анекдоты про физику и математику

Отец Вовочки на родительском собрании:

— Ну что поделаешь, Вовочка в одно ухо влетел, в другое отлетел.

Учитель физики со своего места:

Какая в этом сила, брат? — В деньгах. — Так мой брат говорит, что в деньгах! А сила в ньютонах!

Поезд уходит со станции. Не разгоняясь, значит, 20 км/ч, только начал разгоняться. Физик стоит у открытой двери. Внезапно поезд резко тормозит, и физик, не в силах удержаться на ногах, вываливается за дверь. К сожалению, он натыкается на столб и медленно сбивает его. Прохожий идет. Физик: — Оооооооооооо. … — Что случилось с вами?! Ты жив? — Ой! Да. Хорошо, что пополам. — какие?! — Ой, как хорошо, что пополам. — Что пополам (в ужасе)? половина ноги? — Квадрат пополам.

Новости из мира ядерной физики: желудок котенка не больше наперстка, поэтому два литра молока, которое он может выпить за час, удерживается в его желудке при давлении в 50 000 атмосфер, что в десятикратном размере является центром ядерный взрыв.

Студент-физик увлекся религией и был переведен в семинарию. Вот он сидит на лекции и дремлет. Во время лекции батюшка поворачивается к нему и спрашивает: «Ну, скажи мне, что такое божественная сила?». — Божественное ускорение на небесную массу.

Ученые из Физической лаборатории государственного университета Анны экспериментально доказали, что почти любой фен может создать мощное сопротивление воздуха, которое может сильно замедлить движение крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автомагистралях, фен направлялся из руки техника в сторону движущихся автомобилей, которые под этим воздействием, несмотря на свои аэродинамические свойства, снижали скорость, и после проезда техника мог его поднять только фен. В то же время ученые факультета лингвистики того же вуза собрали большое количество фольклорных выражений и металингвистических словосочетаний на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

Два теоретика гуляют по лесу. встретить медведя. Первый побежал, второй остановился. — Давайте работать! Кричит с первого на второй. — Почему? Моя скорость все еще меньше скорости медведя. — говорит другой. «Неважно, если твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была выше твоей, — отвечает первый.

Открыв рот, Иван Петрович прислушивается к жене, так что давление на серьги снаружи и изнутри остается одинаковым.

Профессор работал в лаборатории с одним из своих студентов, и они не знали, какое напряжение — 110 или 220 вольт — были клеммами, к которым они должны были подключать оборудование. Студент хотел было бежать за вольтметром, но профессор посоветовал ему определить напряжение на ощупь. — Да я только дернусь, вот и все, — возразил студент.

— Да, но если 110 вольт, то ты прыгнешь назад и просто закричишь: «О, черт!», а если 220, то выражение будет сильнее.

Инженер, физик и математик поселился в отеле. В каждой комнате есть огонь. Инженер бежит в коридор, видит огненный шланг на стене, удерживает его, открывает воду, ходит по комнате и заполняет огонь. Физики, оценивая количество горючих веществ, температуру пламени, воды и пара, атмосферного давления и т. Д., Поджигают диоктера с строгого количества воды, определенной в стакане и огня из наводнения. Вода. Математик прыгает в коридор, видит пожарное, что на стене, и, говоря: «Радуется:« Решение существует! », Мирно возвращается в комнату.

Ученые определили задачу: чтобы предсказать результат гонки, всем, кто хотел участвовать в проекте, получили 100 000 долларов. Результаты: Биолог: — Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, мне нужно измерить вес, рост, объем мышц, длину легких и цвет глаз, и, согласно моим таблицам, определить, кто будет достигнуть первым. Matstatistika: -i собрал данные о гонке, начался на всех гипподромах мира с 16 -го века, и теперь, по гонке и дату погоды, я могу догадаться, какая лошадь победит. Теоретический физик: -Вы выделяете еще 200 тысяч долларов за окончание исследований? «Хорошо, ты уже что -нибудь сделал?». — Конечно, я сделал модель для круглой лошади в вакууме.

Химик, физик, математик и философ получил задачу измерения высоты башни с помощью барометра. 1. Химик измерил давление на ногах и крыше башни и обнаружил, что его высота колеблется от 0 до 100 метров. 2. Физик бросил барометр с крыши, измерил время падения и подсчитал, что высота башни варьируется от 60 до 70 метров. 3. Математик измерил высоту барометра, длину барометра и длину башни, подсчитал касательную угла и обнаружил, что высота башни колеблется от 63 до 64 метров. 4. Философ продал барометр, уволил сторожа за доход, и он сказал ему, что высота башни составляет 63 метра 40 см.

Каким -то образом есть физик и математик. Физики и спрашивает:

Математик: PI — это число, равное соотношению длины окружности его диаметра. Физик: PI 3.1415927 00 — 0,0000005 Инженер: PI 3 — это нечто.

Он встречает своего физика -товарища, он говорит ему:

-Цеп

Как физики доказывают, что все нечетные числа просты. Простая, три — простое, пять — пять — простое, семь — простой, девять — экспериментальная ошибка, одиннадцать — простая, тринадцать — простая. Теорема была доказана с использованием метода математической индукции.

Ректор университета увидел оценку, которую принес ему декан Физафака, и, с Ах, сказал: «Почему физикам всегда нужно такое дорогое оборудование?». Например, математики просят деньги только для бумаги, карандаша и ластика. И, думая, он сказал: — и философ, они еще лучше. Им даже не нужен ластик.

Летом дни становятся длинными, и зимой они становятся короче холода.

Математик: он отправляется в Африку, заканчивает все, что не является слоном, и держит слона как разницу в вычитании.

Опытный математик: Сначала он попытается доказать существование любого слона, прежде чем перейти к шагу 1 приведенного выше задания. Профессор математики: Доказывает существование определенного слона, а затем передает охоту и поимку слона группе своих учеников. Программист: Алгоритм А: 1) Развивается: 1) Африка 2) Начинается у мыса Доброй Надежды 3) Пересекает Африку с юга на север в направлении запад-восток. 4) При каждой встрече с животным: а) захватывает животное б) сравнивает его с животным похожим на слона в) оставляет опытного программиста в вопросе переписки: меняет алгоритм и заменяет животное Собираем слона в Каир и размещение животного в Каире, чтобы программа всегда заканчивалась правильно. Физик: Едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за слона, если его вес не отклоняется более чем на 15% от уже пойманного слона. Экономист: Он не ловит слонов. Он считает, что если этого достаточно, слоны окупают себя. Статистика: ловит первое животное, которое видит n раз, и называет его слоном. Менеджер: Не ловит слонов. Он никогда никого не ловит. Но время от времени ему звонят, чтобы дать свои полезные предложения. Системный аналитик: Теоретически можно определить взаимосвязь между размером пули и количеством попаданий при охоте за слоновой костью, если кто-нибудь скажет ему, что такое слон. Создатель компьютерного вируса: отправляет мышь на мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стадо испуганных слонов.

Он поймал Мефистофеля, философа, математика, физика и сказал: прыгай с десятиметровой башни в бассейн диаметром 1 метр. Философ поговорил, попробовал, закинул, потом махнул рукой, возможно, ему повезло и он прыгнул. невезение. Физик поднял палец, измерил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал точно в середину бассейна. Математик построил модель, написал программу, рассчитал траекторию полета, составил программу запусков. Он испугался, вскочил. Стрелка двинулась вверх. Ошибка в расчете, обратный знак результата!

Как математик и инженер, они решают одну и ту же задачу: вытащить из доски наполовину зажатый гвоздь.

Инженер достает гвоздь. Математик забивает ее до конца и затем решает задачу в общем случае.

— Здравствуйте, это квартира Ивана Петровича Сидорова? — Нет, это квартира Каца Абрама Самиловича. -Извините, это 22-38-89? -Нет, это 22-38-88. — очень хорошо! Шестой признак — ошибка, как и следствие.

— Знаешь, я вычислил скорость, с которой жену возить по магазину!

— Ну какие они?

— 200 долларов в час!

Новости из мира ядерной физики: в желудке кота больше нет наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением в 50 000 атмосфер, что в десять раз выше . Давление в эпицентре ядерного взрыва.

На конечной станции кондуктор проверяет вагоны и заглядывает в

Скамья спящего студента, а рядом книга Ландау Ландау «Теория поля».

Кондуктор будит студента:

Знаете ли вы имя великого индийского физика?

Чёрная дыра образовалась там, где Бог разделён на ноль

На экзамене по физике учитель решает заглянуть в сущность ученика, удивляется, обнаружив пустые страницы и, естественно, спрашивает, почему.

Есть анекдот, в котором убедил всех знаменитый физик Макс Планк: в обычной чайной чашке две ручки, а не одна, как нам кажется. Они расположены не просто на 180 градусов относительно друг друга (как, скажем, на сковороде), а на 360.

Экзаменатор спрашивает студента: — Расскажите, как работает трансформатор.

— Два. Не правильно. Трансформатор работает следующим образом: У-ОО-ОУ.

НАСА придумало пушку, которая заряжалась куриными тушами и стреляла через лобовое стекло самолета, чтобы проверить ее на прочность, сталкиваясь с птицами. Заряд рассчитывался так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета при посадке/спуске.

Британцы узнали об испытаниях и загорелись испытать на них свой высокоинформативный поезд. НАСА прислало ему пистолет. тест. выстрелил. Курица разбивает в мелкую пыль особо прочное лобовое стекло High-… Speed ​​Express, разбивает приборную панель, сбивает водительское кресло и попадает в заднюю стенку кабины. Британцы присылают в НАСА отчет об испытаниях с химическим составом стекла и конструкцией окна, с просьбой разъяснений и рекомендаций.

Ответ НАСА умещается в одну строчку: «Разморозьте курицу».

Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.

— Я разработал систему, позволяющую установить личность человека по голосу.

— Интересно, что мне делать?

В учебных заведениях есть экзамен по электротехнике.

В университетском билете есть вопрос: «Для чего измеряется сила тока?». Три варианта ответа: «1. в амперах; 2. в килограммах; 3. в децибелах».

В университете: «Сила тока измеряется в амперах?». Ответ: «1. Да; 2. Нет; 3. Затрудняюсь ответить.».

«Извините, мистер Учитель, но его звали не Исаак Ньютон, а Бин Ньютон».

Альберт Эйнштейн умер. предстал перед Богом. Бог говорит ему:

— Я знаю, что ты великий ученый. Я выполню любую вашу просьбу.

— Я хочу знать формулу мира.

Бог ввел формулу.

— Тут ошибка! — За исключением Эйнштейна.

«Я знаю», — отвечает Бог.

Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит рассчитать, сколько дров нужно заготовить на зиму. Спросил, какой площади дом, сколько комнат, короче, расспросил подробности. Затем он сказал:

— от трех до девятнадцати кубических метров.

— Почему это так неправильно?

Если вы не знаете, чем хотите заниматься, не бойтесь браться за это. Любитель построил арку, а профессионалы — «Титаник».

Из области рекреационной механики:

Получается, что передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, немолодой молодежи — относится к ременной передаче.

был профессором. И он был председателем Комиссии по атомной энергии. И оно было рассеяно. Однажды он сел в троллейбус, а там медсестра из психбольницы куда-то увозила больных. Наступила их остановка, они вышли один за другим, и профессор, подумав, провожал их. Медсестра, считая больных: — 1-й, 2-й, 3-й, 4-й. Кто ты? — Я председатель комиссии по атомной энергии — пятый, шестой, седьмой.

Задача по физике: «Ночью студентка Кембриджского университета Луны пошла с девушкой на озеро и попыталась рассчитать угол отражения лунного света от поверхности воды. Помогите ей с этим уроком. Коэффициент водопоглощения, а также факт, что девушка обидится и пойдет на пренебрежение».

В приемном экзамене Геофак МГУ. Экзамен по физике.

— Что такое электромагнитные волны?

Доброе утро, дорогие слушатели!

Вы только что слышали передачу защиты черных дыр вблизи нашей галактики.

В Москве еще 7 часов 51 минута.

Полковник — за женитьбу:

В 10-00 будет солнечное затмение, которое бывает не каждый день. Постройте полный персонал рядом с казармами, чтобы все могли видеть! Если идет дождь, постройте спортзал.

Завтра будет солнечное затмение в 10:00. Если идет дождь, дождь можно увидеть за пределами казармы, а в спортзале будет затмение, которое не происходит каждый день.

«С заказом полковника завтра в гимназии будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, все выйдут.

«Завтра полковник помещает солнечное затмение в гимназии, которая теперь будет каждый раз, когда идет дождь.

Учитель:- Вовочка, кто был Архимед? — Что ж. Это был ученый. Как только он купался и кричал: «Эврика!». — А что означает «Эврика»? — Что ж. Это означает «найдено». — А что он нашел? — Я не знаю. Мыло, возможно.

Физический экзамен. Экзаменатор:

— Что это за письмо?

— Это скоба! Давайте поместимся. три.

Физик входит в поле, крестный отец называет его:

Я слышал, что ты физик?

— Сядьте, физик. так чем ты занимаешься?

— А что делает Vovka?

— В чем секрет русских ученых?

— Там нет секрета. Это просто то, что американцы планируют вернуться оттуда.

— И мы будем ждать американцев и вернемся с ними!

2050 лет. Боеприпасы очень изощренные, поэтому армия полностью профессиональна и элита. Университет, первый год. Два студента.

Есть два зимних физика. Говорит друг друга и говорит: