Анекдоты про форму

И все же, с присущим мне романтизмом, я считаю, что самой важной характеристикой мужского члена для женщины является не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, висящий на одном из его концов.

  • Обсудить
  • Поделиться

Медведев врывается в кабинет Путина в бронежилете и с автоматом в руках. Вова. П… здравствуйте. укроп. Бандеровцы. фашисты. — Что — укропы, фашисты? — Хан, Вова, эсэсовцы вошли в Москву! Почту и связь уже захватили!» — Да не сердись, Дима, выдали новую форму почтальонам и связистам.

  • Обсудить
  • Поделиться

Моя девушка недавно купила пальто, поразительно напоминающее форму нацистских войск во Второй мировой войне, что, естественно, вызвало серию шуток с моей стороны. Итак, после того как я встретил ее с работы, мы вошли в магазин, и она начала судорожно искать что-то на полках: — Мне нужно сфотографировать… Мне нужно сфотографировать что-то… — Польша?

  • Обсудить
  • Поделиться

Когда пряничный человечек увидел квадратное блюдо для выпечки, он понял, что на этот раз ему не удастся сбежать.

  • Обсудить
  • Поделиться

Президент Путин утвердил дресс-код для губернаторов: валенки, ватные штаны, мягкая куртка. На груди — табличка с номером головного участка, на голове — шапка-ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. Губернаторы должны носить в руках символы власти губернатора: метлу на юге, деревянную лопату для снега на севере.

  • Обсудить
  • Поделиться

В народе бытует мнение, что военные — это ограниченные люди. Ничего подобного. Я, например, впервые в жизни пошел в театр, когда служил в армии. И не потому, что он этого хотел, а потому, что это был приказ. Приказ всей труппе идти в театр. Такой, знаете ли, культурно-развлекательный марш. Но нам это нравилось, ведь в конце концов, без противогазов и в форме.

  • Обсудить
  • Поделиться

Занимаетесь ли вы с мужем сексом? — Регулярно! Очень хорошо! И как часто? — Все время! — Я вижу — браво. И в какой форме? — В мозгу… с раннего утра!

  • Обсудить
  • Поделиться

В. В. Путин заявил, что в Бразилии нет российских футболистов, а форму можно купить в любом магазине.

  • Обсудить
  • Поделиться

Утром полицейский возвращается с дежурства, только разделся, чтобы поспать, а жена кричит из спальни: — Беги к пивному ларьку! Полицейский матерится, надевает форму и бросается к прилавку, продавец в прилавке спрашивает его: — Что, с работы выгнали? — Почему? — Да, на вас форма пожарного.

  • Обсудить
  • Поделиться

Катя, 13 лет, придя домой и увидев маму в школьной форме, поняла, что сегодня она снова будет ночевать у бабушки.

  • Обсудить
  • Поделиться

На трассе двое дорожных полицейских тормозят крутой автомобиль за превышение скорости. Пассажир выходит из машины и говорит: «Я из кооператива «Озеро». — И что? Вы видите мои тарелки? — И что? — Я из Петербурга, так понятнее ?! — Ну и что? А мы вчера из Донецка приехали!» — «Ребята, они бы сразу сказали! Он достает две купюры по 5000 рублей и отдает их сотруднику ГИБДД. Сотрудник ГИБДД кладет деньги в карман. И тут пассажир говорит: — Подождите, вы вчера приехали, говорите? А как вы устроились в ГАИ на один день, если не секрет?! — Да, в чем секрет! Мы купили форму и палку прямо на вокзале.

Анекдоты про виды спорта

После игры: — Кто победил? — Полиция. Полиция? Кому? И в каком виде спорта? — Фанаты, в стрельбе.

— Каким видом спорта вы занимаетесь? — Я метаю дротики. — Значит, вы стрелок? — Что? — Ну, ты шутишь? — Хм… Как сказать, не без этого…

Я помню, как пришел в магазин, чтобы купить пару кроссовок, и как человек, далекий от спорта, выбрал их чисто из эстетических соображений. И тут на меня налетели дети из отдела продаж и давай пытать друг друга, каким видом спорта ты увлекаешься, бегом или прыжками. Мне пришлось сказать им, что я увлекаюсь шахматами. Заброшенный.

Продвигая паркур и другие экстремальные виды спорта, наш завод значительно увеличил производство своей продукции — медицинского гипса.

На уроке физкультуры: — Аркадий, в каком виде спорта ты можешь преуспеть? — Я чувствую себя прирожденным лыжником! — Почему вы так думаете? — Кости растут быстро!

— А какое у вас телосложение? — Спорт. — А каким видом спорта вы занимаетесь? — Сумо.

Играйте в шахматы на компьютере — теперь это двойной вид спорта. И все же литербол будет признан для занятий тремя видами спорта одновременно.

— Вы являетесь спортсменом в различных формах. Какой самый экстремальный и любимый вид спорта? — Доверие к людям.

Экстремальные виды спорта по степени возрастания опасности: парапланеризм, подводное плавание, паркур, переход улицы на красный свет, прогулка ночью по Южному Бутово, жизнь на зарплату, возражение женщине, ипотека.

Из всех видов спорта футбол развивает самый сильный удар. Даже небольшое продвижение во время игры заставляет противника корчиться в муках.

Олимпийская команда Сомали извинилась перед Олимпийским комитетом после того, как узнала, что парусный спорт и стрельба — 2 разных вида соревнований.

В нашей жизни появляются все новые и новые удивительные виды спорта. И вот теперь проводятся соревнования по быстрому переключению телевизионных каналов с помощью панелей управления. Сигналом к началу гонки является команда главного судьи.#171;Реклама!».

Травматологи очень любят спорт. Почти все ее виды, за исключением, может быть, шахмат.

После матча с поляками наши игроки были признаны основателями нового вида спорта — ходьбы с мячом.

Наиболее распространенными видами спорта в России являются: литрабол, фигурное катание, синхронная сушка.

Мы подумали о том, что будет, если секс станет олимпийским видом спорта. Мы пришли к выводу, что ничего хорошего из этого не выйдет. Китайцы заберут золото, а русских обвинят в использовании фаллоимитатора и введут дальнейшие санкции.

— Почему ты такой гордый? — Я — КМС. — Каким видом спорта занимаешься — Сумо!

Любители рыбной ловли решили бороться за то, чтобы рыбалка была признана олимпийским видом спорта. Мы организовывали соревнования, приглашали экспертов из Международного олимпийского комитета. — Хорошо? — спрашивают они, — убедили экспертов, что рыбалка может стать олимпийским видом спорта? «Почти», — говорят рыбаки. — Осталось только доказать, что водка не является допингом.

Сочи — единственный тропический город в мире, в котором есть множество сооружений для всех зимних видов спорта, но нет ливневых стоков для сезона дождей.

Израильская олимпийская команда по зимним видам спорта, состоящая из одних юристов, получила задним числом 6 золотых, 5 серебряных и даже одну платиновую медаль. Тем временем спортсмены-юристы скорбно отказывались от бронзовых медалей.

— Мой муж бросил пить благодаря спорту. — А какой вид спорта? — Бокс. — Занимался ли он боксом? — Не он, а я.

— А в Древней Греции было мало общественных туалетов… — Так возникли олимпийские виды спорта: спринтерский бег и спортивная ходьба.

— Можно ли считать армянское радио олимпийским видом спорта? — Можно. Если после каждой шутки 50 отжиманий и 100 приседаний!

Александр Невский — основатель всех ледовых видов спорта. Шведы могут подтвердить.

Для того, чтобы Россия могла завоевывать 100% всего набора медалей и на каждой Олимпиаде, МОК необходимо зарегистрировать два новых олимпийских вида спорта — и#8216;литробол’ и ‘бабслей’!

— Изменения в семейном законодательстве приводят к путанице во всем, даже в Олимпийских играх. — Что вы имеете в виду? — Ну, например, катание на санках. В санях находятся 2 человека с одинаковыми фамилиями, например, австрийцы Лингерс, латыши Шицис. Раньше я бы подумал: братья. — А сейчас? — Может быть, мужья?

У зимних видов спорта есть одно неоспоримое преимущество перед летними: вы не выиграете, так что, по крайней мере, вам будет тепло.

К пластическому хирургу обращается девушка: — Доктор, мне не нравится размер моих попы. Можно ли что-то сделать? Одевайся, я посмотрю. Девушка разделась, врач осмотрел ее и сказал: — Думаю, вы можете попробовать лазерную липосакцию. Он подробно объяснил процедуру. Через 10 минут девушка: — Доктор, я не очень верю в эффект… — Ну тогда хирургический! И снова он в течение пяти минут рассказывает, что и как. Девушка: — О, нет, доктор… Только не это! «Тогда просто занимайтесь спортом!». Я пытался, это трудно! Может быть, вы можете предложить что-то другое? Врач, тяжело вздыхая: — Дорогая, если ты постоишь так передо мной несколько минут, то я предложу тебе 1000 рублей.

Анекдоты про вид

Кочина. Свинья интеллигентного вида сидит у длинного корыта с объедками и аккуратно ест с помощью ножа и вилки. Рядом с ним огромная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув свое лохматое рыло в сторону свиньи, язвительно спрашивает: — Ну и что? Вы думаете, что приготовите не колбасу, а ванильное тесто?

Разговор в зоопарке: — Мамочка, а эти крокодилы живые? — Конечно, дочка. Они часами лежат неподвижно и оживают только при виде еды. — Как наш папа проводит выходные? — Re. Только крокодилы не пьют пиво галлонами.

Мы подумали о том, что будет, если секс станет олимпийским видом спорта. Мы пришли к выводу, что ничего хорошего из этого не выйдет. Китайцы заберут золото, а русских обвинят в использовании фаллоимитатора и введут дальнейшие санкции.

— Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, разве в доме нет мужчины? — Есть, но врач сказал, что моему мужу нельзя горячиться. Черт, он не всерьез. — Сам дурак, врач — психиатр.

Некоторые виды обезьян используют свой хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растет из задницы, — произошли два таджика, которые клали плитку на моей кухне.

У меня здесь есть друг, он админ-гот. Он настолько крут, что, увидев саму Винду, воскресает из мертвых!

— Кто становится психиатром? — Еврейский мальчик, чтобы порадовать свою мать, заходит в медицинский кабинет, но при этом падает в обморок при виде крови.

Чикаго. В небольшой магазин заходит мужчина странного вида, подходит к кассе, достает из-под плаща автомат и кричит: — Внимание! Это не ограбление! Это технический отбор денег из кассы!

На философском факультете. — Петров, убери кроватку!

В магазин заходит грустный, удрученный человек и просит продать ему мыло и веревку. Увлечение продавца:

— Что, ты собираешься злиться!

— Нет, черт возьми! Сейчас я помоюсь и пойду в горы!

Определение биологического вида гласит: «Вид — совокупность популяций особей, которые могут скрещиваться между собой, образуя плодовитое потомство». Из этого следует, что педерасты не относятся к виду Homo sapiens.

Виды женских трусиков: викини, стринги, тонги, деван-дерер, бикини, танга, слип, кулот. Виды мужских бикини: шорты, батина корхана, с отверстием.

Сессия. Студенты начинают учиться и сдают то, что не сдано вовремя. Сдача зачета. Входит еще один должник. Я спрашиваю. Учитывая, какая тема не сдана. В ответ, радостно: — У меня здесь последнее обязательство! Я: — Что-то мрачно.

Всегда нужно произносить глупости с умным видом: если не обманываешь других, то хотя бы смеешься!

Я держу его подальше от греха, но не теряю из виду.

Человек совершил первый прыжок с парашютом. Он не обратил внимания на направление и скорость ветра и повел его черт знает куда от аэропорта. Короче говоря, он каким-то образом приземлился на поле.

Колхоз — подходит к нему дедушка и спрашивает:

— Ну, сынок, как прошел первый прыжок?

— Откуда вы знаете, что первый?

— Да, посмотрите назад! З*п.

Мужская сперма содержит миллионы сперматозоидов. И я имею их в виду, когда говорю девушке, что он готов расстаться со своими миллионами ради нее.

Девушка говорит менеджеру спортзала: — Этот молодой человек достал и показал мне что-то неприличное. — Ты имеешь в виду член? — Да, что за херня! Значит, что-то неприличное.

— Резервуары имеют три типа преград: длинные — герметичные, резные и долбо#. Вот о чем я говорю, товарищи товарищи.

Поллок проводит большую часть своей жизни в свежезамороженном виде.

Художник — девушке: — И позвольте мне изобразить вас такой красивой в обнаженном виде? — Ну, хорошо, раздевайся.

Что за жалоба на то, что не существует такого вида кредита, как «кредит под залог матери в законе».

Пожалуйста, не называй меня голой.

Настоящего мужчину серьезно интересуют только два вида услуг — сексуальные и ритуальные.

— Не выбрасывайте его, мы возьмем его в дом. — Перед коттеджем все еще есть просвет в виде балкона.

Новый русский ходит по купчине, пьяный в дупло. На первом же повороте его останавливает дорожная полиция. — Ты совсем охренел? «Не бойся, командир, машина уже в безопасности».

— И что вы в таком виде пошли на дискотеку? — Да, ладно, одевайся и ложись спать!

«Вы ушли с открытой защелкой?» спросил я жену перед сном, обращаясь к окну. — Да», — ответила она и засмеялась.

Большая грудь женщины была, конечно, очень хороша. Вот только один недостаток: когда везешь такую женщину в машине на переднем сиденье, правое заднее зеркало не видно.

— Почему ты вчера пришел домой в полутьме? — Да, просто не хватало денег.

Беспрецедентное мошенничество в Райзане! Нападавшие под видом клещей продавали клещи гражданам!

Детская комната полиции. Дети в полицейской форме, явно не по росту, курят чайные трубочки, размахивают игрушечными пистолетами и, ругаясь с детскими непристойностями, ходят по комнате с важным видом.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-formu-2-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук