Анекдоты про ежа
Самка ежа узнает о его предательстве по его исцарапанному брюшку.
Они висят на сцене в первом акте «Бенсопа».
В первом акте на сцене висят бензопила, ведро и еж. Станиславский заинтригован, боится идти в туалет.
Кстати, я покупаю яблоки в магазине.
Я покупаю яблоки в магазине, мимо проходит высокая девушка на высоких каблуках. Продавщица: — Ужас, такой высокий, да еще на каблуках! Я: — Вообще-то обсуждать внешность других людей невежливо. Продавщица: — Вежливо ли ходить на каблуках при таком росте? Рядом с ней я чувствую себя ежиком.
"Ежик, почему ты такой колючий?" — сп.
«Ежик, почему ты такой колючий? — Лиса спрашивает ежа. «О, куме!» — отвечает ей еж. Вот когда у меня вырастут такие же зубы, как у тебя, тогда я обязательно побреюсь налысо.
СБП запретила деятельность 140 культурных активистов.
СБУ запретила въезд в Украину 140 российским деятелям культуры. Они напугали ежика. Реальным наказанием был бы запрет на выезд из Украины.
— И нет навыка, почему водка и пре.
— И не понятно, почему водка и презервативы должны продаваться в одном месте. И это хороший маркетинг. А в аптеках — плохо, там только презервативы. — Это плохо для тех, кто не знает фармакологии. Потому что в аптеках продаются гораздо более эффективные средства, чем водка.
Предполагается, что он будет путешествовать по миру без копейки денег.
Путешествовать по миру без копейки Ожидания: найти себя, найти компанию друзей. Реальность: драка на горячей линии с бомжами из-за мертвого ежа.
Маленький мальчик спрашивает.
Маленький мальчик спрашивает своего отца: — Папа, а где живут ежики? — Хрен знает! — Пап, а что ежики едят? — Хрен знает! — Папа, а почему ежики колючие? — Да хрен его знает! Мама говорит сыну: — Сынок, папа занят, оставь его в покое! Папа: — Да, пусть спросит, кто ему расскажет все про ежей!
— Наденька, ежик мой, ты понимаешь.
— Наденька, ежик мой, ты понимаешь мои слова? — Да! — Ну, видите, даже бессмысленно.
Англичанин приходит в себя.
Англичанин приезжает в отпуск в африканскую страну, спрашивает в отеле: — Скажите, вы видите на пляже морских ежей и медуз? — Что вы, не волнуйтесь, акулы и крокодилы едят все подчистую!
— Вчера во время штурма моего друга.
— Вчера во время шторма моя подруга подобрала пару мурен в своем купальнике. — Неужели ежики?! — Нет, морпехи.
Помню, доллар за 5000 рублей, помню.
Я помню доллар за 5000 рублей, я помню доллар за 27 рублей. Папа помнит 125 рублей. И при любой цене в долларах в домах была гречка. Поэтому я не понимаю всеобщей паники.
P.S. В конце концов, в крайнем случае, наши леса богаты ежами.
Друзья пьют пиво и говорят о женщинах.
Друзья пьют пиво и говорят о женщинах и сексе: — Николай, как ты думаешь, кто больше любит секс, мужчина или женщина? — Ни хрена себе, женщина! Теперь ухо чешется, так какая часть тела доставляет больше удовольствия — палец, которым вы почесали ухо, или само ухо!
Офис. Холодно. — Почему ты дрожишь, Беа.
Офис. Холод. Что вы делаете, холодно? — Я не ем, я уже колючая свинья! — Ах, ты, ты должен запечатать!
Есть два охотника: — Ну как.
Есть два охотника: — Ну, как? — Да, я стрелял в ежей. — . — Жена — на воротнике, теща — на стельках.
Посещение туристов в гостинице на стр.
Приезжие туристы в отеле на побережье: — Скажите, там на пляжах есть медузы или морские ежи? — Что ты делаешь! Какие там ежи! Акулы едят все чистое.
КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ: Одинокие мужчины.
Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь.
Китайский центр планирования семьи нанимает убийц.
Позвольте нам заразить вас оптимизмом. Сексуально — за определенную плату.
Мы оставим все как есть. По номиналу. Кучка секретных физиков.
Мы удаляем миндалины. Не через задницу.
Мы продаем: седло для коровы, зонтик для рыбы, пятую ногу для собаки и лапы для покойника. Все использовано.
Давай утопим наши печали в твоей водке. Уход бесплатный.
Общество независимых проктологов проводит семинар «В человеке все должно быть прекрасно».
Группа филиппинских врачей отведет вас к печени.
Владельцам ежей: мы напугаем ваших питомцев голой частью тела.
Инженер ищет высокооплачиваемую работу по специальности. Шутка.
Давайте узнаем, как вы дышите. Обратитесь на ближайший пост дорожной полиции.
Мужчины! ЗАО «Рояль в кустах» поможет вам настроить ваши музыкальные инструменты.
Короткие анекдоты про ежиков
Жили дедушка с женой. И была у них курица сносная. Куриные яички Ряба, да не простые, а со Смертельной иглой. — Внутри Кощеев, — подумал дед. Ежик старался, — подумала женщина.
Идет лиса по лесу, а навстречу ей — лысый ежик. Лиса: — Вы мобилизованы Ежик: — Нет, под газонокосилкой.
«Люблю — сказал» — мучная обезьяна обнимает ежа.
Была такая шутка в КВН: — Вы понимаете, ежик пришел — Да. — Ну, мой? Видишь, даже бессмысленный.
«За что я любил покойного, так это за суровую критику снизу», — сказал медведь, вставая с ежа.
Ежик Он шел по лесу, увидел горящий танк, залез в него и погиб героем!
Однажды Ёжик забыл умереть. А когда он вспомнил, было уже слишком поздно.
Ежик с пистолетом. Не смешной, но о войне.
Медведь сел на ежа: — Вот за что я полюбил этого мертвеца, так за его короткие Последние дни.
Секретное оружие прически: противотанковый ежик. Камикадзе бросаются под танки и поражают ими Гуся.
Лиса гусеницей летит через лес, навстречу ей — Пряничный человечек. Лиса хочет его съесть, поэтому улыбается: «Пряничный человечек, привет!». А он отвечает: «Но я не Колобок, я ежик из Чернобыля Это!» (лесной «классический» анекдот напомнил мне Наташу Игнатенко).
Жил был ежик, увидел речку, она течет. плывет дальше. Потом оно вспомнило, что не умеет плавать, вернулось в реку и утонуло. (Шутка прислана Дмитрием).
Криминальные новости.
Ежик стоит перед зеркалом и пукает «Я не медитирую, я не пукаю!». Куча. «Не я! Не я!»
Птица — Ежик гордый, пока вы не пнете его, он не полетит.
«Обманчива природа!» — подумал ежик, спускаясь с Попали.
Кактус два ежа в глубокой норе. другому: — Ну, что будем делать? — Бедняжка, ты не можешь без него работать.
Как-то лиса и медведь попали в нору ежа. Я хочу есть, поэтому лиса говорит: — Давай съедим того, у кого самый маленький рот. Правда, ежик? — ДА.
Встречаются два ежика. У одного из них перевязана лапа. — Ты? С чем? Ни с чем. Я просто хотел почесаться.
Тихим голосом и нежным голосом: На опушке леса, где растут зеленые ели, милый
Лиза вышла замуж за ежа. — И как оно?» — спрашивают они ее. — Какой он острый!
Ежик заходит в аптеку, а там две аптечные белки. Ну, он громко, так что я: — говорит, девяносто презервативов. Белки: — Хи-хи-хи-хи! Ежик: — два девяносто.
Шел умный ежик по лесу, впереди — видит железнодорожные пути и думает: «Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет».
Ежик бежит по лесу и встречает кролика. — Что что! Я не мыла Шел!
Длинный ежик в лесу. Я забыл, как он умер. И дышать. Потом я вспомнил, как дышать, и продолжил.
Хотите самую смешную шутку? «Ежик ходит в каске.» хотите в 100 раз больше? смешнее «Есть 100 ежей в касках.» [непристойность: больше шуток].
Анекдоты про ежиков
Лео, царь зверей, постановил — всем принести ему немного мяса из мясных блюд, для повиновения наказание — три удара по головному члену. Кролик пытался поймать что-то мясное — не получилось. Лео приносит пакет с капустой. Лео посмотрел туда и сказал: «Заяц, я сказал мясо? — Я сказал. — Вы знали о наказании? — Я знаю. — Тогда не обижайтесь. Он вытащил свой. Он ударил кролика по голове — тот только хихикнул. Я бью снова, уже сильнее — кролик смеется. В третий раз я ударил очень сильно. Кролик был уволен. Тогда Лев спрашивает его: — Заяц, почему ты становишься? — Да, видишь ли, Лев, есть ежик, который таскает яблоки — и за его слова, Лев, ты должен ответить!
— Колобок, Колобок? Я тебя съем! — Ты выйдешь! Я не заметил ежа в тумане из теста.
Он стоит на ежике на холме, раскинув лапы в разные стороны, ветер обдувает его рыло, и кричит: — А я здоров! Порыв ветра сдувает его к подножию горы, он снова взбирается на вершину: — Я легок, но здоров — о-о-о.
Маленькая девочка заходит в ванную комнату, где ее отец принимает душ, и спрашивает: — Папа, что у тебя там? — Ну, у меня там… ежик! Гоша! Никогда не думал, что у ежей бывают такие яйца!
— Вчера купил ежика, сегодня он умер, врачи говорят — от старости. Конечно, он был бы молодым, сбежал бы с КАМАЗа.
— Стыковка в доках моего компьютера. Я наткнулся на своеобразный алфавит: «И без вас, мистер Фишелла, зимой рекомендуется стучать ежами, а после российского супертуризма можно спокойно есть йогурт на обочине дороги. У Ford хромает цена. Чудо маленького существа! Основательный, экстравагантный, яркий. » — Вот оно. Ed: Трахать ежей желательно зимой — очень оптимистично.
Ежик зашел в лес, пукнул, приземлился и пошел дальше.
Ежик пробормотал, слезая с кактуса: — Вот он и отломился. Чтобы сломать.
Есть два ежа. У одного есть повязка на лапе. — Что с тобой случилось? — Ничего. Я просто хотел почесаться.
Хорошо быть ежиком — никто не сядет тебе на шею.
Эмблема государственных служащих: ежик взмывает в небо. И девиз: Не летай без пинка!
Ежик у парикмахера: — Как мы будем стричься? — Под ежиком!
Два зубастика бегут по лесу. Вдруг мимо проходит ежик. Один зубочист говорит другому: — Слушай, а ты знаешь, что автобус ходит сюда?
Гена и Чебурашка вошли в тюрьму. «Джин, ты здесь дрожишь?» — «Не знаю, оставь меня в покое». «Джин, ты здесь дрожишь?» — «Не знаю, спроси у крысы». — Крыса, они здесь замерзли? «Я не крыса, я еж».
Учитель: «Дети, скажите, пожалуйста, как распространяются ежи.
Чебурашка и крокодил Гена приходят в военно-учетную службу. Чебурашка. — Не знаю, спроси у крысы — Ты сам крыса, а я еж!
Он научился ходить по ежику*, чтобы дышать, сел на пенек и задохнулся.
Ежик схватил медведя, который не знал, где у него задница, а где она была раньше, и сказал ему: «Ежик и ежиха, вы хотя бы пукнули или что-то в этом роде для ориентации!».
— Папа, ты когда-нибудь видел ежа? — Пила. — Это правда, что он борется? — Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов.
Ежикам очень весело притворяться мягкой подушкой на диване.
Медведь поймал ежа. И он не знает, где у него задница, а где задница была раньше. Он назвал медведя зайцем, лисой, волком, но они тоже не знают. Тогда медведь говорит ежику: — У тебя ежик, по крайней мере, свирепый для ориентации.
Захожу в салон связи МТС, вижу продавщицу, разрисованную в готическом стиле, спрашиваю: — Как проверить баланс? Она отвечает: — Ежик, 104, забор.
К тому времени, когда ежи спят, журавли прилетают на юг, как и ожидалось, лебеди, вопреки природе — они переносят инфекцию в Европе всю зиму.
У нас был кандидат в депутаты по имени Глуш. Представьте себе, какая замечательная была агитация: голосуйте за Глушича! Давайте изберем глухих в Думу! И была там одна дама, руководитель крупного предприятия. От имени камерунских женщин. Когда они позвонили ей, она сказала: «Масон слушает». Они сказали ей: — Есть ли у тебя там ремонт? Позвоните боссу! У жены на работе (в банке) сидит охранник с именем хомячков, и когда она подняла трубку, он говорит: «Охранник слушает хомячков». Иркутск избрал губернатора. Городской персонал. Очень старательный бывший военный козел. Телефон: ‘Козлов прислушивается к городскому штабу’. После этого замечания в местном офисе турфирмы, расположенном в гостинице ‘Космос’, менеджер по имени Лоза Воркс стала звучать как ‘предвыборная коза городского штаба’. Когда она позвонила в главный офис туристического агентства, то сообщила администратору приятным женским голосом — «»говорит Лось из Космоса». «
Кролик спрятал в кустах банку водки и повесил табличку: «Водки здесь нет! По тропинке шел ежик, увидел знак, выпил водки и оставил записку: — Это не я! Ежик.