Анекдоты про фотографов! Страница 1.

Нападающий в банке молча передает записку кассиру: — Положите все банкноты в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне. В ответ кассир дает ему еще одну записку: — Поправьте галстук. Вас фотографируют».

Фюрер и Муссолини беседуют в Имперской канцелярии в кабинете Гитлера. Неожиданно в кабинет врывается Штирлиц, открывает сейф с помощью мастер-ключей, находит нужные ему документы и начинает спокойно фотографировать. Кто это, мой фюрер? — НО! Известный советский разведчик полковник Исаев. — Нет смысла — он все равно выйдет.

«Знаешь, я всегда считала тебя ужасным фотографом. Что, вам не нравится фокус или ракурсы?» — Какие ракурсы, ваши фотографии убивают детей и оленей!

— Отгадайте загадку: стеклянный глаз укажет, нажмите один раз — и мы вас запомним. Кто это? — Оптимистичный ответ — фотограф. Пессимист — снайпер.

Чукчи фотографируются на паспорт, фотограф решил сделать снимок и раздать его всем желающим. Один чукча говорит, что фотография не моя. Фотограф удивился и спросил: — Это твои глаза? — Мой. — Твой нос? — Мой. — Ваше лицо? — Мой. «Так почему он на вашей фотографии?» — Куртка не моя.

— Почему блондинка стоит у окна, когда срабатывает вспышка? Она думает, что ее фотографируют!

Бригадир: — Это будет отличная работа. Есть ли среди них художники? Два солдата выходят вперед. — Превосходно. Здесь вы рисуете квадрат метр за метром и копаете в глубину. Страдал — страдал — выныривал. Сержант-майор: — Ну, это все были шутки, но сейчас это действительно отличная работа. Есть ли фотографы? Еще несколько человек выходят вперед. — Хорошо! Увеличиваем площадь в три раза и копаем дальше!

На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала. — Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы мой муж меня не узнал.

Два фотографа входят с камерами, смотрят в видоискатели, делают снимки. Один споткнулся и упал. Второй сразу же ложится рядом с ним. Что мы снимаем?

Фотограф проявил сдержанность.

Две старые женщины решили, что пришло время умирать. Они очень хотели посмотреть, как они будут выглядеть в гробу — Мы договорились, что сначала один ляжет в гроб, а другой пригласит фотографа. Потом наоборот. Так они и сделали. Пришел фотограф и сделал снимок «покойного». Вторая старушка сказала: «Подождите минутку. Я иду за деньгами. Фотограф ждет, упаковывая оборудование. К этому времени «покойной» старушке надоело лежать в гробу. Она встала и спросила фотографа: — А когда будут готовы фотографии? Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, на старика подали в суд за хулиганство.

«Я могу изуродовать любого одним прикосновением пальца!» — О, вы, должно быть, мастер джиу-джитсу? Нет, я фотограф!

Фотограф пришел к девушке домой на ужин. Она, глядя на его фотографии, воскликнула: «Какие у вас замечательные фотографии! У вас очень хорошая камера? Фотограф молчал. Но, уходя, она сказала: «Спасибо, обед был очень вкусным. У вас, должно быть, очень красивые горшки

Почему блондинки смотрят в окно во время грозы? Они чувствуют, что их фотографируют.

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки просить своих объектов съемки говорить «хи-хи-хуф». ‘ Он знает по опыту, что улыбка намного естественнее, когда люди говорят «хи-хи-хи для тебя».

Анекдот про фотографа

Почему фотографировать чужую дорогую машину невежливо, а фотографировать чужое здание — нормально? Это вы построили башню в Пизе? Или вы его купили? Так что же вы фотографируете?

-Я никогда не понимал желания людей фотографироваться на фоне каких-то руин и недостроев! -Это Парфенон и Колизей! -И что?

Я не могу сделать лучшие фотографии.

Мария Иванова тихо вздохнула и добавила еще 428 фотографий в альбом «Немного обо мне».

Если вы купили 36-кадровую пленку и заплатили за ее проявление, то теперь вы будете передавать свое желе с десяти углов.

Фотограф: — Другой фотограф, это не моя фотография. «Он не твой, но мне кажется, что он похож на него.» — Но видишь, нос не мой. «Да, похоже, это не твое.»- А эта бородавка! У меня нет бородавки. — Не совсем. — И вот, этот лежит в гробу, а я все еще жив.

Мы — последнее поколение, чьи детские фотографии не были сделаны по телефону.

— Распечатайте мне шесть фотографий, срочно! — С 9 до 13? — 117. Почему вы спрашиваете?

Фотограф — это человек, который снимает более 50 обнаженных женщин в день и радуется новому объективу Canon.

В семье фотографов рождается несколько детей, а затем они выбирают, что лучше.

На вопрос «Что ты здесь снимаешь, сейчас я вызову полицию» я обычно отвечаю мрачным голосом и с грустным вздохом: «Да, я собираюсь сбить тебя с ног…».

Рано или поздно один из ваших успешных кадров скажет, что вы совершенно не похожи на себя.

У меня есть камера «Зенит», оставшаяся от моего деда. Я вставил пленку, настроил ее, закрепил, убедился, что она переворачивается, сделал пробный кадр, открыл его, а изображения нет. В чем соль?

Суть термина «профессиональное расстройство личности» была мне непонятна, пока друг-фотограф не сфотографировал его для меня за просьбу снять обувь в прихожей.

— Слушай, сегодня мимо нас по реке плыл лед. На нем было несколько человек, как вы понимаете? Возможно, их унесло в море… — Они снимали людей? — Вы, конечно, спрашиваете. И люди, и ледоход… мы с женой обычно все принимаем по телефону!

Суть многих фотосессий: мне так невыносимо грустно, что я надеваю свою лучшую одежду и фотографируюсь.

Девушка подходит к фотографу: — Сфотографируйте меня! — Пожалуйста, давайте, раздевайтесь… -. — Ну, я же эротический фотограф! — Значит, у меня есть паспорт! — Да… ну, ничего, потом доделаю одежду в фотошопе!

— Дорогая, почему, когда сосед фотографирует свою жену, она выглядит как Бриджит Бардо? А когда ты меня, оказывается, за какое-то вторжение, хоть сейчас сажай!» — Потому что сосед — выпускник факультета ВГИКа. А я работаю судебным экспертом в Министерстве внутренних дел.

Модель для фотосессии. Фотограф говорит ей: — Сделай серьезное лицо! Модель тупо смотрит на него. Он говорит ей: — Ну, давай мы тебе поможем! Сколько будет дважды два?

— Мне не нравятся эти фотографии. У меня взгляд обезьяны. «Надо было думать, прежде чем фотографироваться».

— Просто интересно, как это на ваших студийных фотографиях все так спокойно смеются? «Вы бы не были так удивлены, если бы знали, как выглядит наш фотограф!»

Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа: «Можете ли вы увеличить его? — Конечно, мадам. — Вы можете снять шляпу? — Без сомнения. Вам нужно только сказать, какая у него была прическа. — Зачем? Вы сами убедитесь в этом, когда возьмете у него шляпу.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Анекдот про фотографа

У нас был фотограф — дедушка. Я не видел ни одной его фотографии, над которой бы люди не смеялись. Как выяснилось позже, он не выговаривал буквы "п" и "л". А после выражения "трахни его" это было очень трудно поддерживать.

История о фотографе, норе и модели

Я учусь у фотографа, мы работаем в студии. Модель — довольно сладострастная девушка, сидящая на стуле в нижнем белье. Она фотографируется в процессе работы. Я делаю еще один снимок и показываю его второму фотографу. Он (о диафрагме): «Молодец! Только отверстие нужно слегка приоткрыть! Модель отодвигает трусики, обнажая свою «дырочку». Мне пришлось сделать перерыв

— Слушай, у меня вопрос, ты, наверное, увлекаешься фотографией, ты должен знать. — Давайте — Почему объектив круглый, а фотографии прямоугольные. — Это математика. Вспомните формулу для площади круга. Пи-Р-квадрат. Из-за этого квадрата фотография получается квадратной.

— Я могу изуродовать любого одним движением пальца! — О, вы, должно быть, мастер джиу-джитсу? — Нет, я фотограф!

— И из меня выйдет манекенщица? — Нет, просто набросок.

Девушка подходит к фотографу: — Сфотографируйте меня! — Пожалуйста, проходите, раздевайтесь. — . — Ну, я эротический фотограф! — Так у меня есть паспорт! — Да Ну, неважно, тогда я закончу с одеждой в фотошопе!

Номерная камера Hrundix. — Разрешение — не требуется; — Гистограмма диафрагмы (причина стирки); — Автофокус фотографа после вчерашнего; — Компенсация мерцания рук; — Автоспуск (жидкость не включена) — Обратное столкновение; — Режим ночного видения для запечатления брачной ночи; — Эффект красных глаз и желтых зубов; — Сорт пузырей; — Надпись на граните; Цветные и шумовые установки включены: "сыр" и "птица".

Детский сад на прогулке мимо полицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями различных людей. Маша спрашивает учителя: — Чьи это картинки? Она отвечает серьезно, потому что вы считаете, что дети не должны обманывать: — Это фотографии преступников. Полиция ищет их. — Почему? — Они нарушили закон. Это плохие люди. Маша подумала и говорит: — Лучше пусть милиция их поймает и посадит, чем фотографировать и рекламировать!

Фотограф доставляет работу клиенту. Клиент радостно кивает, соглашаясь со всем: — Ну, кажется, все принято! — Отлично, вас 15 000. Клиент, дающий деньги: «Надеюсь, если мне понадобится доработать позже, я смогу обратиться? Разве это не делается один раз и забывается? Конечно, в зависимости от того, что и как нужно исправить. — Хорошо, конечно! Я не собираюсь говорить: «Давайте все переделаем!» — нет проблем. Кстати, еще один момент. Могу ли я связаться с вами позже, если у меня вдруг закончатся деньги или появятся новые планы на небольшую доплату? Это небольшая вещь, она мне нужна очень редко, не думаю, что она будет вас беспокоить. — . — Не волнуйтесь! Я не приду к тебе, скажи, что заплатишь мне еще раз!

А Рина Орлова добавила 428 новых фотографий в альбом "Немного обо мне".

Цена.

Суть понятия «Профессиональное расстройство личности» Меня совершенно не поняли даже после выступления на конференции в академии с этой темой. Но когда друг-фотограф, пришедший ко мне в гости, на мою просьбу в коридоре «снять пиджак», взял и сфотографировал его — все сразу встало на свои места.

Фотограф задумчиво посмотрел на девушку-модель и сказал: — Теперь я думаю над этим вопросом, может быть, мне стоит сфотографировать вас обнаженной? — Что вы, что вы! – — тут же запротестовала она. – будьте лучше одеты!

Разговор двух фотографов… — Ты слышал, что Коля женился? — Да, кто ты?! А как поживает твоя жена, красавица? — Прекрасно. Зависит от того, как вы зажжете лампу.

P a g e перед строем. Два были не в порядке. Он вкладывает лопаты в их руки. Через несколько часов, когда солдаты вырыли яму. Есть фотографы. Опять двое не справились. Прапор дает им лопаты: — Здесь вы увеличиваете размер ямы в три раза!

Известный итальянский печально известный фотограф А. Папарацци удалось сделать несколько снимков порнозвезды Илоны Сталлер, когда она, думая, что ее никто не видит, беззаботно прогуливалась в одежде. Фотограф продал снимки журналу «Крестюанка».

Блондинка в студии. голая. Половина оборота. Руки за головой. — Вы уверены, что такая фотография необходима для паспорта?

— На этой фотографии мне пять лет. — Простите, похоже, в этом возрасте у вас уже была лысая голова? — Нет, вы держите фотографию вверх ногами!

Отгадайте загадку: "Он укажет на стеклянный глаз, кликнет один раз– и запомнит вас! Кто это? — Оптимистичный ответ – фотограф. Пессимист — снайпер.

Удивительную находку сделал фотограф Семенов из города Нижнее Печкино. Он близок к разгадке всемирно известной загадочной улыбки Мадонны Леонардо да Винчи. Не исключено, говорит товарищ Семенов, что Мадонна была просто дурой.

Все свадебные фотографы должны быть сожжены на костре. Все до единого — чтобы сфотографировать его так, как будто он держит огонь на ладони.

Крутой сленг для фотографов:

Эй, слушайте! Прикройте диафрагму! Вот этот, с такой диафрагмой, они долго не живут, знаете ли! Эй, почему у тебя такая высокая светочувствительность, а! К черту объектив! Заполните горизонт! Почему вы так нервничаете? Облучение — отстой. Поставь стакан — я буду бить. Почему ты такой резкий?! С какого фотофорума вы?! Кого вы там знаете? Что, мегапиксели слишком хороши? Давайте проверим на ком-то полный кадр. Или дисперсия слишком мала? И вообще все исправили искажение, bbw. Мне не нравится ваше боке! Сейчас я дам вам хроматическую аберрацию! Я расширю грипп для вас! На макросъемке даже не видно мозга. Я думал, что это такой ракурс, но ты урод по натуре. Чисто для себя мне не все равно, но не тесно ли в вашем ISO? Что ж, посмотрим, у кого тело крепче. Сейчас я надену рыбий глаз на твою цифровую спину. Не нажимайте на зеркало здесь! Закройте крышку, и вы увидите матрицу. Почему штык открылся! Сейчас мы отрепетируем для вас диафрагму!

Умирает очень профессиональный фотограф. Правой рукой он подпирает свой любимый фотоаппарат — Canon, лежит на одеяле, все стены увешаны фотографиями с подписями «Моя кошка», «Моя собака», «Моя теща», «Мои рассветы и закаты» и т.д. Вдруг он чувствует, что кто-то стоит рядом с кроватью: — Кто ты? — Твоя смерть! Улыбайтесь!

Мужчина показывает дом. В одной из комнат висят охотничьи трофеи. — И что это такое? — спрашивают они его. — Голова свекрови. — говорит мужчина. — . Почему он улыбается? — А она думала, что я ее фотографирую.

Когда фотографы спорят друг с другом и у них заканчиваются аргументы, тогда, по традиции, они начинают измерять объективы своих камер.

Господин фотограф, я привел к вам вашу дочь, но хочу сразу предупредить — она кривая на один глаз.- Хорошо, давайте расширим ей глаза…- Но она также немного приземистая.- Хорошо, мы обрежем ей уши…- Но не все зубы!- Хорошо, вы можете покрасить ей зубы. Кстати, если не секрет, зачем вы ее фотографируете?

Фотограф фотографу:- На ваших снимках нет ни одного человека с закрытыми глазами. Как вы это делаете? — Когда я навожу камеру на клиентов, я вдруг кричу: «Каждый снимок стоит сто баксов!». Все одновременно широко раскрывают глаза, и я тут же срываюсь. Тогда, конечно, я извиняюсь.

В студии оригинального дизайна клиент делает заказ: «Пожалуйста, сделайте мне рулон туалетной бумаги с портретом этой фотографии». С обеих сторон и по всей длине. Гарантируете ли вы качество? — Не волнуйтесь! Портрет вашей свекрови будет выполнен с высочайшим качеством. — А как вы узнали, что это моя свекровь? — А вчера она заказала нам подставки с изображением своего шурина. Мы узнали вас по фотографии с ее заказом.

Директор студии: «Я сразу определяю, насколько профессиональна девушка-фотограф, пришедшая в студию, я с порога спрашиваю: — Какая у вас сегодня рабочая дырка?» Если отве т-5,6 или 8, значит профессионал, а если бьют по лицу – значит новичок.

Два друга обсуждают знакомую девушку — считай, у нее есть голые фотографии, она просто не показывает их мне — отлично! Повезло фотографу!!! — может, повезло, а может, просто сфотографировали.

Фотомодель на съемочной площадке. Фотограф: — А теперь, дорогая, изобрази на лице глубокую задумчивость. Я помогу вам: сколько будет 7 на 9?

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-fotografov-stranica-1-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук