Анекдоты про физрука! Страница 1.

После объявления Королевы Бала на выпускном вечере она сразу же приказала PhysicalCase отрубить ей голову.

Отец спрашивает Вовочку: — Сынок, зачем ты рассказал всему классу, что математичка и физрук в кино целуются? — Она сама спросила меня об этом. — Так вот оно как? — Она мне говорит: «Вовочка, ты все время смеешься на задней парте! Расскажи всем, и мы посмеемся!».

Из школьного дневника Толстого: «Сегодня на уроке физкультуры давали прыжки в длину. Я прыгнул хуже всех, но учитель физики все равно поставил мне пять баллов. По шкале Рихтера».

Физрук хотел танцевать диско, но как бы он ни старался, приседания все равно получались.

В смоленских школах, если к физику добавить трудовика, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 тренажерных зала, и ни один из них не работает по пятницам.

Женщины — они как физики. Либо с усами, либо без.

В институт благородных девиц требуется физик. Мужчины до 60 лет, пожалуйста, не беспокойтесь.

Физрук: — На первый-второй, бля, рассчитай! — Первый! — Второй! — Бля!

— Сынок, зачем ты всем рассказал о том, как целовался математик с дипломом физика?! — Она сама об этом спросила. — Как сама? — Я говорю: «Петров, куда ты спешишь на задней парте? Расскажи всем, и мы посмеемся

После мытья посуды Физрук 20 раз перестирал постельное белье.

— Марьванна, дай мела, пожалуйста, ненадолго… — Зачем тебе, Вовочка? — А, физическое лицо, которое можно обвести вокруг пальца.

— Сынок, зачем ты всем рассказал, как целуется математик с физруком? — Она сама об этом спросила. — Как вы сами? — Я говорю: «Вовочка, ты чего на заднюю парту встал? Расскажи всем, и мы посмеемся».

Физрук Дмитрич: — Итак, 10 человек ушли, остался 21. Теперь вы можете считать на пальцах.

Физрук проехал по Ленинградке, не удержался и поставил Путана на дыбы.

Один сосед другому: — Да ладно, а моя дочь назвала своего первого ребенка в честь отца — Физрук!

Смешные свежие анекдоты, истории, афоризмы, цитаты

Новые анекдоты — Главная тема № 52184

Ребята, не в Москву, к нам! — крикнул Полирук Клочков своим бравым штанишкам. А из толпы хмуро: — Нет, это Свердловск.

Новые анекдоты — Главный выпуск № 51700

Странно, но когда купаешься в проруби, чувствуешь себя моржом, когда моешься ледяной водой в ванной — просто моржом.

Новые анекдоты — Главный выпуск № 35220

— Что красное и вредное для зубов? — Кирпич.

Новые анекдоты — Главная тема № 28353

Люди, которые называют PY$ пилотом, попадают в него, а не в это место. (c) ishstyle

Новые анекдоты — Главный выпуск № 23108

Сообщение: « В Институт благородных девиц требуется физик. Мужчин моложе 60 лет просьба не беспокоить».

Новые анекдоты — Главный выпуск № 15263

Разговаривают двое мужчин: — Вот, как ты думаешь, что на самом деле? — Ну, дом здесь я строил два года, получил кучу денег — Теперь живу в удовольствие. Дом — В том-то и дело. — А еще? — Ну, машина. Моя машина отличная, машина — это нечто! Моя жена тоже неплохая! — Подожди, жена — Ничего подобного. — Ну, да, жена — […].

Новые анекдоты — Главный выпуск № 14380

— Девушка, вы, наверное, знаете очень страшную тайну — Откуда она у вас? — У вас такое загадочное выражение лица!

Новые анекдоты — Главный выпуск № 11756

Доктор — Пациент: — За алкоголь, курение и наркотики вы платите своим здоровьем! — Если это в одном здоровье, доктор … Вы даже представить себе не можете, во что бабушкам все обходится!

Новые анекдоты — Главный выпуск № 8331

Жена вызывает мужа на работу для беседы. Муж: — Извини, дорогая, но у меня сегодня болит горло. Но, дорогая, у меня есть для тебя новости: хорошие и плохие. Муж: — Ладно, у меня сейчас нет времени, просто скажи мне хорошие новости. Джен: — Хорошо … В целом … Подушка безопасности работает. Отправлено Вадим К.

Новые анекдоты — Главный выпуск № 5717

— Алло, полиция!? Муж пошел гулять с собакой и пропал! — Расскажите приметы. — Ну, муж среднего роста, глаза вроде бы карие, а собака эрудированная, кобель, окрас пегий, старый, нижний левый зуб сломан, небольшой шрам также на задней лапе&raquo.#8230;… …… …… ..

первоапрельские шутки про физрука и трудовика. гы

Рабочий начал вести рассказ, вместо пар детям раздали дневники.

Рабочий начал вести анатомию — на уроке Джиджи были обнаружены Пиноккио.

Рабочий начал вести математику. 11 Классики изучали какую-то фигуру.

Трудовик начал вести русский язык: Дети списали свои татуировки за 40 минут.

Трудовик начал проводить изобретательство: дети раскрашивали его Ладу.

Рабочий начал проводить химию: дети готовили сливы.

Трудовик никогда не сквернословил, он забыл всю обсценную лексику еще в детском саду.

Когда красное дерево было готово, Трудовик коптил щепу.

К шестому периоду у Трудовика открылось второе дыхание: дети задохнулись в дыму.

Трудовик зарядил мобильный телефон. Засовывает пальцы в розетку.

На уроке Обж Трудовик наложил цементную штукатурку

Трудовик и физрук. Руки больше не салютуют. Последний раз, когда они наложили друг на друга руки, закончился открытыми переломами.

Трудовик проводит физкультуру, но дети все равно не чувствуют разницы

Трудовик на уроке информатики окончательно убил текущую

Физическая работа руками на уроке труда в рабочем помещении ломал дрова

Физический работник на уроке истории рассказывает о своей службе в военно-воздушных силах.

Физические руки на уроке химии продавали анаболики детям

Физрук на уроке физики взял учебник и порвал его вместе со всеми.

Физика руки на уроке математики измельченные таблицы

Во время пожара в школе физрук спас тяжести.

В обеденном зале Физические Руки покупает компот из себя и своих бицепсов.

Физрук на 40-минутном уроке рисования рассматривает радугу

Физрук на уроке музыки спал под роялем

Физрук Рук и Трудовик на уроке информатики изучали порнопорталы

Физические руки на уроке русского языка Металлическая ручка к портрету Даля

Воры проникли в школу — инструктор по физкультуре первым закричал на охранников

Физические руки сломали указательный палец Петровой в зубах

Многие ложатся спать — физкультура во сне движется. Так, однажды, не просыпаясь, он выиграл региональный чемпионат по марафону.

Кирпич бросили в Трудовика — он даже не подавился.

Трудовик научился разговаривать с помощью молотка. Первым словом молотка было: «Папа, пиво».

Смешные истории из жизни

Мне было 14 лет. В нашу школу пришел новый учитель физкультуры. Я не уверен, был ли он осужден или только что ушел из армии. Ну, он начал нас ругать. Наверное, в спортзале. Весь класс был просто опухшим от этого. Мы убегаем. Учитель физкультуры просто отвернулся, а я, с командной целью, лаял на весь спортзал Пидора. Меня не предали. Но этот чирок не просто прыгнул, он сделал несколько таких движений. Короче говоря, детям физрука сделали инъекцию.

1: Ты идешь на юбилей школы? 2: Нет, там я не буду счастлив, меня любит только физрук в педагогическом училище. Тогда я пойду на юбилей физического человека, обязательно пойду.

Установка веб-камеры на одном из избирательных участков положила конец тайному роману учителя физкультуры и химика.

В игре «Крути бутылку» Люси из 10-го «Б» смутило не столько присутствие учителя физкультуры и химика по труду, сколько отсутствие других девочек.

jerrylee58: И вы все еще называете свою школу малобюджетной? jerrylee58: у нас есть 1 мяч для каждого класса. И второклассники потеряли его, так что теперь Физрук заставляет их играть в доджбол с помощью переключателей. По крикам детей видно, что им не нравится эта игра…

Пятиклассник испытал шок, когда увидел трезвого учителя физкультуры.

Разговор между учителем физкультуры (G) и учеником (W) G: почему ты не был на уроке физкультуры? П: Понимаете, я проснулся утром и подумал: «Мне пиздец».

Мой друг стал преподавателем obj.

Я: как ты, я был уверен, что приду в школу с оружием.

учитель ОБЖ: ха-ха, это в америке, у нас так не делают. сейчас «школа» не такая, как в наши годы, учителей не хватает, например, в соседнем селе учитель физкультуры ведет труд и искусство, в моей школе учитель информатики-воспитатель детей. детский сад, а в бабли знаю, что учитель ОБЖ ведет физику. до меня школьный психолог вел уроки ОБЖ и ОВ. вот оно современное образование

Я: Я представляю себе учителя физкультуры, который сидит в скомканной олимпийской футболке над книгой с портретом Рембрандта и плачет.

John_V Да, вчера мне позвонил знакомый учитель физики, в их школе сняли венду со всех компьютеров и поставили Alt Lunux Unior. Она приходит на работу, а там ничего нет, все испорчено вместе с материалами, которые были на компьютерах и Linux везде, но никто не знает, как с ним работать))) И самое смешное, что все это было переустановлено учителем физкультуры! Вот так и проходят реформы в наших школах)))Физруки на глазах у остальных! )))) tin NickNeo! John_V Да, они пытались узнать у учителя физкультуры, как попасть в интернет, он сначала посоветовал им почитать интернет, а потом вообще сказал, что это слишком сложно.

Я помню одного учителя физкультуры. Девочка пришла в класс в юбке. Она говорит: Я могу сделать это в любом случае. Физрук: Ты знаешь, сколько я могу сделать за ночь? Она: Как насчет этого? Физрук: Хорошо, мы говорим о возможностях.

Школа, спортзал. В углу стоит стол для пинг-понга. В перерыве между занятиями четыре старшеклассницы хотят поиграть. Физрук готовится к уроку со второклассниками и вежливо отсылает девочек. Они не отступают, уверенные в своей неотразимости — заколки, короткие юбки и килограммы макияжа. Тогда учитель физкультуры просто отворачивается, строит второклассников и … — Внимание! Ну что, мы собираемся навестить больших девочек? — ДА. — радовались дети. — БАНЗАЙ!» — приказал учитель физкультуры. Счастливые дети набросились на визжащих старшеклассниц. В тот день был установлен рекорд по шпилькам в помещении.

Он работал инструктором по физкультуре в детском лагере. Почему-то сломался насос для накачивания шаров. Со сдутым мячом я отправился в следующий лагерь. Там я встречаю девочек-пионерок (D). Дополнительный диалог: D — пусть мяч играет! Я — она не раздута. D — подкачай! Я подкачаю твоего учителя физкультуры, но это не так. И он уехал в город. Я подожду. D — но давай пока поиграем в мяч! и весь диалог повторяется. Я ждал учителя физкультуры (F). Диалог: почему мои девочки не бросили мяч? Я — так он не был раздут! Ф — так раздут! Я — так тебя там не было!!! Ф — Я уезжал в город! Ну, я ждал тебя. F — ну, пока они ждали, я собирался дать им поиграть! . и лагерь этих тупиц назывался «Россия».

насчет гранат. в школе их еще кидали в окоп, который находился метрах в 40 от линии метания. учебных гранат было много, кидали пару-тройку. мои три сразу идут в окопы (папа военный, полигон каждые выходные). физрук стоит в стороне, метрах в 20, рядом с ним стоит бочка с водой под канализацией, почти полная. Я беру гранату и стучу ею в бочку, она вся в воде. подходит. Думаю, ну и хрен с ним. дальше события разворачивались быстро и стремительно. здание спортзала с остроконечной крышей, на крыше два наклонных окна, под одним из которых кабинет учителя физкультуры. расстояние до здания 60 м. диалог. f: — одна попытка — и ты сразу вылетаешь в окно, ты свободен и можешь ходить до конца года. если не получается — каждый урок — это бег на 12 км и кроль на 200 м. я: ты уверен? Ф: Да, продолжайте. Я молча подбираю гранату и бросаю ее в окно. грохот стекла и шкафов со спортивными трофеями. F: гребаный придурок идиот. поворачивается и идет к нему, повторяя «придурок».

мой отец сделал какашку, когда узнал об этом. очень редко выносится на свалку. 🙂

Брутто. Далеко впереди видны деревья, покрытые снегом. Дети не шагают и не бегут; на дороге не встретишь ни души.

Фрости. Дорога белая и гладкая, на небе собрались облака. Усы физрука давно застыли, Он дрожит в спортивном костюме.

Целый час он идет по колено в снегу, Кричит, подгоняя детей, А дети кашляют на бегу, Вздыхая глубоко и тяжело: «Будем надеяться, что мы скоро вернемся».

Урок физкультуры. дети прыгают через козла. Маша стоит в стороне, боится прыгнуть. Физрук: Маша, не бойся, раздвинь ноги, а остальное я сделаю сам. весь урок класс хохочет без остановки;)))

У нас в школе учился Физрук Григорич. Уважаемый человек, спортсмен, заядлый купальщик, и я очень уважал его на груди. В девятом классе, осенью, он построил всем нашим классом стадион. Погода шепчет, солнце припекает, клены желтеют, словом, бабье лето в лучшем виде. Григорич походил вокруг, прошел перед строем, посмотрел на солнце, прищурился и выдал: — Сегодня, по плану, будем сдавать метание гранаты (а они разные — мальчики тяжелее, девочки меньше). и легче). Девочки бросают 0,5, а мальчики — 0,7.

Вовочка: — Марь Иванна, можно попросить у вас мел? — Почему? — Круговой физрук.

Я шел вечером по улице и заметил мужчину лет 40 в спортивном костюме Adidas, кроссовках и самое главное SEMS Я по натуре хороший, спокойный человек (в конце концов, я мастер-бетонщик), но на днях я схватил пидора с головы острова и разозлился. Кажется, дядя хотел закурить или что-то в этом роде, не помню, но услышал, как Идинауидолбайоб ответил слово в слово. Сегодня я перелистывала школьный фотоальбом моего сына. Угадайте, где я видел их учителя физкультуры 🙁

Наш физрук — это такая штука: люди тягают тяжести. Вспоминается его анекдот про физрука: «Приходит мужик к доктору: — Док, у меня яйца звенят. — Ладно, давай посмотрим. — Доктор, может быть, я гений? — нет, ты дурак!» Вот что я имею в виду: достаньте ключи из кармана.

Sorc: все еще жили, в детстве играли на счетчике, и никто не думал называть это спортом Laintime: в восьмом классе, когда мой одноклассник был на дворе 1999 год, обиженный замечанием учителя физкультуры, который назвал его курицей, сказал «я тебя повешу, как чувака в ментовке» Laintime: зацените дуэль на бутылках водки, которую мой одноклассник и учитель физкультуры устроили в компьютерном классе в середине школы

PatriCon: Сегодня у нас был урок физкультуры, и учитель физкультуры спросил нас, что мы выбираем, 5 км или футбол. Естественно, выбор был сделан в пользу футбола. Учитель физкультуры согласился, но поставил условие: играем до первого мата: как только услышит ругательства, сразу бежим 5 км. Короче говоря, у нас даже не было времени разделить мяч.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-fizruka-stranica-1-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук