Анекдоты про фермеров! Страница 1.

Объявление «Студенческая агроинженерия поможет фермеру-одиночке набрать экономику».

Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон: «Я вижу, вы заказали устриц. Почему? — Каким-то образом я съел несколько кусочков и потом месяц лежал в больнице! Разве вы не заметили, когда крылья раскрылись? — Леди Гамильтон была удивлена. «Но должны ли они быть обнаружены?»

Блондинка проехала мимо фермерского дома на своей машине. Повернувшись к фермеру, она спросила: «Скажи мне, почему у этой коровы нет рогов? — Хорошо. Отшельник крупного рогатого скота может нанести большой ущерб своими рогами. Вот почему мы их сократили. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы крупного рогатого скота специально разводятся с использованием спрея. Но главная причина отсутствия рогов у коровы — это лошадь.

Фермер говорит новому работнику: «Пойдем, я покажу тебе, как доить корову». «Может быть, лучше начать с теленка?».

Фермеру чудом удается спастись во время наводнения в Огайо. После чего ему надоело, что все рассказывают, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо. И вот он попал в мир, где Святой Петр сказал ему, что он хороший человек и все его желания будут исполнены. — Я хочу рассказать всем, как мне чудом удалось спастись во время наводнения в Огайо! Святой Петр собрал весь народ, и только фермер открыл рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, как Петр шепнул ему: — Я, конечно, слышу, я не против, что ты говоришь, что чудом спасся во время наводнения в Огайо, но тут толпа!

Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, он говорит: — Как бы я хотел сделать то же самое. — А что вас беспокоит? Это ваши коровы!

— Саша, ты прямо как фермер! — Почему?! — Да, при знакомстве с девушкой сразу иди показывать ей свое хозяйство.

Молодой фермер, призванный на военную службу, пишет в письме домой: «Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Вы можете ходить в постели до пяти утра.

Мужчина застрял в канаве на проселочной дороге. Я отправился в деревню за помощью, чтобы вытащить машину. Фермер согласился помочь лошади. Они привязали лошадь к телеге. Фермер закричал: «Тяни, покупай, тяни!» Он не уместился. Фермер снова: — Тяни, покупай, тяни! — Лошади нет места. Фермер продолжает: — Тяни, Апорт, тяни! — Лошадь стоит как вкопанная. Фермер: — Тяни, Сивка, тяни! — Лошадь без груза вытаскивает телегу из кабинки. Человек, пораженный, спрашивает фермера: — Почему ты назвал лошадь разными именами? «Понимаешь, — отвечает крестьянин, — Сивка слепой, и если бы он знал, что работает один, то никогда бы не потянул».

Крестьянин посеял лен, убрал и сделал из него прочный покров из холста. Как-то гости добрались до него, и он похвастался одной даме: «Я сам вырастил эту скатерть!» «Ну да, — язвительно заметила она, — как вам удалось вырастить такую большую вещь?» «Обещаете, что никто не выдаст мне секрет? Он спросил. Она обещала. — Хорошо, я признаю это, — прошептал он. — Я подбросил салфетку.

— Ваши родители, наверное, фермеры? — Нет. — И где они взяли такую сильную свинью?

Работа фермера трудна: приходится работать, когда утки стоят в ряд.

Есть 2 фермера. Один говорит: — Знаете, моя лошадь упала. — Как я упал? Курит, лошадей в стойло ведет.

Французские фермеры забили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им навстречу. Мораль: нужно было взбить не те яйца!

Блондинка проходила мимо фермы и спросила фермера: «Скажите, почему у этой коровы нет рогов? — Ну, стадо крупного рогатого скота может нанести большой ущерб своими рогами. Вот почему мы их вырубаем», — сказал он. — А есть породы, которые уже выведены спреем. Но у этой коровы нет рогов в основном потому, что она лошадь.

Анекдот про фермера

Если эти теплые дожди продолжатся еще два-три дня, все поднимется из земли, — радуется человек.

Не пугай меня, ради Бога. У меня две жены на этом кладбище!

Какая у вас картошка! Как его удобрять?

НО! Что не было оплодотворено — растет, зараза!

Два крестьянина копались в саду. Один из них взял с грядки огромную морковь, долго смотрел на нее, потом сказал:

Как и мой муж.

Вот это да! Такой большой? — завистливо спросил друг.

Нет, — ответила женщина. — Такой же грязный.

Фермер волею судьбы оказался за одним столом с леди Гамильтон:

Я вижу, вы заказали устриц. Риск!

Каким-то образом я съел несколько кусочков и потом месяц лежал в больнице!

Что, оказался несвежим? Разве вы не заметили, когда крылья раскрылись? — Леди Гамильтон была удивлена.

Но нужно ли их открывать?

Знаете, мистер Джонсон, — сказал рабочий владельцу фермы, — когда я работаю с вами, я все время чувствую угрызения совести.

Мне кажется, что я лишаю работу как минимум трех лошадей.

Два садовника разговаривают по сети.

Наш Джон может научиться вести домашнее хозяйство, — говорит один из них. — Каждое утро он сажает картофель, а вечером копает.

Чтобы его не украли ночью.

Фермерша рассказывает мужу об утреннем кофе:

Дорогой, но завтра двадцать пять лет, и мы с тобой уже женаты! Нужно ли нам колоться по этому поводу?

Вот еще одна ерунда! На чем сидит кабан?

Знаете, у меня на даче все овощи проглотил медведь!

А в моей стране ежик ранил и проглотил всю мечту!

За такое дело он не жалеет, что поставил бутылку!

Да, за бутылку я сам проглочу всего медведя!

Фермер вызвал врача и попросил осмотреть его свинью:

Я не могу понять, он так плохо прибавляет в весе.

Но почему вы обратились ко мне?!» — возмущался доктор. «Вы могли бы прекрасно бросить вызов ветеринару».

Ах, не сердитесь, доктор, я совсем не доверяю нашему ветеринару: он такой тощий.

Техас говорит о размерах своего ранчо:

Мне требуется два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.

У меня тоже была сделана машина, — сочувственно говорит его собеседник.

Крестьянин посеял лен, выдернул и сделал из него прочное покрытие. После того, как гости подошли к нему, он также похвастался одной даме:

Я сама подобрала эту скатерть!

Ну, да, — саркастически заметила она, — как вам удалось вырастить такую большую вещь?»

Обещаете, что никто не выдаст мне секрет? спросил он.

— Хорошо, я признаю это, — прошептал он. — Я подбросил салфетку.

По их словам, сельскохозяйственная продукция сейчас намного дороже, чем раньше.

И все же это было бы так! Теперь фермеру необходимо знать ботанические названия культур, которые он выращивает, зоологические названия насекомых, которыми они питаются, и названия химикатов, используемых для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!

Пожилой фермер доставлен в больницу с подозрением на инсульт и психическое расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач начал расспрашивать людей:

Если на пастбище было сто овец, а семь из них убежали 6, сколько их осталось?

«Нет», — ответил фермер.

Нет, нужно ответить девяносто три, — поправил доктор.

Неважно как!» — усмехнулся старик. — Вы плохо знаете овец: если одна из них решит повернуть, все стадо тут же побежит за ней.

Однажды фермер отправился на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что очень устал, фермер спросил:

Коровы уже дома?

Да, долгое время, — отвечает жена.

Вы запрягли и накормили лошадей?

Рубили дрова по утрам?

Куры и утки, забитые для завтрашнего рынка?

Вы смазали колеса повозки?

Хорошо, — сказал он с облегчением, — позволь мне поужинать, Мэри, и я пойду спать. Вся эта работа начинает сказываться на мне.

Мужчина ехал в повозке. Друг зовет его к себе:

Он отвечает шепотом:

— Почему вы говорите так тихо?

— Чтобы лошадь не услышала.

Два фермера разговаривают о погоде.

«Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все поднимется из земли», — радуется один.

«Не пугай меня, ради Бога. У меня две жены похоронены на этом кладбище!

— Какой у вас картофель! Чем вы его вспахали?

— НО! Что не удобряли — чума растет!

Почему у вас в саду нет пугала?

— Для чего? Я сам весь день дома.

Два крестьянина копались в саду. Один из них взял с грядки огромную морковь, долго смотрел на нее, потом сказал:

«Прямо как мой муж.

— Черт! Такой большой?» — с завистью спросил друг.

«Нет», — ответила женщина. — Он такой же грязный.

Фермер волею судьбы оказался за одним столом с леди Гамильтон:

Я вижу, вы заказали устриц. Я рискую!

— Однажды я съел несколько кусочков и потом месяц лежал в больнице!

— Что, они были несвежими? Разве вы не заметили, когда он открыл дверь?» — сказала леди Гамильтон.

— Нужно ли их открывать?

Анекдот о фермере, который решил подоить козу, но попал в неприятную ситуацию

Старые вещи в конце своей жизни оказываются в деревне. Но перед этим есть чистилище в виде балкона.

Вы так смелы в интернете, но как насчет произнесения тостов на семейных праздниках, так что сидите тихо и надейтесь, что ваша очередь не наступит.

Планшет был изобретен для того, чтобы люди наконец-то перестали сидеть в интернете и начали лежать на нем.

Я хочу купить пятьдесят щенков корги, чтобы организовать массовое корги.

Телефон.

Я из той семьи, где никогда не знаешь — либо тряпка высохла, либо мать написала в штаны отца.

«Я ненавижу, когда ты делаешь такое лицо. — Какой? — Любой.

Есть два вида бабушек. Те, кто на хорошей стороне: они едят вкусную еду и любят своих внуков. А те, кто в неведении, едут куда-то утром с чемоданами в общественном транспорте.

Когда у меня будет внук, однажды он спросит: — Дедушка, откуда ты так много знаешь? Я отвечу ему: — А вы погуглите, внучки, от моего.

Откуда вы знаете, что вы уже стары? Когда вы получаете сообщение в 11 вечера, а отвечаете на него в 7 утра.

— Может, поцелуемся? — Давай. — Чувак.

Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре часа утра? — Когда это не ошибка.

— Недавно мой муж сел за пианино… И сыграл? Нет, мой муж украл его…

См. также.

Анекдот о фермере и неоценимой помощи правительства

Злой змей Горинич приобрел привычку волочиться за русскими девушками. Он держит всех в страхе, и никто не может дать ему отпор. Но был народный заступник по имени Путин. Змея выходит в открытое поле и видит там героя. Он говорит ему: — Ну, здравствуй, добрый молодец. «Добрый день, — отвечает ему Путин, — Вы сами пришли со мной воевать? — Да, один. «Где твоя армия?» «Хм… А может у тебя есть меч с сокровищами?» — Нет. — Ты что, совсем без оружия воевать пришел? — Нет, там булава. — Да? Ну, где же он? — сказал дракон Гориник со злым смехом. «Сейчас, секундочку», — отвечает Путин, достает телефон, набирает номер и говорит: «Алло, Сергей Кужугетович, начинайте!».

См. также.

Путин вызывает к себе губернатора одного из российских регионов. Они сидят друг напротив друга за столом, губернатор докладывает ему, как идут дела в его регионе. И вдруг стол начинает трястись. Путин думает: «Я дрожу от страха. Значит, есть что скрывать. Губернатор думает: «Он дрожит от ярости. Значит, он что-то знает». В это время где-то в другом месте Собянин думает: «Костьми лягу, но к празднику закончу строить новое метро!».

См. также.

Дональд Трамп ехал в кортеже по каким-то делам, и вдруг машина, в которой он сидел, заглохла. Тут же прибежали сопровождавшие его люди, открыли капот и начали что-то там ремонтировать. И Трамп решил подышать свежим воздухом. И так получилось, что весь его кортеж остановился прямо напротив психиатрического отделения. И тут Трамп замечает из окна этого здания, что один из пациентов показывает ему кулак. В ответ он показал кулак. Психопат в окне показал ему два кулака. В ответ Трамп провел пальцем по виску и вернулся в машину. Его только что отремонтировали, и кортеж продолжил движение.

Тем временем в психиатрической больнице тот же психопат подходит к другому и говорит: «Я только что видел нашего президента из окна. — Правда? Ну, как он? — Сверху вниз. Представляете, я показал ему кулак, мол, держись за свою силу. Он также показал мне кулак в ответ, мол, я держусь. Я показал ему два кулака, мол, держись крепче! А он покрутил пальцем у виска, мол, мозгов на это не хватает.

См. также.

В Германии проходит съезд мэров крупнейших городов мира. Выступает мэр Парижа. Мы построили развязки и запустили весь общественный транспорт, чтобы вы могли добраться в любую точку города за 15 минут! Все одобрительно кивают. Затем выступает мэр Лондона: — И мы решили транспортную проблему таким образом, что полностью отказались от бензиновых автомобилей и перешли на электромобили. В результате наша экология улучшилась. Все одобрительно кивают. А мэр Москвы подумал: «Я снова начну разговаривать с вами здесь!», сел на новую ветку московского метро и отправился домой.

См. также.

Один депутат лежит в больнице и умирает. Рядом с ним — его очаровательная жена. Он поворачивается к ней:

— Дорогая, перед смертью мне нужно знать, сколько раз ты мне изменяла. — О, Боже мой! Ну, о чем вы говорите? — Я знаю, что изменил. Говорите всю правду …. Я не держу на вас зла. — Хорошо. Но это было всего три раза. Помните ли вы, как не смогли получить кредит в банке? Поэтому мне пришлось спать с менеджером. Это был первый раз. «Ничего страшного, ведь ты мне помог… а во второй раз?» — во второй раз, когда тебе нужно было идти на операцию, мне пришлось переспать с хирургом, чтобы все прошло хорошо. «Это тоже ничего, ведь ты спас меня». А в третий раз? — Когда вы баллотировались в Государственную Думу, помните, вам не хватило 40 голосов …

См. также.

Анекдот о разговоре двух фермеров о размерах их избирательных участков

Парень в хорошем настроении идет по улице. Потом встречает, друг ему говорит: — О, Вася, привет! Сто лет тебя не видел! Как дела? Что нового? — Да, я женился… — Что такое серьезно? Поздравляю, мой друг! И кому? -Манька и 34-я квартира? За нее! — Что? Так она проститутка! Весь двор спал вместе с ней! Ну, ты даешь, мой друг! Парень сразу же обиделся, повесил голову, помрачнел. Идет дальше и видит — навстречу ему другой знакомый: — Ой, Вася, привет! Как дела? Что нового? — Да, хорошо. Я недавно вышла замуж… — Леля, поздравляю! Кому? -На Маньку из 34-й квартиры. — Вася, ты что, дурак? Она проститутка! С ней спало больше половины города! Ну, Вася совсем расстроился. Она продолжала идти, чуть не плача. И встречает еще одного друга: — О, Вася, привет! Как дела? — Да, он женился… — На ком? — Да, к проститутке одной! — говорит он в отчаянии. -И, надеюсь, это не 34-й парень?!

См. также.

Трое друзей разговаривают, обсуждая своих жен. Один из них говорит: — У меня есть подозрение, что моя изменяет мне с полицейским. — Почему вы так думаете? — Спросите его о двух других. -Да, потому что как-то я нашла пуговицу их формы на нашей кровати. «А у меня есть подозрение, — говорит второй, — что моя жена изменяет мне с флейтистом» — Почему вы так говорите? -Как-то я пришел домой и обнаружил в нашей кровати флейту. Можете себе представить? «Но я уверен, что у моей жены есть любовник — железнодорожник», — говорит третий. Они спрашивают его: «Откуда ты знаешь? — Потому что однажды я пришел домой, смотрю, а у нее в кровати живая дорога.

См. также.

Есть два друга. Мы давно не виделись. Что ж, давайте расскажем друг другу, как с этим справляться.

Один говорит: — Знаешь, а я женился. Второй недоумевает: — Почему? Ты всегда ходил на мальчишники! Кажется, что такая красота уже встречалась, не так ли? «Нет, — отвечает он, — обычная внешность, ничего особенного» — А, понятно! Наверное, готовит отлично? — Нет, она не умеет готовить. — Может быть, она лучшая в постели? — Нет, дневник — дневник. «Тогда я не понимаю, почему ты на ней женился?» «А ты знаешь, — говорит он гордо, — что такое черви!» 20 сантиметров! — Хм… Ну и что? -Да, я, видите ли, не рыбак!

См. также.

В деревне двое мужчин обсуждают свои повседневные дела, и один говорит: «Я тут недавно кабана купил!», «Леле, молодец», второй отвечает: «Слушай, у меня тоже есть идея!». Ты знаешь, что у меня есть свинья. Так, может быть, мы с вами рассыплем их и обменяемся потомством!» — Вот именно. Я просто не знаю, как исправить свое, когда он будет готов к этому. — Да, очень просто — на хвосте. Если хвост вяжется крючком, то готово. А если нет, то нет. Согласился.

На следующий день мужчина видит, что из хвоста его роста торчит вязаный крючок. Ну, он кладет его в люльку своего мотоцикла, надевает шлем и удачи своему товарищу. Он принес дикого кабана, они покормили свинью и принесли ее домой. На следующий день смотрит — у кабана опять крючок с крючком. Он снова кладет его в колыбель, и ему посчастливилось получить чип. На следующий день мужчина был занят дома и говорит своей жене: — Лус, посмотри на хвост нашего кабана — в каком он состоянии? Она уходит, через некоторое время возвращается и говорит мужу: «Слушай, Вася, я ничего не знаю про хвост, но он почему-то сидит в шлеме в люльке твоего мотоцикла».

См. также.

Два друга-алкоголика разговаривают друг с другом. Один говорит: — Извини, если мне кажется, что мы с тобой слишком много выпили! — «Согласен, Вит, — отвечает второй, — надо как-то с этим разобраться…».

На следующий день Витя снова приходит к своему другу и говорит: — Коль, у меня, кажется, есть идея, как справиться с нашим алкоголизмом! — Смотрите здесь. Теперь я взял с собой бутылку водки и спрятал ее за спиной в одной из рук. Если вы угадаете, в какой руке она находится — конечно, мы с вами напьемся. А если вы не угадаете, тогда я просто вылью его в унитаз. Как вам нравится эта идея, а? — Давай попробуем!» — неуверенно говорит второй. — Давай, угадай. — Лева! — Думай, Коля, думай…

См. также.

Анекдот о фермере и его проблеме с женой

Приходит парень на работу, а у него на лице вместо одного глаза огромный синяк. Его коллеги спрашивают. Откуда берется такой синяк? Вы с кем-то поссорились? — Нет… — упал? — Нет, моя жена должна была ударить меня скалкой. — Вот это да! Почему? — Да, я случайно назвал ее на «ты». — Да ладно? Из-за такого дерьма она тебя так сильно ударила? — Ну, да. «Но как это?» — Да, вчера вечером ложились спать, и она мне говорит: «Дорогой, у нас давно не было секса». И как бы механически в ответ: «Не у нас, у тебя».

См. также.

Муж и жена поехали отдыхать за границу. Более того, ни он, ни она не знали иностранных языков. Мы приехали, заселились в отель. Тем временем наступил вечер, и жена сказала мужу, что очень хочет свиные ребрышки. Ее муж отвечает: — Где я найду их для тебя, если я не знаю ни слова на их языке? «Не знаю, — гордо ответила она, — ты тащишь меня сюда, хочешь их туда, посмотри вон там». «Ну, хорошо», — ответил муж, затем оделся и вышел. Прошло два с половиной часа, а потом он вернулся в комнату с пакетом прекрасно пахнущих свиных ребрышек и всевозможными соусами в придачу. Жена удивленно спрашивает его: «Как тебе это удалось? «Ну, я у тебя находчивый, — самодовольно отвечает мой муж, — вышел на улицу, захожу и вдруг вижу мясную лавку». Ну, я пошел к мяснику, поднял футболку, показал ему ребра и зарычал. Он сразу все понял и тут же приготовил их для меня! «Да, изобретательности тебе не занимать», — отвечает жена, — «Хорошо, что я не послала тебя за яйцами».

См. также.

Мужчина женится на девушке, которая моложе его на 10 лет. А ее мать оказалась одинокой женщиной, по-прежнему вся в соку, очень даже ничего — почти как дочь.

Через некоторое время после свадьбы теща зовет его к себе на блины. Он приходит, она встречает его на воздушном шаре, вся нарядная и красиво накрашенная. Он садится за стол, она угощает его блинами, наливает чай и уходит на кухню, чтобы покрутиться перед ним, якобы по своим делам. Или обнажается одно бедро, потом другое, потом отдыхает так, что видны его кружевные трусики. Заходит мужчина, весь в сомнениях — ведь это мать его жены. Ну, он уже собирался идти домой, как его мать — -закон говорит: -подожди. У меня лампочка в спальне, эта штука не работает, не могли бы вы взглянуть? Он вошел с ней в спальню… ну, конечно, с лампочкой все было в порядке.

Он пришел домой, его встретила жена, и ему было так стыдно перед ней, что он не мог на нее смотреть. Она, конечно, сразу что-то заподозрила и спросила его: «Дорогой, что это?». Ты не принадлежишь себе. Что-то случилось? И муж посмотрел на нее, вздохнул и ответил: — О, твоя мать.

См. также.

Грузин ездил в Москву торговать. Через несколько дней он продал все, что у него было. Он приехал в отель, чтобы отдохнуть. И что-то ему надоело. Давай, я буду называть себя девушкой. Он позвонил в приемную и попросил прислать ему какую-нибудь дешевую проститутку. Он был послан. Через некоторое время они ложатся на кровать в его комнате, довольно горько отдыхают, а потом звонит жена грузина. Он поднимает трубку: — Алло. — Дорогая, как ты в Москве? Продавали цветы? — Да, дорогая, продано. — Вы продали все фрукты? — Да, я все продал. — Вы купили машину? — Да, я купил подержанную «девятку» — чудо, а не машина! — Ты купил мне шубу? — Да, дорогая, я купила шубу, очень мягкую и теплую. — OK. Чем вы сейчас занимаетесь? Наверное, скот, с проституткой в отеле ты врешь? Грузин отнимает трубку от уха и обращается к проститутке: — Алло.

См. также.

Муж приходит домой и говорит жене: — Дорогая, сейчас я был у врача, пришли результаты анализов. В общем, жить мне осталось всего 24 часа… поэтому у меня к тебе следующая просьба: давай займемся сексом прямо сейчас. Потому что… ну, ты сам понимаешь… — Да, конечно, дорогой, — соглашается жена.

Проходит 4 часа, и муж говорит жене: — Дорогая, осталось 16 часов. Давай, может, еще разок, а? — Хорошо, конечно.

Прошло еще немного времени. Они уже ложатся спать, муж опять. Приходите еще? — Да, конечно, дорогая, я все понимаю… они занимались сексом и уснули.

Посреди ночи он будит ее: — Дорогая, осталось 3 часа. Давай еще разок, а? «Ну, ты, — бормочет жена сквозь сон, — мне завтра рано вставать, но ты этого не сделаешь».

См. также.

Анекдот о проверке здравомыслия старого фермера

Ноль лет. Джордж Буш и Владимир Путин созвонились. Буш: — Владимир, как дела? — Да, все в порядке, спасибо. Как дела? -Да, что-то не очень… -Что именно? — Да, видите ли, Владимир, у меня выборы на носу, но моя партия отстает от рейтингов по всей стране. — Поэтому позвольте мне послать вам моего человека, он председатель Центральной избирательной комиссии. Его фамилия — Чуров. Он поможет вам!

По этому вопросу и принял решение. Путин посылает Чурова в США, и тот начинает общаться с Бушем.

Проходит две недели, Чуров звонит Путину и говорит: — Владимир Владимирович, есть некоторые успехи, могу вам доложить. — Ну, докладывай. — Во всех 50 штатах «Единая Россия» лидирует с небольшим отрывом.

См. также.

Советский Союз. Накануне демонстрации 7 ноября рабочие завода готовятся к маршу. Распределите лидеров — кто будет нести портрет. Один человек получает портрет Брежнева.

Человек пошел на демонстрацию, обличает портрет. Через несколько дней Брежнев умирает.

Проходит год. В это время к власти пришел Андропов.

И снова накануне 7 ноября. Человеку поручают нести плакат с изображением Андропова. Проходит демонстрация, и через несколько дней Андропов умирает.

Проходит еще один год. Власть теперь принадлежит Черненко.

Так вот, по традиции, накануне 7 ноября этому человеку разрешается носить портрет Черненко.

Человек говорит: — Слушай, я носил Брежнева — он умер. Угрожал Андропову — тоже погиб. Теперь вы предлагаете мне взять с собой Черненко? Ну, я даже не знаю. Они отвечают ему: — Возьми его, возьми его! Ваша рука легка.

Смотрите также: Над чем смеялись в СССР: лучшие политические шутки спустя 70 лет!

Проводится конкурс гитаристов. Молодые талантливые музыканты играют по очереди, и каждый показывает просто мастерство игры на высокой скорости. Их пальцы легко и естественно идут в ноты с невероятной скоростью. Как правило, играли все молодые, а потом на сцену выходил старый дед. Он берет гитару, берет ноту и просто играет.

Пришло время объявить победителя, и комитет присуждает главный приз только этому дедушке. Все остальные молодые парни просто в полном негодовании. — Почему вы отдали первое место этому старику, ведь он сыграл всего одну ноту, в то время как мы виртуозно исполняли все мелодии!» — возмущенно обратился к комиссии один из участников. На что Комиссия ответила: — Вы просто ищете нужную ноту, а старик ее уже нашел.

См. также.

Три охотника сидят у костра и рассказывают истории о яде. Двое из них молодые и один старый, опытный охотник. Молодые люди спрашивают его: — Михалыч, а расскажи, как ты потерял ногу, а? — Нет, ребята. Это слишком страшная история. — Расскажи мне! — Ну, молодой человек, послушайте. Каким-то образом я пробрался через лес на охоту. У меня с собой в кармане была фляжка с лунным светом, а в охотничьей сумке — пустая. Иду и думаю, что надо бы сегодня что-нибудь купить, а то приду домой, а жена начнет: «Вот гад, опять ничего не поймал!». И вдруг смотрю — Нора. Ну, я положил туда багажник и вытащил его. Он положил руку — потянул кролика. Ну, я взял луну радости и выпил немного. Я продолжаю. Вижу — дыра больше. Ну, я снова положил туда пистолет и выстрелил. Я засовываю руку и вытаскиваю оттуда лису. Ну, я выпил его снова — как тут не выпить! Потом иду дальше и вижу — просто огромная дыра, в несколько раз больше моего роста. Ну, я выпил еще для храбрости и выстрелил туда дуплетом. И оттуда раздался оглушительный свист! Так что моя нога исчезла, ребята. — Кто она? — Охотники спросили хором. — Электропоезд, кто же еще!

См. также.

Домкраты для фермеров

Категории.

N 10: Анекдот про фермеров: владелец фермы иногда жалуется, что лучшие годы своей жизни он провел на этой скотине.

Категории.

N 9: Анекдот про фермеров, воровство, арбуз, черные все время ругались на фермера в арбузной деревне и в итоге он повесил такую табличку на Бахуса. «Внимание! В одном из арбузов — крысиный яд!». На следующий день он увидел, что ничего не соединено. Зилли, но на табличке был постскриптум: «Теперь их двое!» N 8: Шутка про фермеров, вульгарный техасский фермер приобрел молочный аппарат. Он решил испробовать его на себе. Он поместил туда члена, нажал на кнопку и… Автоматика сработала. Чувак получил такое удовольствие, что кончил несколько раз. Он решил выключить устройство. Он нажал на все кнопки, и устройство стало тише, затем громче, затем громче, затем тише. Но он не хочет отключаться, зараза. Каким-то образом он добрался до инструкции и прочитал: «Он отключается автоматически после сбора не менее двух литров молока». Категории : О фермерах — Путешествия n 7: Анекдот о фермерах Красноречивый агент, обращая внимание потенциального покупателя на достоинства фермы, рассказал анекдот о достоинствах: «Чтобы стать раем, этой ферме не хватает только хороших людей и воды. «Того же самого недостаточно для ада», — заметил покупатель.

Категории.

N 6: Анекдот о фермерах, лошадях и ветеринарах: фермер обратился к ветеринару за советом. — У меня есть лошадь. Иногда ходит нормально, иногда хромает. Что вы можете посоветовать? — В следующий раз он будет ходить нормально — продавать: n 5: Анекдот про фермеров, фермер грубо спрашивает своих трех сыновей: — По-хорошему, признавайтесь, кто вывалил унитаз прямо в реку? Сыновья молчат. — Вспомните историю о Джордже Вашингтоне и вишневом дереве. Джордж был в вашем возрасте, когда он срубил вишневое дерево, но после этого он искренне раскаивался в своем отце. Отец Джорджа гордился им! У младшего проснулась совесть, и он обвинил в содеянном. С громким вздохом фермер снимает пояс и начинает разваливаться. — Папа!» — протестует он, обращаясь к отпрыску. — Вы сами только что привели нам в пример Джорджа Вашингтона! В конце концов, отец простил его! Разница лишь в том, что старик не сидел на вишневом дереве, когда сын срубил его топором!

Категории.

N 4: Анекдот о фермерах — знаете, работник фермы сказал владельцу фермы: когда я работаю с вами, я все время чувствую угрызения совести. — Почему? — Мне кажется, что я лишаю работу как минимум трех лошадей.

Категории.

N 3: Анекдот про фермеров Пожилой фермер был доставлен в больницу с подозрением на инсульт и психическое расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать: — Если на пастбище сто овец, а семь из них убежали, сколько осталось? — «Нет», — ответил фермер. Нет, мы должны ответить: «Девяносто три», — поправил доктор. — «Неважно как!» — усмехнулся старик. — ‘Просто ты плохо знаешь овец: если одна из них решит драпануть, весь Оттар тут же отправится за ней.

Категории.

N 2: Анекдот о фермерах и армии. Молодой фермер, призванный в армию, написал в письме домой: «Эта армейская жизнь — сплошное расслабление. N 1: Анекдот о налоговой инспекции, фермерах и незнакомцах Незнакомец стоял у дверей фермера и спрашивал: «Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?»- Ответьте сначала на один вопрос — вы из налоговой инспекции или просто подмазали мою корову своей машиной?

Анекдоты о колхозе, с. 3

Председатель выступает на колхозном собрании и говорит: — Мы собираемся избрать правление, мы собираемся проголосовать за новый список «Путь-А». Один колхозник говорит другому: -Ин, подумай! Поднимите руку — их недостаточно, теперь вы должны еще и пищать!

Кругом колхоз, кругом навоз.

Разговор в совете колхоза: — Опять пост все испортил! Наш специалист по животноводству пишет, как он принимает опыт в соседнем регионе, а в письме ставится штамп — «Сочи»!

— Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что будут нюхать родной колхоз, но на всякий случай мечтали стать космонавтами …

— В колхозе «Легкий путь» куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже несли цемент и кирпичи.

1930-е годы, Советский Союз. Правительственная телеграмма из Москвы в Биробиджанский областной комитет партии: «Срочно в ближайшие месяцы создать колхозы в Еврейской автономной области». Ответ через месяц: «Колхозы создаются! Посылайте колхозников!»

Самые маленькие коровы, весом всего 1,5 кг, были случайно обнаружены в поселке Фуфлыжный. Это уникальное открытие было сделано налоговой инспекцией, когда они разделили вес мяса, переданного из колхоза, на количество забитых коров.

Встреча в бывшем колхозе. На повестке дня — приватизация земли. Председатель описывает все его преимущества: «Теперь каждый из вас получит свою долю!» Потом тянет тракторист Вася. Председатель: — Что, Вася, по существу что-то непонятно? — Нет, на самом деле все понятно. Но есть вопрос. — Я спрашиваю! — Почему это … слово х*й переименовано?

Колхозник обратился к врачу с жалобой на сексуальное расстройство у своей жены. «Понимаете, я с рассвета до ночи в поле, что у меня просто нет сил на любовь.» Доктор задумался и сказал: — А вы возьмите с собой в поле ружье. Как вы хотели, так и стреляйте в воздух, жена услышит и придет к вам. Прошел год. Однажды врач фермера встретил и поинтересовался, помог ли его совет. — Сначала все было хорошо, но как только открылся сезон охоты — я больше не видел свою жену.

Колхоз — дело добровольное. Хотите — вводите, не хотите — будем снимать.

Крестьянин уехал из деревни с билетом в Париж, на обратном пути — колхозное собрание, рассказывает, что видел: — Вот, залез на Эйфелеву башню, посмотрел налево: хрен там, посмотрел направо: лель! Плач из зала. Что ты делаешь, Матрона? — Какая красота!

Мы решили переименовать колхоз. Собрание, председатель, все как положено… — Давайте назовем наш колхоз именем Горбачева, все-таки он был первым президентом …. говорит фермер. «Давайте лучше поедем на Светлый путь, имени Ленина — истоки все-таки», — говорит другой. Тут вмешивается агроном. Городской человек, образованный: — А давайте назовем наш колхоз именем великого испанского поэта Лопе де Вега… Тишина в зале. Президент встает: Нет, мы не будем называть это так. Это больно, как *б* твоей матери.

Учитель в колхозе произносит речь: С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадокса, поскольку жизнь аллегорична и полна субординации, и каждый человек отстаивает свою тенденцию. Что вы думаете, коллеги-коллективисты? Колхозник встает, останавливает торр от валенок и отвечает: — Это так, потому что этого не могло бы быть, если бы не было никак. И не потому, что это в принципе так, а потому, что когда есть что, то это пожалуйста.

Каждый культурный колхозник должен знать, что домик нужно держать в левой руке, а волосы — в правой.

Председатель колхоза собрал всех в своем кабинете, зашторил окна, запер дверь и сказал: — Признавайтесь, дураки! Кто кормит свиней Гербалайфом?

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдот про фермера и ковбоя

Поделиться на Facebook

Поделиться в VK

Поделиться на OK

Поделиться в Twitter

Анекдот о фермере и ковбое — немного пересказанный!

Кем бы вы предпочли быть: фермером или ковбоем? В детстве, конечно, я играл в ковбоя — это было очень весело, особенно с детскими револьверами. Но сейчас я бы предпочел быть фермером, потому что это довольно хорошая работа.

Хороших выходных!

Анекдот о быке и корове от еврейского фермера

Животные в лесу решили установить свои собственные правила дорожного движения. Волк был назначен начальником лесной дорожной полиции, а Кролик — его подчиненным.

Кролик стоит на лесной тропинке с палкой и шляпой, а Волк, как старший по званию, наблюдает за ним из кустов. Проходит корова, заяц машет палкой и кричит: «Стой! — Давай, чувак, поехали! Для чего он нужен? Корова была возмущена. Кролик обошел вокруг нее, поднял хвост, посмотрел на свои копыта, потянул за рога и ответил: — У тебя грязные номерные знаки, грязные колеса и разболтанный руль. Делать нечего, Корова дала десять и продолжила путь. А Волку понравилось, как это делает Кролик, он выползает из кустов и говорит: — Кролик, дай и мне попробовать! «Без проблем, босс», — отвечает он. Он отдает палку волку, а сам отходит в сторону. Теперь Вольф работает на тропе. Мимо проходит осел, волк ему навстречу: — Стой! Он останавливается: — Чего ты хочешь? — Платите ублюдкам, вперед! Вольф говорит. — Для чего? Волк стал смотреть на осла. Я заглянул под хвост — там чисто. Копыта также в порядке, но рогов нет совсем. Волк задумался, позвал Кролика и сказал: — Кролик, транспорт остановился, но я никак не могу разобраться! Как быть? Кролик отвечает: — Давай сделаем это сейчас. Он обошел вокруг Осла — и действительно, все в порядке. Затем он спрашивает: — Осел, какой ты транспорт — грузовой или пассажирский? «Ну, я и сам не очень-то помещаюсь», — отвечает он, — «Поэтому, наверное, и машин больше». «Ага!» — говорит Кролик, похлопывая себя по животу, — «А у тебя кардан как у грузовика!

Прочитайте следующее.

Бурундук и белка жили в лесу. Они были близкими друзьями и проводили вместе целые дни. Однажды бурундук сказал белке: «Давай сыграем с тобой свадьбу, сделаем маленький домик на дереве и будем жить в радости». Я — белка, ты — бурундук. Не смущает ли это вас? — Нет. Потому что мы выше всех этих предрассудков! Не обращайте внимания на то, что говорят о нас другие обитатели леса! Давай поженимся завтра! О, ты такой романтичный! Давайте!

Они поженились и стали жить вместе. И все было бы хорошо, но они просто не могли иметь детей.

Белка говорит: «Это все потому, что ты бурундук, а я белка, да?». Бурундук отвечает ей: «Не волнуйся, пойдем к Сове. Она мудра с нами, она вдруг даст совет.

Они идут к Сове. Бурундук говорит: «Мы с Белкой никак не можем иметь детей. Это потому что она белка, а я бурундук, да? Сова посмотрела на них и сказала: «Нет, вы идиоты. Это потому, что ты мальчик, а Белка — тоже мальчик!

См. также.

Мужчина заходит в бар с собакой. Они оба садятся за стойку, мужчина говорит бармену: — Налейте нам, пожалуйста, виски Macallan. «У нас такого нет», — отвечает бармен. И собака говорит человеку: «Похоже, у них здесь нет нормальной выпивки, может, нам лучше уйти отсюда, а?» «Подожди», — отвечает человек. И снова обращается к бармену: «Слушай, ладно, может, у тебя еще есть виски? Где-то в кладовке есть бутылка? Бармен отвечает: «Если ваша собака такая умная, то через дорогу есть магазин». Вы позволяете ей добежать до вас и купить ваш Macallan. — Хорошая идея! Мужчина соглашается. Он дает собаке 70 долларов, и собака бежит в магазин.

Она сидит и ждет. Проходит 10 минут, потом 20 минут, а собаки все нет. Мужчине это надоело, он вышел на улицу, повернул за угол и увидел, что его собака занимается любовью с другой собакой у ворот. Он потрясен, говорит он. Я просил тебя купить виски! Ты раньше так себя не вел! А его собака говорит: «Ты никогда раньше не давал мне денег!».

См. также: Анекдот о мужчине в баре и очень странная игра

Лео решил как-то расслабиться после тяжелого дня. И просто Кролик закончился. Он подзывает его к себе и говорит: «Слушай, Заяц, купи мне бутылку хорошего 18-летнего виски, где я могу тебе ее достать? Заяц сразу же запаниковал. Не волнуйся, ятаганэ. Вы отправитесь на окраину леса, где живет Медведь. Вы знаете это место? — ‘Ну, да, я знаю… Вот, ты возьмешь его! Скажи, что это от меня. Он обещал мне на прошлой неделе. Все, давайте топать быстрее! Я жду!

Кролик подбежал к Медведю, взял у него бутылку виски и отнес ее обратно Льву. По дороге он встретил осла: — О, кролик! Где ты? — Да, я принесу виски Лео, он попросил меня сбегать сюда… — Лео? Да, он мой старый друг! Правда? — Конечно! Мы с ним лучшие друзья! — Да, я понимаю… — Слушай, наклонись, и давай выпьем с тобой пятьдесят из этой бутылки! — Но Лео… — Да, говорю тебе, он мой друг! Потом мы придем к нему вместе, я сам расскажу ему, что и как, он все поймет. Даже не беспокойтесь! — Ладно, давайте немного выпьем. Они выпили и пошли дальше вместе. Через некоторое время осел говорит: — Слушай, как хорошо! Давайте выпьем еще несколько глотков, хорошо? — Ну… возможно, да ладно, — отвечает Кролик.

Они выпили еще. Потом еще и еще… И вот они уже оба идут, пошатываясь. На дне бутылки оставалось немного виски. «Давай выпьем!» — говорит Заяц. — ‘Мы должны оставить Леву хотя бы немного!’ Мы придем к Леве, я скажу ему, чтобы он послал Волка за второй бутылкой!

Они выпили бутылку и выбросили ее где-то на дороге. Приходят они ко Льву, тот подзывает к себе пьяного Кролика и говорит: — Кролик. Вы полностью потеряли страх? Где мой виски? Заяц смотрит на Осла, а Осел на него: — Ну, что же ты молчишь, Кролик? Расскажите мне, что вы потеряли!

См. также.

В лесу жила мудрая Сова, к которой все обращались за советом. И вот как-то приходит к нему Мышь и говорит: — Сова, ты такая мудрая! Скажите, как мы, мыши, можем выжить в этих ужасных лесных условиях, когда мы такие маленькие и все нас постоянно ищут? Сова подумала и ответила, глядя куда-то вдаль: — Вы, мыши, должны стать ежами! — «Гениально!» — воскликнула Мышь и убежала.

Проходит несколько минут, Мышь возвращается к Сове: — Послушай, Сова. А как стать ежиками? Убирайся отсюда, Мышонок, — сказала Сова с той же задумчивостью. Я стратег, а не тактик!

См. также.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-fermerov-stranica-1-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук