Анекдоты про физкультуру
Читайте анекдоты посвященные к дню физкультурника, который отмечается во вторую субботу августа.
Звонок друзьям:
— Алло, вы где?
На физкультуре?
— А мы пиво пьем!
Так что подтягивайтесь!
На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!
Так значит, ты, и ты, и ты, ясно.
Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.
В школе.
Наш физрук сделает из ваших мальчиков — мужчин,
— А из девочек — женщин.
Школа 10-й класс.
После физкультуры в раздевалке
Разговорились про домашние задания,
И одна девочка спрашивает:
— А нам сегодня задом надавали?
Анекдоты про физрука
Папа проверяет Вовочкин дневник:
— Хмм
А по физкультуре двойка-то за что?
Училка сказала, козла матами обложить.
В физкультурном институте студент сдает экзамен.
Преподаватель:
— Так, какие мышцы у человека работают в состоянии покоя?
Никакие.
— Так, а какая группа мышц работает в движении?
Группа двигательных мышц.
— Хорошо.
А какая группа мышц работает, когда вы мыслите?
— Мысленная.
Ну, что вы несете?!
— Не мысленная, а мыслительная!
Занимаешься ли ты физкультурой, когда по радио передают утреннюю физзарядку?
— Конечно.
Но я делаю только первое упражнение.
— Это какое же?
«Откройте форточку»
На уроке физкультуры.
Учитель:
— Так, мальчики будут лазить по шесту, девочки — по канату!
Маша:
— А можно мы с Таней тоже будем по шесту?
Это еще зачем?
— А мы после школы хотим пойти в стриптизерши.
Анекдоты про физкультурников
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда,
Потому, что тот втихаря выстрогал себе два дополнительных ферзя.
Шизофреник качается посреди больничной палаты.
— Что вы делаете? — спрашивает медсестра.
Физкультуру?
— Нет, я измеряю время.
И который час по—вашему?
— Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
— Ошибаетесь, уже ровно четыре.
О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!
Приходит мужик к врачу.
— Доктор, что у меня за зуд такой, а?
Не пью, не курю, физкультурой занимаюсь
И это? только с женой!
Что за зуд?
— А это у вас, батенька, крылья на спине расти начинают!
Так — пошёл, побежал, пошёл, побежал, пошёл
Что получилось физкультура?
— Нет.
Три ходки, два побега!
Анекдоты про спорт
Вова!
На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался,
что у тебя дисциплина хромает.
Ты уже отреагировал на замечание?
— Отреагировал.
Теперь учитель хромает!
Катаясь на лыжах до изнеможения не уроках физкультуры,
Так проголодаешься, что съел бы лыжную мазь.
Но на помощь мне приходит учитель физкультуры, и никакой Сникерс не нужен.
— Пнул — и порядок!
Я снова бодр и весел!
Борец греко—римского классического стиля.
Сдает экзамен по литературе в институт физкультуры.
Подошло время отвечать, а он стоит и ни слова сказать не может.
Экзаменатор и так, и эдак, наводящие вопросы задает.
Тишина.
Тогда преподаватель спрашивает:
— Вы каких—нибудь классиков знаете? Пушкин, Лермонтов?
Студент, подумав с минуту, отвечает:
— Это наверное вольники, классиков я всех знаю.
Свадьба.
Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой “Три, четыре, закончили”.
Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг!
Директор пытается узнать кому именно.
Среди студентов института физкультуры решили провести тест на IQ.
В парте выпилили три фигурки:
— Квадрат, круг и треугольник.
Студентам нужно было пропихнуть предложенные им фигурки в соответствующие отверстия в парте.
По итогам теста студенты распределились на две группы:
— Очень умные и очень сильные.
На похоронах:
— Какими были последние слова учителя по физкультуре?
Все копья и ядра ко мне!
Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
— В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?
Фантазии евреев.
Если бы физкультура приносила деньги — на каждом турнике висело бы по пять евреев.
Учитель математики Петров делает детей умнее.
Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее.
Учитель этики Белкин делает детей нравственнее.
— И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей.
Анекдот про физрука
Читайте анекдоты посвященные к дню физкультурника, который отмечается во вторую субботу августа.
Звонок друзьям:
— Алло, вы где?
На физкультуре?
— А мы пиво пьем!
Так что подтягивайтесь!
На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!
Так значит, ты, и ты, и ты, ясно.
Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.
В школе.
Наш физрук сделает из ваших мальчиков — мужчин,
— А из девочек — женщин.
Школа 10-й класс.
После физкультуры в раздевалке
Разговорились про домашние задания,
И одна девочка спрашивает:
— А нам сегодня задом надавали?
Папа проверяет Вовочкин дневник:
— Хмм
А по физкультуре двойка-то за что?
Училка сказала, козла матами обложить.
В физкультурном институте студент сдает экзамен.
Преподаватель:
— Так, какие мышцы у человека работают в состоянии покоя?
Никакие.
— Так, а какая группа мышц работает в движении?
Группа двигательных мышц.
— Хорошо.
А какая группа мышц работает, когда вы мыслите?
— Мысленная.
Ну, что вы несете?!
— Не мысленная, а мыслительная!
Занимаешься ли ты физкультурой, когда по радио передают утреннюю физзарядку?
— Конечно.
Но я делаю только первое упражнение.
— Это какое же?
«Откройте форточку»
На уроке физкультуры.
Учитель:
— Так, мальчики будут лазить по шесту, девочки — по канату!
Маша:
— А можно мы с Таней тоже будем по шесту?
Это еще зачем?
— А мы после школы хотим пойти в стриптизерши.
Анекдоты про физкультурников
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда,
Потому, что тот втихаря выстрогал себе два дополнительных ферзя.
Шизофреник качается посреди больничной палаты.
— Что вы делаете? — спрашивает медсестра.
Физкультуру?
— Нет, я измеряю время.
И который час по—вашему?
— Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
— Ошибаетесь, уже ровно четыре.
О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!
Приходит мужик к врачу.
— Доктор, что у меня за зуд такой, а?
Не пью, не курю, физкультурой занимаюсь
И это? только с женой!
Что за зуд?
— А это у вас, батенька, крылья на спине расти начинают!
Так — пошёл, побежал, пошёл, побежал, пошёл
Что получилось физкультура?
— Нет.
Три ходки, два побега!
Анекдоты про спорт
Вова!
На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался,
что у тебя дисциплина хромает.
Ты уже отреагировал на замечание?
— Отреагировал.
Теперь учитель хромает!
Катаясь на лыжах до изнеможения не уроках физкультуры,
Так проголодаешься, что съел бы лыжную мазь.
Но на помощь мне приходит учитель физкультуры, и никакой Сникерс не нужен.
— Пнул — и порядок!
Я снова бодр и весел!
Борец греко—римского классического стиля.
Сдает экзамен по литературе в институт физкультуры.
Подошло время отвечать, а он стоит и ни слова сказать не может.
Экзаменатор и так, и эдак, наводящие вопросы задает.
Тишина.
Тогда преподаватель спрашивает:
— Вы каких—нибудь классиков знаете? Пушкин, Лермонтов?
Студент, подумав с минуту, отвечает:
— Это наверное вольники, классиков я всех знаю.
Свадьба.
Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой “Три, четыре, закончили”.
Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг!
Директор пытается узнать кому именно.
Среди студентов института физкультуры решили провести тест на IQ.
В парте выпилили три фигурки:
— Квадрат, круг и треугольник.
Студентам нужно было пропихнуть предложенные им фигурки в соответствующие отверстия в парте.
По итогам теста студенты распределились на две группы:
— Очень умные и очень сильные.
На похоронах:
— Какими были последние слова учителя по физкультуре?
Все копья и ядра ко мне!
Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
— В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?
Фантазии евреев.
Если бы физкультура приносила деньги — на каждом турнике висело бы по пять евреев.
Учитель математики Петров делает детей умнее.
Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее.
Учитель этики Белкин делает детей нравственнее.
— И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей.
Анекдоты про физкультуру, физрука
Сборник самых смешных анекдотов про физкультуру, физрука.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.
Физрук с сорокалетним стажем вышел на работу трезвым и не нашел школу.
Учитель физкультуры:
— Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.
Вопрос у меня в компьютерном магазине:
— А у вас есть флешка со свистком?
— . … А почему именно со свистком?
— Потому что я учитель физкультуры!
Новости спорта. Вчера студенты физкультурного института Петров А.А. и Сидоров В.В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений. Закрывшись в комнате общежития, они за сутки выпили 17 ящиков пива.
Борец греко-римского (классического) стиля сдает экзамен по литературе в институт физкультуры. Подошло время отвечать, а он стоит и ни слова сказать не может. Экзаменатор и так, и эдак, наводящие вопросы задает. Тишина. Тогда преподаватель спрашивает:
— Вы каких-нибудь классиков знаете? Пушкин, Лермонтов? — подсказывает.
Студент, подумав с минуту, отвечает:
— Это, наверное, вольники, классиков я всех знаю.
— Руки за голову! Ноги на ширину плеч!
— Это что, ограбление!?
— Нет, урок физкультуры!
— Быстро руки за голову, ноги на ширине плеч!
— Это ограбление?
— Нет, урок физкультуры!
Поделитесь с друзьями:
В нашей школе ни один урок физкультуры не обходится без мата.
На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать. Так… значит, ты и ты… Ясно… Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.
В физкультурном институте студент сдает экзамен.
Преподаватель:
— Так, какие мышцы у человека работают в состоянии покоя?
— Никакие.
— Так, а какая группа мышц работает в движении?
— Группа двигательных мышц.
— Хорошо. А какая группа мышц работает, когда вы мыслите?
— Мысленная.
— Ну что вы несете. Не мысленная, а мыслительная!
Хороший учитель физкультуры сделает из ваших мальчиков мужчин, а из ваших девочек — женщин!
На занятии по физкультуре.
Преподаватель:
— С какой частотой бьется человеческое сердце?
Из одного угла спорт зала:
— 50 герц
Из другого:
— В каждом ядре.
— Занимаешься ли ты физкультурой, когда по радио передают утреннюю физзарядку?
— Конечно. Но я делаю только первое упражнение.
— Это какое же?
— «Откройте форточку».
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдот про физрука и математика
САМЫЕ ВЕСЕЛЫЕ ШУТКИ, ЮМОР, ПРИКОЛЫ, АНЕКДОТЫ, ПОСЛОВИЦЫ В КАРТИНКАХ ОТ БЕЛКИ:
Материалы выпуска:
Навигация по записям
— Девушка, а пойдемте в кино?
— А у вас билеты есть?
— Нет.
— А презервативы?
— Есть.
— А пойдемте!
Вчера в обед выхожу из подъезда и наблюдаю за нашими бабушками, традиционно сидящими на лавочках возле входа и обсуждающих последние информационные сводки. Мне показалось, что на этот раз они были явно чем-то взволнованы.
Я с тревогой в голосе:
— Как дела, уважаемые? Что-то произошло?
— Да, вот, батюшка, обсуждаем брексит. Вышли-таки из ЕС!
— Вышли? Кто? Мы вышли из ЕС?
— Нет. Британия вышла из ЕС.
— Понятно. А мы?
— А мы остались!
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы. Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо.
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане.
— Поди с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания.
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили.
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку
— Пойдемте.
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы.
— Хреново отдыхаете, Петр Петрович!
Неоказание помощи милиции
Есть подруга — преподаватель в школе. Однажды в школу пришла милиция, с просьбой, мол, на территории возле школы орудуют два наркомана, отнимают у людей телефоны и деньги, затерроризировали весь район, и если вы их увидите, позвоните по такому телефону.
На следующее утро эта самая. подруга увидела в окно, как через стадион школы идет девочка и треплется по телефону. Вдруг к ней подбегают два чувака и начинают телефон отнимать. Преподаватель схватила телефон и давай звонить в милицию:
— Тут те самые наркоманы наверное, телефон у девушки отнимают!
— Хорошо, задержите их, мы выезжаем
— КАК ЗАДЕРЖАТЬ, ВЫ ЧТО.
— Ну придумайте.
Она не придумала. Махнула рукой и занялась своими делами.
Часов в пять вечера приезжает милиция, с вопросом: «Ну и где они?». Немая сцена,
потом вопль учительницы:
— А Я ЧТО, ПО-ВАШЕМУ ДОЛЖНА БЫЛА С 11 УТРА ДО 5 ВЕЧЕРА ИХ ТУТ
РАЗВЛЕКАТЬ?
Милиция возмутилась, мол вы тут не шумите, а то арестуем вас за неоказание помощи милиции, но офигевшая от идиотизма ситуации девушка выперла их из кабинета.
На следующий день она наблюдает такую картину из того-же окна: по периметру школьной территории в каждом кусте сидит по милиционеру. Человек 50. По стадиону, демонстративно разговаривая по телефону, перемещается девушка. К ней подходят вчерашние наркоманы и тут милиция на них кидается. И что самое смешной в этой ситуации: ОДИН НАРКОМАН ТАКИ УБЕЖАЛ!
Многие наверное сталкивались с продавцами пылесосов Кирби. Нам тоже каждые пару месяцев звонили и напрашивались на демонстрацию. Однажды отцу их назойливость надоела и он согласился. В назначенный день приехали два молодых человека в костюмах. Заволокли в квартиру коробку с пылесосом и понеслась. По всей квартире равномерным слоем начали рассыпаться грязные одноразовые фильтры от Кирби. Минут через двадцать наступила кульминация выступления — они попросили показать им наш пылесос, чтобы мы могли сравнить, насколько их чудо техники лучше и мощнее. И тут батя достал нашего «Слоника». Слоника он делал сам в начале девяностых. Сердцем ему служила турбина от заводской вентиляции номинальной мощностью в 5 киловатт. Она была упакована в металлический корпус от советского пылесоса «Тайфун», дополненный посередине широким стальным кольцом, чтобы турбину эту вместить. Сверху пылесоса припаян реостат. Сколько я себя помню — Слоника никогда не включали больше, чем на 20% от мощности. Батя выставил чуть больше 50%, направил стальную трубу на Кирби и включил. Слоник чавкая и хрустя начал засасывать обломки пластиковой обшивки Кирби, потом в его ненасытное нутро полетели какие-то железяки и трубки. Отец щелкнул тумблером. После того, как Слоник замолчал — он выкрутил реостат на 100% и направил трубу на демонстраторов. Никогда в жизни я не видел такого ужаса на лицах. Ребята в костюмах едва не вынесли своими телами запертую металлическую дверь из 4мм стали, которую батя на том же заводе своими руками сделал. Когда два тела обмякли под дверью — Отец опустил «ствол» Слоника, пнул ногой остатки вражеского пылесоса и сказал ребятам: «забирайте свое г@вно, и чтоб я о вас больше не слышал». С тех пор ни мы, ни наши соседи о Кирби слыхом не слыхивали.
Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы. Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
— Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!
Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей.
Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу. Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполит их любое желание.
1-й -Хочу в Диснейленд.
Б. — Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете.
2-й -Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках.
Б. — Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла.
3-й -А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и наушниками.
Б. (удивленно)Но ты, вроде не похож на инвалида?
3-й -Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули.
Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей.
Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу. Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполит их любое желание.
1-й -Хочу в Диснейленд.
Б. — Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете.
2-й -Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках.
Б. — Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла.
3-й -А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и наушниками.
Б. (удивленно)Но ты, вроде не похож на инвалида?
3-й -Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули.
На американской таможне:
— Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
— Колорадские. Решил показать ребятам их родину.
Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и
решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать
Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии
Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача — продать советские калькуляторы. Через
полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую
страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули
с
облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на
поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное
еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с
нужными
людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект.
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился,
тот
вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон.
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько
в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто.
В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
— Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!
— Слона?!
— Да, слона!
— Найдем, приходите завтра…
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.
— Извините…, я это, по поводу слона.
— Слона? Ааа слона, ща…
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору.
— Забирайте…
Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет.
— Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте.
После боя сидят солдаты, злые все — многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает: «В дерьме утопить! «.
Остальные: «Не-е-е, это больно просто. » Старшина курит. Второй:
«Четвертовать гада! » Все: «Не-е-е, это слишком быстро. » Старшина курит.
Третий: «Связать и в муравейник, пускай они его сожрут! » «Не-е-е, плохо видно будет» Старшина докурил: «А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в ж@пу засунем! » Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился: «Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот! «
Старшина наставительно: «А чтобы союзники не вытащили. «
Иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . .
2 непростых вопроса:
1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом — вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один
2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос — решающий вот информация о 3-х кандидатах:
Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день.
Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер.
Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете?
Не подсматривайте ответы!
—
1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ «да», то вы только что убили Бетховена.
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
— Дай разок пыхнуть!
— Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
— Где взял?
— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
— Выдыхай, бобер, выдыхай!
Поделись с друзьями!
Смешные шутки из сериала «Физрук»
На нашем сайте собраны смешные шутки из сериала “Физрук”. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!