Анекдоты про физиков и математиков
Инженеру, физику и математику дали задание построить самый большой забор из ограниченного количества досок. Инженер построил квадратный забор. Физик забил гол. Математик сделал небольшой плотный заборчик, залез внутрь и сказал: — Допустим, я снаружи!
заметки
Инженеру, физику и математику дали задание построить самый большой забор из ограниченного количества досок. Инженер построил квадратный забор. Физик 3 месяца строил забор, построил конуру, там смотрят, а он там рычал и трясся
Инженер, физик и бесчисленное количество математиков получили задание построить самый большой забор из ограниченного количества досок. — Я тебя знаю! все две доски
А Шиха украл доски дома, потому что скоро зима.
Инженеру, физику и математику дали задание построить самый большой забор из ограниченного количества досок. Инженер построил квадратный забор. Физик забил гол. Математик построил небольшой тесный заборчик, забрался внутрь и говорит: — А заборчик мне идеально подходит!
Кто не мог этого понять? И все же вы не понимаете.
Перед инженером, физиком и историком была поставлена задача построить самый большой забор из ограниченного количества досок. Инженер построил квадратный забор. Физик забил гол. Историк: А объясните для гуманитариев?
Инженеру, физику и математику дали задание построить самый большой забор из ограниченного количества досок. Инженер построил квадратный забор. Физик забил гол. Математик соорудил небольшой тесный заборчик, залез внутрь и начал дергаться.
Инженеру, физику и математику дали задание построить самый большой забор из ограниченного количества досок. Инженер построил квадратный забор. Физик забил гол. Математик построил маленький тесный заборчик, залез внутрь и так противно хохотал
Перед инженером, физиком, математиком и философом была поставлена задача построить самый большой забор из ограниченного количества досок. Инженер построил квадратный забор. Физик забил гол. Математик соорудил небольшой тесный заборчик, забрался внутрь, а философ сердито закричал: — Что тебе повезло — этот петух свалится. Сиди — не сиди — можешь сидеть.
Это был философ Илья Емеличенко.
Инженеру, физику и математику дали задание построить самый большой забор из ограниченного количества досок. Инженер построил квадратный забор. Физик забил гол. Математик поставил такую же доску. Остальные удивленно спрашивают его, мол, а что ты с этого выиграл? Математик отвечает: — Не знаю, я в этом не разбираюсь, да мне и плевать!
Добавлять
ваш интернет-браузер устарел
Мы рекомендуем использовать современный браузер для комфортного просмотра. Здесь вы можете найти последнюю версию
Анекдоты про ученых
Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально у людей, и заставила их медитировать, пока они не научились решать дифференциальные уравнения.
Профессор делает доклад на научной конференции: — Уважаемые коллеги! Группа ученых под руководством вашего покорного слуги в течение 2 лет изучала, какой инстинкт — продолжать род или утолять аппетит — более развит. Чтобы проиллюстрировать этот вопрос, мы сконструировали металлическую клетку, один конец которой был привязан к @чке, а в другом было свежее мясо. В клетку запустили голодного самца. Нас интересовал вопрос — куда пойдет мужчина в первую очередь? Самец пошел на мясо. Мы старались разнообразить мясо — баранину, свинину и т.д. Самец пошел на мясо. Мы пытались изменить общее состояние мяса — вареное, копченое, солёное — переходило на мужское мясо. Таким образом, на основании 3546 опытов можно с полной уверенностью сказать, что инстинкт утоления аппетита развит гораздо сильнее, чем инстинкт продолжения рода. Голос из зала: — Профессор, а он не пытался изменить суку?
Философ приходит на работу с огромным синяком под глазами. Начальник спрашивает его: — Ну как так? Вы интеллигентный человек! откуда вы это взяли? — Да, вы понимаете … Он выпил чай от дорогого человека. Приглашенный был военным. Поэтому он начал рассказывать: — “ У меня был x@y …” А я ему: — Извини, но не в компании правильно, а в рот …
Сидми, как и Ландау, по докладу небезызвестного академика Лысенко и, выслушав всю эту чушь о наследственных признаках, установленных в обучении, спросил: – Вы, товарищ академик, утверждаете, что если отрезать ухо у коровы и ее потомков и т. так далее. Будет ли рождена каждая корова? Я правильно вас понял? – Правильно, товарищ Ландау. – Тогда как вы объясните рождение девственницы?
Физик и математик идут по лесу, и вдруг на них прыгает медведь. Математик думает: — Его скорость 20 км/ч, масса 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит. Физик думает: — Значит, объем его желудка 20 кубических дециметров, человеческий объем не менее 100 кубических дециметров. Мы должны бежать, ему хватит математики.
95% океана не исследовано. 99,99% пространства не проверено. 90% нашего мозга не исследовано. Вопрос: Что мы делаем? Мыться туалетной бумагой?
Жил-был астроном, который очень хорошо зарабатывал лекциями. Так хорошо, что у него даже был личный водитель. Едут как-то, и астроном говорит водителю: — Вы знаете, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Я устал от всего этого однообразия для Дьяволов. «И в течение долгого времени, вождение было долгое время,» ответил водитель. — Эврика! — сказал астроном. — Вы устали от вождения, а я — читаю. Поменяйтесь местами. Все мои лекции написаны на бумаге, но никто в этом городе не знает меня в лицо. И решился на это. Водитель без колебаний прочитал лекцию и заслужил бурные аплодисменты. А теперь пришло время вопросов и ответов. -… Можете ли вы прокомментировать относительное преимущество пульсирующей неустойчивости модели и нарастания неустойчивости модели диска для объяснения процессов катаклизмических взрывов в разных звездах? — спросил один из слушателей. Водитель немного подумал и ответил: «Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос». И чтобы доказать вам это, я попрошу вас ответить вашему водителю…
– Ученые, когда говорят о больших числах, используют сравнение с количеством атомов во Вселенной? – ну вот видите, говорите и прочее#8220;дох*я” Научный мир не был принят каким -либо образом …
Провести эксперимент по выживанию. Инженер, физик и математик хранятся в закрытых комнатах. У каждого есть закрытый сундук с едой. Несколько недель спустя открыта комната инженера. Сундук открыт, инженер полон, доволен жизнью. Показывает гвозди – Здесь он повернул мастер -ключ с гвоздью, открыл замок. Они идут в физику. Сундук был разрезан на кусочки, физик полон, доволен. Отображает рабочий лист с расчетами: – Здесь он рассчитал, где была слабая точка в груди, ударил его, и она сломалась. Они идут на математику. Сундук закрыт, пол, стены, все покрыто формулами. Злой, слабый математик сидит на полу: – Итак, давайте попробуем пойти с наоборот. Предположим, сундук открыт …
Разговор генетики:- Ну, как у тебя новый картофель? Хорошо, с генетическими модификациями? — По моему мнению, полный мусор! — Немой! Она слышит!
Профессоры делают отчет на научной конференции: – Дорогие друзья! Группа ученых под руководством вашего послушного слуги изучала в течение 2 лет, из которых инстинкт – Происхождение или удовлетворение голода развивалось более сильно. Чтобы уточнить проблему, мы сделали металлическую клетку с узлом, связанным на одном конце, а свежее мясо было размещено на другом. Голодная собака была положена в клетку. Мы были заинтересованы в этом вопросе – Куда первым пойдет мужчина? Мужчина пошел к мясу. Мы пытались изменить тип мяса – Ягненок, свинина и т. Д. Посадились к мужскому мясу. Мы попытались изменить общее положение мяса – Вареный, копченый, соленый – Мужчина пошел к мясу. Таким образом, исходя из экспериментов 3546, которые мы провели, мы можем с полной уверенностью сказать, что тенденция удовлетворить голод намного сильнее, чем тенденция размножения. Голос от аудитории: – Профессор, вы пытались изменить суку?
Британские ученые обнаружили, что слон на самом деле ничего не понимает.
Супружеская пара в больнице. Жена свободна. Доктор говорит им, что ученые сделали простой инструмент, который телепатически транспортирует боль рождения от матери к отцу. – Хочу попробовать? – Доктор спрашивает. Пара немедленно согласилась. Во -первых, доктор установил машину на 10 процентов, заявив, что это также может быть болью отцу, которую он никогда не испытывал раньше. Но теперь рождение началось, и муж чувствует себя великолепно. Доктор установил машину на 20 процентов. Ничего такого. Доктор дал артериальное давление мужа мужа, Пульс – Все в правильном порядке. Док сбит с толку. Поверните устройство до 50 процентов. Муж хотя бы хну. Поскольку это явно помогло его жене, доктор установил устройство на 100 процентов, и она родила хорошего, здорового ребенка безболезненным образом. Счастлив, они вернулись домой, где на веранде лежал мертвый человек Сосед
Ученые Чурчи обнаружили, что самые молодые люди живут на фотографиях.
Каким -то образом физик и математик встречаются. Физики и спрашивают: – Послушайте, почему колеса поезда круглые, и они стучат, когда едут. Это первичный, физик. Формула круга – Пять, так что этот квадрат просто стучит.
Есть лекция о Мичурине: – На этой груше он вырастил яблоко … Он вырастил грушу на этой яблоне … Наконец: – У вас есть вопросы о туре? – Да! Он говорит, что он не умер естественной смертью? – Он каким -то образом поднялся на березу на укроп, а затем покрыт арбузом!
Последнее слово биолога: “ мы знаем эту змею. Его яд не опасен для людей. ”
В лекции профессор рассказывает о существовании бигамии среди предков. – Бигамия R происходит, когда у человека есть две жены. Они могут быть разными возрастом, телом и даже цветом. – Скажи мне, профессор, была ли бигамия доступной для всех людей в те дни и никоим образом не была наказывана? – Бигамия была доступна для всех. Но она была наказана присутствием двух матерей.
Британские ученые добились успеха. Четыре сантехника работают над его устранением.
Профессор в лекции: — Сколько раз вы можете вам сказать! Карл Маркс и Фредерик Энгельс не муж и жена, но есть четыре разных людях!
– Дедушка! Это правда, что вы сияете науку? – Да, частично правда, но что? – Читать темно, так что быть показан, пожалуйста, …
Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит рассчитать, сколько дров следует готовить к зиме. Он спросил, в какой районе дома, сколько комнат, кратко, спросили детали. Затем он сказал: – От трех до девятнадцати кубических метров. – Почему это так неправильно? – Все зависит от того, каким будет холод.
Мальчик -первоклассник спрашивает математику своего папы: – Папа и папа … Как написано номер 8? Папа, не смотря от формулы: – Бесконечность была опубликована в PAI в половине …
Биологи, физики и математики, путешествующие по Австралии, и видят: на лугах пасутся черная овца. Биологический: – Смотри, черные овцы живут в Австралии. Физик: – Нет, по крайней мере одна черная овца живет в Австралии. Математик: – Нет, джентльмены. По крайней мере, одна овца живет в Австралии и, по крайней мере, черная с одной стороны.
Последнее изобретение одного из Московского исследовательского института: фонарик на солнечной батарее …;