Анекдоты про ежа
Самка ежа узнаёт о его измене по поцарапанному животу.
Висят на сцене в первом акте бензоп.
Висят на сцене в первом акте бензопила, ведро и ёж.
Заинтригован Станиславский, боится выйти в туалет.
В магазине покупаю яблоки, мимо про.
В магазине покупаю яблоки, мимо проходит высокая девушка на высоких каблуках.
Продавщица:
— Ужас, такая высокая, и на каблуках!
Я:
— Вообще-то обсуждать внешний вид других людей не вежливо.
Продавщица:
— А вежливо на каблуках при таком росте ходить? Я себя ежом чувствую рядом с ней.
"Ежик, ты чего такой колючий?" — сп.
«Ежик, ты чего такой колючий?» — спрашивает ежа лиса. «Эх, кума!» —
ответил ей еж. «Вот когда у меня вырастут такие же зубы, как у тебя,
тогда точно побреюсь наголо.»
СБУ запретила 140 деятелям культуры.
СБУ запретила 140 деятелям культуры России въезд на Украину. Напугали ежа. Реальным наказанием был бы запрет на выезд с Украины.
— И ежу понятно, почему водка и пре.
— И ежу понятно, почему водка и презервативы должны продаваться в одном
месте. И это хороший маркетинг. А в аптеках — плохой, там только
презервативы.
— Плохой он для не знающих фармакологию. Поскольку в аптеках продаются
куда более эффективные средства, чем водка.
Путешествие по миру без грошаОжидан.
Путешествие по миру без гроша
Ожидание: нашёл себя, завел кучу знакомых.
Реальность: дерешься на теплотрассе с бомжами за мертвого ежа.
Маленький мальчик спрашивает у.
Маленький мальчик спрашивает у отца:
— Пап, а где ежики живут?
— Да хрен его знает!
— Пап, а что ежи едят?
— Да хрен его знает!
— Папа, а почему ежи колючие?
— Да хрен его знает!
Мама говорит сыну:
— Сынок, папа занят, отстань от него!
Отец:
— Да пусть спрашивает, кто же ему все про ежей расскажет!
— Наденька, ежик мой, тебе понятны .
— Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
— Дааааа!
— Ну, вот видите, даже ежу понятно.
Англичанин приезжает на отдых .
Англичанин приезжает на отдых в африканскую страну, спрашивает в отеле:
— Скажите, а вот у вас на пляже морские ежи и медузы встречаются?
— Да что вы, не переживайте, акулы и крокодилы всё подчистую съедают!
— Вчера во время шторма моей девушк.
— Вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских.
— Неужели ежей?!
— Нет, пехотинцев.
Я помню доллар по 5000 рублей, помн.
Я помню доллар по 5000 рублей, помню доллар по 27 рублей. Отец помнит по 125 рублей. И при любой цене доллара в домах была гречка.
Поэтому не понимаю общей паники.
P.S. ведь на крайний случай наши леса богаты ежами.
Друзья пьют пиво и беседуют о женщи.
Друзья пьют пиво и беседуют о женщинах и ceкcе:
— Николай, а как ты думаешь, кому ceкc приятней мужчине или женщине?
— Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!
Офис. Холодно.- Ты чего ёжишься, хо.
Офис. Холодно.
— Ты чего ёжишься, холодно?
— Я не ёжусь, я уже дикображусь!
— Эх вы, тюлениться надо!
Встречаются два охотника: — Ну как.
Встречаются два охотника: — Ну как? — Да вот ежей настрелял. — . — Жене на воротник, теще на стельки.
Приезжие туристы в одном отеле на п.
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
– Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
– Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:Одинокий мужчин.
Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь.
Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.
Заразим вас оптимизмом. Половым путем — за отдельную плату.
Выдадим все. За чистую монету. Группа секретных физиков.
Удаляем гланды. Не через жопу.
Продаем: седло для коровы, зонтик для рыбки, пятую ногу для собаки и
припарки для мертвых. Все б/у.
Утопим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.
Общество независимых проктологов проводит семинар «В человеке все должно
быть прекрасно. «.
Группа филиппинских медиков достанет вас до печенок.
Владельцам ежей: Напугаем ваших питомцев голой частью тела.
Инженер ищет высокооплачиваемую работу по специальности. Шутка.
Узнаем, чем вы дышите. Обращаться на ближайший пост ГАИ.
Мужчинам! ЗАО «Рояль в кустах» поможет вам настроить ваши музыкальные
инст .
Короткие анекдоты про ежиков
Жили-дед были и баба. И была у них курочка Снесла.
Ряба курочка яичко, да не простое, а с иголочкой Смерть.
-внутри Кощеева, — подумал дед.
-Еж постарался, -баба подумала.
Идет лиса по лесу, а навстречу ей ежик лысый. Лиса:
— Ты что, под мобилизацию Ежик
попал?:
— Hет, под газонокосилку.
(Прислал Чадин Сергей)
«Любовь — это сказала», — мука мартышка, обнимая ежика.
В КВНе такая была шутка:
— Тебе понятно, ежик вот
— Да.
— Ну мой? видите, даже ежу понятно.
«За любил я что покойного, так это за острую снизу критику» —
говорил медведь, вставая с ежа.
ежик Шел по лесу, увидел горящий танк, него в сел и погиб как герой!
Однажды забыл Ежик умереть. А когда вспомнил, то уже поздно было.
Ежик с автоматом. Не смешно, зато войну про.
Сел медведь на ежа:
— Вот за любил я что покойного, так за его короткую Новейшее.
стрижку секретное оружие: противотанковые ежи-Они. камикадзе бросаютс
под танки и прокалывают им Идет.
гусеницы лиса по лесу, навстречу ей — Колобок. хочет Лиса его съесть,
поэтому подлизывается: «Колобочек, Здравствуй!»
А он и отвечает: «А я не Колобок, я — ежик из чернобыльского Этот!».
(леса «классический» анекдот напомнила мне Игнатенко Наташа)
Шел ежик, увидел речку, Идет ее. переплыл дальше.
Потом вспомнил, что он не плавать умеет, вернулся к речке и утопился.
(Анекдот Дмитрий прислал)
Новости криминального мира: «Отдел по наркотиками с борьбе
Стоит ежик перед зеркалом и пукну
«Я не медитирует, я не пукну!»
Пук. «Это не я! Это не я!»
птица — Ежик гордая, пока не пнешь, не полетит.
«обманчива Как природа!» — подумал ежик, слезая с Попали.
кактуса два ежа в глубокую яму. другому Один:
— Ну что делать будем?
— Бедняга, и без здесь работы не можешь.
Попали как-то в ежик яму, лиса и медведь.
Кушать хочется, лиса вот и говорит:
— Давайте съедим того, у ротик кого самый маленький. Правда, ежик?
— ДА-А-А-А-А-А-А.
два Встречаются ежика. У одного забинтована лапка.
— тобой? с Что
— Ничего. Просто хотел почесаться.
тихим Расказывается и нежным голосом:
По лесной опушке, растут где зеленые зеленые елки гуляет симпатичный
вышла Лиса замуж за ежика.
— Ну и как? — спрашивают ее.
— зато, Колко пикантно!
Заходит ежик в аптеку, а две там белочки-аптекарши.
Hу он сурово так Мне: — говорит девяносто презервативов.
Белочки: — Хи-хи-хи-хи!
Ежик: — два Девяносто.
Шел по лесу умный ежик, впереди — видит железнодорожные рельсы,
и думает: «Умный в пойдет не гору, умный гору обойдет.»
Бежит лесу по ежик, а навстречу ему заяц:
— Ежик, а тебя, а че у ежик иголки такие жесткие?
— Че, че! Не мылся я Шел!
давно ежик по лесу. Забыл как умер. и дышать.
Потом вспомнил, как дышать. и пошел дальше.
Хотите самый смешной анекдот?
«ежик Идет в каске.»
А еще во 100 раз хотите? смешнее
«Идут 100 ежиков в касках.»
[неприличные: Дальше анекдоты]
Анекдоты про ежиков
Издал Лев, царь зверей, указ – всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание – три удара чл*ном по голове.
Заяц пытался поймать что-нибудь мясное – не получается. Приносит льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
– Заяц, я сказал мясное?
– Сказал.
– О наказании знаешь?
– Знаю.
– Тогда не обижайся.
Достал свой. Ударил зайца по голове – тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее – заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно.
Заяц угорает.
Лев тогда его и спрашивает:
– Заяц, ты чего ржешь?
– Да понимаешь, Лева, вон ёжик яблоки тащит – а за свои слова, Лева, нужно отвечать!
— Колобок, колобок? Я тебя съем!
— Подaвишься! Ежик я, просто в тумане кадку с тестом не заметил.
Стоит на горке ежик, лапки раскинул в разные стороны,
ветер обдувает его мордочку, орет:
— Я здо-о-оровый!
Порыв ветра сносит его к подножью горы, он снова взбирается на вершину:
— Я легкий, но здо-о-оро-о-овый.
Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и
спрашивает:
— Папа, а что это там у тебя?
— Ну, это у меня там… ежик!
— Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!
— Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят — от
старости. Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
— Разбирала доки на компе. Наткнулась на своеобразный алфавит:
«А Без Вас, Господин Дуралей, Ебать Ёжиков Желательно Зимой, И Йогурт
Кушать Легко Можно На Обочине После Русского Супер Туризма. У Фордов
Хромает Цена. Чудо Штучка! Щеголеватая, Экстравагантная, Юркая,
Яркая. «
— Вот этот ряд: Ебать Ёжиков Желательно Зимой, — очень оптимистично.
Шел ежик по лесу, пукнул, приземлился и пошел дальше.
Ежик бормочет, слезая с кактуса:
— Так обознаться. так обознаться.
Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка. — Что с тобой? — Ничего. Просто хотел почесаться.
Хорошо быть ежиком – никто не сядет на шею.
Эмблема госслужащих: парящий в небе ёжик. И девиз: Без пинка не летаем!
Ежик в парикмахерской:
— Как будем стричься?
— Под ежик!
Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик. Одна зубочистка говорит другой: — Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?
Попали Гена с Чебурашкой в тюрьму. — Гена, а здесь налысо бреют? — Не знаю, отстань. — Гена, а здесь налысо бреют? — не знаю, спроси у Крысы. — Крыса, здесь налысо бреют? — Я не крыса, я ёжик.
Учительница: — Дети скажите пожалуйста как размножаются ёжики Вовочка: — Очень—очень осторожно
Приходят Чебурашка и крокодил Гена в военкомат. Чебурашка:
— Гена, а нас наголо стричь будут?
— Не знаю, вон спроси у крысы!
— Сами вы крысы, я ежик!
Научился ежик ж*пой дышать, сел на пенек и задохнулся.
Поймал медведь ёжика и не знает где у него зад и где перед и говорит ему:
— Ёж, а ёж, ты хотя бы пукнул что ли, для ориентировки!
— Папа,а ты видел когда нибудь ёжика?
— Видел.
— А правда что он колется?
— Нет сынок, среди ежей нет наркоманов.
Ежики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.
Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед.
Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают.
Тогда медведь говорит ежику:
— Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.
Захожу в салон связи МТС, вижу девушку-продавца, накрашенную в стиле
«Готик», спрашиваю:
— Как проверить баланс?
Она отвечает:
— Ёжик, 104, оградка.
В то время когда ежики спят, журавли отрываются на югах как положено,
лебеди вопреки природе — всю зиму разносят заразу по Европе.
Был у нас кандидат в депутаты по фамилии Глухих. Представьте, какая замечательная была агитация: Голосуйте за Гглухих! Выберем в Думу Глухих!
А еще была дама начальница крупного предприятия. По фамилии Каменщик. Когда ей звонили, она отвечала: Каменщик слушает. Ей говорили: — У вас там что — ремонт идет? Начальника позовите!
У жены на работе (в банке) на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку, говорит: «Охрана Хомячков слушает».
Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: «Городской штаб Козлов слушает». После замечания стало звучать так «Городской штаб по выборам Козлов»
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — «. говорит Лось из Космоса. «
Заяц спрятал в кустах ящик водки и повесил табличку:
— Водки здесь нет!
По тропинке шел ежик, увидел табличку, стащил водку и оставил записку:
— Это не я! Ежик.