Анекдоты про евреев черный юмор

В еврейских думках Носик занимает 80% всего чайника.

Рабинович стоит в своем саду и сжигает деньги. Его сосед спрашивает. Ведь скоро наступит коммунизм и денег вообще не будет! — И я буду…

— Боря, ты не одолжишь свой черный костюм, ты должен похоронить своего дядю I. — Конечно, Симо, конечно, бери. Прошла неделя, другая. — Сёма, где мой костюм? — Как где, так и дядя в нем похоронен.

— Рабинович, надо ли рассказывать о старости? — Старость — это когда от половых органов остаются только глаза. — И чтобы сделать это более вероятным? — Но внешность — это тяжело!

Пожилой еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Он останавливается перед сидящим немцем и спрашивает: — Простите, как вы относитесь к евреям? — О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ! Старый еврей продолжает, обращаясь к другому немцу: — Скажи мне, ты любишь евреев? — Конечно! Я поражаюсь их уму и таланту! Старый еврей продолжает, спрашивает третьего немца: — Тебе нравятся евреи? — Что? Да, я их просто ненавижу. — Я вижу, вы честный человек! Пожалуйста, следуйте за моим багажом и сходите в туалет.

Фронт. По командам «В атаку, Урааааа!». Все бросились вперед, один Рабинович бросился назад. Политрук ему: — Где ты, стрелять буду! Рабинович: — Вы кричите, я взял разгон!

Как только учитель произнес фразу: «Напиши два, три в уме», — Иза сразу же влюбилась в математику.

В графе «Семейное положение» Циля Ефимовна написала: «Я обновилась!».

Это неправда, что все евреи хитрые и жадные, например, я не еврей.

«Сара, знаешь, твой Яша угрожал мне обрезанием!»- Фимочка, я тебя умоляю, перед обрезанием нечем было угрожать!

Марк Соломонович в магазине стройматериалов: — Извините, у вас есть фанера? — Для вас для строительства? — Это прекрасно, Шо, нет, конечно, нет! Пролететь над Парижем!

— Петя, как разделить четыре картофелины на пять человек? — Я не знаю… — Садись, два! Леночка! Тот же вопрос! — Я не знаю… — два! Абрамчик, как разделить четыре картофелины на пять? — Мы должны приготовить картофельное пюре!

Если в еврейской семье ребенок по математике и физике постоянно получает двойки и не умеет играть в шахматы, то его усыновляют.

Иса увидел окно, когда сосед подходил к его дому, и сказал своей жене: «Сара, смотри! Мойша придет к нам, он снова будет что-то просить. Входит Мойша. — Изя, здравствуйте. Нужна ли вам сегодня тренировка? — Да, сегодня мне понадобится весь день. «Ты не одолжишь мне свою удочку на денек?».

— Есть ли у вас родственники за границей? — Нет. Нет. — И здесь говорится, что у вас есть брат, сестра, родители и дядя в Израиле. — То есть они на родине, а я за границей.

— Соня, как проходит ваш роман с Додиком? «Все кончено, мама, я был немного благоразумен в отношении женщины его мечты».

Согласно Конституции, Семену Марковичу было разрешено работать. Но он старался не злоупотреблять этим.

— Тетя Цилла, твоя Сиома стоит на мосту и писает в воду. — А что бы вы хотели, чтобы он стоял в воде и ставил мост?

Яков Моисеевич Рабинович уже второй день отчаянно бросает вилку на пол, надеясь, что к нему в дом придет женщина.

— Лейба Маркович, когда лучше выходить замуж — в октябре или в ноябре? — И почему? — Боря, ты выиграл месяц!

— Ваш покойный муж, наверное, был хорошим охотником? — спрашивают гости у мадам Кац, рассматривая чучела животных на стене гостиной. — Нет, он был плохим ветеринаром.

— SEMA, не пугайтесь! Поставьте глобус на место!

— Софочке и Шо показали УЗИ? — Показали, что будет свадьба!

— Здравствуйте, Роза Львовна! — Здравствуйте, Софи! Где ты такой умный? — За работу! — Хм! — Слушай, все мои соседи — пенсионеры. Так что пусть они продолжают думать, что я все еще проститутка, вместо того, чтобы знать, что я психотерапевт.

Мужья в театре. — Сара, тебе удобно сидеть? — Да, Абрамчик, это удобно. — Да, дорогая. — Разве ты не дуешь? — Нет, милый. — Давайте поменяемся местами.

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, Реб? — Мойше, Бог посылает проблемы каждому по его силе. Так что одно из двух: либо вы все еще можете справиться с проблемами, либо это не ваши проблемы.

Евреи, как и все люди на Земле, не видят дальше собственного носа. У них просто более длинные носы.

— Сема, я слышал, ты недавно женился? — Да, да. — Поздравляю! Вы счастливы? Сара говорит «да».

— Фима, что бы вы порекомендовали для похудения зеленый чай или зеленый кофе? — Фира, пожалуйста! Съедайте по зеленой сосиске в день — минус три килограмма.

— Здравствуйте, полиция! Это владелец ювелирного магазина! Они хотят меня ограбить! — А вы, Рабинович, опять? Мы не можем вам помочь. По закону, если клиент просит скидку в 2%, это все равно не считается грабежом!

Только настоящий еврейский парень понимает истинный смысл старой русской пословицы «До свадьбы доживет».

— Аврам, давай пригласим соседей на праздник. — Почему? — Это будет весело. — Сара, я не понимаю, почему тебя радует, когда незнакомые люди приходят и едят нашу еду.

— Фима! Срочно проснись! — Сара, три часа ночи, это случилось? — У нее нет головы!

Мойше и Абраша по какой-то причине поссорились и не разговаривали целый год. Накануне Йом Кипура они решили простить друг другу все свои ошибки. — И я желаю тебе, — сказал Мойше, — всего, что ты желаешь мне!

— Сара, разве Абрам не дома? И я приду к тебе, Сем, кто я для тебя, проститутка? — Сара, кто говорит о деньгах?

Какой-то ублюдок написал на двери слово Рабиновича из трех букв! Рабинович не стер его. Прямо спереди приписывается «Большой»! И как изменился смысл! Каким новым смыслом наполнилась надпись!

Иван приходит к Авраму и говорит: — Слушай, Аврам, займи один рубль, а через месяц я дам тебе два и оставлю в залог топор. Авраам: Без проблем. Он берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль и подходит к двери, и тут Абрам говорит ему: — Слушай, Иван, тебе трудно будет давать два рубля в месяц? Да, это будет трудно. Абрам:stuki-druki.com — Поэтому вы можете отдать половину сейчас. Иван возвращает рубль, выходит на улицу и думает: «Ни рубля, ни топора, рубль еще должен денег, а главное, черт возьми, все хорошо».

Родственники и друзья хоронят Рабиновича. У могилы стоит Ребе, который зачитывает заслуги: — Сегодня мы отправляем в последний путь известного писателя Рабиновича. Удивленный, Цукерман спрашивает жену покойного: — Циля, почему писатель? Я никогда не видел его книг или статей! — Иззи, о чем ты говоришь?! Какое блестящее завещание он написал!

Идет еврей вдоль реки, смотрит — спускается НЛО. Еврей собирал цветы на лугу и выбежал навстречу братьям с букетом. Он бежит к тарелке, она открывается, выходят два таких зеленых гуманоида. Еврей, радостный: — Шалом, дгузия! Один инопланетянин другому: — Черт, они уже приземлились здесь.

— Исайя, в чем разница между Twitter и Facebook? — В Twitter люди стараются сделать его меньше, в Facebook — больше.

Еврейский донор сдал сперму в банк спермы под 20% в год.

— С моим Моней жить совершенно невозможно! — О, так спускайся! — Что еще! Он разрушил мою жизнь, и я должна сделать его счастливым?!

Старый богатый еврей умер. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус прочитал:stuki-druki.com — Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, перед смертью потратил все деньги.

— Сеня, что случилось? Вы испытываете трудности? -Яма! Я разбил себе всю голову! — Что? — Яша, как мне доказать своей розе, шо контакт по телефону Римма — Анаал — это Римма Моисеевна из аналитического отдела?!

Еврей служил на флоте. Он ведет капитана знакомиться с командой: — Это мичман. Это навигатор. Это пилот. Это боцман. Еврей говорит: — Ба, да тут все свои! А я Кацман!

— Боря, ты все еще живешь неправильно! — О, неправильно! То же самое, не нужно завидовать моим!

— Абрам, какой такт! Я говорю вам, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого? — Извините, пожалуйста, я думал, вы знаете…

— Фима, я толстая? — Шоу, Люси! Конечно, нет! Вы просто очень заметны!

Когда врач говорит американцу, что он умрет через две недели, американец идет к адвокату, чтобы составить завещание. Француз в подобной ситуации остается заниматься любовью беспрепятственно, русский — крепко выпивает. Еврей просто идет к другому врачу.

— Сарочка, доченька, когда ты бросишь курить? «Я забеременею, папочка, и выброшу его» — кури, дочка, кури.

Аморальные шутки про евреев. Анекдоты про евреев. Лучшие еврейские анекдоты

Три взрослых еврея сидят на скамейке в Майами-Бич, и каждый из них хвастается тем, как он предан своему сыну. Первый гласит: «Мой сын настолько предан мне, что в прошлом году подарил кругосветный круиз в каюте первого класса, где все услуги были оплачены». Второй говорит: «Мой сын еще более целеустремленный. В прошлом году он устроил для меня настоящий праздник в честь моего семьдесят пятого дня рождения и даже дал денег, чтобы я мог заплатить за своих хороших друзей из Нью-Йорка. Третий говорит: «И все же мой сын самый преданный. Он ходит к психиатру три раза в неделю и платит 120 долларов в час. И как вы думаете, о чем он говорит все это время? Обо мне».

Однажды недавно прибывший йеменский еврей пришел в тель-авивский офис представительства страховой компании и сказал, что хочет приобрести полис страхования жизни. Агент посмотрел на него и, увидев, что он далеко не молод, спросил: «Сколько вам лет?» «Мне семьдесят два года». «Семьдесят два? Извините, вы уже довольно пожилой человек, и мы не можем продать вам полис страхования жизни. «Но это же несправедливо!» — возмутился гражданин. «Вы застраховали моего отца на прошлой неделе». «Ваш отец, сколько ему лет? » «Девяносто пять». «Этого не может быть». «Проверьте свои записи». Агент проверил записи и к своему удивлению обнаружил, что на прошлой неделе отец этого человека, которому было девяносто лет, действительно подал заявление на страхование жизни, и после того, как врач нашел его в отличной физической форме, был выдан страховой полис. Агент вернулся и сказал: «Вы правы. Мы застраховали твоего отца, застрахуем и тебя. Но для этого вам нужно будет прийти во вторник, чтобы наш врач мог осмотреть вас. » «Во вторник я не могу». «Почему?» «Мой дедушка женится». «Твой дедушка женится! Простите, сколько ему лет? » «Сто семнадцать». «Сто семнадцать? Почему он решил жениться? » «Да, его родители застряли».

Мать входит в комнату сына: «Ты должен встать, Берни, пора идти в школу». Берни натягивает одеяло на голову: «Я не хочу идти в школу». «Мы должны идти», — говорит мать. «Я не хочу. Учителя меня не любят, а дети смеются надо мной». Мать тянет на себя одеяло: «Берни, у тебя нет выбора. Я должен ходить в школу». «Хорошо, — говорит Берни, — назовите мне хотя бы одну причину». «Вам пятьдесят два года, и вы директор школы.

В начале 1900-х годов пожилой еврей путешествует один в купе по Транссибирской магистрали. На следующей станции рядом с ним в купе сел офицер царской армии. Некоторое время они ехали в тишине. Вдруг офицер схватил еврея за грудь и потребовал ответа: «Скажи мне, почему вы, евреи, намного умнее других?». Еврей на мгновение замолчал, затем ответил: «Потому что мы едим селедку». Офицер отошел, и они продолжили свой путь. Вскоре еврей достал кусок селедки и начал есть. Офицер спросил: «Сколько у тебя еще селедок?» «Десять хватит. Сколько ты за них хочешь? ‘Двадцать рублей (значительная сумма — ред.)’. Офицер достал деньги и отдал их еврею. Старик дал ему селедку, он попробовал кусочек и замер: «Черт, да в Москве я бы купил всю эту селедку за несколько копеек!» «Видишь, — сказал еврей, — это уже сработало».

Из Европы еврей приехал в Нижний Ист-Сайд и подал заявление на должность хама в синагоге на Ривингтон-стрит. Руководители синагоги уже собирались принять его, как вдруг обнаружили, что он неграмотен, и решили, что для синагоги неприемлемо нанимать такого человека. Еврей ушел и стал мелким торговцем, разнося товары от дома к дому. Дела шли хорошо, и вскоре он приобрел лошадь и телегу. Продолжая свое дело, он открыл магазин. Потом еще один. В конце концов он открыл еще пять магазинов, но для этого ему пришлось взять кредит в банке. Он встретился с менеджером банка и попросил ссуду в размере пятидесяти тысяч долларов. Менеджер согласился и дал ему подписать контракт. Мужчина нарисовал букву «Х». Менеджер был шокирован: «Вы что, неграмотный?». Мужчина кивнул головой. «Но в то же время вам удалось создать такой замечательный бизнес», — заметил менеджер. «Представьте, чего бы вы могли достичь, если бы умели читать и писать». «Я был бы позором в синагоге на Ривингтон-стрит.

Гольдштейн ходит в один и тот же ресторан в Нижнем Ист-Сайде уже десять лет. Каждый день начинался с одного и того же — ячменного супа. Как только он вошел, официант сразу же подал ему миску супа к столу. «Я хочу, чтобы вы попробовали ячменный суп», — сказал Гольдштейн, когда официант повернулся, чтобы уйти. — В чем была проблема? — Официант сказал. — Вы заказываете ячменный суп каждый день. — Хотите перловый ячменный суп? — Говорит официант. — Я принесу вам что-нибудь другое. «Я хочу, чтобы вы попробовали ячменный суп», — повторил Гольдштейн. — «Хорошо, хорошо, хорошо, я попробую ячменный суп», — устало говорит официант. — Где ложка? — Ах!

Еврей спрашивает друга: — Как работает телеграф? Я не могу понять, как им удается отправлять сообщения по кабелю? — Забудьте о кабелях. Лучше представьте себе огромную собаку, голова которой находится в Ковно, а хвост — в Вильно. Потяните за хвост в Вильно, и собака будет лаять в Ковно. «Понял», — говорит друг. — Но как работает беспроводной телеграф? — Точно такой же, но без собаки.

Итальянский парикмахер, подстригая клиента, обнаруживает, что это протестантский священник. Когда приходит время расчета, парикмахер говорит: «Преподобный, конечно, я не протестант, но я уважаю любого человека, посвятившего себя Богу. Я не возьму с вас денег. «Священник был глубоко тронут, поблагодарил цирюльника и ушел. Через час он вернулся, принеся в подарок отличное издание Нового Завета. Через несколько дней пришел мужчина с пасторским воротником, желая получить долю. Когда пришло время расчета, парикмахер сказал: «Падре, поймите, я тоже католик. Я не возьму с вас денег. «Священник был глубоко тронут, поблагодарил цирюльника и ушел. Через час он вернулся, неся в подарок хорошо сделанное распятие. Через некоторое время мужчина пришел постричься. В ходе беседы выяснилось, что он раввин. Когда пришло время расчета, парикмахер сказал: «Ясно, что я не еврей. Но я глубоко уважаю любого духовного лидера. Я не буду брать с вас деньги. Раввин был очень тронут, поблагодарил парикмахера и через час вернулся с другим раввином.

Пожилой еврей, приближающийся к порогу смерти, позвонил раввину. — Перед смертью я хотел бы выразить два своих желания. Первое: я хочу быть кремированным. «Но это строго запрещено», — отвечает раввин. — Еврейский закон считает кремацию величайшим неуважением к телу умершего. «Это не мое дело», — настаивает женщина. «Я хочу быть кремированным». Спор продолжался, и раввин понял, что он бесплоден. — Каково ваше второе желание? — Устало спросил он. — Я хочу, чтобы мой прах развеяли на витрине Блюмина (один из крупнейших универмагов Нью-Йорка. — Прим. пер.). — О, Боже, почему? Зачем вам это нужно? — воскликнул раввин. «Так я могу быть уверен, что мои дочери будут навещать меня по крайней мере два раза в неделю».

Когда президент США Дуайт Д. Эйзенхауэр встречался с премьер-министром Израиля Давидом Бен-Гурионом, президент в одной из бесед сказал: «Очень трудно быть президентом 170 000 000 человек», на что Бен-Гурион ответил: «Еще труднее быть премьер-министром 2 000 000 премьер-министров».

Мэр маленького израильского городка прогуливается с женой мимо стройки. Один из строителей ухаживает за женщиной. «Рада вас видеть, IAIK», — отвечает женщина. Она знакомит строителя со своим мужем и любезно беседует с ним в течение нескольких минут. После их ухода мэр спрашивает жену: — Откуда ты знаешь этого человека? — Мы были влюблены друг в друга в школе. Однажды он даже сделал мне предложение. Муж рассмеялся. «Тогда ты должна быть очень благодарна». Если бы не я, ты бы сейчас была женой строителя. «Вовсе нет», — отвечает жена. — Если бы я вышла за него замуж, он был бы сейчас мэром.

Евреи для евреев — это не просто смешные истории. Здесь вы сможете почерпнуть много забавных идей и мудрых жизненных решений. Всем известно, что юмор и тонкий ум этого колоритного народа издавна служили источником различных фантастических историй. Евреи выбирают себя так, чтобы поднять настроение и в то же время подумать о вещах более серьезных, чем просто шутки.

В Интернете можно найти множество различных коллекций на эту тему. Но мы постарались собрать самые смешные анекдоты про евреев, которые наверняка доведут вас до слез.

Лучшие еврейские анекдоты

Идет Рабинович по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины ломаются.

Рабинович подходит к одному из раненых и спрашивает:

Страховой агент уже приходил?

Ну, тогда я лягу с тобой.

Абрамчик, я не против. Я молчу. — Затем удалите пост на лице!

У Ивана не хватило рублей. В то время это была хорошая сумма. Он решил взять их у Рабиновича и в качестве гарантии отдать свой лучший топор. Он пришел, рассказал о ситуации и сказал:

Я возьму у тебя рубль, но летом ты дашь мне два.

Иван согласился и дал обещание.

Понимаете, — продолжал Рабинович, — до лета еще месяца три подождите, а потом вам, наверное, трудно будет дать сразу два рубля. Давайте я вам дам рубль сейчас и рубль летом!

Идет Иван домой и думает: «Топора нет, рубля нет, еще рубль остался… а главное, все правильно. «.

Рабинович, есть ли у вас собственное мнение на этот счет? — Да, но я не согласен с ним до мозга костей.

Война началась. Еврей жалуется: — Что происходит! Как много вам предстоит сделать! Отправить женщину с ребенком в Америку, продать бизнес, перевести деньги в Швейцарию. А сам он должен в Англии к тете Циле …. Рядом стоит русский и говорит: — Да… и у меня тоже проблемы… — Пожалуйста, какие у вас русские? Взял винтовку — и вперед!

И это не просто шутка о еврее, а о человеческой склонности к сплетням в целом.

Слышали ли вы новости о Рабиновиче, который выиграл 10 тысяч долларов?

Ну, во-первых, не 10 тысяч, а всего 10, во-вторых, не долларов, а рублей, и в-третьих, они не выиграли, а проиграли!

Один человек предложил еврею работать. Он говорит — здесь все просто.

Вы заходите в офис, нажимаете на кнопку, и оттуда выпадает 10 тысяч долларов. Ты посчитай их и отдай мне половину!

Еврей с восторгом соглашается и уже через месяц живет в дорогой квартире и ездит на крутой машине. И вот однажды ночью ему становится грустно. Жена спрашивает:

«Как же мне не печалиться», — отвечает еврей. Знаете, у меня есть такая работа, где я каждый день нажимаю на кнопку, пересчитываю деньги и отдаю половину своему друг у-shf ….

Ну, почему ты грустишь.

Я не понимаю, почему он должен отдавать половину!

Беседа в Одессе:

— Скажите, если я пойду по этой улице, будет ли там вокзал?

— Даже если вы не будете следовать ему, станция все равно будет существовать!

Мезис, как вы зарабатываете на жизнь?

— Я готовлю яйца и продаю их по той же цене, по которой купил!

— А где же прибыль?

— Ну, как же: яичный бульон и снова я в деле!

Нашли двух евреев. — Лично мне не нравилась группа «Битлз». Парви, фальшивка и что только в них не находят? — Что вы слушали? — Нет, но Мойша пел для меня.

Два еврея спорят о том, кто из них должен пожертвовать меньше денег. Когда мимо проходил священник, первый еврей положил свою копейку и победно посмотрел на второго. — За двоих, — скромно ответил второй.

Еврейская семья собрала корзину пирогов у еврейской красной шапочки и дала ей напутствие со словами: — Слушай сюда. Когда вы придете к бабушке, она сразу же заплачет о вас, что, ой-ой-ой, зима совсем скоро, из щелей дует, кран протекает, топит, крыша потекла, денег совсем нет, вы, вы, вы, вы знаете об этой единственной жизни.

Но вы ничего не слушаете, а твердо стоите на своем: с капустой пирожки — 5, с мясом — 8!

Ви слышали, что моя мать умерла?

Шо, скажи, какое горе! И у нее было Шо?

О, пожалуйста… у нее был… комод и две прикроватные тумбочки!

Не все еврейские шутки визуальны. Вам придется напрячься, чтобы уловить тонкий юмор.

Нашли двух евреев. Один сказал:

Я слышала, что мой сын женится!

«Что ты говоришь, — ответил второй, — и насколько это успешно?

Не много, — говорит первый, — окна во двор.

Умирает старый еврей. Окинув семью уничтожающим взглядом, он спрашивает слабым голосом: — Моя жена рядом? — Да, дорогая. — А дети здесь? — Да, папа. — А мои внуки? — Вот мы и пришли, дедушка!» Тогда чей свет горит на кухне? — Умирающий восклицает дрожащим голосом.

Абрам, где ты взял этот костюм? — В Париже. — А это далеко от Бердичева? — Ну, это будет около двух тысяч километров. — Только подумайте об этом! Такая пустыня и так они хорошо шьются!

Мужчина сидит дома. Вдруг в дверях двери. Открывает — на пороге стоит еврей: — Пигиста, не ты ли вынул крючок из Пигобуби Евгеева мальчика? — Ну, я так и сделал. — И шапку, дай мне, где?

Какой хороший, красивый и умный русский человек. Возможно, еврей.

Вопрошающий. — Нет, я не еврей. — Значит, вы не еврей? — Я сказал, что я не еврей. — Прекрасно. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? — Да, я не еврей, не еврей! — Вы рады? Я так пишу, ты еврей. — Сейчас я дам тебе в морду! — Теперь я вижу, что ты не еврей. Затем мы переходим ко второму вопросу анкеты. Твои родители не евреи.

Выберите раввина в синагоге. Голос с заднего ряда: — Конечно, он хороший человек, но у него дочь проститутка! Это может скомпрометировать его! Абрам: — Милосердие, но у Хаима никогда не было дочерей! У него один сын! Голос: — Мое дело — сказать, и здесь вы это поймете.

И эта шутка про евреев предполагает, что вы сами узнаете Его разгадку.

Евреи собрались в синагоге и стали устраивать советы по вопросу: «Почему русские нас не любят?». Старый еврей встает и говорит: — Это потому, что мы не умеем пить водку стаканами. На следующий день они решили, что каждый прихожанин принесет с собой бутылку водки, и все будут учиться пить ее. Мойша идет домой и просит у Сары бутылку. Она на него: — Почему? Он рассказал то, о чем толкуют в синагоге. Тогда Сара говорит: — А вместо водки налейте воды. Вам будет достаточно, и никто не заметит замены. На следующее утро евреи пришли в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый еврей подошел к котлу, нагрел стакан и выпил. Затем он окинул собрание долгим взглядом и сказал: «Вот почему русские нас не любят…».

Старый еврей умер. Он говорит жене: «Мы отдадим мой серый костюм». «Нет, лучше Якова», — оживляется жена. — Сара, я хочу Изиз. — И я хочу Джейкоба. — Послушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

Это не совсем шутка о евреях, но старое высказывание, использованное в отношении греков и некоторых других народов.

Умирает старый армянин: — Дети мои, позаботьтесь о евреях. Они будут убиты, они заберут нас!

Находятся два еврея.

Мойша, не навещай нас больше!

Вчера после вашего отъезда у нас были серебряные ложки!

Но я не взял их, я порядочный человек!

Я знаю, что ты не взял Шо, потому что тогда были ложки!

Так вы можете приехать в гости?

О-о-о, ложки не нашли, но осадок остался!

Евреи для евреев часто раскрывают сущность многих из нас. Следующая шутка демонстрирует, как часто мы принимаем желаемое за действительное. Как говорится, «хочу — сильнее, чем болит».

Православный, католик и раввин, однажды летел на самолете. Разговор зашел о чудодейственной силе молитвы. Католик: — У меня был случай: я был в поле, и началась гроза. Я молился — и случилось чудо. Везде шел дождь, а вокруг меня было сухо. Православный: — Однажды я плыл на корабле, и поднялась буря. Я молился, а это значит, что произошло чудо: повсюду бушует буря, но вокруг нас спокойно. Еврей: — Вкратце расскажу! Поехал я в субботу на праздничную службу и вижу: на дороге лежит кошелек, полный долларов. Но в субботу, по закону, мне не разрешается его поднимать. Потом я помолился, посмотрел на кошелек, и о чудо: скоро суббота, а у меня четверг!

Рабинович звонит в полицию: — Алло, полиция? У меня дома бунт! — И что случилось? — Так что же это за массовые беспорядки? — О, вы не знаете, что это такое…

Гость на ужин от старого еврея. Еврей: — Вы берете еще один кусок мяса. — Спасибо, я уже съел два кусочка. — Вообще-то они уже съели четыре, но вы ешьте, кто что думает!

Лайнер утонул посреди Атлантики. Капитан в панике, и тогда ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его сразу же привели к капитану, и он спросил: — Ребе, что можно сделать? — Есть ли интернет? — Раввин спрашивает спокойно. — Есть! — Тогда срочно продавайте корабль.

Еврей, подъехав к дому на такси, молча выходит из машины и начинает рыться в карманах и бормотать себе под нос:

Похоже, что в машине упал бумажник… Услышав это, таксист прижимается к газовому баллону и получает ранение. Еврей, который ухаживает за такси, говорит злобно:

Но Рабинович не врет, это действительно работает!

Знаете ли вы, почему евреи не едят шоколад?

-? — В них содержится фольга кислот.

Эта еврейская шутка имеет давнюю историю, и она не перестает вызывать смех до слез у тех, кто читает ее впервые.

Здравствуйте! Общество «памяти» прислушивается. — Здравствуйте, это Рабинович. Скажите, правда ли, что евреи распродают Россию? — Правда, конечно, морда еврейская! Что еще вам нужно? — Скажите, где я могу получить свою долю?

Приходит еврей в офис и спрашивает: — У вас работают евреи? — Да. Еврей разворачивается и уходит. Он приходит в другую организацию и снова спрашивает: — У вас работают евреи? — Нет. — Ну, тогда возьми меня. Его принимают на работу, но через месяц коллеги замечают, что он ничего не делает. Еврей вызывает руководство и интересуется вопросом, почему оно не работает. — Вы сами сказали, что не работаете на своих евреев!

Еврей едет в метро и замечает чернокожего человека, читающего Талмуд. Он подходит к негру, наклоняется к нему и тихо говорит: «Дорогой, у тебя есть негр?».

Они говорят молодому еврею: «Аврам, почему ты не женишься? Вы умрете, и некому будет принести стакан воды! Молодой человек взял и женился. Прошло много-много лет. И вот старый Абрам умирает. Он лежит и думает: «Сколько денег и сил я потратил, а мне даже пить не хочется».

Сара и Шо, Абрамчик умер? — Он умер. — Кажется, они похоронили его…

Шутка из одесских трущоб. В связи с ростом цен на продукты питания один сосед предложил другому: — Если ты согласишься, что я пожарил яичницу на твоем плоту, я разрешу тебе сварить твое мясо в твоем супе.

Эта шутка очень похожа на короткий, но чрезвычайно остроумный рассказ «Дипломат». Обязательно прочтите его.

Аврам умер во время деловой поездки. Нужно было как-то тактично и деликатно сообщить об этом жене, чтобы она не убивалась от горя. Мы решили, что никто, кроме Семы, не сможет выполнить эту миссию. Он был интеллектуалом и дипломатом. Сема нашел квартиру Абрама и позвонил. На пороге появилась жена Абрама: — Что случилось? Сема был удручен, но не настолько, чтобы потерять дар речи. — Знаете, мы с Абрамом были в командировке? — Я знаю, ну и что? — Знаете ли вы, что мы заработали приличную сумму? — Я знаю, что дальше? — Знаете, мы пропили все деньги. Так же поступил и Авраам. — Он мертв!» — кричала жена. «Уже», — вздохнул Сэм.

Мойше, ты выносишь мусор уже почти два часа! Сара, успокойся, я продал его!

Фронт. По команде: «В атаку, ура! Все бросились вперед, только Рабинович отступил. Полицейский кричит ему: — Куда ты идешь? Я буду стрелять. Рабинович: — Что вы так кричите, я беру разгон!

Анекдоты возвышаются над остальным юмором, как горы над равниной. А еврейские шутки в данном случае — Эверест. В этом виде устного народного творчества еврейский народ сумел вместить не только шутки, но и многовековую мудрость. Даже смешные истории должны иметь смысл. Без этого, в еврейском анекдоте, никак. Юмор и проницательный ум этих прекрасных людей идут рука об руку. Кроме того, анекдоты еврейские только по форме, а по содержанию они имеют универсальное значение.

Анекдоты про евреев

После встречи с Богом Моисей возвращается к Евреям и говорит: «Есть две новости: хорошая и плохая. — ? — Хорошо: согласен на десять. Плохо: включает в себя прелюбодеяние.

— Рабинович, как вы себя чувствуете? — Не ждите!

— Эйбрам, ты уже освоился? Нет, я все еще работаю.

— Пусть ест, она вчерашняя.

— Скажите, смогу ли я играть на скрипке после операции? — Вы можете. — Потрясающе! Раньше не мог.

Возможно, вы уже читали некоторые из этих шуток. Но как не грех дважды поприветствовать хорошего человека, так и не грех перечитать хорошую шутку. Кроме того, шутка, рассказанная дважды, вдвойне смешнее. А в нашей подборке — самые смешные еврейские анекдоты.

Петька спрашивает Василия Ивановича. Видишь ли, Питер.

— Можно ли ортодоксальному еврею прыгать с парашютом в субботу? — Вы можете прыгать. Парашют не может раскрыться.

Аврам — Саре: — Сара, знаешь, сегодня утром в трамвае какой-то царь хотел ударить меня по голове. — Откуда вы знаете? «Если бы я не хотела, я бы не дала».

— Сара, тебе принести курицу?» «Нет, гости все еще едят хлеб. Вовремя. — А я? — Принесите его. Исайя приносит живую курицу, и она клюет оставшиеся крошки.

Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски — два огурца: большой и маленький. Один пьет, хватает большой огурец и спешит откусить. — Как ему не стыдно! говорит ему другой. — Я взял самый большой огурец, не подумав о своем друге! — Ну, а какой огурец ты бы взял вместо меня? — спрашивает еврей. — Конечно, но маленький — Ну, бери!

Они спросили еврея, есть ли жизнь на Марсе. — Также нет…

— Рабинович, что это у вас за синяк под глазом? — И не взбирайтесь!

— Сара Исааковна, поздравляю Вас с днем рождения и желаю всего самого наилучшего! — Спасибо, дорогая! Ведь никто не поздравил меня, ни один ублюдок, кроме тебя!

Старый еврей жалуется врачу, что плохо слышит на левое ухо. После осмотра врач говорит: «Я ничего не могу сделать. Это старость. «Мое левое ухо старше правого?».

Сара, сколько ты весишь? — В кубках — сто двадцать фунтов. — А без очков? «А без очков я не вижу весов.

Жизненный опыт еврейского народа явно проявляется в шутках. Помимо развлечения, эти фольклорные жемчужины могут многому научить. Чтобы научить, по крайней мере, правильному отношению к жизни. В конце концов, юмор — одна из причин невероятной жизнеспособности еврейского народа.

Доктор-Пациент:- Что-то вы сегодня плохо выглядите. — Ха, доктор, как вы думаете, он большой красивый мужчина?

— Доктор, буду ли я жить? — И что, без него?

— Рабинович! Земля рубль! — О, я не могу! Не с собой! — А дома? — Домой? С вашими молитвами дом будет в порядке!

— Рабинович, сколько денег вы положили в конверт жениха и невесты? — Разве конверт не стоит того?

— Рабинович, у вас есть сто долларов? — Нет, но спасибо за комплимент!

«Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?» — Ничего. — Как ничего? — За что?

— Рабинович, вы член клуба? «Нет, я ее мозг».

Урок атеизма. «Дети, — говорит учитель, — сейчас мы увидим, что Бога нет». Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем там фигуру. Все смотрели и указывали. Один Мойша не явился. — Почему? — Учитель спросил Мойшу. — «Ну, — ответил Мойша, — если Бога нет, то его нет, а если есть, то зачем идти на принцип? «

Контролер в поезде обращается к еврею: — У вас билет до Херсона, а поезд идет до Конотопа. — И часто ли ваш водитель так ошибается?

Еврей попадает на необитаемый остров. Через десять лет его нашли — два хабара из веток и соломы видели на острове. — Что это такое? — Еврей спросил. — Это две синагоги. — Зачем нужны две синагоги? — В одном я хожу молиться. — А почему именно второй? — Я не ступаю на вторую!

Среди всего многообразия еврейских анекдотов отдельно можно отметить одесские анекдоты. Но это уже совсем другая история. Поэтому темы еврейских анекдотов те же, что и всех остальных: деньги, смерть, любовь и жизнь в целом. — О, если вы идете по улице и вам на голову падает кирпич — а если по? — Ни за что.

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что такое настоящий еврейский юмор? Какова его вершина и вообще откуда он взялся? В этой статье подробно описаны все особенности и история развития комического типа шуток о евреях.

Немного истории и несколько фактов

Само понятие юмора определить несложно, это определенная категория шуток, историй и розыгрышей, в которых несколько персонажей действуют в комической ситуации. Однако еврейский юмор — это не просто обычные шутки. Русское слово «Хохма» в переводе с иврита означает «мудрость». Это не простое совпадение, ведь настоящий еврейский юмор полон смысла и предполагает хорошее знание иудаизма. Многие еврейские шутки высмеивают глупых раввинов, чтобы понять суть шуток, нужно знать многие библейские истории.

Главные герои В — легендарные еврейские проказники: Хершел, Хабад Мотток, Эфраим Грейдингер. Прототип Гершеля действительно существовал, он жил в 18 веке и был известен как любитель выпить и саркастически остроумный человек.

В наши дни понятие еврейского юмора сильно изменилось. Первоначальное значение юмора практически утратило свою суть. Сейчас этот вид юмора воспринимается как нечто очень легкое, понятное, и почти всегда высмеивает легкомыслие и наивность простых евреев.

В чем особенность еврейских анекдотов

Отличительной чертой еврейского юмора является самоуничижение и полное высмеивание любых слабостей не только еврейского народа, но и всего человечества. Многие еврейские шутки требуют от слушателя определенной эрудиции в отношении истории еврейского народа. А ее история полна трагизма (ведь евреи очень часто становились жертвами в ходе мировой истории), поэтому во многих анекдотах, помимо основной развлекательной и смешной нагрузки, появляется некий вторичный смысл, в котором представители этой национальности сами находят хорошо известные ответы и решения многих жизненных трудностей.

Самые популярные темы еврейских шуток и анекдотов

Существует несколько основных тем, на которые придумано множество различных шуток. Пожалуй, одной из самых популярных можно назвать повседневные шутки. В них описываются небольшие истории, которые происходят в повседневной жизни обычного еврея. Такие еврейские анекдоты блещут остроумием, полны всевозможных хитростей и показывают отношение евреев к своей истории. Еврей кажется нам только критиком и часто выступает в роли посмешища, что само по себе делает шутки абсурдными.

Есть и другие темы, но они более специфичны и требуют знания библейских текстов и многих других особенностей и традиций еврейского народа. Например, евреи часто высмеивают глупость необразованных раввинов, но не переходят границы богохульства и Талмуда. Это прекрасный еврейский юмор; он полон остроумия, оригинальности и хранит мудрость и традиции еврейского народа.

И крылатые пословицы

Давайте разберемся. Многие еврейские анекдоты были очень популярны во времена СССР, некоторые из них были трансформированы, и мы до сих пор используем цитаты из анекдотов. Вот изречения, которые каждый слышал хотя бы раз в жизни.

  • Вы думаете, он молчал? Я просто ничего не говорю!
  • Бог хранит нас от плохих женщин, а от хороших нам нужно беречь себя!
  • Если жизнь не становится лучше, значит, она становится хуже.
  • — Есть ли у вас в семье евреи? — Нет, я сам по себе!

Разновидности еврейского юмора

Как и любая шутка, еврейский юмор имеет свойство меняться и приспосабливаться к правилам конкретной страны или места, и людей, которые в них живут. В силу некоторых исторических факторов в Одессе проживает большое количество евреев. И, конечно, они были основателями так называемого одесского юмора. Особенность одесских анекдотов в том, что они высмеивают жадность евреев. То, что все представители этой национальности любят деньги, очень остроумно подмечено в каждой шутке, что все они хитрые и жадные.

Вот яркие примеры одесского юмора:

Почему у евреев такие большие носы? — Потому что воздух бесплатный!

Что означает любовь с первого взгляда? В общем, покупать акции, не глядя на курс!

Таможенник спрашивает еврея: «Откуда ты пришел?», на что еврей отвечает: «Откуда ты пришел, кто ты такой! Только потеряли».

Косметика из мертвецов Мертвого моря. Наконец-то сбылась вековая — взорванная мечта евреев — делать деньги из грязи!

Одесский юмор

Одесский еврейский юмор часто восхваляет изобретательность и особый кругозор одесских евреев. Благодаря тому, что в Одессе особый диалект (очень богатый, красочный и колоритный язык), все шутки кажутся еще смешнее, а цитаты и многие фразы уже успели стать крылатыми. Одесситы очень бережно хранят свою культуру и передают из поколения в поколение все известные афоризмы и шутки. Здесь также появляются фразы «Юмор для Одессы!», «Нам есть что сказать».

Давайте прочитаем лучшие анекдоты Одессы, в которых Рабинович, Соломон Маркович, Сара Абрамовна, Мойша и другие часто выступают в роли главных героев.

  1. Посетитель спрашивает одессита: — Не знаете, как пройти к ублюдку? — Ха! А он все еще спрашивает. Как пройти к приманке? С деньгами!
  2. Роза Моисеевна считает, что настоящую женщину Одессу не испортишь!
  3. — О, Сара, сегодня я поскользнулась и упала с лестницы, разбила подбородок. — Не расстраивайся, Моня, у тебя еще есть два!
  4. «Простите, но куда это, шо сюда приехали?».
  5. — Сара, представляешь — этот негодяй бросил меня, и я осталась одна с мужем.
  6. — Моня, как жизнь? — Думаю, Моэму бы это понравилось.
  7. — Привет, ICIC, как дела? — Да, но я уезжаю в отпуск. — С Сарой или в отпуске?
  8. — Извините, Соломон Авраамович, что так поздно звоню. — А ты не опоздала, Софочка, а зря!
  9. — Моня, включи телевизор. И вдруг они говорят: Шо — это хорошо для нас, но мы не признаем…

Современный еврейский юмор

В настоящее время многие евреи шутят на темы, которые раньше были запретными. Например, еще 50 лет не было принято шутить в черном. Черный юмор подразумевает шутки о смерти, болезни и горе. Вот один из самых ярких примеров этого непростого типа юмора:

Как видите, обычный юмор подразумевает отсутствие страданий, а за черным скрывается страх и ужас. В общем, в черном юморе есть тайный смысл, как и в зловещих формах шуток, порожденных вопросом о присутствии зла в мире, созданном Богом.

Остроумные анекдоты о мудрости Рабинского

Многие из них посвящены учителям Талмуда, раввинам. Если раньше шутки были в основном о сложных вещах, которые можно понять, только зная библейские тексты. Сейчас существует огромное количество еретических шуток, которые легко доступны и общепонятны, но они не несут особой смысловой нагрузки и находятся на низком уровне пошлости. Давайте посмотрим на примерах, как именно эти шутки отражают мировоззрение евреев по многим религиозным темам.

  1. — Ребе, вы можете разговаривать с мертвыми? — Конечно, сами по себе они не дадут ответа.
  2. Во время службы раввин робко говорит: «Там кто-то храпит. Разбуди его!» Шеймс: «Это справедливо? Если ты его положишь, ты его разбудишь!».
  3. — Ребе!» — спрашивает Моше. — Спасите мою жену, она умирает! Ребе входит в комнату, затем возвращается и говорит: «Она спасена! Я выхватил меч у ангела смерти. Счастливый и благодарный, Мойша уходит домой, но потом возвращается. Моя жена умерла, — говорит он. — «Ну, ангел смерти!» — возмущается Ребе. «Он задушил ее голыми руками!»

Анекдоты про знаменитых евреев

Эпические шутки о самых известных евреях добавляют еврейского юмора. Главные герои таких шуток — знаменитости, академики, композиторы, писатели, пианисты и даже врачи. Кстати, следует отметить, что евреи — очень талантливые люди, обладающие неиссякаемой силой духа и большой способностью к усердной учебе. Евреи всегда были очень образованной, дисциплинированной и богатой нацией, поэтому шутки о знаменитых евреях не делают их посмешищем, скорее эти шутки раскрывают остроумие и изобретательность евреев.

  1. Один писатель сказал своему коллеге: — С момента нашей последней встречи число моих поклонников удвоилось! — Поздравляю! И я не думала, что ты когда-нибудь выйдешь замуж!
  2. Некая дама, заказывая свой портрет знаменитому художнику, с тревогой спрашивает, будет ли картина похожа на оригинал. — Не волнуйся, я нарисую его более похожим на тебя!» — успокаивает ее Либерман.
  3. Известный венский бовянин Бела Хаас жалуется: «У меня нет ни жены, ни детей — и что, оказывается, я получаю от жизни, кроме постоянных удовольствий?

Мало кто знает, но еврейские шутки придумывают не только антисемиты, но и сами евреи. Хлеб попросил представителей еврейской диаспоры рассказать, как они относятся к шуткам о них, какие шутки им нравятся больше других, а на какие они обижаются

«Я спокойно отношусь к шуткам о евреях. О нашей жадности иногда хорошо шутить. Кстати, как показывает мировая практика, евреи вовсе не жадные, а наоборот, очень щедрые люди, всегда готовые помочь в трудную минуту. В качестве примера можно привести имена мировых филантропов — сахарного магната Льва Бродского и банкира Эдмунда Ротшильда. При жизни они активно занимались благотворительностью: первый вложил много денег в строительство больницы, синагоги и школ в Киеве, а второй финансировал еврейские поселения в Палестине. Поэтому иногда шутка содержит слишком большую долю веселья. Среди шуток, над которыми можно посмеяться, — о естественной смерти и о «типичных характеристиках» евреев. Если истории действительно смешные, то я могу рассказать их своим друзьям.

Анекдоты о Холокосте и Гитлере по большей части не смешны, а меркантильны. Я считаю, что они оскорбляют национальное достоинство не только евреев, но и других народов, ставших жертвами массового истребления. Не нужно вообще шутить на тему геноцида, есть масса других причин. «

«Я нахожу некоторые шутки о евреях смешными. Многие народы придумывают шутки: правдивые или не совсем, обидные и смешные. Персонажи смеются над тем, что евреи жадные и хитрые, разрушают Россию, готовят мировой заговор — мне кажется, что такие шутки основаны на стереотипах, а не на реальном положении дел. В целом, я никогда не замечал у евреев каких-то особых черт. Это можно объяснить тем, что характер человека формируется не только под влиянием окружающей среды, но и в процессе воспитания. Кроме того, в России живут люди из светских семей, а не религиозных, поэтому местные евреи мало чем отличаются от коренных русских: у нас просто есть исторические корни. Кстати, именно на такие темы люди любят шутить.

Я считаю, что все шутки, которые не унижают честь евреев, имеют право на существование. Забавно, когда они шутят о находчивости, как в примере с четырьмя портными, матерью-невесткой и мафией.

Но есть ряд тем, которые просто не подлежат осмеянию. Например, нельзя шутить по поводу преследования и уничтожения евреев во время Второй мировой войны. В целом, прежде чем быть резким, следует подумать головой. «

Директор по программному обеспечению Gilel

«Если шутки исходят от моих знакомых и друзей с целью просто «пошутить» вежливо и безразлично, я или кто-то другой, то я воспринимаю их нормально. Я сам любитель, знаете, я шучу про «евреев», «горячие печи», кошерность и считаю это абсолютно нормальным.

Нельзя воспринимать юмор в целом как нечто оскорбительное. Смех, скорее, освобождает, чем угнетает.

Поэтому я отношусь к шуткам о евреях скорее положительно, чем отрицательно. Мусульмане, готовые «отрезать» всю Францию из-за карикатуры на Мухаммеда, были неправы, как и те господа.

Например, я люблю шутить на тему нашего дорогого Адольфа и очень специфических лагерей, но мое намерение — только рассмешить друзей и знакомых, но ни в коем случае не обидеть еврейский народ.

На мой взгляд, нет таких тем, над которыми нельзя было бы посмеяться. Я не думаю, что стоит вводить табу на ту или иную тему, иными словами, цензуру. Если человек высмеивает уважаемых ветеранов, религию или определенных людей, то это нормально, но только до тех пор, пока его цель — поднять какую-то социальную проблему или просто посмеяться.

Чукотские анекдоты придумывались на протяжении многих десятилетий, но я никогда не слышал о фактах дискриминации чукчей на национальной основе. Страшно становится, когда человек не шутит, а действительно берет в руки автомат и идет убивать определенных людей. Я считаю, что шутки не должны выходить за рамки юмора. «

Член Гилеля и вице-президент Социалистического союза рабочей молодежи

«У меня могут быть разные реакции на шутки о евреях — положительные или отрицательные. Все зависит от того, кто, как, с какой целью и интонацией их произносит.

К сожалению, в нашем мире встречаются шутки, основанные на бытовом антисемитизме, то есть враждебном отношении к евреям как к этнической и национальной группе. Например, ребенок ломится из дома в песочницу, и вы можете услышать от его матери что-то вроде: «У тебя руки растут, как у еврея!». Подсознание ребенка запишет слова матери, вернее, определенные представления о евреях, и в будущем передаст их своему ребенку. В то же время люди могут не заметить или даже не осознать, что в шутках содержится посыл антисемитизма. Но она в них никуда не исчезает. Проблема антисемитизма не нова, она переходит от одного поколения к другому.

И вот в девятнадцатом веке возник расовый антисемитизм, величайшим проявлением которого стал Холокост. Во время войны евреи были уничтожены как прирожденные и опасные носители биологически неполноценных характеристик. Немцы считали, что еврейский народ может испортить весь генофонд здоровой нации.

Вот представьте: например, из восьми человек в вашей семье четверо были похоронены как непререкаемые авторитеты. Мои бабушки, оставшиеся без сильных мужских рук, были воспитаны детьми. И умирая, они думали только о том, как их прокормить. Следовательно, все шутки, связанные с Холокостом, воспринимаются мной крайне негативно.

Другие юмористические рассказы следует рассматривать отдельно. Главное, что они не являются аморальными, как в приведенном выше примере. «

Директор синагоги города Хабаровска

Согласно статистике, большинство евреев относятся к шуткам о евреях нейтрально. Менее половины респондентов поддерживают этот вид юмора и готовы использовать его в своей повседневной жизни. Несколько человек ответили на вопрос: «Как вы относитесь к шуткам о евреях?». Они даже шутили над собой. И лишь меньшинство респондентов высказались категорически против.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-evreev-chernyj-jumor-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук