Анекдоты про фашистов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про фашистов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Старая заброшенная деревня. Оставшиеся дома разрушаются и нестабильны. Въезд в деревню на отметке 500 ярдов. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. Навстречу ему выходит старая-престарая бабушка. Он подходит к ней и говорит: — Бабушка, помнишь, во время войны ты прятала от нацистов маленького мальчика, еврея в подростковом возрасте? Она отвечает ему: — Конечно, сын мой, я помню. И он говорит ей: — Так это я, бабушка, мальчик, которого ты спрятала. Я прибыл в Телегригу …

Медведев влетает в кабинет Путина в бронежилете и с пистолетом в руках. Крики. П…гад. Укроп. Бандера. Нацисты. — Что — Дилл, фашисты? — Хан, Вова, эсэсовцы вошли в Москву! Теперь почта и связь захвачена! — А, нет Рекс, Дима, это была новая форма для плакатов и сигналов.

Беседа с ветераном. — А сколько людей вы убили во время войны? — Нет. — И как вам удается получать так много наград? — Нацисты убивали.

Нацистский карательный отряд отправился ловить партизан. Вдруг в лес прискакала кукушка. — Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? — спросил фашист. «Пока летит моя пуля», — ответил Басс.#171;кукушка».

На оккупированной территории находится фашист и корчится от холода. Партизан в дубленке и валенках подходит сзади, потягивает самогон из фляжки — и, потрепав фашиста по плечу, спрашивает: — Das East Kalt? Фашист: — Да, заморожен в аду!

Билл Гейтс и Штирлиц смотрят, как фашисты сжигают книги. — Цензура, — с сожалением подумал Штирлиц. Они борются с пиратством, — радуется Билли.

Некий папа говорит: — Сын режется в Сталинград на компьютере. Наши солдаты атакуют и уничтожают фашистов с криком «За Сталина!». Я спрашиваю: — Вы знаете, кто такой Сталин? — Что? — Ну, наш крик, когда они продолжают нападать. -. И мне показалось, что они кричали: «Я понимаю, нет. «

Ветеран войны пришел накануне 70-летия Победы с внуками на Красную площадь. «Я помню, — говорит он, — как мы маскировали мавзолей в сорок первом году от фашистов» Ведь они были совсем рядом … Тут, приблизившись, он замечает, что мавзолей снова замаскирован. — Опять!

Штирлиц шел, насвистывая, в трамвае. В тот день нацисты недосчитались 400 марок в своих карманах.

Ветеран Второй мировой войны приходит на урок открытой истории и рассказывает о войне: — Иду как-то в лес, вдруг х*як, немцы, х*як, слева, немцы! Ошеломленный учитель: — Что вы говорите! Это дети! — А что это, не дети? Нацисты!

Анекдоты про фашистов и Гитлера, к годовщине Победы!

Мы не пытаемся насмехаться или смеяться над великой победой и, тем более, над страшной войной. Но даже тогда, во время великих сражений, юмор, поднятый из окопов, поднимал боевой дух солдат, помогал им легче пережить мучительные минуты между боями. Даже «кукольный театр» ездил взад и вперед на передовую, показывая свою известную постановку, исковерканную солдатами Гитлера и вермахта.

Вот одна из моих любимых шуток на «военную тему».

Ветеран Великой Отечественной войны приходит на урок открытой истории и рассказывает о войне: «Иду как-то по лесу, вдруг петух, справа немцы, Хуй, слева немцы! Ошеломленный учитель: — Что вы говорите! Это дети. — Какого черта, дети? Нацисты!

А вот еще один ребенок

Дневник партизана. 14 июля: Пришли немцы. Они прогнали нас из леса. 15 июля: Они вытеснили немцев из леса. 16 июля: Немцы снова пришли и выгнали нас из леса. 17 июля: Выгнали немцев из леса. 18 июля: Пришли немцы. Они выгнали нас из леса. .

Гитлер прибывает в психушку. Все пациенты выстраиваются в ряд и поднимают правую руку с криком «Хайль Гитлер!». Гитлер идет по ряду и наконец видит человека с опущенной рукой. Он спрашивает: «Почему ты не приветствуешь меня?». Мужчина отвечает: «Так я не сумасшедший, я медбрат».

Ряд западных областных советов потребовал присвоить звание Героя Украины героически павшим, но непобежденным русским варварам Гитлеру и Геббельсу, а также Гиммлеру, Герингу и другим жертвам нюрнбергских коммунистов, которых повесили как собак.

На уроке истории учитель рассказывает детям о концентрационном лагере Освенцим. — А мой дед погиб в Освенциме, — кричит внучка Бендера. — Что, нацисты пытали его? — Нет, он был пьян и упал с кареты.

Футбольный матч Россия-Германия Россия-Германия в Москве. Россияне проигрывают 0:3. На трибуне разочарованный ветеран кричит: — Мы победили их в Сталинграде, мы победили их в Берлине, а вы? Сидящий рядом грузин поворачивается и говорит: — Значит, покойник, у тебя был другой вагон!

«Сметено», — подумал Гитлер, натягивая свои потрепанные брюки, после окончания бомбардировки Берлина. Гитлер дал кошке бензина попить. Кошка сделала десять шагов и упала. У нас кончилось топливо! подумал Гитлер.

Гитлер падает с крыши Рехстага и чудом удерживается на дереве. На следующий день чудо вздулось и с трудом ходило.

Гитлер и Геринг стоят на верхней площадке берлинской радиобашни. Гитлер говорит: «Я хочу как-то подбодрить берлинцев. «И просто прыгните вниз», — предлагает Геринг.

В немецкий генеральный штаб приходит известие о том, что фашистская Италия вступила в войну. Один генерал говорит: «Нам нужно 10 дивизий, чтобы разбить его!» «Муссолини будет сражаться на нашей стороне», — объясняет другой. «Это еще хуже — тогда нам понадобится 20 дивизий, чтобы спасти его».

Как вы знаете, Гитлер был крайне подозрительным и суеверным. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее. — Фюрер, я вижу в ваших книгах, что вы умрете в день еврейского праздника. — Что? — О, фюрер, в какой бы день ты ни умер, это будет великий еврейский праздник!

Почему Гитлер во время демонстраций держал руки сложенными ниже пояса? — Защита последних безработных в Третьем рейхе.

Рабинович, почему умер Гитлер? — У него есть счет за газ.

«В общем, главное — не победа, а участие!» — задумчиво сказал Гитлер, доставая из сейфа браунинг.

Нацисты ходят по деревне. Немецкий язык. Мальчик, ты знаешь, где прячутся партизаны? Мальчик, я знаю! Немецкий язык. Возьмите нас, мальчик, на немецкий. Хороший мальчик. Как тебя зовут? Мальчик Ваня. Немецкий язык. А как же папа? И мальчик Ваня тоже. Немецкий язык. А дедушка? И мальчик Ваня тоже. Немецкий язык. А как ваша фамилия? Мальчик Мы Сюзанини! Немецкий язык. Верните мне мой шоколад!

Немецкий язык. Автобус с израильтянами отправляется на экскурсию по бывшим лагерям. Вдруг автобус ломается. Ни у кого нет телефона. Водитель стучится в один из немецких домов и говорит мещанину: — Понимаете, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Не могли бы вы нам помочь? Мещанин поднимает руки: — Да, я бы сделал, но у меня только микроволновка.

Война & hellip; Глухая русская деревня & hellip; На порог избы врываются 3 пьяных немца & hellip; & ndash; Открывайте, русские свиньи, мы русские женские письки. Никакой реакции внутри. Нацисты начинают стучать еще сильнее и кричать еще громче: – Откройте, русские свиньи, мы — русская женская киска. И снова никакой реакции. Они начинают барабанить так, что вся изба сотрясается, и снова кричат: – Откройте, русские свиньи, мы — русские женские письки. Затем дверь открывается, и на пороге появляется огромный ребенок вдвое выше и шире двери. Вся сонная, волосы набиты, солома в волосах, сжимает кулаки, говорит басом: – P** dia или что-то в этом роде.

20 ошибок Гитлера

1. Измените имя с привлекательного «Шицельграбер» на скучное «Гитлер». 2. Оставьте антенны. Нет, чтобы отрастить дружелюбную бороду а-ля Линкольн и повысить уверенность в себе у населения. 3. Я выбрал Свастику в качестве символа вечеринки вместо, скажем, Маргариты. 4. Он выбрал Гобелс вместо Марлен Дитрих для пропаганды нацизма. 5. В качестве партийного лозунга я выбрал Deutschland Uber Alles (Германия превыше всего) вместо «Давайте все будем там». 6. Он называл Сталина «этим жирным старым грузинским засранцем». 7. Никогда не устранял похоть. 8. Плохой парик. 9. Стрехово отказался от пластической операции по уменьшению ноздрей. 10. Блиц во время общих собраний персонала. 11. В качестве союзника он выбрал Италию. 12. Он дразнил Элеонору Рузвельт во время Олимпийских игр 1936 года. 13. сказал Эйнштейну, что у него дурацкое имя. 14. Восхищался стратегией Наполеона. 15. Страсть к квашеной капусте и бобам привела к тому, что члены генерального штаба постоянно избегали встречи с ним. 16. слишком долго питался грудным молоком. 17. Он не смог договориться с Финляндией об операции «Танки – для – Валенсы» перед нападением на Советский Союз. 18. Нанес на карту «Операцию Барбаросса», вызвав тем самым неподготовленное нападение на СССР. 19. Гитлера часто принимали за Чарли Чаплина (из-за антенн). Когда он угрожал оккупировать Польшу, все ждали «акцента». 20. Тот факт, что он вообще родился.

Свежие шутки, приколы и картинки не только на нашем сайте! Вот наши кровные друзья!

Анекдоты про фашистов и их приспешников (ФОТО)

Как вы знаете, Гитлер был крайне подозрительным и суеверным. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее. — Фюрер, я вижу в ваших книгах, что вы умрете в день еврейского праздника. — Что? — О, фюрер, в какой бы день ты ни умер, это будет великий еврейский праздник!

Почему Гитлер во время демонстраций держал руки сложенными ниже пояса? — Защита последних безработных в Третьем рейхе.

Новые арийцы будут изящными, как Геринг, высокими, как Геббельс, стройными, как Борман, и блондинами, как Гитлер.

& quot; В общем, главное не победа, а участие! & quot; — задумчиво произнес Гитлер, выглядывая из сейфа.

Гитлер упал с крыши Рейхстага и чудом зацепился за дерево. На следующий день его чудесным образом раздуло, и он не мог ходить.

& laquo;Сынок, я не люблю людей, которые окружают тебя в последнее время…& raquo; & ndash; писала фрау Паулюс в 1943 году своему сыну под Сталинградом.

— Не волнуйся, сынок — сейчас мы все повторим. Столица Германии? — Берлин. — Столица Франции? — Берлин. Мам, давай, что-нибудь посложнее. — Столица Польши? — Берлин. «Какой ты умный, Адольф!».

Гитлер поднял голову из бункера. На стене были написаны русские непристойности. «Либо мне снится, что я в Москве, либо русские взяли Берлин», — решил он.

Гитлер прибывает в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в ряд и поднимают правую руку с возгласом «Хайль Гитлер!». Гитлер бежит по линии и в конце видит человека с опущенной рукой. Он спрашивает: «Почему бы тебе не встретиться со мной? Человек отвечает: & quot;Значит, я не сумасшедший, я выстроился& quot ;.

Борман спрашивает Мюллера: — Почему вы перестали приглашать Гитлера на наши дружеские посиделки? -PartyGenense, он, будучи пьяным, начинает петь «hava-nagila, hawa-nagil. «Ну, что, вы не знали, что Гитлер был евреем?» — Да, не в этом дело. Вы бы услышали, какой он фальшивый.

— Гударян, победят ли нас русские к апрелю? -Спасенный Гитлер. — Ну, за апрель не ручаюсь, но за майские праздники — точно!» — ответил Гударян.

Нацисты ходят по деревне. Немецкий язык. Мальчик, ты знаешь, где прячутся партизаны? Мальчик, я знаю! Немецкий язык. Возьмите нас, мальчик, на немецкий. Хороший мальчик. Как тебя зовут? Мальчик Ваня. Немецкий язык. А как же папа? И мальчик Ваня тоже. Немецкий язык. А дедушка? И мальчик Ваня тоже. Немецкий язык. А как ваша фамилия? Мальчик Мы Сюзанини! Немецкий язык. Верните мне мой шоколад!

Однажды Геббельс показался Гитлеру слишком известным. Он приходит к Гитлеру и предлагает ему заменить приветствие «Хайль Гитлер!»& quot; на старое «Добрый день!». На что фюрер возражает: & quot;Нет, нет, дорогой Геббельс! Пока я у власти — ни одного хорошего дня!"

Для нападения на СССР Гитлер разработал не «Барбароссу», как ошибочно считают историки, а «План Барбери&quot ;. В основе лежит простой принцип сладости. Сначала вы разворачиваетесь быстро, затем долго сосите.

«И зачем нам вздумалось воевать с этой загадочной страной Россией!» — думал Гударян, — «если не война — он будет спокойно пить пиво на Жигулевском, а летом собирать грибы под Педелкино.

Старый Запад умирает. Он позвал священника для исповеди. — У меня есть три греха. Первый – во время Отечественной войны он прятал в своем подвале еврейскую семью. — Так что это не грех, Израиль назвал бы вас & laquo;праведниками мира& raquo;. «Но я взял у них деньги». «Ну, это тоже не грех. А ведь надо жить, но кормить их. А какой у вас третий грех? — Но они никогда не говорили им, что война закончилась.

Гитлер встал на пределе и отдернул занавес. Он не знал, что и хлопоты, и занавес были румынскими шлюхами Антонеску.

Приходит Гитлер с туалетом Гиммлера, а в туалете нет туалетной бумаги — Гиммлер и где туалетная бумага? — Гитлер спрашивает — все бумаги, которые были в Рейхе, отправлены на Восточный фронт, там целая дивизия СС & quot;Галичина" в первом бою, Обво# лас.

Футбольный матч Россия-Германия Россия-Германия в Москве. Россияне проигрывают 0:3. На трибуне разочарованный ветеран кричит: — Мы победили их в Сталинграде, мы победили их в Берлине, а вы? Сидящий рядом грузин поворачивается и говорит: — Значит, покойник, у тебя был другой вагон!

Гитлер и Геринг стоят на верхней площадке берлинской радиобашни. Гитлер говорит: «Я хочу как-то подбодрить берлинцев. «И просто прыгните вниз», — предлагает Геринг.

«В немецкий генеральный штаб приходит сообщение о том, что фашистская Италия вступила в войну. Один генерал говорит: «Нам нужно 10 дивизий, чтобы разбить его!» «Муссолини будет сражаться на нашей стороне», — объясняет другой. «Это еще хуже — тогда нам понадобится 20 дивизий, чтобы спасти его».

Геббельс не был гомосексуалистом, но он вовсе не хотел оскорблять фюрера.

Куча ошибок Гитлера: — Он сменил имя с привлекательного & ldquo;Шицельграбер” на скучное & ldquo;Гитлер”. — Оставьте антенны. Не для того, чтобы отрастить дружелюбную бороду а-ля Линкольн и повысить уверенность в себе у населения. — Я выбрал Свастику в качестве символа вечеринки вместо, скажем, Маргариты. — Геббельс предпочел пропагандировать нацизм вместо Марлен Дитрих. — Я никогда не искоренял похоть. — Плохой парик. — Упорно отказывалась от пластической операции по уменьшению ноздрей. — Размножение во время заседаний Генерального штаба. — Выбрал Италию в качестве союзника. — Ухаживал за Элеонорой Рузвельт во время Олимпийских игр 1936 года — сказал Эйнштейну, что у него дурацкое имя. — Восхищался стратегией Наполеона. — Страсть к квашеной капусте и бобам привела к тому, что члены Генерального штаба постоянно избегали встреч с ним. — За то, что слишком долго кормил его кормом. — Я не могу не согласиться с Финляндией по поводу операции & ldquo;танки-сапоги” перед нападением на Советский Союз. — Вне карты & ldquo;Операция Барбаросса”, вызвав тем самым неподготовленное нападение на СССР. — Гитлера часто принимали за Чарли Чаплина (из-за антенн). — Тот факт, что он вообще родился.

Один еврей говорит другому: — Говорят, Гитлер был евреем. — Нам просто не хватило.

Рабинович, почему умер Гитлер? — Он получил счет за газ.

Последний период Второй мировой войны Гитлер провел в бункере, всячески оттягивая ее окончание.

Вопрос. О: Адольф Гитлер — У него было 65 миллионов баранов и самый большой поросенок в мире!

Вопрос: В чем разница между Германским Рейхом и Трамваем? Ответ. В обоих случаях есть советник, за ним стоит народ. Тот, кто не хочет стоять за ним, садится. Они постоянно собирают деньги с людей. Плескаться в пробках — запрещено!

Кто-то приходит к фермеру и хочет купить свинью. Но это должна быть только арийская свинья! Фермер удивляется и спрашивает, как он может отличить арийскую свинью. — У него должна была быть щетина, как у Гитлера, язык, как у Геббельса, и живот, как у Геринга!

На пресс-конференции Геббельс говорит американскому журналисту: «Если бы ваш Рузвельт создал СС, как Гитлер, у вас бы давно не было гангстеров!» — Вот именно — они бы все служили штандартами!

Вопрос. О: Когда берлинский фольксштурм отправлялся на фронт на городском поезде!

Вопрос: В чем разница между Гитлером и Солнцем? A: У солнца на востоке есть рассвет, а у Гитлера на востоке есть закат!

На уроке истории учитель рассказывает детям о концентрационном лагере Освенцим. «А мой дедушка погиб в Освенциме», — плачет внучка Бандеры. «Что, Хитлеты пытали его?» «Нет, он просто упал, выпив с башни.

& quot; носил & quot;, думал Гитлер, снимая на морозе брюки, после окончания штурма Берлина.

Гитлер облил кошку бензином. Кошка прошла десять шагов и упала. «Бензин закончился!» — подумал Гитлер.

Гитлер пустил пулю в висок: «Перелом, — подумал Гитлер, — с моим мозгом через стену».

Хиллер спустился в бункер и увидел труп Гитлера. «Отравлен, бедняга!» — сказал Гиммлер, поглаживая рукоятку топора, торчащую из спины Гитлера.

Гитлер целыми днями ходил по коридорам сканирования и думал о рейхе: Айсман — еврей, Мюллер — еврей, Борман — еврей, Кальтенбрунн — еврей, Шелленберг — стопроцентный еврей, а кто я?

Гитлер подошел к двери своего кабинета. К двери с запиской о перерыве. Там было написано «Гитлер — Паскуда». & quot; публичность& quot; — подумал Гитлер.

& quot;Бандера-козел! & quot; — прочитал я бандеровскую надпись в туалете СС. & quot; и нет! & quot; подумал он, но, придя домой, все же посмотрел в зеркало.

Гиммлер зашел в знакомый бар для встречи со своими агентами и заказал 100 граммов коньяка. «Мы закончили коньяк два дня назад», — извинился бармен. — Ну, тогда 100 грамм шнапса. «Шнапс закончился вчера», — расстроено сказал бармен. — А пиво есть? — спросил Гимлер. «Увы, это закончилось сегодня утром», — сказал бармен. Значит, Бандера с Шухевичем уже здесь, в Берлине", подумал Гиммлер.

Бандера отправился к Гиммлеру за деньгами. — А вы вернетесь? — Гиммлер надеялся. — Я буду ублюдком!» — ответил Бандера. & quot; Конечно, будет. & quot; — с тоской подумал Гиммлер.

Гитлер поехал в Берлин. Город был окутан дымом пожаров. — Опять утюг забыли выключить, — с раздражением подумал Гитлер.

Гитлер сунул руку в карман. & quot;Это конец& quot-, — думал Гитлер, — & quot; . И где пистолет. & quot;

Радостный Гиммлер бежит к Гитлеру с криком: — Адольф, я знаю девичью фамилию твоей матери. — Что? — спокойно спросил Гитлер. — Шикельгрубер. — Гиммлер ответил. — Нет, Шнеерсон. — Гитлер махнул рукой. «Опять он не согласен: (((» — подумал Гиммлер.

Борман вошел в лес и увидел глаза в дупле дерева. & quot-Дятел&quot-, — подумал Борман. Вы сами — дятел, — подумал Гиммлер.

Мюллер подходит к Борману: — Борман, вы знаете, что Гитлер — еврей? Борман (мягко так):- Бог с ним, лучше послушайте, какую песню я сочинил: & quot;Хава-нагила, хава-нагила& quot;;

Ева Браун села в машину и дала газу. Она не знала, что газ работал на советскую разведку.

Гиммлер погладил кошку, которая показалась Гиммлеру странной, и выключил утюг.

Гитлер шел по темному коридору Рейхстага и вдруг получил удар по голове чем-то тяжелым. Гитлер проснулся через два часа, но рядом никого не было. Он решил.

Гитлер проснулся ранним майским утром под забором в грязной луже. Он был болен, в его левой руке был зажат бюстгальтер Евы Браун, в правой — клочок записки из Генштаба, приклеенный скотчем: & quot;Вы можете расслабиться. Война была окончательно проиграна. Keitel Signature & quot;.

Шелленберг входит в кабинет Мюллера. — Мюллер, друг, помогает отгадать кроссворд. — Что у тебя там? — «Мужчина, который таскается за каждой женщиной». Слово из шести букв. На & quot; b & quot; начинается, на & quot; h & quot; заканчивается. — Борман», — без колебаний ответил Мюллер.

У Гитлера было два двойных, три тройных и один удлинитель.

Геббельс был ранен в голову, по свисту ветра он определил, что рана сквозная!

Гитлер несколько приближается к Рейхстагу и получает в нос. Вдруг голубь подгоняет его. & quot; Снова надо вызвать лютаффу, чтобы Герингу больше не разрешали летать. & quot; — подумал Гитлер, вытирая дерьмо.

. В бункере Гитлера совещание продолжалось уже третий час. За круглым столом собрались высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам великий фюрер, грустный и задумчивый. Никто не обращал на него внимания. Обсуждались два вопроса: поражение на Курской дуге и, как водится, день рождения Штирлица.

Гитлер принимает Муссолини в своем кабинете. Вдруг открывается дверь, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, бросая ненужные бумаги на пол. — Кто это? — удивленно спросил Герке. «Русский разведчик Исаев», — отвечает фюрер безразличным тоном, — «это Штирлиц». «Так почему бы вам не арестовать его?» «А, все равно уходите.

Германия. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Вдруг автобус ломается. Ни у кого нет телефона. Водитель стучится в один из немецких домов и говорит мещанину: — Понимаете, я везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Не могли бы вы нам помочь? Бургер пожимает плечами: — Да, я бы с удовольствием, только у меня только микроволновка и хеллип;

Проходя мимо сельского клуба, немцы бросились ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней! И только через полчаса водитель с трудом успокоил пожилых немецких туристов.

Все, что есть хорошего в Германии, стоит только проснуться утром, выглянуть в окно – и в городе – немцы!

Немец дает интервью: — Правильно говорят, что у вас две проблемы: дураки и дороги! Здесь, на 43-м месте, я к вам – то гусеница улетит, то дурак с гранатой, а потом вообще запряг телегу, вот я и провинился – 10 лет лагерей.

— Мы ведем наш репортаж с матча «Польша-Германия». Идет только пятая минута матча – а немцы уже ведут пленных!

Двое русских идут по немецкой улице. Оба, конечно, не знают немецкого языка. Мужчина хочет похвастаться перед вторым и говорит: «Ты хочешь, чтобы я доказал, что Вуон меня поймет?». «Она, Фриц, поцелуй меня в задницу». Русский: — Да, да, я и мой друг!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-fashistov-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук