Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про форму

А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена — это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов.

• Обсудить
• Поделиться

Медведев влетает в кабинет Путина в бронике и с автоматом в руках. Орет: — Вова. П..здец. Укропы. Бандеры. Фашисты. — Что — укропы, фашисты? — Хана, Вова, эсэсовцы в Москву вошли! Уже почту и связь захватили! — А, не ссы, Дима, это почтарям и связистам новую форму выдали.

• Обсудить
• Поделиться

Моя девушка недавно купила себе пальто, поразительно напоминающее форму гитлеровских войск времен Второй Мировой, что естественно вызвало череду приколов с моей стороны. И вот, после того как я ее встретил с работы, мы зашли в магазин и она начала что то судорожно искать на полках: – Я должна захватить… Я должна была что-то захватить… – Польшу?

• Обсудить
• Поделиться

Когда колобок увидел квадратную форму для выпечки, он понял, что убежать в этот раз не удастся.

• Обсудить
• Поделиться

Президент Путин утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные штаны, телогрейка. На груди — бляха с номером возглавляемого региона, на голове — шапка-ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. В руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных регионах — метла, в северных — деревянная лопата для снега.

• Обсудить
• Поделиться

В народе бытует мнение, что военные – ограниченные люди. Ничего подобного. Например, я в первый раз в жизни пошёл в театр, когда служил в армии. И не потому, что хотел этого, а потому что это был приказ. Приказ всей ротой идти в театр. Такой, знаете, культурно-развлекательный марш-бросок. Но нам нравилось, потому что всё-таки без противогазов и в форме.

• Обсудить
• Поделиться

— Вы с мужем занимаетесь сексом? — Регулярно! — Очень хорошо! А как часто? — Непрерывно! — Вот это я понимаю — молодцы. А в какой форме? — В мозг… начиная с раннего утра!

• Обсудить
• Поделиться

В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.

• Обсудить
• Поделиться

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: — Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек, Продавец в ларьке его спрашивает: — Тебя что, с работы выгнали? — С чего бы это? — Да форма на тебе пожарника.

• Обсудить
• Поделиться

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.

• Обсудить
• Поделиться

На трассе два гаишника тормозят крутую тачку за превышение скорости. Пассажир выходит и говорит: — Я с кооператива «Озеро». — И шо? — Ты номера мои видишь? — И шо? — Питерский я, так понятней?! — И шо? А мы с Донецка вчера приехали! — Мужики, так бы сразу и сказали! Достаёт две купюры по 5000 рублей и отдаёт гаишнику. Гаишник кладёт деньги в карман. И тут пассажир говорит: — Погоди, вы вчера приехали, говоришь? А как в ГИБДД устроились за сутки, если не секрет?! — Да какой там секрет! Купили форму и палку прямо у вокзала.

Анекдоты про виды спорта

После окончания игры:
— Кто победил?
— Полиция.
— Полиция? Кого же? И в каком виде спорта?
— Болельщиков, в стрельбе.

— Вы каким видом спорта занимаетесь?
— Я дротики бросаю.
— Так, значит, вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Хм… Как вам сказать, не без этого…

Помнится, пришел я в магазин кроссовки покупать и как человек от спорта далекий, выбираю я их чисто по эстетическим характеристикам. А тут налетели на меня дети-продавцы и давай пытать, для какого вам вида спорта, для бега или для прыга. Пришлось им сказать, что мне для шахмат. Отстали.

Пропагандируя паркур и другие виды экстремального спорта, наша фабрика существенно нарастила выпуск своей продукции — медицинского гипса.

На уроке физкультуры:
— Аркадий, в каком виде спорта ты мог бы преуспеть?
— Мне кажется, что я прирожденный горнолыжник!
— Почему ты так думаешь?
— Быстро кости срастаются!

— А какое у вас телосложение?
— Спортивное.
— А каким видом спорта занимаетесь?
— Сумо.

В шахматы на компе играть — теперь дважды спорт. Еще бы литрбол признали, чтобы тремя видами спорта одновременно заниматься.

— Ты вот спортсмен в разных видах. А какой твой самый экстремальный и любимый вид спорта?
— Доверять людям.

Экстремальные виды спорта по степени нарастания опасности: парапланеризм, дайвинг, паркур, переход улицы на красный свет, прогулка ночью по Южному Бутово, жизнь на зарплату, возражение жене, ипотека.

Из всех видов спорта самый сильный удар рукой развивает футбол. Даже легкая отмашка во время игры заставляет соперника корчиться в агонии.

Сомалийская олимпийская сборная извинилась перед Олимпийским комитетом после того как они узнали, что парусный спорт и стрельба — 2 разных вида соревнования.

Все новые и удивительные виды спорта появляются в нашей жизни. Так, уже проводятся соревнования по быстрому переключению каналов телевизора с помощью пультов управления. Сигналом к началу состязаний служит команда главного судьи: «Реклама!».

Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением разве что шахмат.

После матча с поляками наши футболисты были признаны родоначальниками нового вида спорта: ходьба с мячом.

Самые распространенные в России виды спорта: литрабол, фигурное шатание, синхронный сушняк.

Размышляли тут, а что было бы, если бы секс сделали олимпийским видом спорта. Пришли к выводу, что ничего хорошего бы не вышло. Золото заберут китайцы, а русских обвинят в употреблении дилдония и наложат очередные санкции.

— Ты почему такой гордый?
— Я — КМС.
— А каким видом спорта занимаешься?
— Сумо!

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
– Ну что? – спрашивают их, – убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
– Почти, – говорят рыболовы. – Осталось только доказать, что водка – не допинг.

Сочи — единственный в мире тропический город, в котором есть масса объектов по всем ЗИМНИМ видам спорта, но нет ливневой канализации на случай сезона дождей.

Олимпийской сборной Израиля по зимним видам спорта, состоящей из одних юристов, задним числом присуждены 6 золотых, 5 серебряных и даже одна платиновая медаль. При этом от бронзовых медалей спортсмены-юристы брезгливо отказались.

— Мой муж бросил пить благодаря спорту.
— А какому виду спорта?
— Боксу.
— Он стал заниматься боксом?
— Не он, а я.

— А в Древней Греции было мало общественных туалетов…
— Вот так и появились олимпийские виды спорта: спринтерский бег и спортивная ходьба.

— Можно ли армянское радио считать олимпийским видом спорта?
— Можно. Если после каждой шутки 50 раз отжиматься и 100 раз приседать!

Родоначальником всех ледовых видов спорта был ещё Александр Невский. Шведы могут подтвердить.

Чтобы Россия 100% выигрывала весь комплект медалей, причем на каждой олимпиаде, нужно чтобы МОК обязательно зарегистрировал два новых олимпийских вида спорта — ‘литробол’ и ‘бабслей’!

— Изменения в семейном законодательстве приводят к путанице во всем, даже в Олимпиаде.
— Что ты имеешь в виду?
— Ну, например, санный спорт. В санках 2 мужика с одинаковыми фамилиями, например, австрийцы Лингеры, латыши Шицсы. Раньше я подумал бы: братья.
— А теперь?
— Может быть, супруги?

Зимние виды спорта имееют одно неоспоримое преимущество перед летними: не победишь, так хоть согреешься.

У пластического хирурга на приеме девушка:
— Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что-нибудь сделать?
— Раздевайтесь, я посмотрю.
Девушка разделась, врач осматривает ее и говорит:
— Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию.
Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка:
— Доктор, я не очень верю в эффект…
— Ну тогда хирургическим путем!
Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка:
— Ой, нет, доктор… Только не это!
— Тогда просто займитесь спортом!
— Пробовала, это тяжко для меня! Может быть еще что-нибудь предложите?
Доктор, тяжело вздыхая: — Милая, если вы еще пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей.

Анекдоты про вид

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
— И что? Ты думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?

Разговор в зоопарке:
— Мама, а эти крокодилы живые?
— Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
— Как наш папа по выходным?
— Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

Размышляли тут, а что было бы, если бы секс сделали олимпийским видом спорта. Пришли к выводу, что ничего хорошего бы не вышло. Золото заберут китайцы, а русских обвинят в употреблении дилдония и наложат очередные санкции.

— Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
— Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
— Дура что ли, он же не это имел в виду.
— Сама дура, врач — психиатр.

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки.
И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растет из жопы и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.

У меня вот есть друг, он админ-гот. Он настолько крут, что при его виде Винда сама восстает из мертвых!

— Кто становится психиатром?
— Еврейский мальчик, чтобы доставить радость маме поступает в медицинский, но при этом падает в обморок при виде крови.

Чикаго. В небольшой магазинчик заходит странного вида человек, подходит к кассе, достает из под плаща автомат, и кричит:
— Всем внимание! Это не ограбление! Это технический отбор денег из кассы!

На кафедре философии.
— Петров, уберите шпаргалку!
(с грустным видом убирает водку обратно в сумку)

Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело:

– Что, вешаться собрались?!

– Нет, бл*н! Сейчас помоюсь и пойду в горы!

Определение биологического вида гласит: «Вид — совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства».
Отсюда следует, что педерасты к виду «хомо сапиенс» не относятся.

Виды женских трусиков: викини, стринги, тонг, деван-дерьер, бикини, танга, слип, кюлот.
Виды мужских трусов: шорты, батины труханы, с дырой.

Сессия. Студенты начинают учиться и сдавать то, что не сданно вовремя.
Сижу на зачете. Входит очередной должник.
Спрашиваю:
— У вас что?
Имея в виду, какая тема не сдана.
В ответ радостно:
— У меня здесь последний долг!
Я:
— Что-то мрачновато получается.

Произносить глупости всегда следует с умным видом: если не обманете окружающих, то хотя бы посмешите!

Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду.

У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню.

Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:

– Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?

– А вы откуда знаете, что первый?

– Да ты на себя сзади посмотри! Там на ж*пе отпечаток сапога!…

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.

Девушка говорит фитнес-менеджеру:
— Вон тот юноша вытащил и показал мне что-то неприличное.
— Вы имеете в виду член?
— Да какой там член! Так, что-то неприличное.

— У танков бывают три вида препятствий: надолбы, выдолбы и долбо#бы. Это я про вас говорю, товарищи курсанты.

Большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженном виде.

Художник девушке:
— А давайте я вас такую красивую нарисую в обнаженном виде?
— Ну, ладно, раздевайтесь.

Как жаль, что не существует такого беспроигрышного вида кредита, как «кредит под залог тещи».

Прошу не звонить мне в голом виде.

Настоящего мужчину по серьезному интересуют только два вида услуг — сексуальные и ритуальные.

— Не выбрасывай, на дачу отвезем.
— Перед дачей еще есть чистилище в виде балкона.

Едет новый русский на мерсе, в дупель пьяный. На первом же повороте его останавливает гибддэшник.
— Вы что совсем охренели? Ездите на машине в таком виде!
— Да не боись, командир, машина теперь застрахована.

— И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
— Да!
— Ладно, одевайся и ложись спать!

— Ты щелку открытой оставила? — спросил я жену перед сном, имея в виду форточку.
— Да — ответила она и засмеялась.

Большая грудь у женщины — это, конечно, очень хорошо. Вот только один недостаток: когда везешь такую женщину на машине на переднем сиденье, не видно правого зеркала заднего вида.

— Почему это ты вчера явился домой в полупьяном виде?
— Да просто денег не хватило.

Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!

Детская комната милиции. По комнате с важным видом разгуливают дети в милицейской форме, которая им явно не по росту, курят соломку к чаю, размахивают игрушечными пистолетами и ругаются детским матом.