Анекдот про ежика это не я
Ежик переплыл речку и вдруг вспомнил, что он не умеет плавать. Тогда он стал плыть обратно и утонул.
Приходит еж к сове.
— Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
— От кого-то убегать будешь.
— Сова, а к чему левая лапка чешется?
— Кто-то тебя догонять будет.
— А к чему ушко чешется?
— Кто-то тебя бить будет.
— Сова, а к чему носик чешется?
— Еж, ты бы ПОМЫЛСЯ.
Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман. Вдруг выходит ежик из тумана:
— Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
— Да нету…
— Ну да ладно, — и ежик ушел в туман.
Через полчаса вдруг кто-то хлопнул мужика по плечу. Мужик поворачивается — ежик.
— Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!
Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пернет. И тут же говорит:
— Вас ис дас? Вас ис дас?!
А ему второй, зажав нос, отвечает:
— Да-с, из вас. Из вас.
Ёж с похмелья становился просто противотанковым.
Стоит на берегу обрыва Ежик и кричит:
— Медвежонок! Медвежо-о-онок!
Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать:
— Ежик! Ну что ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покой.
А Ежик опять кричать:
— Медвежо-о-онок!
Тогда Лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а Ежик возьми да и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами.
— Лоша-а-адк-а-а! Лошадк-а-а! — закричал Ежик.
— И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика.
Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал, срывающимся голосом:
— Братва, СТОП. А не гоним ли мы?!
Идет по пыльной дороге ежик. За ним — еще много ежиков. Главный командует:
— Отряд! Стой! Раз-два!
Встали. Главный, подумав:
— Отряд! Пастись!
Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь:
— Ну, чем не мустанги?!
Идет по лесу ежик, косячек тянет. Захотелось ему в кусты. Положил он косячек на пенек, а сам пошел. Возвращается — нет косячка. Ежик туда — сюда — нет нигде. Смотрит ворона летит. Он к ней:
— Ворона ты тут моего косячка не видела ?
— Косячек, косячек… Кидайте в меня камни, а то я сесть не могу.
Идет по лесу ежик и говорит сам себе: «— Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый…» Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно сказал, вздохнув: «— но очень легкий…»
Ежик не доглядел и свалился в глубокую яму. Сколько ни пытался выбраться — ничего не получается.
— Да, дела,— говорит ежик,— если к вечеру не выберусь, придется тащиться домой за лестницей…
Не всё то м*нда, что чёрное и мохнатое… — размышлял ежик убегая от гориллы.
Идет себе ежик по лесу. Видит — стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к ней, и сяк — не достает. Побежал, принес кирпич — опять не достает. Сбегал еще за одним, а ежиха уже ушла. Ежик:
— Не очень-то и хотелось…
— Что будет, если скрестить ежа с удавом?
— Около пяти метров колючей проволоки.
Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
— Ежик, ты куда?
— Да вот, вешаться иду…
— Ну а батон-то тебе нафига?
— А хрен его знает сколько я там провишу!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Забавные анекдоты про ежика
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про ежика. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Папа, мне сегодня снилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что снилось?
— Тебе, сынок, до такого еще спать и спать.
Пришел ежик в магазин и спрашивает:
— У вас есть сметана?
Ему отвечают:
— Есть, давай банку…
Ежик:
— У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?
Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и … бабах! ее об стену. Продавцы:
— Ежик, сука, ты зачем банку разбил? Мы ее ее так долго искали…
— Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки…
Стоит Ежик на берегу глубокого—глубокого оврага.
— Медвежо—о—н—о—к! — кричит.
Тут же стоит Белая Лошадь и говорит:
— Слушай, хватит орать, голова болит.
Ежик не унимается:
— Медвежо—о—н—о—к!
— Я тебя сейчас вниз столкну, — говорит Белая Лошадь.
— Медвежо—о—н—о—к!
Лошадь разбегается и пытается лягнуть Ежика, но Ежик отбегает в сторону и лошадь падает в овраг. Ежик с грустью смотрит вниз и кричит:
— Лоша—а—а—дка—а—а!
— Засаживай! Засаживай! — возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка.
Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.
— Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
— А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
— За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
— Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!
Издал лев, царь зверей, закон значит:
— Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет — получит х..ем по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
— Сколько кило?
— Пять.
Лев сумку открывает, смотрит — там капуста.
— Ах, ты, косой обманщик.
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц — фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
— Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
— Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!
Построили звери в лесу общественный сортир… Собирает всех зверей лев, и говорит:
— Кто хоть что—нибудь с сортиром сделает — придавлю!
На следующий день звери собрались, видят — в сортире окно выбито… Ну лев и спрашивает:
— Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
— Я не я!
— Как это?
— Ну иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
— Ну ладно, действительно, не виноват… Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито…
— Кто сделал?
Опять заяц:
— Я не я!
— Как это?
— Ну сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню…
Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой… Решили — черепаху… 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут… Ежик начинает вопить:
— Да елы—палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
— Будете ругаться — вообще никуда не пойду!
— Можно ли съесть голым задом ежа?
— Можно в трех случаях: если зад не свой, а чужой; если ежа перед тем постричь и если прикажет партия.
Катится колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идет мимо заяц — зайца матом обложил. Идет мимо волк — волка. Идет медведь — медведя. Ну разозлились они — к лисе приходят:
— Лиса, съешь колобка — достал он уже материть всех подряд.
— Мужики, я колобка еще в прошлом году съела, а это не колобок, это ежик с зоны пришел.
Анекдот про ежика это не я
Идет по лесу ежик и говорит сам себе: «- Я самый сильный! Я самый смелый! Я
самый крутой! Я самый. » Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по
нему ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал,
отряхнулся и грустно сказал, вздохнув: «- но очень легкий. «
Расказывается тихим и нежным голосом: По лесной опушке, где растут зеленые
зеленые елки гуляет маленький симпатичный ежик и тихим, нежным голосом поет свою
любимую песенку
— ЛЯ — ЛЯ — ЛЯ (громко и басом).
Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
— Ежик, ты куда?
— Да вот, вешаться иду.
— Ну а батон-то тебе нафига?
— А хрен его знает сколько я там провишу!
Ежик пролазит между задними ногами у лося и случайно поднимает глаза ОооГоооо и
лезет дальше Пролазит между передними ногами и опять поднимает глаза Не может
быть? Разворачивается обходит лося и вся процедура начинается сначала. Так
повторяется раза три. Лосю это надоедает и он спрашивает у ежика: «Слышь,
колючий, ты уже достал. Или вали отседова или объясни в чем дело». Ежик попыхтев
отвечает: «Понимаешь иду сзади. Смотрю Нуууу М-У-Ж-Ч-И-Н-А Прохожу вперед Ну
чтоб с такими рогами. Не может быть.
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев, и
говорит:
— Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает — придавлю! На следующий день звери
собрались, видят — в сортире окно выбито. Ну лев и спрашивает:
— Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит:
— Я не я!
— Как это?
— Ну иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня,
подтерся, и в окно выбросил.
— Ну ладно, действительно, не виноват. Иди. На следующий день звери собрались,
опять стекло выбито.
— Кто сделал? Опять заяц:
— Я не я!
— Как это?
— Ну сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а
кто первый в окно вылетел, я не помню.
На пляже вылез крот и уткнулся носом женщине между ног.
— Ежик.
— Ежик!
— Ежик, ты шо здох?!
— Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
— А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
— За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
— Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!
Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит: «Ежик, ежик, в жопе ножик!». Ежик
разозлился: «Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!»
Идет себе ежик по лесу. Видит — стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к ней, и сяк —
не достает. Побежал, принес кирпич — опять не достает. Сбегал еще за одним, а
ежиха уже ушла. Ежик:
— Не очень-то и хотелось.
Бежал Ежик забыл как дышать и умер. Научился дышать попой, ожил и дальше
побежал. Сел на пенек передохнуть и задохнулся.
Идет крутой ежик по тропинке, оступился и упал мордочкой в гавно. «Ухххх! Хорошо
что не наступил» — пролепетал ежик стирая дерьмо с гладкого личика своими
маленькими ручками.
Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой.
Решили — черепаху. минут ждут, полчаса ждут, час ждут. Ежик начинает вопить:
— Да елы-палы! Да где эта сволочь! Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
Будете ругаться — вообще никуда не пойду!
Идет по пыльной дороге ежик. За ним — еще много ежиков. Главный командует:
«Отряд! Стой! Раз-два!». Встали. Главный, подумав: «Отряд! Пастись!». Все
разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь: «Ну, чем не
мустанги?!»
Попали Гена крокодил с Чебурашкой в КПЗ. Сидят. Чебурашка у Гены спрашивает:
— Гена, а нас стричь здесь будут? Гена, будучи впервые в КПЗ, говорит:
— Да не знаю я. Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же вопросом к
Гене пристал:
— Ген, ну а стричь нас будут?
— Да не знаю я, — отвечает Гена, — вон у крысы спроси. Крыса поворачивается и,
обижено говорит:
— Да не крыса я, а ежик!
Попал Ежик в яму. Шкряб-шкряб — выбраться не может. Шкряб-шкряб — не получается
вылести из ямы. «Так», — подумал ежик: «Если в третий раз не получится из ямы
вылезти, схожу домой за лестницей».
Издал лев, царь зверей, закон:
— Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет —
получит хуем по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
— Сколько кило?
— Пять. Лев сумку открывает, смотрит — там капуста.
— Ах, ты, косой обманщик! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц — фрррр, улетел в
кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в
кусты:
— Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
— Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!
Идет ежик по лесу. Темнеет. Вдруг видит в сумраке что-то большое, белое, мягкое.
Решил познакомиться:
— Ты кто?
— Пр-р-р. (Ежик вытирается)
— А я ежик.
Подходит Корова:
— Еж, ты чо разорался!? А Ежик все свое:
— Ло-о-оша-а-адка-а. Корова обозлилась, что на нее ноль внимания. Отошла,
разогналась и. в последний момент Ежик отошел в сторону. Корова с жутким
мычанием полетела в пропасть (а говорят, что коровы не летают). Ежик вернулся на
место:
— Ко-о-оро-о-овка-а.
— Ко-о-оро-о-овка-а.
В лесу ежик на пенке бицепсами сверкает и так, и этак. Ворона подлетела
посмотреть чем ежик занимается. А он ей кричит, сгибая руку: ШВАРЦНЕГЕР! Ну
ворона, не долго думая, крылья расправив: МОНТАНА! Ну ежик припух и говорит:
Пошли тогда вместе свою круть показывать. На лугу корову увидели и к ней.
Ежик, сгибая руку: -ШВАРЦНЕГ-Г-Е-Е-Р! Ворона с кыльями:
— МОНТ-А-Н-А! Корове обидно стало за себя. Ну и вымя как вывалит на обозрение,
да как промычит:
— САМ-М-М-АНТА ФОКС!
Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк и залез в него. И СГОРЕЛ В ЭТОМ
ТАНКЕ КАК УРОД!
Стоят, значит, слоны кружком, набивают косяк (ну для слонов: 5 метров длина, 2
метра ширина). Подходит к ним ежик.
— Эй, слоны, чем занимаетесь?
— Косяк набиваем.
— Так сходите за водочкой, закусочкой, а я вам пока косяк постерегу. Слоны
пошли. Возращаются — от косяка окурок, ежик кверху лапками.
— Ты что, ежик, охуел? Ежик приоткрывает один глаз:
— Не нависайте надо мной, большие серые облака.
Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман. Вдруг выходит ежик из тумана:
— Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
— Да нету.
— Ну да ладно, — и ежик ушел в туман. Через полчаса вдруг кто-то хлобыскнул
мужика по плечу. Мужик поворачивается — ежик.
— Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!
Пасется Корова на лугу, жует себе травку, греется на солнышке. Вдруг на огромной
скорости проносится мимо нее Ежик с криком: » А-а-а-а-а-а-а-а. «. «Странное
что-то сегодня с Ежиком», — подумала Корова. Через минуту Ежик пробегает в
обратную сторону опять-же на огромной скорости и еще большим криком:
«А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а. «. Надоело это Корове и когда Ежик снова
пробегал мимо нее она его остановила и справшивает: «Еж, ты что бегаешь и орешь
как бешеный. Опять что ли анаши обкурился?» Ежик: » Пхы-пхы. Да не, Корова.
Пхы-пхы. Просто когда я быстро бегаю. Пхы-пхы. травка письку щекочет».
Лягушка сидит в болоте. Ежик прибегает и спрашивает:
— Как водичка?
— А я здесь как женщина сижу, а не как термометр.
Идет по пыльной дороге ежик. За ним — еще много ежиков. Главный
командует: «Отряд! Стой! Раз-два!». Встали. Главный, подумав: «Отряд!
Пастись!». Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь:
«Ну, чем не мустанги?!»
Идет себе ежик по лесу. Видит — стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к ней,
и сяк — не достает. Побежал, принес кирпич — опять не достает. Сбегал еще за
одним, а ежиха уже ушла. Ежик:
— Не очень-то и хотелось.
Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.
Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел. Вот
дурак!
Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили
податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний
серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и
горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все
вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно
адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня
голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на
опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из
общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал,
срывающимся голосом:
— Братва, СТОП. А не гоним ли мы.