Анекдоты про еврейского мальчика
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Про еврейского мальчика и шапочку
В прорубь провалился маленький еврейский мальчик. Вокруг собралась толпа, все кричат, зовут на помощь, однако никто не решается бросится на спасение. Наконец, выходит из толпы парень, бросается в ледяную воду и через некоторое всплывает с мальчишкой.
К нему тут же подбегает старый еврей:
— Это таки вы только что спасли моего сына?
Это ради него вы таки прыгнули в ледяную воду?
— Простите, а вы там не видели его шапочку?
Сидит мyжик дома… Звонок в двеpь. Откpывает – на поpоге евpей стоит.
– Простите, это не вы вытащили вчера из прогyби еврейского мальчика?
– А шапочка, простите, где?
Про еврейского мальчика, который хотел стать русским
Приходит еврейский мальчик домой, подходит к папе и говорит:
– Папа, мы сегодня в школе анкету заполняли и я написал что я русский.
Папа:- теперь ты будешь в школу ездить не на машине, а на троллейбусе как все русские дети.
Мальчик на папу обиделся, пошел к маме:
– мама, мы сегодня в школе анкету заполняли и я написал что я русский.
Мама:- теперь ты будешь кушать не курочку а кортошечку как все русские дети.
Мальчик и на маму обиделся, пошел к дедушке:
– дедушка, мы сегодня в школе анкету заполняли и я написал, что я русский.
Дедушка: – теперь ты будешь получать на карманные расходы не 100 рублей, а 10 рублей, как все русские дети.
Мальчик и на дедушку обиделся.
Вечером сидят кушают, все едят курочку а мальчику навалили картошки.
Мальчик злобно говорит:
– Вот день, как русский, а вас евреев ненавижу.
Маленький Яков возвращается домой из школы. Подходит к матери и заявляет:
– Нас сегодня просили заполнить анкеты с личными данными. В строке с национальностью я указал – русский!
– Сынок, даже не знаю, как быть. Давай сделаем так, теперь на десерт ты будешь есть не пирожные, как мы, а хлеб с маслом, как русские дети.
Маленький Яков, удивленный от такого заявления подходит к отцу в надежде его понимания.
– Отец, сегодня в школе просили заполнить анкеты с личными данными. В строке с национальностью я указал – русский!
– Хорошо, но ответь мне теперь на вопрос. Куда ты каждое лето отправляешься отдыхать?
– Вот! Однако теперь тебе придется ездить отдыхать в деревню, как обычный русский мальчишка.
Вконец озадаченный Яков подходит к бабушке с надеждой, что может быть она все поймет.
– Бабуля, сегодня в школе просили заполнить анкеты с личными данными. В строке с национальностью я указал – русский!
– Интересно, а сколько тебе давали денег на личные расходы?
– Вот! А теперь ты будешь получать по пятьдесят рублей, как обычный русский мальчишка.
В тот же вечер после ужина вся семья сидит и пьет чай с пирожными, а Яков с хлебом с маслом. Мать обращается к нему:
– Яков, ну давай, расскажи нам, как это быть русским.
– Я русский всего полдня, но уже понимаю, почему мы так не любим евреев!
Влюбился русский мальчик в еврейскую девочку. Встречались долго. И вот настал день, когда он пошел знакомиться с ее семьей. Поужинали. Папаотзывает его в сторону и интересуется о серьёзности его намерений.
Парень просит руки его дочери, а папа говорит “нет”.
– Почему? – кричит молодой человек.
– Моя дочь выйдет замуж только за еврея – отвечает папа.
– Но я ее люблю! Что мне делать?
– Стань евреем и нет проблем!
Русский мальчик, вопреки крикам своей родни, принимает иудаизм, идет учиться в еврейскую школу, после едет на Землю Обетованную и через три года возвращается в дом своей возлюбленной уже раввином.
– Ну, теперь я таки да, могу жениться на вашей дочери?
– Увы, но она уже вышла замуж.
– Как. А я?! Что мне делать?! Я прошел через всё! Унижения, смешки в спину, потерю семьи и друзей! Все ради нее. Как мне быть теперь?
Папа задумался и говорит:
– Не отчаивайся. Просто поступай так, как делают все приличные еврейскиепарни…
– Женись на русской.
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Нет! Ты хочешь кушать!
Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.
Жил-был один еврейский мальчишка, который страсть как любил литературу. Он проглатывал книги одну за одной, по нескольку раз перечитывал одни и те же. И была рядом с его домом книжная лавка, куда он регулярно захаживал. В один прекрасный день он понял, что прочитал все книги из этого магазина. Тогда он обратился к продавцу и попросил отыскать что-нибудь, что ему ещё не приходилось читать. Мужчина задумался на секунду, после чего засунул руку под прилавок и достал оттуда книгу в чёрной обложке под названием «Смерть». Мальчик повертел книгу в руках, и в его глазах вновь появился огонёк. Продавец сделал своему постоянному покупателю хорошую скидку и отдал книгу за каких-то несчастных 10 шекелей. Напоследок он сказал мальчику, чтобы тот ни при каких обстоятельствах не смотрел на первую страничку. Мальчонка вернулся домой и за пару часов всё прочитал от корки до корки. Книга ему очень понравилась, и стало до жути любопытно, что же там скрывается на первой станице. Он пытался сдержаться, но в какой-то момент любопытство пересилило. Он открыл книгу с самого начала и тут же в ужасе швырнул её в угол… На белой странице красовалась надпись: «Рекомендуется продавать по цене в 5 шекелей».
Еврейский мальчик залез на шкаф. Папа ему говорит:
— Абрашенька, прыгни, прыгни ко мне на ручки!
Абрашенька качает головой.
— Абрашенька, прыгни, не бойся, я твой папочка!
Абраша упорно не прыгает.
— Абрашенька, прыгни, вот увидишь, я тебя поймаю, поставлю на пол, продолжает тянуть к сыну руки папа.
Абрашенька решительно прыгает, папа отходит в сторону, мальчик ударяется об пол, папа подходит и назидательно говорит, шевеля указательным пальцем:
Анекдоты про еврейские
— Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка — голубой!
— Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
Надпись на еврейской таблице умноже.
Надпись на еврейской таблице умножения:
«Цифры могут меняться в зависимости от того, продаёте вы или покупаете! «.
На еврейскую свадьбу принято приход.
На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.
– Продаются ли у вас такие спички.
– Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны? Ответ продавца не еврея: – Таких не держим. Ответ еврейского продавца: – Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…
Едет в поезде еврейская семья: — Б.
Едет в поезде еврейская семья:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
— Это очень долгий процесс: из семени прорастает растение, потом оно цветет, в цветочке — тычинки, пестики.
С верхней полки раздается голос:
— Мадам, а что — старый способ уже отменили?
— Сара Исааковна, вы еврейка! — А .
— Сара Исааковна, вы еврейка! — А с чего вы это взяли? — Hу… ведь Исаак еврейское имя!? — Вы что, хотите сказать, что Исакиевский собор — синагога?
— Роза Марковна, на что живет тот е.
— Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?
— Он пишет и прилично получает.
— А что он пишет? Стихи? Романы?
— Нет, он пишет письма дяде в Израиль.
— Знаете, на еврейской свадьбе жени.
— Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
— Почему?!
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
«Кушай! Кушай! Кушай!»
— Вчера был в новой еврейской столо.
— Вчера был в новой еврейской столовой.
— Ну и что ел?
— Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
— А почему же она еврейская?
— Да порции очень маленькие.
На тему сбитого самолета в Сирии:— .
На тему сбитого самолета в Сирии:
— Вовочка, это ты разбил окно?
— Да Марьиванна, но я не виноват, виноват Изя.
— Это как же?
— Я хотел разбить камнем его еврейскую морду, но он коварно пригнулся.
Владимира Ильича Ленина редко пригл.
Владимира Ильича Ленина редко приглашали на еврейские свадьбы. Он начинал кричать: «Гойка!», и невеста обижалась.
Еврейское кладбище. В самом центре .
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано: — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом: — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».
Что такое еврейский анекдот?- Весел.
Что такое еврейский анекдот?
— Веселье для еврея, Пособие для антисемита.
Приходит мужчина в посольство Израи.
Приходит мужчина в посольство Израиля:
— Хочу получить визу, чтобы уехать на историческую родину!
— А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
— Вы знаете, к сожалению нет, я их все потерял!
— Ну тогда вам сначала надо сходить в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом.
— А нельзя как-нибудь попроще?
— Попроще? Ну это можно. вы можете просто достать и показать.
Приехал в Израиль оле хадаш из "дед.
Приехал в Израиль оле хадаш из «дедовских внуков». Пожилой человек, с
ним жена-гойка, дети, естественно, гои по Галахе.
А тут еще и в МВД придираются к его происхождению, гонят в равинатский
суд за идентификацией.
Равин ему задает кучу вопросов, чтобы тыскать в нем хоть какую-то искру
еврейства. Спросил про праздники. Да, говорит, знаю Пасху и Судный день.
Мама всегда праздничный обед готовила. На Пасху куличи пекла, садились
за стол. Яйца на столе крашеные, ветчинка. Дед говорил, что четыре рюмки
водки надо выпить обязательно. А на Судный день мама хороший свиной борщ
готовила.
— Да, — сказал ребе, — есть у вас еврейские корни, вижу. Праздновали вы,
конечно, не совсем правильно, но главное — помнили про наши главные
праздники. И это важно!
Новое еврейское вино ИЗЯБЕЛЛА.
Новое еврейское вино ИЗЯБЕЛЛА.
— Я от тебя забеременела. — А ты мн.
Молодая еврейская мама.
Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра: — Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком. — Ему уже три с половиной года — а он ещё не умеет играть на скрипке!
Учитель математики пришёл в шк.
Учитель математики пришёл в школу в плохом настроении, спрашивает со злостью в голосе:
— Сидоров, назови двузначное число.
— Девяносто семь.
— А почему не семьдесят девять? Садись, два. А теперь ты Иванов.
— Сорок пять.
— А почему не пятьдесят четыре? Садись, два. А что скажет Рабинович?
— Тридцать три.
— А почему не. Опять ты со своими еврейскими штучками!
Заходит араб в еврейскую библиотеку.
Заходит араб в еврейскую библиотеку:
– У вас не найдётся книги про умного араба?
Еврей отвечает:
– Мне очень жаль, но мы фантастику не продаем.
Еврейская чета собирается на похор.
Еврейская чета собирается на похороны. — Моня, ты сошел с ума! Кто на похороны одевает желтые ботинки? Одень черные! — Но, они же мне жмут. — Я сказала — одень черные. И мы уже пошли. — Ну, хорошо, хорошо, только учти, что теперь я не получу никакого удовольствия
Начало века. В местечк.
Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу: — Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка! В этот момент из комнаты выходит дочка Роза. — Нет уж, папочка! — решительно говорит она. — Погром есть погром!
Репетиция Бориса Годун.
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: — Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо—то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр: — Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по—русски!
Как обращаются к маленькому ребенку.
Как обращаются к маленькому ребенку в зажиточной еврейской
семье в Лонг Айленде?
— Gucci Gucci Gucci Goo.
В еврейскую школу приходит новый уч.
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
— А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
— Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
— Конечно понимаю.
— Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
— Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
У еврейских родителей родился маль.
У еврейских родителей родился мальчик без век. Приходят они к ребе и спрашивают: — Ребе, нельзя ли нам использовать кожу, которая останется от обрезания, и сделать из нее нашему Абраше веки? Не будет ли это антирелигиозно? Ребе: — То, что это будет религиозно, я не уверен, но точно уверен, что у вашего мальчика будет поцоватый взгляд на жизнь!
Еврейский супергерой Супер-Яков уме.
Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.