Анекдоты про Евро 2012
Путин приехал в Киев и спрашивает Януковича: — Это правда, что твой Суркис дал взятку в 11 миллионов евро за Евро 2012 в Украине? — Он говорит, что от этих несправедливых обвинений ему обидно до слез! — А я ему верю! По сравнению с той суммой, что мы с Абрамовичем отдали за сочинскую Олимпиаду, это действительно слезы!
- Обсудить
- Поделиться
После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014!
- Обсудить
- Поделиться
Разговор двух киевских пенсионеров: — Читал, Михалыч, к Евро 2012 в метро будет 4G. — Да, Петрович… таких нагрузок нам не выдержать.
- Обсудить
- Поделиться
— Вам понравилась игра Российской сборной на Евро 2012? — Похожа на игру Лермонтова! — Ведь Лермонтов не играл футбол! — Вот именно!
- Обсудить
- Поделиться
НЕ УБИЕННЫЙ ДОВОД: — На подготовку к Евро 2012 Украина потратила в четыре раза меньше, чем Польша — гордо заявила украинская власть. — А если посчитать сколько при этом украли, то в 10 раз меньше! — неохотно согласилась украинская оппозиция.
- Обсудить
- Поделиться
— Регионалы похвастались, что подготовка к Евро-2012 позволила Украине осуществить прорыв в развитии инфраструктуры на четверть века вперед. — Наконец нам прямо сказали, сколько лет украинцы будут за все это расплачиваться.
- Обсудить
- Поделиться
Иностранцы, приехавшие на ЕВРО-2012, спрашивают: — Что это у вас тут под Киевом: — Ограда 5-метровой высоты, колючая проволока сверху, автоматчики на вышках — это тюрьма строгого режима? — Нет — это резиденция Президента Украины В.Ф.Януковича. Просто он так привык.
- Обсудить
- Поделиться
Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2012 года. — Сборная России попала в одну группу с командами Сан — Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд. — Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не собирается.
- Обсудить
- Поделиться
После вылета с Евро-2012 сборная России в полном составе прилетела в Москву. Кроме Кержакова, который при посадке промахнулся аэропортом.
- Обсудить
- Поделиться
Во время Евро 2012 иностранец подходит к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски как пройти к стадиону — молчание. Спрашивает по-французски, по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому: — Ты бач, яка розумна людина, скильки мов знае, а шо то йому дало?
- Обсудить
- Поделиться
— Азаров заявил, что российский газ дешевле покупать у Германии, чем у России. — А как его доставить в Украину? — Немецкие болельщики приедут на Евро 2012 и привезут газ в зажигалках.
- Обсудить
- Поделиться
— Плохо, что дни, когда сборная Украины играет на Евро-2012, объявили нерабочими. — Это почему? — Наши футболисты могут подумать, что у них в эти дни тоже выходной.
- Обсудить
- Поделиться
Иностранных болельщиков, приехавших на Евро 2012, должно утешать то, что украинские милиционеры не смогли выучить не только английский язык, но и украинский.
- Обсудить
- Поделиться
Зам. министра МВД Украины на встрече с журналистами сказал, что его личный состав полностью готов к проведению ЕВРО 2012 и все постовые милиционеры знают в совершенстве английский язык. Удивленные журналисты задают вопрос: — А как Вам это удалось? Зам. главы МВД: — При обучении мы использовали метод 25-го кадра! — Это как? — После 24-х повторений фразы следует удар дубинкой!
- Обсудить
- Поделиться
— Слышал, Украина на Евро 2012 потратила 5 млрд. $? — И куда делись такие огромные деньги? — Скоро увидим по списку «Форбс».
Анекдот про 2012
Для сборной России Евро-2012 завершен. Но хватит расстраиваться, дамы и господа. Национальная сборная подарила нам надежду, потом ее отняла, но, самое главное, что она сделала – дала новый повод для улыбки. Свежие анекдоты о выступлении сборной России на Евро-2012 – в специальной подборке от редакции «РБК-Спорт».
Александр Кержаков соответствовал своему девизу: «Бил, бью и буду бить». Но на этот раз количество ударов не переросло в качество. Шутка ли, в игре с чехами Александр нанес 7 ударов и ни разу не попал в створ. Настоящий рекордсмен!
1.
Кержаков после матча в раздевалке пнул от досады урну. Промахнулся.
2.
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — человек в майке с трехцветной диагональной полосой.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист Кержаков.
— Слушай, а как ты в ворота попал.
Досталось и главному тренеру сборной Дику Адвокату. Он едва не повторил рекорд Олега Романцева по числу беспроигрышных матчей, но игра с греками стала настоящим позором. Адвокат даже не стал возвращаться в Москву, а сразу же укатил в Амстердам.
3.
Дик Адвокат — золотой рыбке:
— Слушай, рыбка, когда я просил, чтобы Россия выступила лучше, чем Голландия, я не то имел в виду.
Не обошлось и без политики:
4.
Владимир Чуров заявил, что на Евро-2012 неправильно считают голы.
5.
Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на Евро надо брать сразу три сборных России по футболу!
6.
Не Греция, а Россия вышла из зоны Евро.
А раз есть политика, то речь пойдет и о полиции:
7.
В футболе у нас как в полиции — заявление об увольнении заготовлено за месяц до происшествия.
Тут само собой всплывает вопрос денег:
8.
— А сыграй-ка ты нам, чтобы душа развернулась, а потом свернулась.
— За ваши деньги — любой каприз, — ответила сборная России.
9.
23 миллионера возвращаются домой, а 140 миллионов фантазёров возвращаются на землю.
10.
Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич — учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.
Как пояснили в Российскои футбольном союзе — «если не видно разницы — зачем платить больше».
А знаете ли вы, что футбол существовал в нашей стране еще во времена Киевской Руси? Древнерусских футболистов тренировали мудрые старцы. И поэтому футболисты во время игры не бегали по полю, а медленно бродили, погрузившись в глубокие размышления. Эта традиция сохраняется в российском футболе и по сей день.
Впору повесить объявление:
Развеем мечты о чемпионстве любого тренера. Дорого.
Сборная России по футболу
Но, конечно, закончить следует оптимистической нотой:
Комментарий к новости, что сборная России по футболу никак не может вылететь из Варшавы в Москву:
— Ну хоть где-то мы не можем вылететь. Верим в команду!
Анекдот про 2012
Реклама германского автопрома:
— "Бумер" 2003 год — BMW 750IL, "Бумер, фильм второй" 2006 год — BMW X5.
Реклама французкого автопрома — «Пежо»:
— "Такси" (1998), "Такси 2" (2000), "Такси 3" (2002), "Такси 4" (2007).
Реклама российского автопрома:
— "Копейка" 2002 год — о модели "ВАЗ-2101" выпуска 1970 года!
— "Чёрная молния" 2009 год — о "ГАЗ-21"!
— Следующим должен должен быть фильм о ГАЗ-69.
Ходил сегодня на «Аватар». Фильм весьма хорош, если не докапываться до логики военных действий. Но на самом деле он еще и очень глубоко философский. Он раскрывает перед нами две самые важные в мире вещи.
1. Никакие аргументы, никакая логика на женщин не действуют. Изменить ее точку зрения могут только семена волшебного дерева Эйвы.
2. Даже у инопланетных индейцев рулит тот, у кого круче птеродактиль.
Посмотрел вчера "Аватар". Теперь я знаю, как правильно выбирать себе девушку!
Если она захочет меня убить, значит, моя!
«Черная молния» — чего только русские не придумают, чтобы дороги не строить!
Мне кажется, теперь фанаты последнего творения Джеймса Кэмерона совершат поступок, которым заставят Капитана Очевидность плясать от счастья, а именно — поставят «Аватар» на аватар.
Если бы парни из фильма "На игре" играли бы в тетрис — то могли бы строить в день по два кирпичных 9-ти этажных дома.
Мой любимый персонаж в «Аватаре» — дерево.
Оно умудрилось перебросить все содержимое мозга с одного тела на другое со скоростью сотен гигабит, а может быть нескольких петабит в секунду! При этом оно использовало распределение вычислительной нагрузки по сети на свободные подсоединенные тела. А еще у тел был разный интерфейс и структура, у одного даже не было порта "Головохвост 1.0". Это вообще очень сложная задача, не то что там рейды из SATA и IDE винтов с NTFS и FAT сделать. Ведь никакого переходника нет!
Дерево рулит.
Мне только кажется, или сейчас парню легче признаться в том, что он смотрит порево, чем в том, что он смотрел «Сумерки»?
Аватар. По фильму претензия только одна — слишком маленькие сиськи у женщин синего народа!
Идут «Сумерки». Камера медленно показывает двух мускулистых, полуобнажённых парней, в зале тишина, и тут с последних рядов мужской бас: «ВАААУ!»
Дальше был дикий взрыв хохота.
Определенно, я хочу стать Трансформером. Таким, который может превращаться в снегоочистительную машину.
После начала проката фильма "Аватар" в России киноэпопея "Обитаемый остров" Бондарчука определяется поисковиками как ХХХ-фильм и с каждым днем все больше выдают ссылки на бесплатные порноресурсы.
Из отзывов к фильму «Аватар»
Гость:
Народ, там ЭЛЬФЫ. Я мля буду это эльфы! Три года играю в линейку, я эльфов за километр чую!
— Ты "Новолуние" смотрел?
— Смотрел. Книга лучше.
— Какая книга?
— Да любая.
У создателей фильма МУМИЯ довольно тонкий юмор. Главного злодея там пожирали скарабеи — известные копрофаги. Так деликатно сообщить человеку, что он говно!
Комментарий после просмотра Аватара:
"Я чуть не обоссался, когда робот достал нож. :DDDDD"
Один вопрос.
Чем Йода от Маяковского отличается?
Мысли вслух во время постельной сцены двух гуманоидов в фильме "Аватар":
— Интересно, а хвост можно как-нибудь использовать?
Зал лежал.
Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценеггером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы и помните, а третий закон Ньютона нет!
Работаю в магазине дисков.
Заходят четыре мужика, спрашивают:
— Есть сборники с фильмами?
— Нет.
— (тихо и на полном серьёзе между собой) Значит, опять придётся пить водку и смотреть новости.
1969 "Ленфильм" — "МАЛЬЧИШКИ"
1983 "Ленфильм" — "ПАЦАНЫ"
2005 — "СВОЛОЧИ"
Вероятно, далее будут "УЁБКИ"
Вот такое, блин, кино.
Деградируем.
Посмотрела 300 спартанцев. Фильм, где большинство героев — полуголые накачанные мужчины, в кожаных стрингах и красных плащах, не может не понравиться. Это похоже на флеш-моб лучших стриптизеров страны.
xxx: Да уж, тяжело говорить «Посмотри, как красиво!», при этом упираясь носом в зеленую стенку.
yyy: Потому у актеров такие гонорары.
zzz: Поэтому многие актеры нюхают кокаин.
— Меня одного смутили водопады на летающих горах?
— А летающие горы тебя не смутили, значит?
Давайте посмотрим фактам в лицо:
1) Эдвард живет в лесу.
2) Он живет очень долго.
3) Он никогда не стареет.
4) Он может летать.
5) Он вегетарианец.
6) Он гламурно сверкает в солнечных лучах.
7) Он любит молоденьких девочек-девственниц.
Он не вампир, он — ФЕЯ.
— Мне одному хочется отмудохать каждого сидящего в зале кинотеатра "искрометного юмориста" после шуток которого "весь зал лежит"?
— Да, тоже отмудохал бы, но отвлекаться нельзя и камеру нужно держать ровно 🙂
Как вы за№бали с вашими «Сумерками»! Неужели непонятно? Человек для вампира не еда. Еда для вампира — кровь. Стало быть человек для вампира — холодильник с едой. Любовь к холодильнику с едой мне вполне понятна.
— Кать, с этих пор у буду звать тебе белкой
— Патамучта я рыженькая и пушистенькая?
— Не, Кать, потому что ты ипанутая, как белка из «Ледникового периода»!
Об Аватаре:
Меня одного смутили водопады на летающих горах?
Такое чувство, что америкосы и физика — вещи несовместимые. Помню, летом шёл фильм "Бросок кобры", так там был коридор, который реагировал на вес, и врубалась сигнализация. Угадайте как герой фильма прошел этот коридор, обманув сигнализацию? Правильно, на руках.
На торренте.
1: Нет сюжета, тупой америскоский юмор и сиськи. В общем, фильм классный!
2: Да вы, батенька, интеллектуал.
Фильм "Аватар". Вояка проводит инструктаж: "Аборигены стреляют стрелами с нейротоксинами. "
А вот и ни фига! Аборигены стреляют брёвнами, и там уже пофиг на нейротоксниы.
Была у меня кукла Дениска (подарок родни, когда я ещё и ходить не научился). Я с ним не играл. Он сидел, свесив ножки со шкафа, и смотрел на меня по ночам. Рыжий такой, в пижаме.
А потом вышел фильм "Чаки".
— Гигантский айсберг приближается к юго-западному побережью Австралии. Глыбу льда площадью более 140 квадратных километров обнаружили с помощью спутника НАСА. До австралийского берега ему предстоит проплыть еще 1700 километров, но, скорее всего, по дороге он попадет в теплое течение и расколется на части. Это может представлять угрозу для судоходства и, особенно, для пингвинов, которые дрейфуют на поверхности огромной льдины.
— Они угнали айсберг и прут в Мадагаскар.
Комментарий к фильму "2012":
А я бы снял по-другому. Вырезал из фильма полтора часа сентиментальных соплей, а на сэкономленное время и деньги снял бы следующее: Ковчеги все-таки тонут (ну для пущего драматизму) и вот когда зритель понимает, что звезда человечества потухла, на экране появляется вид Земли из космоса с приближающимся зумом (как в "гугол эртс"), что где-то на территории России пароход "Аншлага" остался целехоньким. Потому что по законам физики параход "Аншлага" в воде не тонет. И вот они уцелевшие дубовицкие-дроботенки-петросяны-степаненки являют собой будущий генофонд. И из него, из этого сборища юмористических некрофагов зарождается злобная и коварная раса нью-землян, которые истребив маразматическим пси-излучением все живое на Земле пытаются колонизировать иные миры, но столкнувшись с отчаянным сопротивлением джедаев гибнут в безвестности. Вот это была бы действительно эпическая победа добра над злом и проблеск новой надежды, ну как-то так.
Фильм "Послезавтра" я смотрел зимой в 20-градусные морозы. Был потрясающий эффект присутствия!
В Якутии с треском провалился сериал "Не родись красивой". Народ тупо не понял, в чем прикол.
Теперь вместо вампира Эдварда девочки будут тащиться от синего гуманоида с хвостом и блёстками на щеке.
"Он мальчик. Я ищу его, ищу, а мне попадаются одни только тюлени! И ни одного мальчика. "
(с) Союзмультфильм
"Умка ищет друга"