы? — Да, я хотел выплюнуть ваши заметки, Кацман! Гони деньги! — Знаешь, что я тебе скажу, Коган? Если вы будете грубы со мной, я тоже удалю вас.

— Ну, Хаим, если бы ты знал, как тяжело потерять жену! — Я знаю, Моня, знаю. Почти невозможно!

Евреи для евреев смешные короткие

— Родочка, ты слышал, Циля Марковна пятого мужа в крематорий ввела? — Да, и жизнь несправедлива…, ни одного мужа, в то время как другие тонут вместе с ними.

— Сема, я слышал, ты женишься? — Так что да. — Поздравляю! Вы счастливы? — Сара говорит «да».

— Мамочка, у Хаймовичей золотая киска!

«Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик?» Вам стоит сходить посмотреть. Они пришли. Я пью чай. Сара говорит:

«Почему вы молчите о новостях?».

— Ах да, мы забыли: ваш Иса написал на нашем новом саксофоне.

— Софочка, ты вся такая воздушная … — Шо, как безе? — Нет, как тревога!

Священник, Мула и Рабби решили искупаться в озере. Пока они купались, на берегу собрались люди. Первым вышел священник. Он прикрыл свою наготу рукой, схватил одежду и мгновенно скрылся в кустах. Мулла выполз таким же образом. Раввин, выйдя из озера, закрыл лицо руками и, схватившись за одежду, сорвал те самые кусты, в которых переодевались его «коллеги». «Брат, — обратились Папа и Мулла к Ребе, — похоже, ты не прикрыл его руками, когда выходил из воды». «Не знаю, как у вас, — ответил Ребе, — но мои прихожане знают меня в лицо».

Одесса. Рынок конфет. — «У меня нет жены, Роза! — Но у меня нет невесты… — Покупайте на радость, у вас такая спокойная и счастливая жизнь….

В Бруклине живут два пожилых еврея. — Абрам, как твой английский? Вы уже научились? — Нет, и я вообще не преподаю. Зачем мне нужен английский? Я не езжу в Америку.

Муж не годится. Он лежит на диване. -Сара, сколько стоит кладбище? -(Семья в трудном финансовом положении) Дорого ли это? — Только попробуй умереть, я тебе покажу! Я бесплатно похороню его во дворе. — Ну, только смотри, чтобы кошки не сели на могилу. У меня аллергия на кошек.

— Сёма, в чем секрет вашего долголетия? — Моя цель — выжить Сару.

Рабинович, зачем вам столько денег? Мы идем к коммунизму!

В одесскую аптеку:

— Есть ли у вас средство для роста волос?

— Не то слово! Видите ли вы мужчину с усами за кассой? Так вот какая у меня Сара! Она попыталась открыть шар зубами.

— Сёма, давай сегодня поужинаем в ресторане — Сарочка, ни один ресторан не сравнится с ужином, который ты готовишь! — А какой у меня ужин лучше? — Ваши стоят гораздо дешевле.

Циля Марковна стояла у входа в супермаркет и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить именно то, зачем я пришла…».

— Аврам, но знаешь ли ты, что руки женщины должны быть унизаны подарками, ноги — шеризами, а сердце — пылкой и страстной любовью?

Старый еврей и русский семинарист едут в поезде. Еврей спрашивает:

— И какую карьеру вы сделаете?

— Ну, если я хорошо закончу школу, то поступлю в теологическую академию.

— Что ж, я стану выпивохой и, если хорошо закончу, может быть, получу более высокую должность.

— Ну, если все пойдет хорошо…

— Да, совершенно успешно…

— Ну, максимум, я буду стоиком до конца жизни.

— Ну, может быть, я стану патриархом!

— Что еще? Не Бог?!

— Ну, один из наших парней все же сломал …

— Тетя Соня! Пожалуйста, дайте мне ножницы на полчаса. Смычок! А Шо, у тебя есть свой собственный? — У меня еще есть, но мама не разрешает им перерезать провод …

В отдаленную бедную синагогу отправляют инспектора, чтобы сэкономить деньги. Инспектор спрашивает раввина: — У вас есть огарки свечей, куда вы идете? — Мы отправляем его в город, в ответ присылают новых. — А где старые книги, куда вы идете? — То, что от них осталось, отправляют в город, в ответ присылают новых. Я подумал про себя, я подумал про инспектора, что еще я могу проверить? Я подумал: «Вы делаете обрезание, куда вы посылаете остальных? — В город. — И что они вам присылают? — На этот раз здесь они посылают вам …

Роза Марковна делает подтяжку: — Можно я потом улыбнусь? — Вы женаты? — Нет. — Вы богаты? — Нет. — Ну, а тебе-то что улыбаться?

Надеемся, что вам понравилась эта подборка «свежих новых смешных анекдотов про евреев». Если да, то мы настоятельно рекомендуем вам ознакомиться с другими статьями раздела «Еврейские шутки».

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-evreev-besplatno-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук