Анекдоты про фамилии!
Никогда, слышите? Никогда не говорите знакомому админу девичью фамилию матери!
Популярные анекдоты про фамилии!
Разговор двух секретарш: — Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. — А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея.
Лучшие анекдоты про фамилии!
Чукча на допросе. — Фамилия? — Чья? — Имя? — Чьё? — Так, ЧЬЯ ЧЬЁ, чё , китаец штоли?
— Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые. — Я не Рабинович! — Так вы и фамилию переменили?
Читать онлайн анекдоты про фамилии!
— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. — А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
— У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров. — Что ж у него за фамилия такая? — Да Толстой он.
Бесплатные анекдоты про фамилии!
— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Инициалы?
— И. А., И. А. .
Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор: — Фамилия, имя? — Если не сдам — то Анна Каренина.
Самые последние анекдоты про фамилии!
Возмутительный поступок совершил во время сессии студент—двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. — В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета.
Пациент на приеме у доктора: Доктор: — Ваша фамилия? Пациент: — Пук. Д: — Как? П: — Не Как, а Пук.
Самые последние анекдоты про фамилии!
На вопрос: — Где бы вы хотели услышать фамилии всего руководства страны, большинство россиян ответили: — На утренней перекличке в зоне.
Одна супружеская пара (они ещё тогда были студентами, может именно это и повлияло), назвали свою дочку Идеей, и главное фамилия очень соответствующая — Хренова.
Самые смешные анекдоты про фамилии!
Приходит еврей в паспортный стол и говорит: — Извините, можно мне поменять фамилию? — Без проблем. Какая у вас фамилия? — Кацман. — А какую хотите? — Кацманавт!
Смешные анекдоты про фамилию
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про фамилию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мужик пришёл домой и говорит жене:
— Новые русские стали вежливее.
— Почему ты так решил?
— Чуть не попал под колёса мерседеса, а водитель вышел и говорит: «Для вас, козлов, переходов настроили, а вы под машину лезете!»
— Ну и что же тут вежливого?
— Как что? На вы обратился и фамилию знает.
Мальчик с фамилией Манту упал в бассейн и напугал весь район.
У ребенка 4—х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит:
— Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем.
Папа объясняет:
— Здесь же написана фамилия как раз наоборот, чтоб найти свои санки.
Ребенок поясняет:
— У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!
Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.
— Коллеги, перед нами типичный случай комплекса неполниценности, вызванного собственной фамилией пациента. В этом случае человек всем пытается доказать, что он — крутизна немеряная, а не какой—то лох.
— Это вы чиновника по фамилии Недобор из Минобороны намекаете?
Любил называть вещи своим именем. И своей фамилией.
Приходит мужик в паспортный стол.
— Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
— А зачем?
— А я не хочу, чтобы меня называли там «хер моржовый»!
— Чего?
— Ну, моя фамилия — Моржовый…
Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
— Фамилия, имя?
— Если не сдам — то Анна Каренина.
Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у неё двойная фамилия.
— Расскажи что—нибудь о своей семье .
— Ой, да особо нечего рассказывать. Ну, ладно. Короче, моя фамилия Буэндиа. Мой прапрадед…
Анекдот про фамилии
Первое правило в дружной семье Лядовых — никогда не называть детей именами на «Б».
— Алло это квартира Козловых.
— Нет.
— А почему в трубку блеете?
— Нам нужно уволить менеджера с фамилией Милый!
— Что с ним не так?
— Нам всех клиентов распугал! Берет трубку и говорит «Слушаю, Милый».
У меня небольшая мастерская по ремонту электроинструмента. Приходит ко мне мужик, приносит перфоратор в ремонт. Ну, я, как всегда, записываю его телефон и фамилию.
— Как ваша фамилия?
— Вачко. Через «а» и слитно.
С юмором мужик…
— Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?
— Она мне очень нравится, хочу себе такую же.
На днях слышал феминистку, которая сказала, чтобы после свадьбы ей оставили её фамилию. Я думаю, какая нахрен «её фамилия». Ваша фамилия — это фамилия мужика, который взял в жены вашу мать. А фамилия матери — это фамилия мужика, который взял в жены вашу бабушку. У вас, блин, никогда не было фамилии, никогдааа…
Вообще, когда у тебя дурацкая фамилия, а у будущего мужа нормальная это очень удобно. Ты говоришь: «Конечно, я возьму твою фамилию, у нас же семья», а сама думаешь: «О, неужели годы мучений подошли к концу».
— Здесь выдают зарплату? Моя фамилия — Итого.
— Нет, здесь собирают налоги. Как, как Вы говорите, Ваша фамилия?
Вот вы щас ржать будете, а у меня подругу Лада зовут… Фамилия — Калина. Девочке жизни теперь не дают!
Случайно в руки попал телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: «Любимый». Позвонил. Отвечает сонный голос. Спрашиваю:
— Вы кто?
— Аристарх Израилевич Любимый, дамский парикмахер. Задолбали уже!
— А прикиньте, если бы фамилии нам давали, как у индейцев — по принципу личных качеств и достоинств? Вот, к примеру, знакомишься с человеком, и сразу понятно, кто перед тобой — Работяга Антон или П*здобол Василий.
У меня есть знакомая по фамилии Скорость. Ее родители прикололись и назвали ее Света.
У жениха была настолько крутая фамилия, что в ЗАГСе ее взял даже один из свидетелей.
— Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется?
— Нет, а что?
— Не знаю, мне вот прямо ухо режет.
Настоящая известность приходит тогда, когда Word перестает подчеркивать твою фамилию.
К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.
Встретились как-то кореец Лап Шин и русский футболист Марио Фернандес…
— Одного моего знакомого держат в психиатрической клинике, хотя он абсолютно здоров. А все из-за того, что у него фамилия Наполеон.
— Ерунда. Если он здоров, лечащий врач это быстро определит и отправит его на выписку.
— А так и происходит. Вручают ему бумаги на выписку и посылают к главному на подпись. Он к главврачу заходит: «Здрасте, я выписываюсь, нужна ваша подпись». Тот: «Замечательно. А вы кто?» И слышит в ответ: «Я Наполеон». И его опять на лечение.
После родственников самое неприятное — это однофамильцы.
Новые ведомственные правила в области делопроизводства с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией пришлись не по нраву экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтерше Евгении Борисовне Анучко, секретарше Жанне Олеговне Пулиной, кадровичке Хельге Ульриховне Янцель, уборщице Зинаиде Афанасьевне Лупеничевой и водителю Петру Ивановичу Здановскому.
Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.
Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у неё двойная фамилия.
— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией… а инициалы?
— И. А.
Прикольные фамилии.
Вьетнамцы: шахматист Пень Пнем
Японцы: гейша Атомули Ядалато, крестьянин Накосика Сукасена, певица Ятасука Накомоде, метрдотель Мояхата Сыровата, сутенер Комухари Комусиси, врач Комуто Херовато, гонщик Тояма Токанава, снайпер Томимо Токосо, футболист Накатика Явьебука, композитор Толисику Толикаку, пианистка Херанука Пороялю.
Китайцы: естествоиспытатель Сунь Х*й Вчай, его напарник Вынь Су Хим, родной брат напарника Вынь Сам Пей,
Болгары: проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова.
Азербайджанцы: музыкант Обрыгай-углы
Французы: повар ДеБлюю, еще один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай
Турки: музыкант Обстул Задом-бей.
Чеченцы: полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Забег Дебилов, Исход Евреев, Гарем Плейбоев.
Чехи: ветеринар Мацал Кошек, писатель Мацал Курочек.
Греки: вредный грек Наполнасракис, посол Слюнидополу.
Немцы: порноактер Ганс Тр*хенбюргер и актриса Фрау Шлюхер
Поляки: боксер Вынька Мелоч, просто добрый поляк Бздашек Западловский
Грузины: бегун Огого Добегулия
Румыны: посол Сри Бестреску, футболист Взад Стамэску
Итальянцы: порнозвезда Минета Вротоберучи, секретарша Ди Курваджио
Римляне: полководец Нольэмоций
Учительница перед уроком объявляет:
— Вот наш новый ученик, познакомьтесь — Семен М*даков.
Весь класс плачет от смеха:
— М*даков! М*даков…
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
— Ой не могу — М*ДАКОВ.
Учительница:
— Все, дети! Успокоились! П*здоглазов встал с пола.
Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый моя фамилия!
— Поехали, Андрей…
Говорящие фамилии — чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский сроду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда получалось…
Человек дал мне визитку: «Виталий Мусохранский»…
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?
В суд пришел гражданин по фамилии Любимый разводиться в 5-ый раз.
Судья:
— Что ж вы так часто разводитесь?
— Просто каждая женщина хочет быть Любимой.
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то ее будут звать Кэмерон Кэмерон.
Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.
Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.
А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак.
В военкомате призывник жалуется офицеру:
— Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
— Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет.
Студент жалуется товарищу:
— Ну что у меня за фамилия такая, что я первый в списке? Чуть что — сразу меня вызывают. Вот была бы у меня фамилия на какие-нибудь последние буквы алфавита, ну например, на «у», «ф» или «х»…
— Ага, ты еще скажи, из трех букв.
— . … Хотя знаешь, это было бы круто — преподы стеснялись бы называть мою фамилию вслух!
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
— Как фамилия?
Ответ:
— Украинец
— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя.
— Украинец.
— Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет.
— Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно):
— Так… А национальность?
— Белорус.
— Ты что, издеваешься.