Анекдоты про фотографа

Построение на базе LiveJournal с помощью стороннего сервиса Вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal

Анекдоты для фотографов

***** Два фотографа ходят с камерами, смотрят в видоискатели, делают снимки. Один колебался, упал. Второй тут же прячется рядом: — Отличный ракурс! Что мы снимаем?

***** Семь китайских мужчин приходят в студию для фотографий, они встают по три вниз и четыре на плечи, затем наоборот — по четыре вниз и три на плечи. Ошеломленный фотограф, выполняющий свою работу, спрашивает: — Вы, наверное, акробаты? — Нет, почему вы так думаете! Просто одному из нас сказали поместить фотографию в газеты, а он забыл, что такое 3х4 или 4х3.

***** Фотограф прогуливается по берегу реки. — Человек! Быстрее! Мой друг тонет!» — догоняет его женщина. «Извините, — говорит он, — но мой фильм уже закончен».

***** Фотограф географического журнала получает задание снять с воздуха крупный лесной пожар. Утром, приехав в аэропорт, он видит, что самолет стоит на взлетной полосе, прогревая двигатели. В нетерпении поскорее приступить к работе, фотограф запрыгивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту: — Вперед, вперед, лети! Пилот разгоняет самолет, и они взлетают. — Пролетите с северной стороны костра и сделайте три или четыре заката на небольшой высоте. — Почему? спрашивает он. — Тогда я должен стрелять! Я фотограф, а все фотографы делают снимки! После долгой паузы пилот говорит: — Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор!

***** На пляже стоит фотограф с обезьянкой на плече. К нему подходит мужчина. Он ломается, разваливается, потом спрашивает: & quot; а, это. И сколько это будет стоить с обезьяной? & quot;. Фотограф оглянулся и доверительно подмигнул крестьянину в подтексте: & quot;Сфотографируешь? "

***** Фотограф долго снимает свадьбу и наконец объявляет: — А теперь позвольте мне сфотографировать счастливую пару! Все в недоумении. «Невеста и ее мать», — объясняет фотограф.

***** — На этой фотографии мне пять лет. — Простите, кажется, в этом возрасте у вас была лысая голова? — Нет, вы держите фотографию вверх ногами!

***** На Дерибасовской живет мужчина с матерью — свекровью. Фотограф останавливает его. — Не хотите фотографироваться с обезьянкой? — Убирайся, я все равно не могу на нее смотреть!

***** Модель на съемочной площадке. Фотограф: — А теперь, дорогая, изобрази на лице глубокую задумчивость. Я дам вам подсказку: сколько будет 7 умножить на 9?

***** & quot; новый русский «; Я купил PhotoSalon. Он дал объявление в газете: & quot;Требуется манекенщица для эротики. За час работы 10 000 долларов! & quot; Пришло много претендентов, взяли одного. Они фотографировали ее в течение 3 часов. Потом выходит хозяин, объявляет: — Расчет на месте, наличными. Эй, фотограф, сколько раз я щелкнул? — Сто двадцать выстрелов. — Какой фрагмент вы вставили? — Одна пятисотая секунды. Хозяин поворачивается к манекенщице: — Ну, ты по-доброму и за полсекунды не успела.

***** — Я могу изуродовать любого одним движением пальца! — О, вы, наверное, мастер джиу-джитсу? — Нет, я фотограф!

***** передача & quot;вокруг смеха& quot ;. А. Иванов объявляет конкурс «Что бы это значило?»" Показывает фото: прорубь, а в проруби — хрен. Приходят записки, созывается жюри. Иванов объявляет: — На третьем месте записка с ответом «Хрен моржовый». Оригинал. На втором месте — & quot;Неплохо». Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом "

***** New lefty: На изображении размером 1×1 пиксель удалось уместить его имя и фотографию.

***** Муж в ванной распечатывает фотографии. Жена комментирует вслух: «Представляю, какими будут фотографии, если их придется печатать в темноте!

***** Если фотоальбом маленький и тонкий, а фотография одна и некрасивая, то это паспорт.

***** Если вы похожи на свою фотографию в паспорте, пора отправляться в отпуск.

***** Если вам кажется, что вы неудачно вышли на фотографии, посмотрите на нее снова через десять лет, и ваше мнение изменится на противоположное.

***** Встречаются два друга-фотографа: — Что нового? — Поженились здесь. — А как поживает ваша жена? — Прекрасно. Это как зажечь лампу.

***** Соседи разговаривают: — Почему вы складываете еду мужа в такую неряшливую кучу? — Он мой фотограф, если все красиво расставить, он поставит лампу и будет фотографировать, пока все не остынет!

***** Суть термина "Профессиональное расстройство личности" мне была совершенно непонятна даже после выступления на конференции в академии с этой темой. Но когда на мою просьбу &quot «снять пиджак&quot- в прихожей друг-фотограф откликнулся, взял и сфотографировал его (!), — все сразу встало на свои места.

***** кнопка "шедевр" есть у каждой камеры, но найти ее может только Кен Роквелл.

***** На светском ужине: хозяйка спрашивает фотографа: — Леле, у тебя такие замечательные фотографии! У вас очень дорогая камера? Фотограф отвечает: — Леля, у тебя такая вкусная еда, ты должна готовить в золотых кастрюлях.

***** Студия. Конец съемочного дня. Лампа выключена, задние фонари выключены, камера убрана в багажник. Фотограф и модель пьют чай за столиком в углу. На ней распахнутый халат. Они серьезно разговаривают и обмениваются знающими взглядами. Фотограф бросает случайный взгляд в окно, затем внезапно вскакивает, едва не опрокинув стол, и бросается к сундуку шкафа. — Моя жена там. Если она нас поймает, СКАНДАЛ! Быстро разденьтесь и примите позу!

Смешные анекдоты про фотографов

Входят два фотографа с фотоаппаратами, смотрят в видоискатели, делают снимки. Один споткнулся и упал. Второй тут же ложится рядом с ним: — Отличный ракурс! Что мы снимаем?

Семь китайцев заходят в фотостудию, встают — трое внизу и четверо на плечах, затем наоборот — четверо внизу и трое на плечах. Фотограф, сделав свою работу, спрашивает. — Нет, почему вы так думаете! Просто одному из нас сказали иметь при себе фотографию для документов, но он забыл какую, то ли 3х4, то ли 4х3.

Фотограф прогуливается по берегу реки. — Быстрее! Мой друг тонет!» — догоняет его женщина. «Мне жаль, — говорит он, — но мой фильм закончен.

Фотограф из географического журнала получает задание снять с воздуха крупный лесной пожар. Утром, добравшись до аэропорта, он видит стоящий на взлетной полосе самолет, разогревающий двигатели. В огромном нетерпении приступить к работе, фотограф вскакивает со всеми своими камерами и кричит пилоту. Пилот разгоняет самолет, и они взлетают. — Подлетите к северной стороне пожара и сделайте три или четыре пролета на низкой высоте. — Почему? спрашивает он. «Потому что мне нужно фотографировать!» Я фотограф, а все фотографы делают снимки! После долгой паузы пилот говорит: «Вы имеете в виду, что вы не летный инструктор!

Когда-то фотостудия была суперстильной, а теперь «слегка утратила крутизну» в мире модных фотографов. Стрельба продолжается. Восходящая топ-модель, профессионал на съемочной площадке, идеал красоты и т.д. создавался до съемок. Фотограф с замиранием сердца следил за постановкой и производством каждого снимка, постепенно понимая, что каждый снимо к-Геар, что его карьера быстро взлетит, завоевав обложки всех модных журналов и, как следствие, деньги, деньги, деньги. После окончания съемки фотограф в восторге бросается к модели, восклицая, что все было замечательно, съемка удалась как никогда, но как же ему все-таки отблагодарить своего благодетеля? Возможно, ставка студии на дальнейшее сотрудничество? Спрашивайте что угодно! Модель так спокойно улыбается и говорит, что, мол, у нее все есть, ничего не нужно, кроме — маленького швейцарского пениса. Память. Ну, что делать. Радостный фотограф бежит в магазин, покупает. В этой модели носит с собой нож. Спасибо и т.д. Эта модель берет этот нож, открывает свой чемодан (тащила с собой для съемки), так, то есть, кладет его туда, фотограф смотрит — а чемодан полон таких же швейцарских пенных ножей. Он удивлен, он удивлен, он удивлен, ясно спрашивая, почему так много. Модель объясняет, что, мол, теперь он молодой и красивый, все мной восхищаются, все меня хотят, у меня все есть. А состарившись, я буду вся в морщинах, а это никому не нужно. Но на что только не пойдет маленький мальчик ради швейцарского члена. Рекомендую:

Два друга детства обнаруживают себя. Они вспоминали детство, говорили о жизни. Оказалось, что оба профессионально занимались фотографией. Один, в разлуке, достал свой фотоаппарат — он хотел сфотографировать друга на память, иначе когда еще можно было увидеть. Другой поправил галстук. И все они пошли печатать фотографии.

На пляже был фотограф с обезьяной. К нему подходит парень. Он ломается, ломается, потом спрашивает: «А, это. И сколько это будет стоить с обезьяной?». Фотограф оглядывается по сторонам и доверительно подмигивает мужчине, спрашивая вкрадчиво: «Сфотографируете?».

Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, объявляет: «А теперь позвольте мне сфотографировать счастливую пару! Все в недоумении. — Невеста и ее мама, — объясняет фотограф.

— На этой фотографии мне пять лет. — Простите, получается, что в этом возрасте у вас была лысая голова? — Нет, вы держите фотографию вверх ногами!

По Дерибасовской идет мужчина с матерью — свекровью. Фотограф останавливает его. — Вы не хотите сфотографироваться с обезьяной? — Убирайся, я все равно не могу на нее смотреть!

Модель на съемочной площадке. Фотограф: — А теперь, дорогая, изобрази на лице глубокую задумчивость. Я дам вам подсказку: сколько будет 7 умножить на 9?

Я фотограф с тридцатилетним стажем, и мне часто приходится работать с моделями одежды. Следовательно, мое устройство всегда должно находиться в режиме ожидания. Я перепробовал множество способов избежать нежелательных неудач на работе и, наконец, понял, что лучший помощник профессионала в моей области — это виагра.

«Новый русский» купил картину Салоу. Он дал в газету объявление: «Требуется модель для эротики. Час работы $10 000!». Пришло много желающих, взяли одного. Они фотографировали ее в течение 3 часов. Потом выходит хозяин, объявляет: — Расчет на месте, наличными. Эй, фотограф, сколько раз я щелкнул? — Сто двадцать выстрелов. — Какой фрагмент вы вставили? — Одна пятисотая секунды. Хозяин поворачивается к манекенщице: — Ну, ты по-доброму и за полсекунды не успела.

— Я могу изуродовать любого одним движением пальца! — О, вы, должно быть, мастер джиу-джитсу? — Нет, я фотограф!

Передача «Вокруг смеха». А. Иванов объявляет конкурс «Что бы это значило?». Показывает фото: прорубь, а в проруби — хрен. Записки поступают, присяжные совещаются. Иванов объявляет. Оригинал. Второе место — «Ебучий морж». Неплохо. Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: «Dove — fucking showed up».

Новый левша: В изображение размером 1×1 пиксель удалось вместить его имя и фотографию.

Муж в ванной распечатывает фотографии. Жена комментирует вслух: «Представляю, какими будут фотографии, если их придется печатать в темноте!

Если фотоальбом маленький и тонкий, а фотография одна и некрасивая, то это паспорт.

Если он похож на вашу фотографию в паспорте, значит, вам пора отправляться в отпуск.

Если вам кажется, что вы плохо получились на фотографии, посмотрите на нее снова через десять лет, и ваше мнение изменится на противоположное.

Экспонированная пленка из фоторужья, я видел твои миндалины. Вы хотели застрелиться?

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-fotografa-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук