Анекдоты про физику

— Почему сегодня на сцене так много геев? — По закону физики, чтобы кого-то включить, его нужно насадить на ось.

Рабочий копает яму, сгибает инструмент в скале. Вот неприятная ситуация, думает он про себя, отрывает кусок скалы и отдает бригадиру: — Вот за этот хрен, Кузьмич, инструмент сломался, вон он качается. — Странно! Кажется, что инструмент должен отшлифовать все!

Бригадир приходит к инженеру и говорит: — Михаил Максимыч, мы тут, когда яму копали, инструмент на эту руду гнули. Примите меры, иначе мы не сможем рисковать инструментом. — Странно, согласно спецификации инструмент должен быть более прочным!

Инженер приносит физику кусок породы и говорит: «Смотрите, Геннадий Савович, какая руда прочнее стального сплава № ххх с алмазным покрытием. — Странно! Судя по пористой структуре, эта порода должна быть очень хрупкой!

Физик становится теоретиком:

Компьютер бросает вызов законам физики — жучки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в небытие, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Правовой нигилизм: даже турбины летают «вопреки законам физики»

Начался обеденный перерыв. Два друга собираются вместе. Один из них спрашивает: — Выпьешь со мной кофе? — Нет, я собираюсь сесть на диету. — Вы так долго придерживаетесь этой диеты, и набрали ли вы еще больше веса? — Да, врач предупредил меня, что пероральная диета неэффективна. Мне придется сесть на анальную диету, но меня очень раздражают эти предклимаксы. Директор заходит в класс. Вино, шампанское и закуски на столах. — Какой урок? — Физика, мы изучаем правило желоба. Прожив с женой 24 года, я понял, что она стала моим мужчиной. И теперь я считаю любую возможность секса с ней инцестом. Жена тоже должна иметь голос. но только во время оргазма!» — Почему в кино почти все сидят, хрустят попкорном и пьют напитки, а в театре это большая редкость? «Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, выйти в коридор и вычистить свиное рыло.

— У нас есть программа «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь. — Эндрю, учитель физики. — Антон, учитель литературы. — Сергей, на этой неделе я уволился с работы и теперь работаю в банке. — Сергей — самый умный учитель этой недели.

Физик Фаренгейт изобрел новый прибор, который он назвал ртутным термометром. Но идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт доложил Академии наук об использовании своего прибора, и Академия сказала ему, что скорее засунет его изобретение себе в задницу.

Анекдоты про физиков! Страница 1.

Женщины-врачи пьют до потери пульса, женщины-химики пьют до потери реакции, так давайте же выпьем за женщин-физиков, которые теряют устойчивость!

Как отличить физику от математики? Вам нужно задать вопрос: «Антоним слова параллельный?». … Математик ответит: — Перпендикуляр. Физик: Последовательно.

Когда я сижу на уроке физики, я даже не понимаю, чего именно я не понимаю.

Химику, физику, математику и филологу было дано задание измерить высоту башни с помощью барометра. 1. Химик измерил давление у основания башни и на крыше и обнаружил, что его высота составляет от 0 до 100 метров. 2. Физик сбросил барометр с крыши, измерил время падения и рассчитал, что высота башни составляет 60-70 метров. 3. Математик измерил высоту барометра, длину тени от барометра и длину тени от башни, вычислил тангенс угла и выяснил, что высота башни составляет 63-64 метра. . 4. Филолог продал барометр, на вырученные деньги угостил сторожа, и тот сообщил ему, что высота башни составляет 63 фута 40 дюймов.

Физики называют прыщи за глазами фотонами, потому что они не имеют массы.

Шотландского физика Роберта Уотсона-Уатта однажды остановил полицейский за превышение скорости, после чего он сказал: «Если бы я знал, что вы собираетесь с этим делать, я бы никогда не изобрел радар!

Физики-ядерщики шутят: «К людям, живущим в радиусе 20 км от места аварии, следует обращаться с приставкой «фон», в радиусе 10 км — «ваше величество», в радиусе 5 км — «ваше превосходительство».

Учитель физики: — Ребята, когда вы гладите кошку по шерсти в темноте во время грозы, что бросается вам в глаза? Кошка!

Почему мужчин так привлекают дуры? — Закон физики. Видите ли, пустота — это отстой.

Физик, изучающий атомы, — это просто кучка атомов, изучающих самих себя.

Физик-ядерщик на корпоративной вечеринке выкрикнул что-то про радиацию и растянулся на столе.

Встречаются два физика и химик. Один физик говорит: «Я изобрел миниатюрную атомную бомбу, скоро мы ее испытаем! На что другой отвечает: «Ну и что?». Я изобрел миниатюрную термоядерную бомбу, и скоро мы ее испытаем! Химик подумал немного и сказал: «Но я ничего не изобретал, просто я случайно испачкал вас полонием».

Женщина-физик — это то же самое, что морская свинка! Ничего общего с морем и свиньей.

Девушки-медики пьют до потери пульса. Девочки — химики до потери реакции. Девочки-математики — ad infinitum. Так давайте же выпьем за девушек-физиков, которые пьют до потери устойчивости.

Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шредингер обожал русские сказки. Особенно ему понравились фразы «долго ли, коротко ли», «видимое-невидимое» и, конечно, «ни жив ни мертв».

Анекдот про физика математика

Психологический тест для физиков: жалко ли вам кота Шредингера?

Паскаль заходит в бар, а в баре — сто тысяч паскалей.

Просто не изучайте физику в школе, и вся ваша жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Когда вы надеваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем мгновенно, независимо от расстояния между ногами. В этом и заключается суть квантовой связности.

Сколько физиков-теоретиков нужно, чтобы включить лампочку? Ответ: два, один держит лампочку, другой вращает вселенную.

По вечерам Пьер Кюри любил лежать в постели и читать книгу при свете лампы своей жены.

— Дорогой, я не могу уснуть. — Прочитайте мою диссертацию по радиофизике.

Интересная физика. Сопротивление проводника обычно больше, чем сопротивление провода.

— Как звучит эта песня о квантовой механике? — Какой? — В множественности реальностей есть что-то свое. А также о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое. — «Я оглянулся, чтобы посмотреть, оглянулась ли она, чтобы посмотреть, оглянулся ли я?» точно.

— Давайте начнем от обратного, — сказал математик-физик. И они ушли от профессора философии в розовом свитере.

— Как прошла встреча с этим вашим физиком? — Этот ублюдок сказал, что я похож на кварка второго поколения. — Профессиональная деформация. — Правда, этот ублюдок не уточнил, какой именно. — Я посмотрела — их два: очаровательный и странный!

Физик, изучающий атомы, — это просто кучка атомов, изучающих самих себя.

Математики шутят или не всё так перпендикулярно

Существует ненулевая вероятность того, что математики тоже люди. Более того, существует непустое множество математиков, которые обладают чувством юмора, отличным от остальных. Юмор математиков специфичен, поскольку им приходится разлагать квадратичные триномы на биномы, дифференцировать, интегрировать по замкнутому контуру, а в особых случаях делить на ноль и вычитать единицу. Следовательно, у них 1 + 1 = 2,71828 …

— Папа, как пишется число 8? — В качестве знака бесконечности включено π/2. — А что такое знак бесконечности? — Это число восемь, возведенное в степень π/2.

— Сколько будет две груши плюс три груши? — Я не знаю. Мы считали яблоки в школе.

Программист объясняет своему сыну решение задачи: -to, see. Допустим, у вас есть 1000 яблок. Нет, для ровного счета 1024.

Ученик решает задачу на доске. Математик спрашивает: «Как избавиться от знаменателя дроби? Студент: — Мы должны протереть его мокрой тряпкой!

На уроке математики в начальной школе: — Нет, Вовочка, ты совершенно не знаешь предмета! Вот почему я поместил его в журнал. «Логарифм 100, основанный на 10» — Мариванна, для чего?

Учитель сказал, что я не знаю арифметики, и поставил мне какую-то цифру.

Учитель: — Ребята, решите задачу: «Я сказал, что есть три верблюда. Утром ушли два верблюда. Сколько верблюдов я сказал в тот вечер? » Ребята в один голос: — Казах посчитал одного верблюда! Учитель с видом интеллигентного математика: — Ответ неверный, потому что вечером я насчитал двух верблюдов. Мальчики, почти все в один голос: — Как это? В итоге осталось три верблюда с двумя! Три минус два! Учитель с логической физикой: — Правда, два верблюда ушли утром, но в середине дня один из них вернулся.

Два математика в ресторане. Первый восклицает: — Все, что здесь есть в математике, — глупость! И идет в туалет. Второй подзывает официанта: — Когда я спрашиваю вас, чему равен интеграл от X к Daix, вы говорите X-Daddot a-Divided by two. Первый возвращается. Второй для него: — Вы ошибаетесь. Давайте позовем официантку и спросим математика. Они перезванивают, второй спрашивает, первый в шоке. Официантка, отодвигаясь, усмехается: — плюс постоянное c!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон в пузыре мухи. Постоянный туман, ничего не видно. Где они находятся, на какой высоте — неизвестно. Вдруг в тумане появляется просвет, они видят, что летят над краем леса. На опушке стоит охотник. Ватсон, который ест силы, кричит: — Сэр, где мы? — На воздушном шаре!» Подумав, охотник отвечает, и они снова оказываются в полном тумане. Холмс вытаскивает себя из трубки и говорит: — Этот человек — математик. Я ненавижу математиков!» — восклицает Ватсон. Как вы можете это определить? — Элементарный Ватсон! Сначала он задумался и дал самый очевидный ответ.

После смерти философ, физик и математик попадают в ад. Черт заставляет их прыгать со стометровой вышки в бочку с водой. «Входи, дай мне попасть в рай». Философ был первым. Я понял это на глаз, я пытался, я прыгал. Пропущено. Затем физик прыгнул. Он измерил расстояния, сделал расчет, прыгнул, попал прямо в центр ствола. Последние — это математические прыжки. Несколько минут он делает какие-то вычисления, затем уверенно плещется, прыгает и … взлетает вверх. Просчет — испортили знак.

Они едут в поезде по Швейцарии Астроном, физик и математик. В окне видно пастбище, на котором астроном видит пасущуюся овцу и говорит: — О… В этой стране есть белые овцы! Физик поправляет: — Нет, в этой стране есть по крайней мере одна белая овца… Математик, снисходительно: — В этой стране есть по крайней мере одна овца, по крайней мере с одним белым боком…

Математик говорит: посмотрите на физику! Он предполагает, что 60 делится на все меньшие и меньшие числа. Чтобы доказать это, он ставит эксперимент: выбирает, как он говорит, «наугад» числа 2,3,4,5,6,10,15,20,30 и говорит, что гипотеза очень хорошо обоснована, поэтому верна. Физик говорит: но посмотрите на инженера! Он считает, что все нечетные числа — простые! Он проверяет простые числа: 1, 3, 5, 7, 9. 9 делится на три. Посмотрим, что будет дальше: 13.11. Все хорошо. Возвращаясь к девятке, инженер говорит, что это экспериментальная ошибка. Инженер говорит: но посмотрите на доктора! Он позволяет безнадежно уремическому пациенту есть борщ, и тот выздоравливает. Вдохновленный врач пишет статью о том, что борщ помогает при уремии. Пока он проверяет галеры, из больницы приходит известие, что еще один такой же больной умер после того, как съел борщ. Затем врач делает сноску: «Борщ помогает в 50% случаев». Врач говорит: но посмотрите на математику! Он уверяет, что на нашей планете нет кучи песка! Чтобы доказать это, он использует метод математической индукции. Он говорит, что горсть песка — это не куча. И если вы добавите песчинку в некучу, она не станет кучей. Когда мы исчерпаем все песчинки на планете, мы не получим ни одной кучи.

Профессор читает лекцию по математике. В аудитории находятся три студента. Пятеро встают и уходят. Профессор восклицает: «Ну, теперь, если двое придут, ни одного не останется!».

Вопрос студенту на экзамене: — Какой ряд называется расходящимся? Ответ. Экзаменатор: — Это все ваши девичьи мечты, а в математике все не так просто.

Чем математик отличается от физика? Давайте проиллюстрируем это на примере проблемы. Есть отдельная вода, пустой чайник и огонь. Вам нужно вскипятить воду. Физик: — Налейте воду в чайник и зажгите его. Математик: — Налейте воду в чайник и зажгите его. Давайте изменим проблему. Имеется чайник с водой и огонь. В номере есть чайник с водой. Физик: — Поставьте чайник с водой на огонь. Математик: — Вылейте воду из чайника. Таким образом, проблема сводится к предыдущей.

Как отличить математика от физика? Антоним слова «параллельный» для математика — перпендикулярный, а для физика — последовательный. В конце концов, для художника это фиолетово, а для музыканта это не имеет значения.

Встречаются Илья Муромец и Алеша Попович. — Почему Илюша такой грустный? — Да, я вчера не дозвонился до Змея Горыныча? — Что это такое? — Я отрезал ему голову — выросло две. Я отрезал еще один — выросло сразу 10. Я отрезал 5 — выросло два… — И что? — Три часа с мечом наперевес — здесь нет математической закономерности.

Биолога, физика и математика попросили поймать льва и посадить его в клетку. Физик сделал ловушку на неделю, две недели ждал, пока в нее попадет лев — наконец поймал его и посадил в клетку. Биолог в течение недели наблюдал, что любит есть лев, три дня готовил приманку, два дня ждал, пока лев проголодается, и наконец заманил льва в клетку и закрыл ее. Математик задумался на минуту, залез в клетку и сказал: «Предположим, что я нахожусь снаружи».

Математик зашел в бордель. И там всех разобрали, осталась только одна девочка, лицо у нее было искажено, но математик очень этого хотел. Они вышли на пенсию, девушка предупреждает: «У меня полтора обхвата. — А, — кивнул он, отмахнулся от девушки и спросил, — А что это за полтора круга? Ты такой же, как все. А еще математик! Круг — это два пира (2πr). Полтора — это триппер!

Вечер в семье математиков. «Дорогой, сегодня мы сделаем то, что никогда не следует делать. — Что это такое? Дорогой, ты придумал что-то новое? Маленький негодяй… — Делим на ноль.

Два математика летят на самолете. Один говорит другому: — В последнее время я очень боюсь летать на самолете, потому что подсчитал, что вероятность того, что на борту окажется бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. Второй математик ответил: — Да, я тоже сделал такой же расчет и пришел к такому же результату. Но я продолжал. Вероятность появления двух бомб в самолете ничтожна, поэтому теперь я всегда беру с собой одну.

Вопросы армянскому радио: — Кто такой белый медведь? — Это прямоугольный медведь после преобразования координат. — Если Черная кошка перейдет дорогу и вернется, удвоятся ли проблемы или нейтрализуются? — Если кошка — вектор, то они нейтрализуются, а если весы — удваиваются. — Трезвость — это норма жизни? — Это так, но жизнь не полна этой нормы!

Будучи математиком и инженером, они решают одну и ту же задачу: вычесть из доски половину панорамы. Инженер вытаскивает гвоздь. Математик оценивает его до конца, а затем решает задачу в общем случае.

Покупатель входит в магазин, подбегает продавец: — Могу я вам чем-то помочь? — Да! Скажите, чему равен десятичный логарифм от 100?

В советское время. Физик и математик покупают два пирога. Они дают рубль, им дают сдачу: 3 копейки. Физик думает: «Почему их так мало?». Математик думает: «Почему такое странное число?».

На зловещие эксперименты попадаются физик, инженер и математик. Они поместили всех в камеру с запертым сундуком и сказали: «Здесь есть еда и вода. Вы откроете, вы будете жить. » Инженер полез в карманы, нашел скрепку и нарисовал основную линию. Открыто. Физик сжал грудь, зафиксировал материал, оценил точки напряжения, обнял несколько раз. Открыто. Они приходят к математике, что голодное зло ходит из угла в угол: «Значит, попробуем метод от противного. Предположим, что сундук уже открыт. «

Физика, биология и математика предлагают объяснить, как может случиться, что в пустой дом вошли два человека, а вышли три. Физик: — Это ошибка в наблюдении. Этого не может быть. Биолог: — Это естественный процесс размножения. У двоих был третий. Математик: — Нет ничего проще! Мы определяем пустой дом как дом, в котором проживает не более одного человека.

Эволюция преподавания математики за последние 50 лет.70s. Крестьянин требует $10 за мешок картофеля, цена которого составляет 4/5 от продажной цены. Какова его прибыль?1980. Фермер продает мешок картофеля за 10 долларов. Себестоимость составляет 0,8 от продажной цены, есть 8 долларов. Какова его прибыль?1990s. Новые тенденции в математике. Фермер обменивает много P (картофеля) картофеля на много m (денег) долларов. Мощность множества m равна 10. Нарисуйте десять жирных точек, изображающих элементы множества M. Стоимость производства продукции образует подмножество C (cost) множества m, состоящего из 8 точек. Округлите две точки множества D (разность), которая является теоретической и скромной разностью m — C.2000-е годы. Фермер продает мешок картофеля за 10 долларов. Себестоимость составляет $8, а прибыль — $2. Найдите и подчеркните слово «картофель». Обсудите свое решение с одноклассниками.2010. Толерантный афроамериканец зарабатывает 2 доллара за каждый мешок картофеля. Что вы думаете о способе заработать на торговле картофелем? За женское равноправие? За права национальных и сексуальных меньшинств?2020s. Экзамен. Продвинутый уровень! (Соблюдайте орфографию оригинала) Девочка зарабатывает 2 доллара, медведь Прода на Кортофиле. Ответ Vaper’а правильный: кто продает Cortotel? D — цель; D — плод; D — девушка. Что убивают? Д — девушка; Д — плод; Д — цель.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-fiziku-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук